@Zemant:

-Почему тебя интересуют мои планы на выходные? -Думаю, куда пойти, чтоб тебя не встретить.

@Zemant:

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

@Zemant:

Когда случается что-то слишком хорошее, мне кажется, что меня наебывают.

@Zemant:

Дорога возникает под шагами идущего.

@Zemant:

Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!

@Zemant:

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

@Zemant:

Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия.

@Zemant:

Чтобы женщина меньше кричала днём, надо так постараться, чтоб она накричалась ночью.

@Zemant:

Машинист метро во время клинической смерти испытал стойкое чувство дежавю.

@Zemant:

Гопники HD - пацаны повышенной чёткости.

@Zemant:

Новый электрошокер от компании Apple - iБлять!

@Zemant:

Международное рейтинговое агентство понизило рейтинг США с "Ай-яй-яй" до "Ой-ой-ой".

@Zemant:

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

@Zemant:

Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.

@Zemant:

Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных школьниц.

@Zemant:

Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец».

@Zemant:

Загородный коттедж начальника троллейбусного депо очень легко найти по проводам.

@Zemant:

Николай Валуев всегда открывает двери в нужную ему сторону.

@Zemant:

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

@Zemant:

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

@Zemant:

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

@Zemant:

Сомалийские пираты захватили пароход Аншлага. Они требуют миллион долларов или угрожают отпустить корабль.

@Zemant:

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

@Zemant:

Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.

@Zemant:

Иван Петров добавил 1202 Фотографии в альбом "Если чесно, не очень люблю фоткаться"

@Zemant:

Тебе очень нужно выговориться. Но если ты расскажешь правду, тебя заберут в психушку.

@Zemant:

- Впрочем, хватит обо мне. Давай поговорим о том, как ты займешься со мной сексом.

@Zemant:

Ну никак не удается отследить границу между "да, еще дофига времени" и "аааа, блядь, уже опаздываю!"

@Zemant:

Джентльмены! Хватит склок, мы же взрослые люди! Давайте просто достанем и померяемся.

@Zemant:

все не тааак и всссеее не тооооооо, когдааа твоя девушкааа пальтоооо

@Zemant:

Новая диета: 3 дня - только соки; 5 дней - только каши; 7 дней - только яблоки. Потом 9 дней... Потом 40 дней..

@Zemant:

"Мам, я долго из вежливости делала вид,что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги".

@Zemant:

- Принимайте вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.- Спасибо, доктор,А у Вас, кроме водки,ничего нет ?

@Zemant:

— О, ты, нелепое создание, что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мирозданья ударься мерзостным челом.

@Zemant:

Мне не нравится жить в мире, где правильные поступки так редки, что начинают считаться добрыми.

@Zemant:

Зомби едят мозги. Не бойся, тебе ничего не угрожает.

@Zemant:

Забирай меня с Корей, надоело жрать собак...

@Zemant:

У женщин фраза «уже выхожу» означает, что она собирается начать думать, как собраться начать собираться.

@Zemant:

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.

@Zemant:

Лето — оно как пиво. Вроде дохрена ж брали, а — раз, и кончилось.

@Zemant:

Острый момент в индийском кино: — Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

@Zemant:

Сегодня ты пишешь херню в твиттер, а завтра ты пишешь херню в твиттер.

@Zemant:

— Скажите, а вы людей убиваете? — Я по ним стреляю, а то, что они падают — это их проблемы.

@Zemant:

Пока едешь в лифте, подними сжатый кулак вверх и потянись - побудь суперменом.

@Zemant:

Бьёт — значит любит, убил — значит любил.

@Zemant:

Если вас по ночам мучает совесть, спите днём.

@Zemant:

Прошла любовь, завяли помидоры, любовь вернулась, НО ПОМИДОРЫ НЕ ВЕРНУТЬ

@Zemant:

Мальчик-хулиган 5 дней не мог попасть домой: он звонил в дверь и убегал.

@Zemant:

"Говорят, у людей с холодными руками теплое сердце..." У людей с холодными руками плохая циркуляция крови, блять.

@Zemant:

Сегодня я пошел в икею, спрятался в шкафу, и каждый раз, когда кто-то открывал дверцу, я приглашал его в Нарнию.