@Zemant:

В бассейн втекает 400 литров воды а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у посетителей?

@Zemant:

Передачу "Самый умный" я слышу так: -окпугкр пкороа орпи? -пиоклаоооопрмк! -правильно!

@Zemant:

Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит: - Мальвина пропала! - Как пропала? Она ж у тебя на руках! - А вы ее понюхайте!

@Zemant:

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку. - С чем у вас пирожки? - С яйцами. - Брить надо!!!

@Zemant:

- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена - До чего? - Дочь Лена!

@Zemant:

-Дорогая, сегодня у нас особое свидание... - УРА! Фисташки к пиву!

@Zemant:

Меня вчера не пустили в бассейн. Сказали: "С байдаркой - пошел в жопу!"

@Zemant:

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

@Zemant:

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: обменяй положительный тест на погремушку!

@Zemant:

Организация купит кошек оптом, для ликвидации последствий аварии молокозавода.

@Zemant:

Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.

@Zemant:

Шахматистки больше всех следят за своими фигурами.

@Zemant:

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

@Zemant:

Каждый, кто хоть раз собирал мебель из магазина "Икея", понимает, почему у Швеции нет космической программы.

@Zemant:

Бомж Василий жил в метро, и каждый день через его постель проходили тысячи женщин.

@Zemant:

На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.

@Zemant:

Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука.

@Zemant:

Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.

@Zemant:

Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.

@Zemant:

Налоговая полиция всегда приходит на выручку.

@Zemant:

Не ждите чуда, чудите сами.

@Zemant:

На pаботе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% - в понедельник, 23% - во вторник, 40% - в среду, 20% - в четверг и 5% - в пятницу!

@Zemant:

У ФСБ есть к вам парочка вопросов. — Но я удалил свой formspring

@Zemant:

Такое чувство, что в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, макаронам, нужно держаться вместе!"

@Zemant:

Если я просыпаюсь в такую рань, то в награду даю себе поспать еще

@Zemant:

Сделайте вашу работу наполненной жизнью, а не жизнь наполненной работой

@Zemant:

Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?

@Zemant:

На последнем международном автосалоне в Женеве АвтоВАЗ постеснялся снять чехол со своего нового концепт-кара

@Zemant:

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

@Zemant:

ПОКАТАЮСЬ ПО НОЧНОМУ ГОРОДУ. НА ЛИФТЕ.

@Zemant:

Береги свою голову, вдруг там мозги.

@Zemant:

Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросами : Кто я? Почему я такой дерзкий? С какого я района?

@Zemant:

—Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! —Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах… А не, действительно жарит.

@Zemant:

- Ты представляешь? Маша разбила подбородок - Ну ничего страшного. У нее второй есть.

@Zemant:

Алкоголь и влюблённость - официальные спонсоры глупостей.

@Zemant:

Не важно, что обо мне говорят, лишь бы фамилию называли правильно.

@Zemant:

Когда женщина видит надпись "скидка 50%", у нее мозг отключается ровно на столько же.

@Zemant:

"Избавьте меня от своих философских статусов, умоляю. Я вас вечером с банками Ягуара вижу".

@Zemant:

Цикличность моды позволила 95-летнему Игорю за свою жизнь два раза быть в тренде.

@Zemant:

Доброе утро, ну и хватит о добром

@Zemant:

Еще вчера сегодня было завтра.

@Zemant:

2014 год: Президент Иван Охлобыстин оставил трёх министров на ночное дежурство.

@Zemant:

Кошки — это маленькие женщины в шубах.

@Zemant:

Секс — это, когда хочет он, эротика — когда хочет она, порно — когда у обоих башню снесло.

@Zemant:

- Давай встречаться? – Я ненормальная. - Это значит, нет? – Это значит да, но потом не ной.

@Zemant:

сервер перегружен? МЕНЯ ЭТОЙ ФРАЗОЙ НЕ ВОЗЬМЁШЬ ОБНОВЛЯЕМ ДАЛЬШЕ

@Zemant:

Каждая девушка считает , что из неё получился бы классный парень.

@Zemant:

-Девушка, можно с вами познакомиться? -Конечно. Вот мой номер телефона, а вот твиттер. Сначала почитай, если не передумашь - позвони.

@Zemant:

Мёрзли руки, ноги и нос, но психи верили и не сдавались. Шло 45-oе августа.

@Zemant:

Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут два человека: Бред Пит, и сторож музея Мадам Тюссо.