@Zemant:

Вологодские девушки окают во время секса.

@Zemant:

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

@Zemant:

Признайтесь: прямо сейчас у вас куча неотложных дел, но вместо того, чтобы выполнять их, вы сидите в твиттере

@Zemant:

«Забавно, не так ли, что диаметр помады точно соответствует сорок пятому калибру?» Алан Брэдли

@Zemant:

«Только враги говорят друг другу правду. Друзья и возлюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно...» Стивен Кинг

@Zemant:

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

@Zemant:

Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди.

@Zemant:

препод отвернулся к доске: ОТКУСИЛ БУЛОЧКУ, ПОПИЛ СОК, ПОКАЗАЛ ФАК, ПОТАНЦЕВАЛ, повернулся учитель - poker face.

@Zemant:

Фразы, вызывающие панику: 1) Неверный логин или пароль. 2) Я хочу с тобой серьёзно поговорить. 3) Это будет не больно.

@Zemant:

Я не смотрел три части «Сумерек» и всерьез подумываю не посмотреть четвертую.

@Zemant:

Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.

@Zemant:

Счастье – это когда ты просыпаешься и высыпаешься одновременно.

@Zemant:

Программистская арифметика: было 3 бага за сутки до релиза, из них исправили 10, осталось 3.

@Zemant:

- У меня дырка от сережки болит... - От какого еще Сережки?!

@Zemant:

Терпение и труд — всё, я устал.

@Zemant:

Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.

@Zemant:

- Я вас люблю, мадам, давно! - Да вы пьяны! - Ваще в говно!

@Zemant:

Проснулся утром - увидел, что до будильника осталась одна минута - в панике засыпаешь ещё крепче, чтобы успеть хоть чуть-чуть выспаться.

@Zemant:

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "Взяв"

@Zemant:

Дети-мазохисты, едят манную кашу из середины тарелки.

@Zemant:

Воронежскому ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

@Zemant:

У Дьявoлa мнoгo имeн: Caтaнa, Мeфистoфель, Демиург, Вeльзевул, Понeдeльник...

@Zemant:

Из всех глупостей мира, стоит делать только те, что ведут к деньгам и оргазмам.

@Zemant:

Если хочешь идти быстро – иди один. Если хочешь идти далеко – идите вместе.

@Zemant:

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы заценить их попы, и целуют руку, чтобы спокойно посмотреть на грудь.

@Zemant:

Фразу "прости меня за все" чаще всего говорят люди, не виноватые ни в чем.

@Zemant:

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет. А заработал $192 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.

@Zemant:

"Только враги говорят друг другу правду. Друзья и возлюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно..." Стивен Кинг

@Zemant:

Лучшее окончание спора — притвориться мертвым.

@Zemant:

Это не бессонница, просто мы ложимся хрен знает когда и просыпаемся так же.

@Zemant:

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

@Zemant:

Мальчик в уггах - это как девочка, только мальчик.

@Zemant:

"Лада-Калина" как настоящая ягода начинает гнить через полгода.

@Zemant:

Народная мудрость: если вас топят соседи снизу, значит, у них там ваще капец!

@Zemant:

Амбициозный планктон напал на акулу, пытаясь замкнуть пищевую цепочку.

@Zemant:

Везде мух убивают газетой и только во Львове учебником русского языка.

@Zemant:

В аптеке. - Можно пачку презервативов? - Нет. - Почему? - Год семьи!

@Zemant:

Готов аргументированно отстаивать свою точку зрения! Сейчас только аргумент перезаряжу…

@Zemant:

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой. - Вырубить и привезти домой?

@Zemant:

Студентка Марина по результатам ЕГЭ поступила в институт Склифосовского.

@Zemant:

- Сколько человек здесь рaботaет? - С бригaдиром или без? - Кaкaя рaзницa. - А без бригaдирa вообще никто не рaботaет.

@Zemant:

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

@Zemant:

- Слушай, а что это твой поросенок по двору на костылях бегает? - Не стану же я из - за одного холодца всю свинью резать.

@Zemant:

Корабль Христофора Колумба открыл Америку, а корабль Боба Марли ее накрыл.

@Zemant:

Во Владивостоке в психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие что видели работу коммунальных служб.

@Zemant:

Женшина, работающая на фабрике аспирина не может отказать мужу.

@Zemant:

Когда у Вас родится ребенок, вы поймете, что такое счастье... но будет уже поздно!

@Zemant:

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое что способна.

@Zemant:

Евреи бегали по деревне и всех пугали своими обрезами.

@Zemant:

Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой.