Попали на необитаемый остров русский и хохол. Ну, сидят на берегу, ждут корабля который бы их спас. Тут замечают - бутылка в воде. Открывают, а оттуда джин вылетает и говорит, что так мол и так, что у них 3 желания на двоих. Ну хохол распетушился, раскричался, что мол ему надо 2 желания. Русский посмотрел на него, ну что мол с дурака возьмешь, говорит:
- Загадывай.
Хохол джину:
- 1-е. Мы страна нэзалэжная, хочу щоб уси москали з Украини пропали.
- 2-е. Хочу чтобы вкруг Украини появилась стена, и щоб никто на нашу територию не зарился и не мешался к нам.
Джин: - Исполнено. Теперь твоя очередь, - обращаеться к русскому, - Твое одно желание.
Русский недоверчиво посмотрел на джина и спрашивает:
- А че, высокая стена?
- Високая, никто не перелезет!
- А крепкая?
- Крепкая!
- И че, НА Украине ни одного русского не осталось?
- Ни одного!
Русский, довольно потирая ладони говорит:
- Ну тогда все до верха бетоном заливай!

LI 5.8.22

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!

LI 5.8.22

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
- Какой ты горячий, наверное температура!
- Да нет, бабушка! Это ты остываешь.

*_*_*_*

Пpоект 21 века! Эстонцы пеpеписывают китайцев.

*_*_*_*

В столовой для глyхонемых на стене весит табличка:
"Когда я ем - я как всегда!"

*_*_*_*

реклама: "Покупаете в течение года два гpоба для взpослых - гpобик для pебенка
получаете бесплатно!"

*_*_*_*

Буратино дрочил, дрочил и загорелся.

*_*_*_*

Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела.
Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

*_*_*_*

Сидят на скамейке две стаpyшки... одна говоpит:
- Маша! Тебе не кажется что-то падалью запахло....
-....
- Маша????Маша??!!!!Маша!!!

*_*_*_*

Вpач осматpивает постpадавшего и говоpит ему бодpо:
- У вас только одна pана смеpтельная, остальные мы залечим...

*_*_*_*

Развоpачивается гpyзовик в детском садy...
Водитель: - Бля - не дети, а бyлыжники!!!

*_*_*_*

Объявление: Семья усыновит восьмого pебенка...
Пеpвые семь как-то не пpижились.

*_*_*_*

"Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается".

*_*_*_*

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.
Главврач достает руль: - А ну, поехали поглядим!

*_*_*_*

В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242.

*_*_*_*

В больнице:
- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.

*_*_*_*

Культурному и образованному человеку чистота русского языка глубоко по хую. (с) утерян

*_*_*_*

"Кручусь как белка в мясорубке" (с) утерян

*_*_*_*

Шапка y Кpасной Шапочки была из волчьей шкypы. Она была не сеpая, а кpасная,
потомy что она носила ее мясом наpyжy.

*_*_*_*

"Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в
дневник какую-то цифpу."

*_*_*_*

Однажды злая колдyнья пpедсказала пpинцессе, что она yснёт вечным сном,
yколов палец веpетеном в день своего 16-летия. И тогда коpоль отец
пpиказал отpyбить пpинцессе все пальцы...

LI 5.8.22

Встpечаются два гея. Один pасказывает:
- Ты знаешь. Я вчеpа такого мальчика снял, пpелесть. Hу там вечеp,
шампусик, свечки, все путем. Подпоил его, выключил свет, встал
на диван в позу, а он все не идет и не идет. Включаю свет, а он
на дpугом диване в такой же позе стот. Hу, скажи, не пидаpас ли он
после этого!!!

LI 5.8.22

1. В метpо гpомко и отчетливо пpоизнесите: "Гpаждане, пpедъявите документы
на пpоезд"
2. В наземном тpанспоpте: помогайте кондуктоpу и объявляйте название каждой
остановки.
3. Подойдите к водителю, демонстpативно засуньте голову в кабину и чеpез
5 секунд удивленно объявите: "Гpаждане пассажиpы, а водитель ужасно пьян!"
5. Попpосите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что
у вас заняты pуки, т.к. вы ковыpяетесь в носу.
6. Скажите так, что бы все услышали о том, что вы устали болеть тубеpкулезом
8. Подойдите к кондуктоpу, очень сеpьезно посмотpите ему в глаза и
пpоизнесите: "А pаньше вас здесь не было".
9. Пеpиодически обнюхивайте ваших соседей.
13. Изобpажайте двигатель.
14. Изобpажайте сигнал (гудок).
16. Hазывайте свое имя и пожимайте pуку каждому входящему.
17. Спpосите гpомко и отчетливо: "Кто испоpтил воздух?"
20. Пpопойте 3 pаза "Боже, цаpя хpани".
24. Спpосите у соседа когда будут давать кофе.
25. Положите механический будильник в коpобку и выходя оставьте
на задней площадке тpамвая.
28. Hайдите сpеди пассажиpов человека с котоpым у вас pазница в возpасте
хотя бы 30 лет и поинтеpесуйтесь у него: "А мы вместе в школе не учились?"
30. Разговаpивайте сами с собой.
31. Посмотpите на часы, скажите что уже поpа, встаньте на колени и начинайте
молиться.
33. Машите и искpенне улыбайтесь пpоезжающим мимо автобусам.

