-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в zakava

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.05.2008
Записей: 707
Комментариев: 9943
Написано: 20223

Я НЕ ОТВЕЧАЮ ЗА ЧУЖОЕ СЧАСТЬЕ

 




Спиральная очистка

Суббота, 14 Июня 2008 г. 18:22 + в цитатник
Это цитата сообщения Rubi868 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Спиральная очистка - это небольшая, но важная часть информации, содержащейся в полной версии EMF Balancing Technique (Методика Балансировки ЭМП). Использование этого упражнения помогает подготовить энергию тела к более мощному заряду, который с настоящего момента мы способны хранить/обладать и использовать в повседневной жизни. Как многие из нас осознают, священная энергия, которую мы искали, как раз перед нами и нашими жизнями. Это упражнение можно читать медленно, но как только вы с ним освоитесь, можете выполнять его так быстро, как вам нравится. Вы можете просто визуализировать/ представить мысленно поток энергии, во время чтения с 1 по 12 пунктов.


wpe9 (250x446, 16Kb)

1 - Золотой Скелет


Почувствуйте, ощутите, вообразите или думайте о золотой энергии, кружащейся вокруг ваших ног по часовой стрелке. Позвольте этой энергии проникнуть через ваши ступни. Минеральный состав ваших костей делает скелет хорошим проводником этой очищенной энергии.


Теперь, косточка за косточкой, направьте эту золотую энергию через вашу скелетную систему. Направьте энергию через косточки ваших пальцев ног, все кости, ваши лодыжки, вверх к вашим коленям, ваши коленные чашечки и через кости ваших бёдер. Направьте эту энергию через кости ваших бёдер, вниз к вашему копчику, вверх по крестцу и теперь вверх через позвоночник. Искупайте куждый позвонок в этой золотой энергии. Направьте поток энергии через плечи и плечевые лопатки, вниз по грудной клетке и вокруг рёбер. Направьте золотую Энергию вниз через кости ваших рук к кистям и ко всем маленьким косточкам рук и пальцев. Теперь направьте ваше внимание и энергию вверх к косточкам вашей шеи, вокруг челюсти, через ваши зубы и ваш череп.


Вы только что искупали всю вашу скелетную систему золотой энергией. Позвольте пройти чувству, ощущению или изображению излучающегося золотого сияния через кости в вашем теле.


Дышите глубоко и расслабьтесь.


Читать далее...
Рубрики:  медитация

Метки:  

Капли воды

Суббота, 14 Июня 2008 г. 00:42 + в цитатник
Фотокамера, пипетка или шприц, вода, немного красок, и терпение - вот рецепт красивых фотографий брызг, капель и всплесков. Немка Ирен Мюллер делает поистине удивительные фотографии, показывающие мир соединения воды и красок, кофе и молока…
Рубрики:  art



Процитировано 1 раз

аварийная посадка

Пятница, 13 Июня 2008 г. 01:58 + в цитатник

Рубрики:  видео
мир

Метки:  


Процитировано 1 раз

То ли салат, то ли морковка

Среда, 11 Июня 2008 г. 01:54 + в цитатник
Последние несколько дней носилась, как сайгак по степи, при этом проявляя терпение и выдержку. Сегодня все наконец-то сделала и можно пожинать результаты, то бишь радоваться. А сил не осталось.В голове ни одной мысли. Хочется побыть овощем, причем вареным))
Рубрики:  я здесь и сейчас

Геометрия средневековых городов-крепостей

Вторник, 10 Июня 2008 г. 20:34 + в цитатник
Это цитата сообщения ibeaver [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Средневековые звёздами - города с изумительной формой

и как тут не вспомнить про Мельхиседека с его сакральной геометрией :)


Средневековые бастионы притворились звёздами
Всю красоту этих необычных сооружений, которые начали строить ещё в 16 столетии можно по настоящему оценить только с высоты птичьего полёта… И хотя многие их них пустуют или давно превратились в руины, достаточно лишь немного подняться над землёй, как вы увидите нечто невероятное…
Читать далее...
Рубрики:  мир

Метки:  

Как влияют домашние животные на хозяев

Воскресенье, 08 Июня 2008 г. 03:46 + в цитатник

По мнению ученых, каждому усатому, хвостатому, крылатому или чешуйчатому домашнему питомцу прилагается набор черт характера, которыми рано или поздно обзаведется зверевладелец. Даже если животинка появилась в доме случайно, ее присутствие повлияет на хозяйскую судьбу. Как? Все зависит от того, что вам нужно.
Если это...
Кошка
Психологи уверяют: усатых записали в спутницы старых дев и одиноких ведьм совершенно зря...
Ну, а женщинам мужчины-кошко-владельцы кажутся особами надежными, великодушными, внимательными и нежными — в общем, идеальными кандидатами в спутники жизни.
Достаточно завести кошку, и в вашем характере начнут происходить разительные перемены. Вы:
* обзаведетесь здоровым эгоизмом: начнете уделять больше внимания собственной жизни, нежели проблемам окружающих;
* избавитесь от резких перепадов настроения;
* сами не заметите, как на ПМЖ на вашем лице пропишется улыбка;
* станете более привлекательным для лиц противоположного пола.



