@zemant:

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто трахаться хотите?

@zemant:

— Хочу хомяка. — Но за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним. — Хочу стать хомяком.

@zemant:

Она была настоящей жрицей любви - жрала и любила.

@zemant:

- Подвинься. - Похудей.

@zemant:

- Что случилось с "Pussy Riot"? - Их забанили на 2 года. - За что? - За троллинг.

@zemant:

Грудь - это мощное женское оружие! Пуговку на блузке застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.

@zemant:

Вламывается непримиримая революционерка в кабинет государственного деятеля и говорит: "Мам, дай денег".

@zemant:

Блин! Достала уже эта поговорка: "Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе". Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!

@zemant:

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: - Это кто? Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: - Где?

@zemant:

Первый раз веду ребёнка в школу. Не своего, конечно, дали погонять

@zemant:

Высунутые наружу ремни безопасности превращают Матиз в рюкзак.

@zemant:

Чашка утреннего депрессо

@zemant:

Каждый раз, когда кто-то будит меня фразой "вставай, на том свете отоспимся", у меня непреодолимое желание отправить его туда прямо сейчас.

@zemant:

Лучший подарок — это подарок сделанный своими рабами.

@zemant:

— Поздравляю, сынок, тебе уже 18. Пришло время узнать правду. Тот страшный жирный прыщавый ублюдок, живущий в коридоре и ванной - зеркало.

@zemant:

- Я веду прямой репортаж из кровати. Ребята, здесь реально круто!

@zemant:

Стоимость курса из 10 консультаций у психолога — $1500. Стоимость автомата АК-47 на чёрном рынке — $1200. Так зачем платить больше?

@zemant:

Годовалый Никита не хочет жениться. Он считает, что сначала нужно встать на ноги.

@zemant:

Ищу работу. За выходные успел забыть, где она находится.

@zemant:

- Do you speak English? - Yesлибы!

@zemant:

— Я вот себе новую камеру купил! — Поздравляю! Кэнон или Никон? — Айфон пятый.

@zemant:

My room was clean. But then, I had to decide what to wear.

@zemant:

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

@zemant:

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на точку в конце предложения

@zemant:

- Здравствуйте, меня зовут Саша. - Очень приятно! - Это ненадолго.

@zemant:

В детстве я думал, что все пограничники на посту стоят взявшись за руки, тем самым образуя непрерывную цепь вдоль границ.

@zemant:

Женский бодибилдинг и пиздец — это синонимы.

@zemant:

Путь к сердцу голодной студентки, как ни странно, тоже лежит через желудок.

@zemant:

С таким образом жизни, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос: «А хватит ли нам всем места в аду?»

@zemant:

Твит - не воробей. Вылетит - заскриншотят.

@zemant:

Ненавижу когда люди, которых я игнорирую, игнорируют меня.

@zemant:

Профессор - человек, способный разговаривать с другими людьми, когда они спят.

@zemant:

Неловкая пауза — это когда ты сел с тарелками за ноутбук, а сериал еще не докачался.

@zemant:

Я НЕ МИЛ ТЕБЕ? Возможно, фразу следует читать наоборот.

@zemant:

10 минут назад ты размышляла о том что ты жирная и пора похудеть, а сейчас ты сидишь и жрешь.

@zemant:

Для того чтобы поступить в ВУЗ, нужно учиться, учиться и ещё раз деньги!

@zemant:

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.

@zemant:

Все великие дела начинаются не со слов «Я смогу! Я сделаю!». Все великие дела начинаются со слов «Ну фиг с ним, давай попробуем…»

@zemant:

Игорь: - Я хочу жрать, убивать, рыдать, спать, орать! Боже,что со мной??? Ольга: - Чувак, это месячные!...

@zemant:

- Какая разница между мужем и ребёнком? - В принципе никакой, но ребёнка хоть можно оставлять одного с нянькой.

@zemant:

- Я знаю всё о тебе! - Ха, это откуда же? - В 3 классе ты заполнил мою анкету. - Бляяя...

@zemant:

- Ватсон, вы гей? - Да, Холмс. А как вы догадались? Опять метод дедукции? - Да нет, просто спросил.

@zemant:

Я — противоречивость. Я не хочу ничего решать. Я хочу решать всё.

@zemant:

— Мам, можно я захвачу Европу и нападу на Россию? — Сначала рисовать нормально научись.

@zemant:

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

@zemant:

Гавайские острова движутся в сторону Японии со скоростью 10 см в год. Перл-Харбор ползет мстить лично.

@zemant:

Когда вырасту, куплю себе человека, который будет обнимать меня, когда мне плохо.

@zemant:

— Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех. — Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.

@zemant:

"оффлайн" напишут только на моей могиле.

@zemant:

Вот сижу и думаю... А какого хера я сижу и думаю? Спать надо