@zemant:

— Владимир Владимирович, в России средняя пенсия... — Хуенсия. Следующий вопрос.

@zemant:

Это коты встают по будильнику. Я встаю по котам.

@zemant:

— Расскажете о себе в двух словах? — Всякое бывало…

@zemant:

— Я абрикос, на Юге рос! — Я слива лиловая, спелая, садовая! — Я окунь Марат, убирайтесь в ад!

@zemant:

Мам, пап — это Джесси. И теперь он будет варить нам глинтвейн.

@zemant:

Постоянно путал слова эталон и этанол. Этанол образцового поведения.

@zemant:

Взмывая выше ели, Алёша успел подумать, что зря он купил эти фейерверки на китайском рынке.

@zemant:

если вы до сих пор не знаете что подарить любимым на новый год, то у вас еще достаточно времени чтоб уехать из страны

@zemant:

Я не знаю почему каждый вечер хочу выпить, может мне чего-то не хватает? Да, наверное так и есть, просто мне не хватает алкоголя.

@zemant:

Ничто так не поднимает настроение, как выходки кота!!

@zemant:

Я такой человек, что сначала молчу, молчу, но потом уже ЕСЛИ СОРВУУУСЬ, ТО ДЕРЖИТЕ МЕНЯ СЕМЕРО

@zemant:

Учиться – это когда после учебы на телефоне 95% зарядки.

@zemant:

Люблю людей, переписки с которыми в основном состоят из "АХАХАХАХАХАХА".

@zemant:

— Владимир Владимирович, а когда в России... — Никогда! — А если... — Хуесли! — Вы такой классный, Владимир Владимирович!

@zemant:

Если засунуть руку в банку с серной кислотой, то ты почувствуешь, что у банки нет дна.

@zemant:

Живешь себе такой, смотришь сериальчики, слушаешь музыку, а тут бац И ЭКЗАМЕНЫ ЧЕРЕЗ ПЯТЬ ДНЕЙ

@zemant:

—У Вас явные психические расстройства... —Это для Вас они расстройства, а для меня радости.

@zemant:

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут нежных объятий, 2 шоколадки, 3 чашки кофе, один Maybach и 748 тыс. долларов наличными

@zemant:

Вот говорил же себе: "Не надо заводить друзей, им еще подарки на новый год дарить"

@zemant:

До Нового года осталось 11 тупых твитов о том, сколько дней до Нового года.

@zemant:

смелый, говоришь? если смелый, тогда ВЗВЕСЬСЯ

@zemant:

я тебе нравлюсь? вздохни, если да, лизни свою бровь, если нет

@zemant:

В этой жизни ты мог стать кем угодно, но стал жирным.

@zemant:

- Я на диете - Что за диета? - 500 рублей в неделю на еду, 7000 ежемесячный доход. - Ого, а кто придумал диету? - Государство.

@zemant:

В каждой девушке должна быть изюминка, заёбинка, хардкоринка и упоринка.

@zemant:

— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздобол. — Садись, Олег. — Я не Олег.

@zemant:

Шел спать. Прошел мимо.

@zemant:

– Что вы умеете делать профессионально? – Я профессионально умею спать.

@zemant:

Когда ты прав, никто этого не замечает. А как ошибешься – никто не упустит шанс намекнуть о твоей ошибке.

@zemant:

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема: это расходы. (Еврейская мудрость)

@zemant:

Ненавижу это "Нельзя удалить файл, файл занят". ЧЕМ ОН ЗАНЯТ??? КИТАЙСКУЮ СТЕНУ СТРОИТ? УРАВНЕНИЯ РЕШАЕТ? СЛЕСАРЕМ 5-ГО РАЗРЯДА ВКАЛЫВАЕТ?

@zemant:

Обожаю таких людей, которые смеются так смешно, что заражают всех вокруг своих смехом.

@zemant:

процесс наряживания ёлки - это КРИКИ СКАНДАЛЫ ВЕШАЙ СИММЕТРИЧНО КУДА ТЫ БЛЯТЬ ВЕШАЕШЬ ШАРИК ОН ЗДЕСЬ НЕ ГАРМОНИРУЕТ

@zemant:

Хочу в новогоднюю ночь просто гулять по улицам и смотреть на феерверки, на радостных людишек. Это ведь классно.

@zemant:

Не кричите на меня, пожалуйста, я гуманитарий.

@zemant:

- Как по-английский будет неделя? - Week - Suck the tracktor's driver dick!

@zemant:

В любой непонятной ситуации уезжайте в Питер.

@zemant:

Мои мысли на учебе: Я ненавижу тебя и тебя, и тебя. Закрой свой рот! Перестаньте говорить! Все раздражает. Хочу жрать! Спать хочу.

@zemant:

Даже у шоколадки есть кубики, а у тебя нет.

@zemant:

— Ты почему на телефон не отвечал? — Да опять перепутал и вместо него телевизор с собой взял на работу. — Самсунг у тебя? — Да — Та же фигня

@zemant:

Джастин Бибер заявил, что уходит из музыки. Это лучшее, что я слышал в жизни.

@zemant:

Чтобы казаться круче, Антон закуривал, выходя из школы, открывал бутылку пива и пил из горла. Но школьники всё равно обзывали его училкой.

@zemant:

Извините, но вставать в 6 утра - это изнасилование.

@zemant:

— А что у вас салат с опятами такой дорогой? — Мужчина, внимательнее читаем. — "Салат с опиа..." А, понятно. Две порции дайте.

@zemant:

Eсли вас начали посылать, значит вы докопались до правды.

@zemant:

Дайте мне виски и я покажу как рождается философия.

@zemant:

У Маши был и Iphone 3, и IPhone 4, и 5,и 5с, и Nokia Lumia. Вообще Маша — странное имя для цыганки.

@zemant:

— Не хочешь зайти, выпить чашечку пельменного бульона? — Я бы выпила кофе. Бразильского, желательно. — Хуильского! Дуй домой давай!

@zemant:

Инстаграм девочки: утиное еблище, еда, шмотки. Инстаграм мальчика: попойки, еда, тачки. Инстаграм бомжа: пейзажи, люди, архитектура.

@zemant:

Я никогда не сводил концы с концами. Я люблю девушек.