собака, птичка, рыбки
Рубрики:  мир

Метки:  

Я сегодня прольюсь дождем

Воскресенье, 08 Июня 2008 г. 03:11 + в цитатник
Дождь (650x290, 343Kb)

Я сегодня прольюсь дождем,
Чтоб в автобус ты сесть не смог...
Чтоб пошел бы домой пешком,
Чтоб до ниточки весь промок...

Буду рядом с тобой идти,
Что-то тихо тебе шептать,
И бессовестно по пути
На глазах у всех целовать.

Не заметит никто ничего...
Да и ты вряд ли что-то поймешь...
Просто я, чтоб побыть с тобой,
Превратилась сегодня в дождь...


Виолетка


http://www.obnimau.ru/index.php
Рубрики:  понравилось

Метки:  

Сказочный бисер

Вторник, 03 Июня 2008 г. 22:11 + в цитатник
Рубрики:  art

Метки:  

СМС-ки для любимых

Вторник, 03 Июня 2008 г. 21:46 + в цитатник
- Прелесть моя, хватит мне снится, а то я буду спать весь день

- Как только я закрываю глаза, я вижу тебя! Так может, мы сегодня встретимся, чтоб мне не надо было сидеть с закрытыми глазами весь вечер?

- (ОТПРАВЛЯТЬ НОЧЬЮ ПОД УТРО)
Знаешь, я только что подумала, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одному.... Вдруг еще страшный сон приснится... Поэтому я решила тебя разбудить, на всякий случай...

- Меня учили, что в одном часе - 60 минут, что в одной минуте - 60 секунд, но никто, никогда не учил, что секунда без тебя - вечность!

- Bee Line info: Вам прислан сладкий волшебный сон! Спокойной ночи!

- Собери губки в бантик,. . расслабь,.. растяни в улыбке,.. расслабь, покажи губками уточку,..расслабь. Повторять по 10 раз
каждые 15 минут до моего приезда. Это зарядка для поцелуев. Хорошенько подготовься. Я скоро приеду!

- Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне помозолить тебе глаза еще раз?

- Я не волшебник, я ещё только учусь. И фокус "не скучать без тебя" у меня пока не получается...

- С вами говорит оператор сети: если вы не будете слать смски своей любимой, мы вас отключим!

- Я ведь лучше собаки. Погуляй со мной.

- Если однажды к тебе вломится старый бородатый дед, посадит тебя в мешок и унесёт куда-то, не пугайся, это я попросил
Санту подарить тебя мне на Рождество

- Вы получили СМС-виртуальный поцелуй. Прижать телефон к сердцу. Повторить 7 раз.

- Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.

- Приятное пробуждение заказывали? Распишитесь в получении. Служба доставки.

- Привет солнышко! На улице снег, холодный ветер, а у меня украли палатку :( пусти переночевать.

- Мне позвонили из рая и сказали, что от них сбежал самый красивый ангел, но я тебя не выдал...

- Ты что думаешь, что ты лучше всех? Что я о тебе постоянно думаю? Что тебе нет равных? Что ты смысл моей жизни? Ну и
правильно думаешь - Я от тебя без ума!

мир любви и романтики
 (250x188, 7Kb)
Рубрики:  понравилось

Лентикулярные облака (Lenticular clouds)

Вторник, 03 Июня 2008 г. 03:16 + в цитатник
1212446311_p39359article (450x305, 15Kb) Лентикулярные (линзовидные) облака — это термин, обозначающий довольно редкое природное явление. Лентикулярные облака образуются на гребнях воздушных волн или между двумя слоями воздуха. Характерной особенностью этих облаков является то, что они не двигаются, сколь бы ни был силён ветер. Поток воздуха, проносящийся над земной поверхностью, обтекает препятствия, и при этом образуются воздушные волны. Обычно зависают с подветренной стороны горных хребтов, за хребтами и отдельными вершинами на высоте от двух до шести километров.

В них происходит беспрерывный процесс — воздух поднимается выше уровня конденсации, сгущаются водяные пары, на нисходящем пути водяные капли испаряются, и облако кончается. Поэтому-то чечевицеобразные облака и не меняют своего положения в пространстве, а стоят в небе, как приклеенные.

