@Zemant:

Социопат Василий ненавидел все что движется, а что не двигалось он двигал и ненавидел.

@Zemant:

Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук.

@Zemant:

Лучший способ проверить своего мужчину на верность-спящему, под утро, задать вопрос:- К своей пойдёшь, или у меня останешься?

@Zemant:

Хорошо там, где нас нет. Если не верите, можем прийти.

@Zemant:

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

@Zemant:

Сайт «Почты России» подвергся DDos- атаке — им одновременно прислали два письма!

@Zemant:

Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь… Такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.

@Zemant:

Вчера в общежитии института физической культуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции, тоже не хило отгреб.

@Zemant:

Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать» на тридцати языках мира.

@Zemant:

- Привет, мой котенок! - Ты слишком милая. Это раздражает. - Здарова, хуйло!

@Zemant:

Этот неловкий момент, когда фильм ещё не скачался, а я уже всё съел.

@Zemant:

В завершении дипломной работы: "Исходя из выше скаченного"

@Zemant:

Не люби никого, и ты будешь нравиться всем. Посылай к чёрту весь мир, и тобой будут восхищаться.

@Zemant:

Люблю голодного кота: он такой общительный.

@Zemant:

– Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину... – Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет.

@Zemant:

- Извините, мы не можем принять вас на работу. - С хуя ли? - Вот поэтому.

@Zemant:

Комар, зараза, сидит на стене. Белые обои. Повезло скотине.

@Zemant:

Стюардессам легко — все мужчины уже отсортированны по классам.

@Zemant:

Не знаю, как насчёт любви, а вот стояк с первого взгляда — это вполне реально.

@Zemant:

– Я влюблен в тебя с первого класса! – Но почему ты молчал, дурачок? – Я боялся. – Глупенький! Это потому что я физрук?

@Zemant:

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

@Zemant:

Установлено: "Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.

@Zemant:

Детство кончилось - это когда родители перестали оставлять тебе ножку от курицы :(

@Zemant:

Очень слабый мальчик не может разблокировать айфон.

@Zemant:

Люди ненавидят счастливые целующиеся парочки ровно до тех пор, пока сами не становятся такими же.

@Zemant:

Друзья, доктор нaконeц-то вылeчил мeня от мaнии вeличия. Я eму зa это Вeликобритaнию подaрил.

@Zemant:

Ненавижу утро понедельника. Правда, оно не всегда утром и не всегда в понедельник.

@Zemant:

— Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь бы русский край я б расшарила вай-фай.

@Zemant:

Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе.

@Zemant:

Я настолько добр и великодушен, что позволяю соседям слушать музыку в 3 часа ночи. Мою божественную музыку, разумеется.

@Zemant:

Главный орган у человека – это задница. Во всем принимает участие – в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

@Zemant:

Я любил тебя 10 килограмм назад.

@Zemant:

- Сынок, ты в курсе, что сережки в ухе носят только пираты и педики? Меня огорчает, что я не вижу корабля за нашим окном.

@Zemant:

- Привет, я целлюлит. - Иди в жопу. - Ха, без проблем.

@Zemant:

Будь проще и люди к тебе потянутся, слышишь меня, гребаная алгебра?

@Zemant:

– Дорогая, я купил путевки. – Но их три, а нас двое. – Ты свою жопу видела? Я вообще хотел четыре брать.

@Zemant:

– Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся? – Нет, зарплата, ты еще слишком маленькая, сиди дома!

@Zemant:

Написал резюме и расплакался....я такой классный.

@Zemant:

Миллионы семей по всему миру провожают сегодня своих мужей и сыновей в Diablo III.

@Zemant:

Полчаса пытаюсь книжку скачать в инете, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может, книжка у них?

@Zemant:

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением- это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

@Zemant:

Утро — коварное время суток. В 5 утра еще можно идти спать, а в 6 уже поздно.

@Zemant:

Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.

@Zemant:

— Напиши мне то, что не можешь произнести вслух. — Ъ ъъъъъ!

@Zemant:

Лето - это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.

@Zemant:

Маяковский как-то сказал:"и жизнь хороша,и жить хорошо", но через 2 года всё равно застрелился.

@Zemant:

Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж.

@Zemant:

- Ну как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет? - УБЕЙ ЕЕ И ПРИНЕСИ МНЕ ЕЕ ГОЛОВУ.

@Zemant:

Вы плачете, что без любви тяжело. Поверьте, когда у меня дома нет конфет, мне еще хуже.

@Zemant:

Постепенно наступает время запаха потных подмышек в общественном транспорте.