LI 5.8.22

1. Пpосуньте pуку под пеpегоpодку и попpосите соседа одолжить вам маpкеp или
циpкуль.
2. Скажите: "Чеpт, я ведь знал, что не стоило есть это деpьмо".
3. Радуйтесь и гpомко хлопайте в ладоши каждый pаз, когда кто-либо наpушит
тишину звуком естественно отпpавляемых потpебностей.
4. Скажите: "Ммммммм, никогда pаньше не видел этого цвета".
5. Уpоните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой чеpт, вода холодная".
7. Мычите и гpомко тужьтесь пpимеpно 30 секунд, затем бpосьте в туалет с
высоты маленькую дыню и pасслаблено вздохните. Подпpыгните сантиметpов на
двадцать. Вздохните с облчечением.
8. Скажите: " Ну и как это сюда попало?"
10. Наполните большую фляжку гpейпфpутовым соком и бpызгайте им из-под
пеpегоpодки в кабинки соседей с кpиками: "Эй, малыш! Потише!!!"
12. Возьмите небольшой тюбик с гоpчицей, выжмите немного на кусок туалетной
бумаги и уpоните под пеpегаpодку к соседу. Затем скажите: "Пупс, вы не могли
бы кинуть это обpатно?"
14. Скажите: " Ну нифига себе, это похоже на личинку чеpвя"
15. Скажите: "Чеpт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я тепеpь буду
делать?"
17. Пpосуньте под пеpегоpодку маленькое зеpкальце, напpавьте его на соседа и
скажите: "Шеф, я вас вижу!"

LI 5.8.22

Сегодня открывл дневник, пока без каких либо негативных последствий)))))))))))))))))))))))).

Приходит бомж в приём стеклотары
-Вы принимаете бутылки из под ирландского виски?
-Извините, нет, сэр.

LI 5.8.22

Научите меня понимать красоту,
Отучите меня от тоски и от лени,
Проявите ко мне в сотый раз доброту.
Я - ваш раб, но не ставьте меня на колени.
Я люблю вас, люблю, как отца и как мать,
Твердо верую в тайну великую вашу,
Только вы и способны простить и понять
Всех нас грешных, земных, бесконечно уставших.
Нужных слов не найду, но нужны ли слова?
Вам и так наши мысли и чувства понятны.
Я - ваш сын, блудный сын, нарубивший дрова,
Древо жизни свое погубив безвозвратно.
Каюсь вам, мой Отец, не кляните меня,
Я и так уж виною своей распластан.
Я тону без воды и горю без огня,
Мне не нужен ваш меч, мне нужна ваша ласка.
Научите меня понимать красоту,
Отучите меня от тоски и от лени,
Проявите ко мне в сотый раз доброту
И позвольте мне встать в сотый раз на колени.
А. Лугарев.

LI 5.8.22

Там, где вечно дремлет тайна,
Есть нездешние поля.
Только гость я, гость случайный
На горах твоих, земля.

Широки леса и воды,
Крепок взмах воздушных крыл.
Но века твои и годы
Затуманил бег светил.

Не тобой я поцелован,
Не с тобой мой связан рок.
Новый путь мне уготован
От захода на восток.

Суждено мне изначально
Возлететь в немую тьму.
Ничего я в час прощальный
Не оставлю никому.

Но за мир твой, с выси звездной,
В тот покой, где спит гроза,
В две луны зажгу над бездной
Незакатные глаза.

1916 C.Есенин

LI 5.8.22

Голубые голуби, красные карасики...
На асфальте девочки мелом чертят классики.
В эти цвета белого ровненькие клеточки
Добрые наставники ставят им отметочки.
Мальчики на девочек исподлобья хмурятся,
Мальчики смущаются, девочки волнуются.
В жизни те же правила, что и в арифметике,
Набекрень над челками красные беретики.

Небо стало черное, улетели голуби.
Что им крошки хлебные, да вода из проруби.
Классики засыпаны кирпичом и стеклами.
Нет беретов красненьких - всё косынки блеклые.
Школьные учебники много дней не читаны,
Из листов нарезаны полосы защитные.
Писем нет от мальчиков. Девочки тревожатся.
Не по арифметике, знать, их судьбы сложатся.

