__ivanhoe все записи автора В колонках играет - Tristania - Midwintertears



Многие читатели могут не оценить по достоинству приведенный эпиграф, если я не поясню его на примере. Несколько дней назад один нехороший человек прислал мне по мылу отсканированный рисунок "Половой акт в разрезе" работы Леонардо да Винчи. Надо сказать, за годы моего присутствия на страницах Х чего я только не получал от читателей: начиная с грязной покемоновой порнухи и заканчивая подробным, на двадцать пять страниц, пособием по совокуплению с медведями-гризли. Но "Половой акт в разрезе" потряс меня до глубины души: с тех меня тошнило при одной только мысли о сексе, такая вот произошла психологическая травма. Избавиться от тяжкого груза можно было только одним способом: передать его дальше. Так что полюбуйся и ты на это великолепие, дорогой товарищ...
Пятьдесят пять тысяч (именно такой у нас тираж) новоиспеченных импотентов - приз в студию лучшему западлостроителю 2002 года, Данечке! Кстати, буквально пятнадцать минут назад ко мне в гости зашел с бутылочкой самогона Костя, сосед по лестничной площадке. Он собирался на встречу с какой-то ультра-мега девушкой и был полон по этому поводу далеко идущих планов. Во всяком случае описывал он эти планы, используя термины "засадить", "пару палок" и "вазелин". Западлостроитель во мне взял верх:
- Главное, Костя - сказал я, никогда, ни при каких обстоятельствах не представляй себе во время секса с этой девушкой старую, потную, грязную, морщинистую и волосатую задницу Маргарет Тетчер. А если все же представишь - постарайся не думать о ней постоянно.
Итак, на моем счету семьдесят пять тысяч и один импотент - отличное начало дня.
Пумс-пумс, кролики
Последнее время я острее замечаю, что мир вокруг радикально меняется, все быстрее устремляясь к глобальному технологическому оргазму. Романтичным диалап-соединениям с Интернетом приходят на смену развращенные выделенки с терабайтным трафиком. Цифры, обозначающие тактовые частоты процессоров и емкость памяти в современных писюках, уже давно кажутся мне научной фантастикой (486 DX4-100 - форева, бэк2да олд-скул). Короче, все вокруг просто офигительно! Если бы не одна существенная деталь... педерасты. Они повсюду: ты ежедневно пожимаешь им руки, открываешь им двери и смотришь сделанные ими телепередачи. А самое страшное, что с каждым днем их становится все больше! C рекламы Winston на меня в упор смотрит молодой человек, который подозрительно игнорирует двух сидящих рядом сексапильных красавиц и с насмешкой спрашивает меня: "Разве НЕТ - это ответ?". А реклама G-SHOCK "Цветные сны" с резвящимися юношами... это же вообще какой-то гомосексуальный рай! Амиго, надо что-то делать, пока еще не поздно!!!
Я человек широких взглядов, но меня все же немного коробит, когда начальник моего отдела в НИИ Робототехники на первой же пьянке предлагает сотрудникам: "А теперь давайте совьемся змейками!". Или когда молодой парень, с которым я еду в лифте, вдруг поворачивается и говорит: "Как я сосу - это просто песня!". Можешь называть меня гомофобом, но теперь я повсюду ношу с собой монтировку, так - на всякий случай. А специально для тебя, амиго, я разработал отменное методическое пособие "Как отвадить гомосеков" - пользуйся на здоровье и не забывай, для чего тебе дана задница!
Как отвадить гомосеков
Способ 1: Брутфорс
Пригласи доставшего тебя педа к себе домой, каким бы сомнительным тебе ни казался этот вариант - верь мне, амиго. Если уж совсем стремаешься - попроси двух своих основательных друзей посидеть во время встречи в шкафу и подстраховать тебя, если что. Этот пепс припрется, конечно, с вином и свечами - надо его тут же поставить на место. Расстели на кухонном столе замусоленную газетку, достань воблу, пиво, водку и граненые стаканы, а затем со словами "Ну че, $$я, посидим как мужики, н$$$й!" с чувством вмажь кулаком по столу. Если пед после этого не сбежит - мужайся, тебе потребуется недюжинная выдержка и артистизм. Употребляя самые замысловатые выражения из своего матерного словарного запаса, в красках опиши ему, как ты вчера бухой в сопли развлекался с какой-нибудь продажной женщиной в подъезде на проспекте Испытателей. А в ответ на предложение: "Говорят, в Мариинке завтра премьера, не желаете ли поприсутствовать?" - громко рыгни и, брызгая на собеседника слюной, возмущенно выкрикни: "Да какая в ж$$$ Мариинка, завтра ж полуфинал!!!".
Способ 2: Лингво
Если ты находишься в сомнительной голубой компании и разговор ненароком зашел именно о нездоровых половых сношениях между мужчинами - не теряйся. От тебя ждут честного и прямого ответа: как ты относишься к гей-движению. Скажи: "Ну гомосеки и гомосеки, пофигу мне, че такого-то. Хотят в задницу пороться - их личное дело. Я вообще нормально к гомосекам отношусь: обычные люди, уроды только. Правда, вот мне не нравится, что они геями себя называют. Раз гомосек - так и говори, гомосек я, все дела. А то геи, блин. Какие на фиг геи: гомосеки вы все поголовно!".
Способ 3: Полиморфный
Твой новый начальник начал подкатывать к тебе, расспрашивая, устраивает ли тебя секс с женщинами и не хотел ли бы ты попробовать чего-нибудь новенького... Ну что ж - такое теперь не редкость. Заговорщицки подмигни ему, похлопай по плечу (типа "я знал, чувак, ты меня не подведешь") и расскажи, что каждый вечер ты ходишь на кладбище, вступая в нетрадиционные половые отношения со своей мертвой бабушкой. На следующий день снова похлопай начальника по плечу, подмигни и торжественно вручи ему подарок: совковую лопату, перевязанную симпатичной атласной ленточкой.
Способ 4: По понятиям
Ходи повсюду с полной канистрой бензина и охотно рассказывай всем своим знакомым, что в детстве ты поклялся посвятить свою жизнь беспощадному истреблению гомосексуалистов. Помимо канистры можешь также носить с собой фотоальбом, доверху набитый фотками погибших от страшнейших ожогов людей.
Способ 5: Джихад
Если концентрация пафосных педов превысит некий критический порог - придется идти на крайние меры. Повесь на пояс длинный кинжал, отрасти бороду, а подмышкой всюду носи Коран. Теперь при малейшей попытке посягнуть на твою невинность тебе достаточно будет лишь выкрикнуть длинное гортанное ругательство на арабском и с чувством схватиться за кинжал - сын гор, что с тебя взять...
Способ 6: Последний
Ну а если все будет совсем плохо и голубая армада возьмет верх... что ж, возможно и такое. В этом случае, пока не поздно, слей себе на винт содержимое твоих любимых порно-сайтов. Затем развешай дома по стенам постеры с обнаженными красотками из мужских журналов, набери побольше товаров первой необходимости и продовольствия, а перед дверью поставь станковый пулемет и повесь табличку "PIDOR VERIFICATION AREA". Держи оборону!