Появление лентикулярных облаков свидетельствует, что в атмосфере — сильные горизонтальные токи воздуха, образующие волны над горными препятствиями, что в воздухе достаточно высокое содержание влаги. Это связано обычно с приближением атмосферного фронта или с энергичным переносом воздуха из отдаленных районов. остальные фото
Рубрики:  мир

Метки:  

Навигатор по телеканалам

Воскресенье, 01 Июня 2008 г. 07:12 + в цитатник
Это цитата сообщения YES_Stars [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

МЕГАПОЛЕЗНАЯ ШТУКА ДЛЯ ВСЕХ!

БЕРИ В ЦИТАТНИК - ПРИГОДИТСЯ!!!

Посмотреть пропущенную передачу или найти какой-либо фрагмент телеэфира - теперь стало проще простого!
Просто кликни на логотип интересующего тебя канала.
На открывшейся странице - список программ и удобный навигатор для поика.










Рубрики:  софт с фотошопингом и проч.

Метки:  

Советы начинающему охотнику

Воскресенье, 01 Июня 2008 г. 06:59 + в цитатник
1. Возьмите с собой pyжье. Рyжье - это такой пpодолговатый пpедмет, котоpый пpи нажатии на кpючочек делает большой "бам!". Иногда большой "бам!" делают и дpyгие пpедметы, но yже без нажатия на кpючочек.
2. Возьмите патpоны - pyжье без них стpеляет только на сцене.
3. Возьмите бpонежилет - помните, что Вы охотитесь не один.
4. Возьмите аптечкy - иногда и бpонежилет не помогает.
5. Застpахyйтесь - это поможет Вашей семье пеpежить гоpе, если и аптечка Вас не спасет.
6. Возьмите на всякий слyчай yдочкy - может, с ней Вам повезет больше. Удочка тоже имеет пpодолговатyю фоpмy и кpючочек, но пpи нажатии на него большой "бам!" Вы сделаете сами. Это ее основное отличие от pyжья.
7. Возьмите также вязание - оно yспокаивает и помогает коpотать вpемя.
8. Возьмите книгy - она Вам может пpигодиться на pастопкy.
9. Возьмите паpочкy кypиц - если не повезет, бyдет что показать жене.
10. Возьмите спички - когда кончатся пpипасы, Вы сможете зажечь сигнальный костеp.
11. Возьмите зажигалкy - с ее помощью Вы всегда сможете поджечь подмокшие спички.
12. Возьмите каpтy. Посмотpите, соответствyет ли она местности. Если не соответствyет - смените местность.
13. Если y Вас есть лишь общая каpта миpа - возьмите с собой микpоскоп.
далее
Рубрики:  юмор

Метки:  

Инструкция о том, как себя вести, если вы заблудились в лесу

Воскресенье, 01 Июня 2008 г. 06:52 + в цитатник
Прежде всего проверьте точно ли вы заблудились или вам кажется
Симптомы
1) вы одни,
2) вы в лесу,
3) и тишина,
Решение:
- попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше
- крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните. - влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу. - попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать.
Если прилетели пожарные- помиритесь с ними и можете дальше не читать.
- определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа- восток, а слева - запад.
- если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите. - теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.
- если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.
- если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.


подобных инструкций в интернете полно, достаточно задать поиск по ключевой фразе "смешная инструкция"
Рубрики:  юмор

Метки:  

10 признаков скорой женитьбы

Воскресенье, 01 Июня 2008 г. 01:43 + в цитатник
Бродя по бескрайним просторам интернета в поисках чего-нибудь интересненького, набрела на сайт с весьма интригующим названием "АНТИБАБСКИЙ", и конечно, тут же отправилась его исследовать. Разве могу я пройти мимо такого!!!
Уже на первой странице было объяснено, что сайт не против женщин, и никто не собирается с нами бороться и перевоспитывать (вздох облегчения).
Как-то сразу бросилась в глаза рубрика "Советы постороннего". Прочитав краткое описание, обнаружила замечательную фразу:

"Дамам вход в данную рубрику СТРОГО воспрещён!"

Ну если мне что-то запрещают, тем более, строго, это означает только одно - я точно буду там!!

В рубрике давались рекомендации по многим жизненноважным для мужчин вопросам, о которых дамам знать СТРОГО воспрещено))
Представляю одну из животрепещущих тем.


10 признаков скорой женитьбы



Рано или поздно, большинство из нас попадает в ситуацию предшествующую заключению законного брака. Но, как говорится, хорошую вещь браком не назовут. Люди близкие к связи (спутниковой или радио, а не той, что Вы могли себе вообразить) вообще практикуют принцип "За связь без брака".

