@zemant:

Если твоя девушка бросила курить, значит ты следующий, сука

@zemant:

Надо относиться к людям как к утренней газете. Когда вы её дочитываете, вы же не рыдаете и не пытаетесь всё вернуть

@zemant:

— Я очень сожирею о том, что съел.

@zemant:

Если девушка говорит, что она не такая, это значит, что она такая, только чуточку попозже.

@zemant:

—А не пойти ли тебе нахуй! — Что?! — Ну, не просто так, а за полтос. Подумай. Хорошие деньги.

@zemant:

На заметочку: о своих чувствах лучше говорить людям до того, как они умрут.

@zemant:

Скоро людей начнут пытать медленным интернетом.

@zemant:

—Любимый, у меня проблемы на работе. — Давай, я тебя трахну. — Ты такой чуткий.

@zemant:

— У тебя никогда не будет единорога.

@zemant:

Люди делятся на тех, кто грустный, и на тех, кто ещё не всё понимает.

@zemant:

Основным социально-экономическим ориентиром для большинства россиян, является комплекс благ и социальных маркеров, именуемый "Как у людей".

@zemant:

А помните, была жвачка Turbo? А помните мультики Дисней по телевизору? А помните не было ностальгирующих мудаков?

@zemant:

Поесть, переодеться, собрать вещи — 15 минут. Заставить себя выйти из дома — 1,5 часа.

@zemant:

Я такой человек, что после фразы объясняющего "ну смотри, тут всё просто..." игрушечная обезьяна в моей голове начинает играть на тарелках.

@zemant:

Я из тех людей, которые «сам спросил — сам ответил — сам придумал — сам навыдумывал в голове — сам офигел».

@zemant:

Идёшь по улице и не осознаёшь, что каждый третий считает Анну Каренину русской поэтессой.

@zemant:

— Вертишься как Игорь на сковородке. — Ты хотел сказать — "как угорь"? — Нет.

@zemant:

Дельфин и русалка — они, если честно, СИНТАКСИЧЕСКИ РАВНОПРАВНЫЕ ЧЛЕНЫ ПРЕДЛОЖЕНИЯ, СОЕДИНЕННЫЕ СОЮЗОМ "И".

@zemant:

Жизненная позиция: падать в каждую канаву — но с очень решительным лицом. Будто то был план. Будто ты ещё и назло немножко.

@zemant:

Все было бы по другому, если бы меня звали Григорий.

@zemant:

Обнимемся все, у кого ещё Нокиа не сломалась.

@zemant:

Хронический мрак предчувствия экзистенциального одиночества рассеялся после обеда и вишневого компота

@zemant:

Ну не всем же жениться. Может некоторые все-таки созданы для счастья.

@zemant:

— По-моему, у тебя проблемы с головой! — Сейчас подъедут пацаны: Билли, Вилли и Дилли из утиных историй, и проблемы будут у тебя!

@zemant:

— Ой, мама, я попробовал поработать — мне не понравилось. Пока буду дальше искать себя.

@zemant:

— Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы... — Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей.

@zemant:

В моей голове живет паук. Он поет песню Земфиры «Жить в твоей голове», варит вкусное варенье и плетет интриги.

@zemant:

Однажды я напишу в статусе «безумно счастлив!», сделаю 30 приседаний в метро, прибью яйца к кремлю, и больше никогда не буду плов.

@zemant:

Ветрянкой лучше всего переболеть в детстве, а чумой - в средневековье

@zemant:

Ретвитни, если хочешь снег

@zemant:

— Вот, ещё один день прошёл, и я опять не стал гениальным композитором, идолом молодежи, а ведь утром надежда была сильна.

@zemant:

— Мама, можно мне лечь с вами? — Тебе 32, ты что ебнулся? — Мне приснилось, что я женился на однокласснице. — Ложись в серединку.

@zemant:

Наш спонсор — кафе "Спирт и хуй". "Спирт и хуй" — напитки покрепче, слова покороче.

@zemant:

Ниндзя-сын к отцу пришёл. Тот и не заметил.

@zemant:

Не люблю поздравлять с днем рождения. Это же так трудно. Нужно собраться и начать врать, желать счастья.

@zemant:

Меня трудно понять, тяжело успокоить и невозможно ничего объяснить

@zemant:

— Привет, Света, я самый счастливый человек. Можно я на тебя залезу? — Залазь. — Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете.

@zemant:

— Ой, девушка, садитесь, у вас такой животик, все-таки. — Та нет, я просто жирная.

@zemant:

Есть женщины для любви, есть женщины для секса, есть женщины для брака, а есть ты. Женщина для еды.

@zemant:

— Приходи ко мне обниматься.

@zemant:

Моя девушка любит играть в связывание. Особенно ей нравится связывать лайки в Контакте с тем, что я ей якобы изменяю.

@zemant:

Даа, хорошо, да, даа, даа, хорошо, да, хорошо, я знаю, хорошо, да. Пока мама.

@zemant:

Когда говорят "10 лет назад" я думаю о 90-х, а не о 2003-м.

@zemant:

Чтобы понять женщину — нужно думать как туфли.

@zemant:

Если бы Бог хотел, чтобы я ходил в универ, разве сделал бы он погоду такой плохой, а кровать такой мягкой?

@zemant:

Пархай как бабочка, жаль как пчела, визжи как сучка.

@zemant:

Единственный способ согреться этим утром, это вылить на себя канистру бензина и поджечь.

@zemant:

– Есть нечто невидимое и неосязаемое, что витает в воздухе и делает нас счастливее. Это любовь. – Или бесплатный Wi-Fi.

@zemant:

Твиттер – это место, где изливаешь душу сам себе.

@zemant:

Киндер-пингви и в петлю.