@Zemant:

Я иногда ужасаюсь, читая Твиттер. Ведь все эти люди ходят по улицам без присмотра.

@Zemant:

За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.

@Zemant:

Если вам сказали, что ваш поезд ушел, помните – есть еще самолеты и яхты.

@Zemant:

Закон подлости - единственный закон, реально работающий в нашей стране.

@Zemant:

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв,чем церковь.

@Zemant:

Не Вашей крохотной ручонкой мне средним пальцем угрожать!

@Zemant:

Женщины всегда сильно расстраиваются, когда открыв шкаф со шмотками, обнаруживают, что там, сцука, куча боянов и ни одного креатива.

@Zemant:

- Ты вообще помнишь, какой сегодня день? - Конечно, помню! Сегодня ровно сколько-то дней, с тех пор как мы что-то там.

@Zemant:

Did you know that the Russian word for «sock» is «no sock»?

@Zemant:

Пользуясь случаем, передаю привет моему одеялку и прошу поставить песню А. Серова "Я люблю тебя до слез".

@Zemant:

Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул.

@Zemant:

Я ушел из семьи, бросив жену и ребенка, купил картошки и вернулся. Всё заняло примерно 15 минут. Никто ничего даже не заметил. Рекомендую.

@Zemant:

Я - слива лиловая, спелая, садовая! А я - абрикос, на юге рос! А я - неведомая фигня! Любой сок делают именно из меня.

@Zemant:

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

@Zemant:

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

@Zemant:

Сначала я записал, как я пою. Потом я до слёз ржал от того, как я пою. Потом записал, как я до слёз ржал и ржал с того, как я до слёз ржал.

@Zemant:

Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на хуй". Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.

@Zemant:

- А вы кем работаете? - Ну, днем товаровед. Ночью товаровор, товароед. Когда чупа- чупсы завезут – товаросос.

@Zemant:

Девушка на диете как таракан: жрет только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.

@Zemant:

Олег созрел для отношений // Он долго думал по ночам // И вот теперь собравшись с духом // Добавил Ксению в друзья.

@Zemant:

Всегда приятно первым увидеть бывшего одноклассника. И тут же перейти на другую сторону улицы или спрятаться в ближайшем магазине.

@Zemant:

- Алло, Вася? - Нет. - Почему?

@Zemant:

Я хочу стать воздухом, чтобы без меня никак...

@Zemant:

Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании. Для этого вам потребуется пузырь водки и... И, пожалуй, всё!

@Zemant:

— Дорогая, мне кажется, что у нас проблемы с взаимопониманием! —

@Zemant:

Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат.

@Zemant:

Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.

@Zemant:

Самый талантливый дельфин на носу вертел все указания дрессировщика.

@Zemant:

Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения - ванильная ересь.

@Zemant:

Всю неделю ждать выходных, а потом просрать их в интернете. МОГУ УМЕЮ ПРАКТИКУЮ

@Zemant:

А вообще, я люблю пирожки с вишней. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

@Zemant:

Ваш яркий и остроумный твит не заметили? Попробуйте сделать в нем 3 ошибки. Ничто так не вдохновляет людей на обсуждение, как чужие промахи!

@Zemant:

Человек, который слушает джаз, может слушать вообще всё. Человек, который слушает шансон, может слушать только шансон.

@Zemant:

- Я ограничил круг своего общения до четырёх персон — чая, интернета, книг и музыки.

@Zemant:

|( • ) ( • )| Спанч Боб следит за тобой!

@Zemant:

- Любовь - это когда держишь его за руку, а чувствуешь сердце... - Это тахикардия.

@Zemant:

О да. Я тот человек, которого вы все ненавидите. Я зверь. Я ужас на крыльях ночи. ЭТО Я ОТВЕЧАЮ СМАЙЛИКОМ НА ВАШЕ КИЛОМЕТРОВОЕ СООБЩЕНИЕ

@Zemant:

«Каждый съеденный кусок остается во рту две минуты, два часа в животе, и два месяца на бедрах». Кристиан Диор

@Zemant:

Вы не полностью одеты, если на вас нет улыбки.

@Zemant:

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

@Zemant:

В автобусе. - Вaш билет? - Нету, a вaш? - Я контролер вообще-то! - А я электрик, тaк что мне, блять, зa свет не плaтить?!

@Zemant:

Пока папа чинил кран, его сын-школьник очень основательно пополнил свою базу нецензурного лексикона.

@Zemant:

А знаете ли вы, что суеверные хирурги в конце операции оставляют в животе пациента монетку, чтобы тот вернулся ещё?

@Zemant:

Кто рано встает, тот потом весь день спать хочет.

@Zemant:

"Эй вы пятеро, идите сюда четверо, если я вас троих здесь ещё раз увижу, я вам обоим по рогам дам, ты меня понял?!"

@Zemant:

Быть самим собой? Пробовал! Не оценили!

@Zemant:

Что бухало, то упало!

@Zemant:

Приз победителя за первое место в конкурсе по несостоятельности забрала его мама.

@Zemant:

Если бы Дарвин работал над своей теорией в наши дни, то в естественном отборе обязательно бы учел день ВДВ.

@Zemant:

Все хорошее рано или поздно скачается.