-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Голубоглазый_Кот

 -Интересы

гей канабис лесбиянки не традиционный секс

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.03.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 300




главными модераторами сообщества Голубоглазый_Кот являются: - Аделька_малыш - Midori_Soi - Tomodachi - КАИст

Жизнь продолжается...........................

Понедельник, 12 Июня 2006 г. 16:16 + в цитатник
Жизнь продолжается?????????????????
Похоже на то)))))))))))))))))))))))

LI 5.8.22

Старый баян.....................

Воскресенье, 11 Июня 2006 г. 21:45 + в цитатник
Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

Наталья Пушкина:
Первая наx! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пиzдат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят наx.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не пести! Ты со своими сказками совсем eбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про рапсиздяя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема eбли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспezды

Н.С. Хрущев:
Бля, да ты охyeл столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сцyка, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
Буду краток © готичьно!

Министр культуры:
Креатифф не читал, много букоф. Камменты рулят. ВВП жжот как всегда.
ЗЫ А кто такой Пушкин? Што-та раньше не слышал про него.
ЗЗЫ Ладно, пайду на звонки в прачечную отвечать.


взято тут - http://www.liveinternet.ru/users/grin/post5178838/

LI 5.8.22

Обо мне.............................

Суббота, 10 Июня 2006 г. 00:41 + в цитатник
Я один.............................
В квартире пусто и одиноко, практически туда и не захожу, только спать, и то всё реже и реже.......................
На работе все наладилось, кофе варим ещё вкуснее чем прежде, клиентов много, правда всегда есть свободные столики, но ближе к вечеру практически все под завязку................................
Он мне пару раз звонил, рассказал как устроился, тоже конечно не всё хорошо, но похоже лучше чем у меня.................................... Понимаю что его звонки от чистого сердца, но они мне как нож по сердцу..................................

LI 5.8.22

широко-широко улыбаемся))))))))))))))))))))))))

Суббота, 10 Июня 2006 г. 00:40 + в цитатник
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.

*_*_*_*_*

Чтобы помочь миллионам молодых граждан найти свое призвание, государство регулярно объявляет весенние и осенние призывы.

*_*_*_*_*

Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
- Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!!
- ...друзья приходили...
- А где РОЯЛЬ?!
- ...послушать дала...

*_*_*_*_*

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Hет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

*_*_*_*_*

[01:21] где ты в полночь нашел ребенка с велосипедом?..
[01:21] а он сидел на лавке рядом с велосипедом и водку пил

LI 5.8.22

анекдот.................................

Суббота, 03 Июня 2006 г. 22:44 + в цитатник
- Бог есть?
- Нет.
- А когда будет?

LI 5.8.22

День рождение)))))))))))))))))))))))))))))))))

Суббота, 03 Июня 2006 г. 20:54 + в цитатник
Русть, завтра я не успею это сделать, поэтому делаю это сегодня))))))))))))))))))))))))))))
КАИст , знаю - знаю твое отношение к этому празднику, но всё равно поздравляю тебе с днюхой))))))))))))))))))))))))))
Расти большой не будь лапшой)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

LI 5.8.22

Времени нет совсем

Пятница, 02 Июня 2006 г. 09:12 + в цитатник
Времени нет совсем, работа закалёбывает, даже думать о чем нибудь не хватает времени, похоже это к лучшему....................................
По крайней мере я не так часто думаю о нём.....................................

LI 5.8.22

Про него.......................

Суббота, 27 Мая 2006 г. 10:28 + в цитатник
Мы расстались........................
На душе кошки скребут, и ничего не охото делать, такое ощущение что этого человка я точно любил...................... Такой молодой, красивый и веселый........................ Мне очень будет не хватать его юмора по утрам............................
А еще он сказал, что если вернется в наш город, то обязательно зайдет ко мне...................... Скорее всего соврал.......................... ПлАчу..........................

LI 5.8.22

анекдот, рассказанный Рустиком!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Четверг, 25 Мая 2006 г. 14:41 + в цитатник
- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет - домой!

LI 5.8.22

от Мидори_Сои получил............................

