@zemant:

Мне сказали: "Пить надо в меру" Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!

@zemant:

У меня было столько веселых моментов с людьми, с которыми я даже теперь не здороваюсь.

@zemant:

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

@zemant:

Нести хуйню с серьёзным лицом - это искусство.

@zemant:

Шла шаша по шосе..Шла сасша по соше... Бля... Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие.

@zemant:

Она: - Сними мою блузку .... А теперь юбку ... Теперь стяни мой лифчик и трусы ....И чтоб больше не одевал мои шмотки, идиот.

@zemant:

- Девушка, ваши документы? - Вот. - А где техпаспорт ??? - Каких тех? я одна еду!

@zemant:

- Я железный дровосек - Я смелый лев. А ты, наверное, страшила? - Нет, я Элли - Пиздец, ты страшила, Элли

@zemant:

Hа стоpойке двое таскают в носилках pаствоp. - Hахyя дохyя нахyяpил? Отхyяpивай нахyй! - Hихyя не дохyя. Похyярили!

@zemant:

— Святой отец... — Да, святой сын. — Святая мать сварила святой борщ

@zemant:

Это были такие выходные, после которых нужны еще выходные.

@zemant:

Едет автобус за ним бежит мужик. Все ржут. -мужик хватит мы ща обосымся!! -вы щас обосретесь я водитель.

@zemant:

Я никoгда не включаю поворотники... зачем другим знать куда я еду?

@zemant:

Женский словарь: Да = Нет. Нет = Да. Может быть = Нет. Я виновата = Ты ещё пожалеешь. Нам нужно = Я хочу.

@zemant:

— Любиимыыый, я пришлаааа! — Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!! — Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.

@zemant:

- У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

@zemant:

в 5 классе: мама ну в теплых штанах стремно ходит я не одену их. сейчас: МАМА ГДЕ МОИ ШТАНЫ ВМЕСТЕ С НОСКАМИ ИЗ ШЕРСТИ ЕДИНОРОГА.

@zemant:

— Оу, сорри, что не отвечала. я просто ела. — НЕДЕЛЮ БЛЯДЬ!!!!??

@zemant:

У нас с друзьями есть старая добрая традиция — каждые выходные сидеть дома.

@zemant:

Как говорил один замечательный поэт: “И вроде все достаточно пиздато, но всё равно какая-то хуйня!”

@zemant:

Как говорил мой дед — не пизди потом, что дед тебе что-то там говорил.

@zemant:

ты не девушка, если никогда не мучила себе мозг перед сном вопросом "помыть голову сегодня или завтра"

@zemant:

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя? — Бля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

@zemant:

— Почему вы не готовы к зачёту?! — Бля, ну мы думали мы умрём

@zemant:

Знаете, больше всего шутят те, у кого все плохо.

@zemant:

Дед Мороз знает, что ты творил весь год хуйню, поэтому подарит тебе майонез

@zemant:

Чем старше женщина, тем вкуснее борщ.

@zemant:

Тебя уже никто не позовет во двор заливать каток, лепить снеговиков и кататься на санках. Зима никогда уже не принесет былой радости.

@zemant:

Говорят, 12 — счастливое число. Если это не возраст твоей девушки.

@zemant:

— Ты знал, что глаголы можно использовать как междометия? — Ебать! Не знал! Охуеть, заебись!

@zemant:

Жизнь — это песня. И если в жизни началась черная полоса и кал, это значит, что вы дошли до той части песни в которой вступает репер.

@zemant:

Мой друг - художник и поэт. Рисует, пишет. Денег нет.

@zemant:

Недавно встретил свою одноклассницу-отличницу. Она теперь работает простой секретаршей! Я так смеялся, что чуть коробки с пиццей не выронил.

@zemant:

Говорят, в Африке инстаграмм не очень популярен. Действительно, еду там особо не пофотаешь.

@zemant:

– Нам нужно расстаться. – Но почему? – У тебя пупок выпуклый, а у меня впуклый, понимаешь? Мы не пара!

@zemant:

Делай добро и убегай

@zemant:

Правила использования смайликов для мужчин: 1. лучше не надо.

@zemant:

У меня беспорядочные связи с книгами

@zemant:

Когда девушка говорит о чувствах, я участливо киваю, думая при этом - как было бы охуенно прокатиться на динозавре.

@zemant:

Не смей называть ваши отношения серьёзными если ты ему ни разу не дала в задницу. Не было анального секса, значит, вы просто встречаетесь.

@zemant:

У меня много друзей Шредингера.

@zemant:

— Ты лжец, псих, неадекват, эгоист и сволочь! — Мои лучшие качества.

@zemant:

Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъебах, самые прочные и долговечные.

@zemant:

Добро не цениться - люди от него наглеют.

@zemant:

Я очень часто путаюсь в чувствах. Ты мне вроде нравишься, но иди нахуй.

@zemant:

Почему людям можно кидаться словами, а мне нельзя кинуть в них топор или кирпич?

@zemant:

Я конечно не идеал, зато не предам.

@zemant:

Ад существует. Это Новый год в одиноком обществе телевизора, Баскова и оливье.

@zemant:

Как же иногда хочется знать, что все не зря.

@zemant:

Когда я собираюсь совершить грех, ангел шепчет мне в ухо: «посыпь пшеном живот». Хуйню какую-то несет, короче.