@zemant:

Иногда, когда дома никого нет, я надеваю шерстяные носки и начинаю скользить в них по полу.

@zemant:

Исправьте ошибку в слове «ХЕРОШО», и определите, оптимист Вы, или пессимист.

@zemant:

Не печалься из-за хуйни. Хуйня из-за тебя ведь не печалится.

@zemant:

Хорошая работа — это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит что ты молодец, что ты сегодня первый!

@zemant:

Если сопротивление бесполезно, возьмите конденсатор.

@zemant:

Ты должен всем говорить ВСЁ, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать. © Алкоголь

@zemant:

Та самая погода, когда в пуховике жарко, в толстовке холодно, а твоя осенняя куртка - унылое дерьмо.

@zemant:

Собаки смотрят на нас снизу вверх, кошки-сверху вниз, и только свиньи глядят на нас, как на равных. © Уинстон Черчилль

@zemant:

– Этого, этого и этого расстрелять! – Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу! – Этого не стреляйте - он не хочет!

@zemant:

Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?

@zemant:

Только женщины могут определить на кого похож младенец.

@zemant:

Он тяжело вздохнул и тихо произнёс: — Ебанутая...

@zemant:

Самое радостное существо на свете — кипящее масло. Едва завидев человека оно бросается ему на руки, шею и морду.

@zemant:

- Я так люблю неприступных мужчин. - И что? - Я хочу тебя. - И я тебя. - А теперь не хочу. - Ну и хуй с тобой. - А теперь хочу.

@zemant:

Чем дольше я живу, тем больше склоняюсь к мысли о том, что в солнечной системе Земля играет роль сумасшедшего дома.

@zemant:

– Мне похуй на тебя! Я хочу бухать с друзьями. – А я хочу постоянно обижаться и ебать тебе мозги! – Давай будем вместе? – Давай.

@zemant:

—Чай, кофе, потанцуем? —Дверь, ручка, нахуй уёбывай.

@zemant:

Прихожу как-то на Почту России, а они такие спрашивают: посылку тебе отправить? И давай смеяться. Короче 40 минут ржали, а потом закрылись.

@zemant:

Вы смеётесь надо мной, потому что я отличаюсь от вас, а я смеюсь над вами, потому что вы не отличаетесь друг от друга. © Джонатан Дэвис

@zemant:

В детстве я был идиотом и не мог понять зачем русалочка дура так хочет себе ноги. Да трахаться она хотела, трахаться!

@zemant:

Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно законодательной.

@zemant:

Чем больше человек молчит, тем больше он начинает говорить разумно. © Фридрих Ницше

@zemant:

Черт знает что я говорю, когда здороваюсь в наушниках.

@zemant:

Иногда в песне просто мелодия нравится, а иногда чувствуешь что эти слова о тебе.

@zemant:

Думай о том, что может сделать тебя счастливым. Делай то, что тебе нравится. Будь с людьми, с которыми тебе хорошо. Иди туда, где тебя ждут.

@zemant:

Я понял что я жуткий проебщик, когда застал себя за кружкой чая, в то время как надо было уже выходить из дома.

@zemant:

Первые часы после сна я дико туплю. Первые часов двенадцать.

@zemant:

- Доброе утро. - Хуевое утро . - Почему? - Заебывают всякие. - Шли их нахуй. - Иди нахуй.

@zemant:

Сегодня ты никому не нужен, а завтра тоже.

@zemant:

Дабстеп на будильнике — потому что утро должно начинаться с сердечного приступа.

@zemant:

— Смотрите, как я могу! Прокричал Путин и рулил страной без рук.

@zemant:

Хотите сделать тату, но боитесь, что в будущем рисунок может стать не актуальным? Наколите что-то вечное, "Проститутка", например.

@zemant:

Я приду к тебе средь ночи,обниму тебя любя.... И на ушко, что есть мочи, заору: А ВОТ И Я.

@zemant:

Есть такая категория соседей: перфорасты.

@zemant:

Сижу в темноте: ноутбук, слева шоколадка. Нащупываю что-то продолговатое и кусаю… Нет у меня больше флешки на 16 Гб.

@zemant:

Мальчики, не обманывайте девочек. Во-первых, обманывать - это не по мужски. Во-вторых, девочки съедят вам за это весь мозг чайной ложечкой.

@zemant:

Пацаны, не ищите "Ту самую " по клубам и барам. Та самая ночами спит дома.

@zemant:

Медведев встречался со Шварцем, Джобсом, теперь с Цукербергом. Мне кажется, или они планируют создать терминатора и скайнет?

@zemant:

Чтобы утром не заморачиваться «с какой ноги вставать», – просто падай с кровати.

@zemant:

Богатые люди — самые несчастные. Сами посудите, они не ездят на общественном транспорте, а значит у них нет шансов получить счастливый билет

@zemant:

— Дорогая, я люблю тебя! — Ну ты и сказал! Как говна в кашу пизданул.

@zemant:

Повысили стипендию на 175 рублей. Ну что они со мной делают? Аж руки развязали. Гулять так гулять.

@zemant:

Некоторые люди, дуры!

@zemant:

Я раньше относился к людям хорошо, а теперь взаимно!

@zemant:

Вовремя включенная на автомобиле аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза "я в домике!".

@zemant:

Я многие вещи делаю по принципу "пиздец конечно, но сойдет!"

@zemant:

— Я во всем виню себя. — Я тоже во всем виню тебя.

@zemant:

Хочу, чтобы в универе ввели тихий час и бесплатное питание после каждой пары.

@zemant:

Такое хорошее настроение, что хочется выбежать на улицу, поливать все бензином и поджигать.

@zemant:

Вы все, наверное, думаете, что я умный и красивый? Да. Это так.