Среда, 24 Мая 2006 г. 23:30 + в цитатник
Правила:
Вы называете 5 важных для вас вещей (понятий), которые начинаются с той же буквы, что и ваш ник, и поясняете их.
Желающие продолжают эту эстафету))))))))))))))))))))))))

мои ответы:

1) Гарик - так меня зовут))))))))))))))))))))))))))))
2) Голубой - я просто промолчу.......................
3) Гандоны - "контекс": блак роуз, ну или стронг; а можно и "лайф стаил"
4) гандоны - бывшие поставщики, до сих пор отойти от этого не могу(((((((((((((((((((((((((((((
5) Гоголь - это один из моих любимых писателей)))))))))))))))))))))))

LI 5.8.22

Актуальное............

Вторник, 23 Мая 2006 г. 21:52 + в цитатник
Повестку в военкомат настоящий интернетчик считает спамом и долго скандалит по этому поводу со старушкой-почтальоном.

Воообще этот вопрос у меня решился очень быстро, отец сказал в армию я не пойду, хотя и не знал (и не знает, по крайней мере делает вид) /и купил военник, уже тогда у нас достаточно денег было/, я не сильно по этому поводу расстраивался, но и не очень обрадывался, всё таки такая возможность))))))))))))))))
Я вообще хорошо отношусь к армии, Аделька должна помнить этот факт, если вспомнит 23 февраля))))))))))))))))

LI 5.8.22

Вот так..................

Вторник, 23 Мая 2006 г. 20:00 + в цитатник
..интересно смотреть как некоторые в поисках "синицы в руках" постоянно выбирают "дятла в жопе"... это видно судьба!!

LI 5.8.22



Процитировано 1 раз

Гыыыыыыыыыыыыыыыы

Вторник, 23 Мая 2006 г. 19:00 + в цитатник
Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять
девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!!

LI 5.8.22



Процитировано 1 раз

улыбнуло!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вторник, 23 Мая 2006 г. 19:00 + в цитатник
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать, в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

LI 5.8.22

ещё одна фраза!!!!!!!!!!!!!!!!

Вторник, 23 Мая 2006 г. 16:34 + в цитатник
Покупая пиратские диски, Вы поддерживаете отечественного производителя)))))))))))))

LI 5.8.22

фраза!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Понедельник, 22 Мая 2006 г. 21:27 + в цитатник
Секс - хорошо, но День Рождения - чаще.

LI 5.8.22



Процитировано 1 раз

украл.....................

Воскресенье, 21 Мая 2006 г. 11:18 + в цитатник
Парень медленно шел и рыдал
Слезы падали на траву
И никто из друзей не знал
Что ответила НЕТ ему
Та,которую любил
Про которую песни пел
За которую морду бил
Тем кто обидеть хотел
Ту,которую целовал
И не раз и не два, а не счесть
Парень медленно шел и рыдал
В нем не била фонтаном кровь
И никто из друзей не знал
Что он верил в её любовь

LI 5.8.22

Старый баян....................

Суббота, 20 Мая 2006 г. 08:15 + в цитатник
Реальные надписи на маршрутках....................

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
Внимание! Машина на автопилоте!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на
ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Закурил сам-угости водителя.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
Надпись в маршрутке в Анапе:"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16
летних придурков"
Надпись на двери "Дверями не трахать".
Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!
Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время,
чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
По салону не бегать!
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Умные люди дверями не хлопают!
Хочешь жить - не отвлекай водителя!
Это не Билайн - все входящие платят

LI 5.8.22

Это мне мой подчиненный принес)))))))))))))))))))))))))).

Вторник, 16 Мая 2006 г. 19:12 + в цитатник
10 правил имитации бурной деятельности

1. Никогда не ходите без документа в руках.
Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идете вечером домой, создавая таким образом впечатление, что Вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым.
Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать все что угодно, что даже отдаленно не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

3. Бардак на столе.
Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.

4. Автоответчик.
Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят, чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.

5. Выглядеть нервным и раздраженным.
Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.

6. Уходите с работы поздно.
Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.

7. Креативное вздыхание.
Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.

8. Штабельная стратегия.
Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).

9. Построение словаря.
Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.

10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!

LI 5.8.22

Я всегда говорил мы лучшие......................

Вторник, 16 Мая 2006 г. 19:12 + в цитатник
Надо падонкафский езыг использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида просто влет,
не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй
секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру )
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и
волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

Несмотря на , вера в собственные возможности подорвана
бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и
щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

LI 5.8.22


Поиск сообщений в Голубоглазый_Кот
Страницы: 3 [2] 1 Календарь