@Zemant:

Безразличие - верный способ наебать абсолютно всех.

@Zemant:

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.

@Zemant:

Когда говоришь хуйню, на всякий случай делай умное лицо, и обязательно кто-то тебе поверит.

@Zemant:

Бессоница = лень + кофе + интернет + и вооон тот еще сериал надо досмотреть.

@Zemant:

Люди, которые говорят мне: «Что за говно ты слушаешь?», должны постараться принять одну простую вещь: цианистый калий.

@Zemant:

За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что нихуя он не Великий Мужчина, а козел.

@Zemant:

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

@Zemant:

Каждый день в моей жизни происходит много нового, красочного и интересного. Например ничего.

@Zemant:

Однажды пельмени назвали меня сумасшедшим, и я сварил их в кипятке.

@Zemant:

В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.

@Zemant:

Чтобы избежать ударов в лицо, подожгите свою голову. Это наверняка смутит вашего противника.

@Zemant:

Временами я хочу на всё забить, но потом вспоминаю, что и так не делаю нихуя.

@Zemant:

Я ни на кого не обижаюсь, они всё равно заболеют и сдохнут.

@Zemant:

Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Шизофреник считает, что стакан - наполовину рыба.

@Zemant:

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете.

@Zemant:

Она говорит, что любит смотреть на тебя когда ты спишь? Представляет тебя мертвым.

@Zemant:

Пора уже начинать разговор не с "привет, как дела", а с "привет, почему дерьмово"?

@Zemant:

Со мной очень классно общаться: мне можно всегда рассказывать одни и те же истории, потому что я никогда не слушаю.

@Zemant:

- Будьте проще и люди к вам потянутся! - Будьте сложнее и от вас отстанут те, кто проще.

@Zemant:

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

@Zemant:

Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом звенит будильник, открываю глаза и понеслась.

@Zemant:

"Когда-то я думала, что могу изменить мир; но какой там мир,если я не в состоянии даже перестать жрать после шести."

@Zemant:

Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — девушка выковыряла тебе глаза.

@Zemant:

Если вы нашли того, кто всегда готов вам помочь, кто с вами мягок, кто утешает вас и дает отдохнуть от трудностей жизни, то это диван.

@Zemant:

- ты гулять? КУПИ ЧТО-НИБУДЬ ВКУСНОЕ, ВЫНЕСИ МУСОР, ЗАПЛАТИ ЗА КВАРТИРУ, СПАСИ ПЛАНЕТУ

@Zemant:

Никогда не давай компьютеру понять, что ты очень спешишь.

@Zemant:

1) Загадайте число от одного до миллиона. 2) Прибавьте 3. 3) Отнимите 3 И вы получили число, которое загадали. НЕВЕРОЯТНО!

@Zemant:

Организм растет до 25 лет, а живот и жопа, видимо, не в курсе.

@Zemant:

Я сказал ей, что люблю математику, больше, чем её и она ушла, так и не узнав, как интегрировать биномиальные дифференциалы.

@Zemant:

- Нет ничего невозможного! Главное верить в себя! - За лоб себя укуси.

@Zemant:

Дистрофики в больнице играют в прятки. Два правила: 1. За швабрами не прятаться. 2. На мухах не летать.

@Zemant:

Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых.

@Zemant:

- Где твой пресс? - Его булочки убили.

@Zemant:

Блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно? - Вжжжж, ввжжж, вжжж.

@Zemant:

- Чем отличается опытный специалист от молодого? - Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

@Zemant:

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

@Zemant:

- Ах, какая собачка! Сю-сю-сю, тю-тю-тю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? - Сорок тысяч. - За эту х**винку с лапками?!

@Zemant:

- Доктор, как мои анализы? - Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

@Zemant:

Вот что мне действительно нравится в Русских - скажи им, что до конца света осталось всего 482 дня - ждут, как новую игрушку!

@Zemant:

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

@Zemant:

Толпа может простить что угодно и кого угодно, только не человека, способного оставаться самим собой под напором ее презрительных насмешек.

@Zemant:

- Любит, не любит, любит, не любит... - Доктор, оставьте в покое мои зубы!

@Zemant:

Мне нравится интернет, здесь можно назвать кого нибудь говном, а потом выпить теплого молочка и лечь баиньки.

@Zemant:

Когда со мной начинают разговор словами «Это не мое дело, конечно», я говорю «Конечно» и ухожу.

@Zemant:

- Тебе лет-то сколько? - 13 - Тaк, оделaсь и ушлa. - Пa-aдумaешь, кaкие мы суеверные...

@Zemant:

- Это ты, Дима Билан? - Да... - Тот самый, который песни поет? - Да. - Который победил на Евровидении? - Да. - Беги.

@Zemant:

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

@Zemant:

Семья людоедов.Отец возвращается с гробом в одной руке,с негром в другой. Дети радостно визжат. Отец: - Сначала консервы, а потом шоколадка!

@Zemant:

Прихожу домой, а там жена с любовником. И глаза у обоих такие хитрющие-хитрющие... Захожу на кухню - и точно - весь компот выпили!

@Zemant:

- Не, мужики, мне пить вера не позволяет. - Чё - мусульманин?! - Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица.