@Zemant:

Если чувствуете, что у вас хотят что-то спиздить, - это первый признак того, что жизнь удалась!

@Zemant:

Часто повторяемая глупость со временем превращается в бесспорную истину.

@Zemant:

Только дураки идут всё время вперёд. Умные идут туда, куда им надо.

@Zemant:

Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.

@Zemant:

Жизнь хороша тогда, когда редко приходится просить Бога и часто благодарить.

@Zemant:

Трудно видеть в женщине друга, особенно, когда она голая.

@Zemant:

Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку.

@Zemant:

Макияж… маникюр… педикюр… эпиляция… Эээх!!! А в детстве - завязала БАНТИК на голове… и уже КРАСАВИЦА.

@Zemant:

- Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест? - Дев невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

@Zemant:

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре. - А может, обойдётся? - Нет, дорогой. Я уже настроилась.

@Zemant:

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону... - Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

@Zemant:

Случай в раю. - Господи, тут к вам атеисты! - Передайте им, что меня нет.

@Zemant:

Чиновники... взятки... олигархи... полиция. А до октября 17-го года еще долгих шесть лет!

@Zemant:

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.

@Zemant:

-Отличный вечер,может,зайдём ко мне выпить кофе? -Ну,я даже не знаю,кофе на ночь как-то... -Ну пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

@Zemant:

Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто подарит.

@Zemant:

Мужчина может бесконечно долго смотреть на две вещи: на сиськи.

@Zemant:

Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день, то есть никогда.

@Zemant:

Печально, очень печально, когда тебя просят втянуть живот, а ты уже втянул.

@Zemant:

подходишь к дому, а песня еще не закончилась. ЗАМЕДЛЯЕШЬ ШАГ

@Zemant:

Свою жизнь могу распределить на 2 периода: "Вокруг происходит какой-то пиздец" и "Сплю".

@Zemant:

Людимогут пить вместе,могут жить под одной крышей,но только совместные занятия идиотизмом указывают на настоящую духовную душевную близость.

@Zemant:

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.

@Zemant:

У меня всегда создается ощущение собственной охуенности, когда я иду и в плеере уж сильно крутой трек играет.

@Zemant:

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так не охота вставать.

@Zemant:

У вас тоже такое было, когда ты чего-то не можешь найти и идешь к маме, а она говорит, что если сейчас найдет, то ты получишь!

@Zemant:

В споре с женщиной сильнейший аргумент - молчание.

@Zemant:

Жизнь - это гонка, где каждый стремится вырваться вперёд, чтобы придти к финишу последним.

@Zemant:

Большие девочки тоже играют.Только плюшевые мишки выросли,стали немного небритыми,пахнущими Lаcoste и Kenzo,но в постель они их также берут.

@Zemant:

В любой непонятной ситуации ложись спать. Если медведь привязывает тебя к дереву, приговаривая что-то на латыни — ложись спать.

@Zemant:

Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.

@Zemant:

- ПАПА, в школе сказали, что социальные сети убивают мозг… - ОЛОЛО! ДОЧА! НЕ ТРОЛЛЬ МЕНЯ!

@Zemant:

Мозг - это орган, результат деятельности которого иногда опровергает сам факт его существования.

@Zemant:

- Хочу в депутаты Государственной Думы РФ! - Не вопрос, Коленька!

@Zemant:

Однажды Чак Норрис сбил фашистский самолет, просто прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!!!"

@Zemant:

Новые презервативы с флагом США. Натяни Америку по самые яйца!

@Zemant:

Если орел — я выиграла, если решка — ты проиграл.

@Zemant:

Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.

@Zemant:

Из всех недостатков iPhone главным я по прежнему считаю его отсутствие у меня.

@Zemant:

Лучший в мире кинозал — это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу. (Ридли Скотт)

@Zemant:

Я не знаю какие придурки закачивают музыку в контакт, но... спасибо.

@Zemant:

Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

@Zemant:

Оля осознавала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Windows самостоятельно.

@Zemant:

Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

@Zemant:

А вы когда-нибудь вспоминали о человеке только потому, что песня заиграла?

@Zemant:

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

@Zemant:

Когда я поступал в вуз, я думал что он откроет мне всякие возможности, но пока лишь открывает путь в глубокую жопу.

@Zemant:

Нет фразы "не могу", есть фраза "я ленивая скотина".

@Zemant:

Два юриста в кафе достали бутеры. — Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

@Zemant:

500 метров за хлебом - далеко. 2 километра за пивом - рукой подать.