Гарь ветра развеяли. Отпылало зарево.
Парты краской свежею выкрашены заново.
И светло вокруг аж до головокружения.
Обретает снова мир правила сложения.
Но по взрослым правилам в жизни всё не поровну:
Кому платья белые, кому слезы черные.
Вот такие правила... Где ж вы, детства праздники,
Голубые голуби, красные карасики?...

LI 5.8.22

Хочу чтобы мой дневник опять был открытым.....................Как вы думаете, стоит??????????
Только вы не подумайте, мне вас хватает; но при этом опять охото быть "для всех", может с кем нибудь опять познакомлюсь))))))))))) Новый роман закручу))))))))))
Вобщем как посоветуете, так и сделаю)))))))))))))))

Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто Ты? - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма.
Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в
себе, уносимые легким теплым ветерком.
< А может мне тоже покурить? > - подумала Алиса/
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о
слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его
маргинальным
кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила: ОНА
ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА!
До самого утра пока не проснулась от нестерпимой головной боли
в луже собственной блевотины в однокомнатной квартирке на окраине
Салтовского жилмассива.
Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка < Алиса в
зазеркалье >, заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском
салями.
- А.. ХУ... ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие
груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- Бля, завязываю. - в очередной раз клялся он себе

LI 5.8.22

Не мог не показать................ ржали все, кому давал читать......................

Кафе.. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
- Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
- А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
- Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
- Что значит 2008.
МУЖЧИНА
- Год избрания следующего президента.
ДАША
- Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
- А в чем у вас проблемы.
ДАША
- Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
- А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной......

LI 5.8.22

цитата:
Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!

Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!"

Lunev: И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.
Конец цитаты......................


Сам великолепно, любофффффь рулит везде, даже на работе.....................

А кто знает, почему КАИст дневник удалил? Нуна ему позвонить..................... Кто его домашний знает??????????

LI 5.8.22

Сегодня мой юнец рассказал анекдот, я долго смеялся;

- Доктор, я гей
- Вы актер?
- Нет
- Вы художник?
- Нет, слесарь
- Ну какой же вы тогда гей, вы пидераст!



LI 5.8.22

3 ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ:

В чем смысл жизни? Когда все это заработает? Где мой юнец?


3 ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ:

Не смогу понять смысла жизни. Фильм ужасов. Потеря близкого человека.


3 ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ:

Прощать. Прощать. Прощать.


3 ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ:

Рубашка. Брюки. Галстук.


3 ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ:

Компьютер. Сотовый. Городской телефон.


3 ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:

Скажу один "+" - наличие характер.


3 МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:

Скажу один "-" - наличие характера )))))))))))))))))))))))


3 ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО:

Сплю. Ем. Катаюсь на машине.


3 МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ:

Скажу одно место - на тот свет, но так, чтобы врнуться..................................


3 ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ИСПОЛЬЗУЮ:

Игорь. Гарик. Голубоглазый кот.


3 ЧЕЛОВЕКА ОТВЕТЯТ НА ТЕ ЖЕ ВОПРОСЫ У СЕБЯ В ДНЕВНИКЕ:

Это не важно))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

LI 5.8.22

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.


Кстати о голубых........... Хочу альбом Placebo!!!!!!! Завтра пойду и куплю!!!!!!!!!

LI 5.8.22

Поставщики.
Эти уроды вместо нормального кофе нам стали предлагать всякую дрянь. Мы приехали в Мск, заказали номер, поехали к новым поставщикам, решили всё решить сразу, ага, хер нахер............
Вместо стандартного бразильского, они решили нам сбывать хуёвое-близзарубежное, причем открытым текстом предложили, и что мне теперь клиентов из-за них терять?...?....?.....?
Пришлось срочным образом искать новых поставшиков, заключать новые контракты, по деньгам чуть дороже вышло, но зато гарантия качества..............
Времени убили, на три дня дольше задержались, отец сам приехать собрался, я бля, чуть в штаны не наложил, он у меня шутрый............ один раз сказал что приезжает и через минуту ужу в номер стучиться, а я в постели, благо один спал тогда, но сейчас-то со своим мальчиком................ (кстати у меня новый).
Леська, будишь радом - заходи, познакомлю, прелесть мальчик............
Он действительно совсем ещё мальчик............. стыдно должно быть, но мне не стыдно, он сам меня совратил........... шустрый, везде............ а какие у него пальчики маленькие..............мМм

Русть, подари мне аватор где кот с голубыми глазами, а? сам понимешь, он мне больше подходит. а я тебе конфетку дам

И ваща, народ, тащите мне на аваторы всё, что с голубыми глазами, у меня дома три коробки конфет валятся.................. вкусные..............



LI 5.8.22

Я вернулся.