@Zemant:
06:02:03 Лучшие друзья девушек - антидепрессаааантыыы.
06:30:52 Что было бы, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а проститутки.
07:05:52 Муж ударил по столу: -Кто в доме хозяин? Жена: -Ну я, и че? -Ниче, просто так спросил.
10:05:49 Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...
10:30:59 - А мы богаты душевно? - Нет, мы богаты духовно, а душевно мы больны.
11:03:01 Это сейчас наращивание волос..А в детстве колготки на голову оденешь и все чики-пуки.
11:32:00 Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут...
12:05:57 Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
12:30:27 Во время турне группы "Ранетки" водитель их автобуса останавливался каждые 20 км , уходил в лес и кричал "Твою мать, за что?"
13:01:13 Ты кто? Змея. Почему в очках? Очковая. Почему дрожишь? Очкую.
13:30:25 В Москве найден мальчик, воспитанный майонезом. Он жирный, но нежный.
14:01:30 Мальвина на фоне голубых обоев кажеться лысой.
14:32:07 Вот скажешь трах и как то сразу стыдно становится, потом скажешь тибидох и вроде как всё нормально стало.
15:06:20 - Почему Брюс Уиллис не снимался в "Титанике"? - Он бы всех спас.
15:36:24 Иногда хочется быть овощем.. Тебя поливают дерьмом, а ты от этого становишься только лучше.
19:11:39 - Сынок, что у тебя с лицом? - На него оса села. - И что, так искусала? - Нет, её папа тут же лопатой убил.
19:30:38 Люди делятся на две половины. Одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!", а другие: "А вот и я!".
20:32:11 Загадка всего детства: почему на окне в автобусе написано "ЗапаснЫй выход"?
21:18:15 «Чтобы найти иголку в стоге сена, достаточно сжечь сено и провести магнитом над пеплом» © Бернард Вербер
22:48:31 Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.
23:52:14 Самое большое заблуждение детства - мы думали, что быть взрослыми здорово.
01:09:16 - одним движением пальца я могу сделать человека уродом - вы каратист? - нет, я фотограф
01:38:48 Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.
02:03:53 Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.
02:36:50 Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!
03:13:47 Арбуз- потрясающий продукт. И ешь, и пьёшь, и умываешься.
03:32:47 - Народ, посоветуйте фильм какой нибудь типа "Бумера" или "Брата". - "Бумер-2" и "Брат-2". - Спасибо!
04:12:00 Слыш ты, сырьё для фотошопа...
04:31:01 - Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед.

05:01:49 В роддом приходит отец узнать какое у него прибавление в семействе: - Родила? - Родила. - Мальчика? - Нет. - А кого?!


05:30:56 Покупатель - продавцу: - Ну, раз вы взвесили свой палец, отрежьте мне и его...