@Zemant:

Бежит мышка по краю обрыва: - Пи-пи-пи, пи-пи-пи... Сорвалась. - (басом) А-а-а-а-а!

@Zemant:

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

@Zemant:

Твой iPhone мощнее, чем все компьютеры NASA в 1969. NASA послало человека на Луну – ты посылаешь птиц в поросят.

@Zemant:

Объявление: Требуется юрист. Испытательный срок – по закону уволить предыдущего юриста.

@Zemant:

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

@Zemant:

Носороги очень плохо видят. Но, как правило, это уже не их проблемы.

@Zemant:

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да

@Zemant:

В России нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого».

@Zemant:

Раньше бабушки просили продеть нитку в иголку, а теперь просят ввести капчу.

@Zemant:

В случае ядерного взрыва выживут только учителя ОБЖ

@Zemant:

Чак Норрис засунул два пальца в розетку и ударил ток!

@Zemant:

Работа не волк, работа — ворк!

@Zemant:

У каждой женщины есть жизненная история о «богатом ухажере», который обещал «дать все, что пожелаешь», но она не согласилась.

@Zemant:

История – это наука о том, каким должно было быть прошлое.

@Zemant:

Человек без плана – не человек © Ф. Hицше

@Zemant:

– Доктор, а у вас ошибки бывают? – Да бывают, но мы их закапываем!

@Zemant:

Чак Норрис скачал интернет на телефон.

@Zemant:

Ни-че-го! по буквам: Николай, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков!

@Zemant:

Самый быстрый способ заработать деньги с помощью фотоаппарата – продать его.

@Zemant:

Что бы ни случилось, у мамы всегда один ответ: «Это потому, что ты за компьютером много сидишь!»

@Zemant:

— Я тебя люблю! — Молодец. — А ты? — И я молодец.

@Zemant:

«Никогда такого не было – и вот опять та же херня!»

@Zemant:

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются – мечтами.

@Zemant:

Если бы ваша жизнь была кинофильмом, как бы он назывался?

@Zemant:

Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других женщин.

@Zemant:

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды – стул.

@Zemant:

Польша - страна, где говорят на транслите.

@Zemant:

Сделай ночь ярче! Ракетные Войска Стратегического Назначения.

@Zemant:

— Что вы делаете с правдой? — Я её вру.

@Zemant:

Чтобы понять рекурсию, надо понять рекурсию.

@Zemant:

Мама растамана Серёжи была уверена, что она очень вкусно готовит.

@Zemant:

— Ты любишь полных женщин? — Полных чего?

@Zemant:

Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.

@Zemant:

– Мы окружены! – Отлично! Теперь можно атаковать в любом направлении!

@Zemant:

Такое ощущение, что, когда говоришь парикмахеру: «Сделайте мне легкие волны», ему слышится: «закрути меня, как барана, блядь, и посильнее»

@Zemant:

Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них.

@Zemant:

Переполнилась чаша терпения?! Купи ведро.

@Zemant:

Фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ!», чаще всего слышит маленький паук!

@Zemant:

Смотрю в окно, с улицы посмотрели на меня. СПРЯТАЛСЯ.

@Zemant:

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины – светофоры еще никого не сбивали!

@Zemant:

– Мама купи мне воздушный шарик? – Как тебе не стыдно, у тебя ещё хомячок не умер!

@Zemant:

Урановая сковорода с тефлоновым покрытием жарит без масла, и без огня.

@Zemant:

Фермер удалил себе два ребра – чтобы было удобней собирать колорадских жуков.

@Zemant:

– Опишите себя в трех словах. – Ленивый.

@Zemant:

Пинок по яйцам! Защитил бы и мужчину, но создан специально для женщин.

@Zemant:

Из американского флага можно сшить одну тельняшку и 26 погонов для прапорщиков!

@Zemant:

На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.

@Zemant:

Жена ушла, но я еще ушлее.

@Zemant:

Мой профиль на Фанат.ру: http://zemant.fanat.ru

@Zemant:

Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.