@zemant:

В любой непонятной ситуации удаляйте аккаунт в соцсети.

@zemant:

А наш спонсор — отель «Развитие». Счастлив только тот, кто остановился в «Развитии»!

@zemant:

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо. ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЁШЬ ОДИН

@zemant:

Я хочу отдохнуть от себя. От своих постоянных сомнений, страхов, заморочек, воспоминаний. Хочу выйти из своей головы.

@zemant:

Хочу сказать спасибо гравитации! Если бы не она, я бы тут сейчас не стоял.

@zemant:

— Какое у вас нестандартное мышление! — Я не намерен более общаться с вами. Я просто баночка шпрот, спрячьте меня до праздников!

@zemant:

В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: «Ты хорошо подумал, сынок?»

@zemant:

Почта России - еще не все потеряно!

@zemant:

— Я хочу спать спать спать, всю жизнь.— Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть.

@zemant:

Я сплю с телефоном, я ем с телефоном, я учусь с телефоном, я гуляю с телефоном. One love, блин.

@zemant:

Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.

@zemant:

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.

@zemant:

Усталость – это когда спишь, и тебе снится, что ты спишь.

@zemant:

"Труд облагораживает человека" - не верьте! Только высокооплачиваемый труд - облагораживает человека!

@zemant:

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

@zemant:

Ты, потирая руки, ждешь Новый Год. А тебя, шурша ведомостями, поджидает сессия.

@zemant:

"Да пошла она на хер!" от создателей "Я ради неё на всё готов!"

@zemant:

Это не бардак на столе. Это асимметричная композиция с элементами драпировки.

@zemant:

Я - собственник. Если я хорошо общаюсь с каким-либо человеком, ТО ВСЁ, ОН МОЙ И ТОЛЬКО МОЙ, РЕВНОСТЬ БЬЁТ ЧЕРЕЗ КРАЙ, НИКОМУ НЕ ОТДАМ

@zemant:

Если женщина говорит вам, что она вас ненавидит, значит, она вас на самом деле любит, но вы козел.

@zemant:

– Где находится Таджикистан? – Государство или его население?

@zemant:

Есть люди-одеялки, с ними тепло. А есть люди-письма, ИХ ХОЧЕТСЯ ПОСЫЛАТЬ ПОСЫЛАТЬ ПОСЫЛАТЬ

@zemant:

Я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю и не успеваю. Либо я встаю заранее, думаю что у меня куча времени, медленно собираюсь и опаздываю.

@zemant:

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в...

@zemant:

Обожаю просыпаться по собственной воле, и чтоб дома никого не было. Идеальное утро.

@zemant:

Как начинается утро: -_- о_- о_о О_о О_О

@zemant:

У каждого человека есть руки, ноги, голова и 168 часов в неделю, чтобы сделать всё то, чего он по-настоящему хочет.

@zemant:

И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно.

@zemant:

С утра проснуться нереально, но я, мечту свою лелея, решил проблему гениально: будильник к потолку приклею.

@zemant:

Ты можешь многое сказать о даме по ее рукам. Например, если они сдавливают твое горло, значит дама, вероятно, слегка расстроена.

@zemant:

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!! Ненавижу ежей!!! Суки слишком умные...

@zemant:

Иногда все происходит настолько внезапно, что даже не успеваешь охуеть.

@zemant:

«Рано лягу, — думаешь. — Заживу как человек». А часа в четыре утра тебе станут интересны причины распада Австро-Венгерской империи.

@zemant:

Тараканов в моей голове сожрала белка.

@zemant:

Дайте мне виски и я покажу как рождается философия.

@zemant:

Как же приятно достать зимнюю куртку, и обнаружить в кармане голую женщину, домик в Ирландии и Рендж Ровер.

@zemant:

Мамин посудомойщик, папин запивомходильщик, ее сушикормильщик.

@zemant:

— Слышал о тебе много плохого. Захотелось познакомиться.

@zemant:

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я взрослый лев!

@zemant:

Товарищ, верь: взойдет она, Звезда пленительного счастья, Россия вспрянет ото сна, И на обломках самовластья Напишут "Здесь был секс".

@zemant:

— Какая ты славная девушка! А хочешь посмотреть, что Алеша кушал в детстве? — Мама, закрой мой инстаграм! Я же просил!

@zemant:

Стоит только на минуту перестать ржать, нести хуйню и неадекватно себя вести, как все решают что ты загрустил.

@zemant:

Обиделся ли я? Нет конечно! С чего бы это? Сейчас только вытряхну говно из души и мы продолжим нашу милую беседу!

@zemant:

Спонсор моей жизни: страдания из нихуя. Страдания из нихуя – приходят из ниоткуда и непонятно нахуя.

@zemant:

Пиздец подкрался незаметно, но виден был издалека.

@zemant:

— Просто берешь кота и посылаешь его за пивом.

@zemant:

Кот — это такое животное, которое по команде " КУДАБЛЯ!!" автоматически меняет передвижение в пространстве.

@zemant:

— Деньги есть? — Нет. — А если найду? — Буду признателен.

@zemant:

Забрать у купидона стрелы и дать ему пизды, чтоб сука думал прежде чем стрелять.

@zemant:

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.