@zemant:

Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах… В общем, жизнь у них скучная-прескучная!

@zemant:

Жопа - это абсолютно универсальный интерфейс. Ибо через жопу можно сделать абсолютно всё!

@zemant:

Доброе утро начинается с обеда.

@zemant:

Хм, судя по началу, мне кажется этот год я уже видел.

@zemant:

Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами! Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!

@zemant:

Мальчик, нечаянно чихнувший на iPad, запустил сразу все приложения.

@zemant:

Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и сходить в туалет по-большому.

@zemant:

- Нет, сегодня не могу. Давайте никогда. Никогда вас устроит?

@zemant:

- Мне, пожалуйста, двойной виски. - Девочка! Это школьная столовая! - Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…

@zemant:

Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваю спрятать от них всё самое вкусное.

@zemant:

Будь проще... И люди тобой воспользуются.

@zemant:

Если ты не решишься на это сегодня, завтра будет таким же, как и вчера.

@zemant:

Счастливые новых айфонов не замечают.

@zemant:

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

@zemant:

Вот ведь удивится Депардье, когда протрезвеет…

@zemant:

– Как у тебя c самооценкой? – Так себе. Мы, цари, народ простой.

@zemant:

— Соберемся всей группой и поебемся. — Как в прошлом году? — Да, только девченки тоже придут.

@zemant:

Бросать окурки в форточку — дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами…

@zemant:

Скорей бы увидеть фильм с Депардье, Хабенским, Куценко и Ургантом.

@zemant:

Не отвечает на звонки — точно или с кем-то ебётся, или бездыханным трупом лежит в реке.

@zemant:

Любовь — это слушать placebo по кому-то.

@zemant:

Ей 15, она пьет кофе, курит и думает жопой, судя по первым двум пунктам.

@zemant:

Если у тебя есть воображаемые друзья, ты еще не псих. Хуже, если ты каждые две минуты проверяешь, кто из них онлайн.

@zemant:

Дорогая, когда ты сказала сходить в магазин, ты не уточнила в какой, так что я закупился в steam и app store.

@zemant:

С чего вообще таксисты решили, что пассажирам интересно с ними общаться?

@zemant:

В конкурсе искренности победили фразы "с нг" и "с др".

@zemant:

Не ложись спать, не делай ошибку, раньше ляжешь - раньше проснешься, оно тебе надо? Проснешься в обед, и считай полдня уже проебано, удобно.

@zemant:

— Что, думаешь ты крутой? — Нет. — Ну сейчас посмотрим какой ты крутой.

@zemant:

Люди, задающие вопросы без вопросительных знаков в конце, что же вы делаете

@zemant:

Детство – единственное время, которое можно назвать раем. Там самая глобальная проблема – это опоздать на мультики.

@zemant:

— А ты молодец, продвинутый, в интернете сидишь.

@zemant:

Только что вернулся с романтической прогулки с девушкой моей мечты. Было опасно, в определенный момент она чуть было меня не заметила.

@zemant:

- Мы не будем больше встречаться... - Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

@zemant:

Как говорит моя бабушка - лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить в темноту, чем светить фонариком и спрашивать "Кто там?"

 Бутерброд с колбасой лучше вечной любви. Что может быть лучше вечной любви? Да ничего. А бутерброд — это лучше, чем ничего.

@zemant:

-У тебя попа шире плеч. -А у тебя язык длинне письки...

@zemant:

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

@zemant:

Я у тебя как Золушка- стираю,убираю,готовлю.... Муж в ответ -Я ж тебе говорил,выйдешь за меня - жить будешь как в сказке !!!

@zemant:

Кнопка "Э" слишком близко к Enter – порой кажется, что печатаю как гопник: "вам понятно?э"

@zemant:

Ругаться матом - плохо. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня? ", "Отсовокупись от меня!"

@zemant:

Дни после нового года как-то подозрительно быстро проходят.

@zemant:

От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите «Я вчера нажралась». Она скажет: «Вечер был упоительный!»

@zemant:

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят? — Ты не обидишься, если я скажу правду? — Ну что ты, нет. — Я сплю с твоей сестрой.

@zemant:

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

@zemant:

Каждый из нас не случаен друг для друга. Кто-то для нас генеральная репетиция, а кто-то работа над ошибками, перед самым важным.

@zemant:

Бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо,пока Аррlе меня не засудила!Оказалось,у них есть патент на продажу говна для "нарциссов"

@zemant:

Готовлюсь к экзаменам. Хочу готовиться. Хочу начать готовиться. Готовлюсь готовиться, в общем.

@zemant:

Предлагаю оштрафовать выходные за превышение скорости.

@zemant:

- Блин, мама, я так устал, сегодня 4 пары было. - Ну, сынок, ты сам решил стать свингером.

@zemant:

Дома холодно. На «Пoдeржать кота на ручках» составлено расписание.