@zemant:

- я тебя люблю, мне с тобой очень хорошо, давай будем видеться чаще? - мы не можем видеться чаще, чем раз в неделю, я же суббота.

@zemant:

Каждый раз, когда я говорю: "не дай бог это случится" угадайте, что происходит.

@zemant:

Первый месяц в школе бокса учат ходить с широко растопыренными руками и выебываться.

@zemant:

Я ненавижу идущих и уткнувшихся в телефон людей, потому что они могут врезаться в уткнувшегося в телефон меня.

@zemant:

Неважно, что вы говорите обо мне: хорошее или плохое... Главное, чтобы фамилию произносили правильно

@zemant:

Люблю таких людей, которым напишешь бред, они ответят тебе бредом, и все счастливы, всем весело.

@zemant:

– В чем вы храните свои сбережения? – В мечтах.

@zemant:

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

@zemant:

Быть одиноким в День Святого Валентина – это то же самое, что быть одиноким в остальные 364 дня. Не делайте из этого трагедию.

@zemant:

– Как курсовая? – Еще не закончил, но скоро начну.

@zemant:

-Ты не мог бы мучить кого-нибудь другого? - Нет. Я уже выбрал тебя.

@zemant:

Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит,что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения"

@zemant:

Если Вас что-то смущает во мне - не нужно ставить меня в известность. Попробуйте пережить потрясение самостоятельно.

@zemant:

Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения. Т25 исправит вашу никчёмную жизнь.

@zemant:

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.

@zemant:

-Я зайду щас? -Я - горячая штучка. И я уже вся теку.Но будь со мной осторожен. -Аня? -У меня температура. Сопли ручьем. Рискуешь заразиться.

@zemant:

Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

@zemant:

— Привет. Как дела? — Я устал от этого разговора.

@zemant:

Лежать под теплым одеялком все утро. Наверно это мой рай!

@zemant:

Если тебя попросили что-то сделать, сделай это плохо, что бы больше не просили.

@zemant:

- почему не на уроке?! ты ещё и куришь?!! какой класс??? - буржуазия!

@zemant:

Все мужики – козлы. Все бабы – стервы. Все коты – няшки.

@zemant:

Ничто не бодрит так с утра,как осознание того, что ты проспал.

@zemant:

А можно на четырнадцатое влюбленным как нибудь запретить интернет?

@zemant:

Из-за моего дурного характера некоторые люди и не догадываются, как сильно я их люблю.

@zemant:

На кулинарном журнале стоит пометка "12+". ЧТО?! ЧТО ТАМ?! ОБНАЖЕННАЯ КУРИЦА?!

@zemant:

Ну мы же взрослые люди, давай просто удалим друг друга из друзей

@zemant:

— что вы делаете с правдой? — я её вру.

@zemant:

Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.

@zemant:

- Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку? - Один, если лампочка готова меняться.

@zemant:

Почему музыка не материальна? хочу обнять ее и сказать: "бля. чувак, как ты меня понимаешь".

@zemant:

Шел Шива по шоссе, сокрушая сущее.

@zemant:

Если перестать щелкать мышкой и прислушаться,то можно услышать как твоя жизнь идет в пизду.

@zemant:

- Ты или вешайся, или освобождай табуретку.

@zemant:

Никогда не говори, что у тебя никого нет. У тебя всегда есть ты сам. И на свою поддержку ты всегда можешь рассчитывать.

@zemant:

- давай в 9 возле метро. как я тебя узнаю? - я удивительна.

@zemant:

Желтые стикеры для неотложных дел всем хороши, но через полгода отклеиваются.

@zemant:

Когда во мне просыпается интерес, логика — в шоке, здравый смысл — в нокауте, совесть — в отпуске, интуиция — в бегах, тараканы — в ударе.

@zemant:

Каждый день мучаюсь одним и тем же вопросом: "Слышно ли через наушники, какую музыку я сейчас слушаю?"

@zemant:

Хочется просто войти в квартиру, раскидать обувь по углам, зарядить телефоном в стенку и так громко-громко заорать: КАК ЖЕ МЕНЯ ВСЕ ЗАЕБАЛО

@zemant:

Мои аудиозаписи – самый лучший архив всех моих переживаний и вообще всей моей жизни.

@zemant:

Британскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно. Сложнее не спать остальные двадцать.

@zemant:

Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем, хочу изобрести туалет с глушителем.

@zemant:

Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется "Уже нахуй не надо"...

@zemant:

Я очень боюсь «виски с колой», потому что после «виски с колой» я ничего не боюсь.

@zemant:

Я только сейчас стал догадыватся, зачем Путин дал Депардье российское гражданство. Он хочет узнать секрет волшебного зелья друидов.

@zemant:

Ты никогда не заработаешь денег если думаешь, что их зарабатывают.

@zemant:

Никогда не говори: "Я ошибся". Говори: "Надо же, как интересно получилось!"

@zemant:

\Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё до хера креатива.

@zemant:

Знаете,… вы напоминаете мне моего китайского друга, Хуй Ню.