@zemant:

Что пишут в твиттер? -В твиттер записывают умные мысли Что пишут в твиттер на самом деле? -Я пожрал суши -Купил себе айфон -Смотрите,котик

@zemant:

В век этих супер технологий, с нами рядом чаще спят телефоны, чем близкие люди.

@zemant:

Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.

@zemant:

Единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - это лазить в горы и собирать его.

@zemant:

НЕЛЬЗЯ ТАК ПРОСТО ВЗЯТЬ И ДОСМОТРЕТЬ СОН ДО КОНЦА

@zemant:

Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать…

@zemant:

— Я самый счастливый человек на свете! — Влюбился? — Выспался!

@zemant:

"Я тоже" — нет такого чувства!

@zemant:

В продажу выходит книга-фэнтези: "Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни".

@zemant:

Я — это человек, который за несколько минут может построить у себя в голове логическую цепочку из иллюзий и впасть из-за нее в депрессию.

@zemant:

У девочки фамилия была Ебашь... Особенно славно она звучала во фразе: "Ебашь, к доске".

@zemant:

Дорогие девушки, прокачивайте внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование ебанутой натуры затягивает.

@zemant:

Есть такие вещи, о которых я никогда не вру: о том, что люблю или соскучился. Банально, но их, реально, мало кто от меня слышал.

@zemant:

- Что объединяет вашу семью? - Пароль от Wi-Fi

@zemant:

— Сэр, мы окружены! — Заебись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

@zemant:

Древний миф гласит, что если у вас "дежа вю", значит вы находитесь в нужном месте в нужное время.

@zemant:

Скакалка — это проверенный и быстрый метод похудения, если пиздить ею человека, который жрёт.

@zemant:

Счастье — это выбор. Так выбирай.

@zemant:

- Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин? - Они пахнут новым автомобилем.

@zemant:

Грабли бывают двух видов: 1) которые чему-то учат; 2) мои любимые…

@zemant:

Никогда не говори людям о своих проблемах: 80% ими не интересуются, а остальные 20% рады, что они у тебя есть.

@zemant:

Пьяные смс самые нежные.

@zemant:

- Итак, каков прогресс в вашей работе? - Все сделано в лучших российских традициях! - То есть? - Нихрена не сделано.

@zemant:

А я все чаще замечаю, что меня как-будто кто-то ЗАДОЛБАЛ

@zemant:

Когда я несу себе в комнату еду, Я ДВЕРИ УХОМ ОТКРОЮ, ТАРЕЛКИ НА ГОЛОВЕ И В НОГАХ ЗАЖАТЫ, ЧАЙ ПОД МЫШКОЙ, НО ДВА РАЗА ХОДИТЬ НЕ БУДУ, НЕТ

@zemant:

Когда отправляю сообщения и задеваю пальцем э, то чувствую себя матёрым гопником. "Пойдём прогуляемся э?", "как жизнь э?"

@zemant:

1) Фоткаешь фигуру 2) Дичайше жрешь полгода 3) Фоткаешь еще раз 4) Меняешь до и после местами 5) Постишь 6) Собираешь лайки 7) Даёшь советы

@zemant:

Не могу смотреть на то, как садится телефон и держу его в розетке, чтобы на выходе из дома было ровно 100%. Если там будет 99, сойду с ума!

@zemant:

Век — 100 лет. Декада — 10 лет. Пятилетка — 5 лет. Вместе навсегда — 2 недели.

@zemant:

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга…

@zemant:

Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон - ты просто обязан ответить на звонок

@zemant:

Сидеть надоело, лежать надоело, песни надоели, тишина надоела, на улицу не хочется, дома сидеть не хочется... душа требует чего-то нового.

@zemant:

Родительское собрание напоминает сборище секты: все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках.

@zemant:

"В какой аудитории?", "Че за пара?", "Сколько до конца?", "Когда стипуха?", "Как препода зовут?", "Идешь в столовку?". Типичные студенты.

@zemant:

Есть такие люди, которых как не фоткай, они получаются отлично. А ЕСТЬ Я

@zemant:

Один мальчик забыл сделать чекин в отпуске — и всё, не ездил, считай.

@zemant:

Худенькие девушки считают себя полненькими, полненькие — жирными, а жирные оденут лосины и всё — они царицы!

@zemant:

Погода прям "из шубы да в трусы"!

@zemant:

- Как вы попали в главное здание ЦРУ? - Я - агент. - КГБ? - Нет, Орифлейм, по продажам...

@zemant:

П. О. Х. — просто очень хорошо.

@zemant:

Лишь 1% людей использует ярлычок на одежде, чтобы знать, как за вещью ухаживать. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

@zemant:

Женская логика: Скучаю, но не говорю ему об этом, чтобы он не подумал, что я скучаю, а то вдруг он не скучает, а я скучаю.

@zemant:

Ночью музыка становится во много раз круче, разговоры откровеннее, сериалы интереснее. КАКОЙ ДУРАК ПРИДУМАЛ СПАТЬ НОЧЬЮ?!

@zemant:

Номер телефона «горячей линии» Хогвартса: +1 (781) 452-40-77.

@zemant:

Спасибо нынешним девушкам за то, что мы в свои 27 выглядим моложе, чем они в 17!

@zemant:

Петь в наушниках - восхитительно: своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант.

@zemant:

В 1814 году у женщин не было прав. В 1914 году женщины боролись за свои права. В 2014 году женщины уверены, что всегда правы. Динамика...

@zemant:

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

@zemant:

Уважаемая нервная система, крепись, сука.

@zemant:

Краткое руководство успешного человека: 1. Пиздеть меньше. 2. Делать больше.