Чтобы вовремя распознать священный крючок Гиминея, Вашему вниманию предлагаются 10 признаков, по которым можете определить, что кто-то собрался за Вас замуж.
далее
Рубрики:  юмор

Метки:  

David Darling - виолончель

Суббота, 31 Мая 2008 г. 01:31 + в цитатник
Это цитата сообщения AAUUMM [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Медитационное (David Darling,виолончель)

 (275x286, 19Kb)
Композитор и исполнитель Девид Дарлинг http://infostore.org/info/4143885
Прослушать запись Скачать файл

Прослушать запись Скачать файл

Прослушать запись Скачать файл

Прослушать запись Скачать файл

Дарлинг обращается к различным стилям, включая классическую, джазовую, бразильскую, африканскую, и индийскую музыку. В 2000 он сделал запись необычного сотрудничества с Wulu Bunun, группой тайваньских аборигенов.
Дарлинг - чрезвычайно одаренный преподаватель музыкальной импровизации, страстно верящий в способность каждого человека научиться самовыражаться через музыку. Он - один из основателей Music for People, организации, которая стремится поощрить самовыражение через музыкальную импровизацию. Их симпозиумы "music for everyone" вдохновляют каждого - от музыкальных новичков до профессионалов. Все музыкальные стили в почете, от Баха до буги-вуги.
Рубрики:  музыка

Метки:  

100 причин, почему мужчиной быть тяжелее, чем женщиной

Суббота, 31 Мая 2008 г. 01:07 + в цитатник
Это цитата сообщения yasochka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

спасибо yasochka

100 причин, почему мужчиной быть тяжелее, чем женщиной

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.

2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.

4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.

5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.

6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!


7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

8. У нас чаще бывают грязные ногти.

9. И мы не можем закрасить их красным лаком.

10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.

11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!

12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.

13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.

14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.

15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.

16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.

18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.

19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.

20. Нам никогда не платят алиментов.

21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.

22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.

23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".

24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!

25. Любого мужчину могут ударить между ног.

26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!

27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.

28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!

29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!

30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.

31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.

32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).

33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.

34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.

35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.

36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.

37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"

38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"

39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы . Исключение - гей-бар.

40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.

41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!

42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!

43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.

44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.

45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.

46. А также посещать театры.

47. И приезжать по праздникам к теще на обед.

48. У женщин не бывает тещи!

49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.

50. Нам надо покупать носки.

51. И стирать их!

52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.

53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.

54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.

55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.

56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.

57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!

58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!

59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту.
Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.

60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".

61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л`Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковноприходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.

62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.

63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.

65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!

66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?

67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".

68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.

69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!

70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.

71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.

72. А платим все равно мы!

73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.

74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.

75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.

76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!

77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.

78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!

79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!

80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.

81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".

82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!

83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.

84. Нас чаще наказывают в школе.

85. Нас вообще чаще наказывают.

86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!

87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.

88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.

89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!

90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!

91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех - назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.

92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.

93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!

94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.

95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!

96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.

97. И с несовершеннолетней.

98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.

99. Нас не пускают в женскую баню!

100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

http://krasotulya.ru/telo/index.php?showforum=25
Красотуля.ру - женский интернет-журнал. Женский форум, женский сайт. Главные темы: правильное питание, целлюлит, борьба с целлюлитом, дневники худеющих, антицеллюлитный массаж, похудение, красота, вегетарианство, личная жизнь. Добро пожаловать на сайт!!





 (450x303, 22Kb)
Рубрики:  юмор

Метки:  

красиво

Пятница, 30 Мая 2008 г. 15:18 + в цитатник
Для медитации, мне кажется, музыка слишком ритмична, но от суеты в мыслях отвлекает

и просто красиво



Рубрики:  видео
медитация

Метки:  


Процитировано 3 раз

Зажгите свечу

Четверг, 29 Мая 2008 г. 22:14 + в цитатник
gratefulness.org/candles/en...?l=RUS&s=f Заходим и зажигаем свою свечу. Можно оставить послание и почитать послания других
Рубрики:  понравилось
эзотерично-философично-психологично

Метки:  

ЗАЖГИТЕ СВЕЧУ

Четверг, 29 Мая 2008 г. 21:58 + в цитатник
Замечательный сайт!
Заходишь и зажигаешь свою свечу. Можешь оставить послание для друзей и для всех, кто зайдет, пока будет гореть свеча.
Ощущение умиротворения и спокойной радости.

Моя свеча - ZL
Я тоже оставила послание))

зажгите свечу здесь



Процитировано 6 раз

Секрет за пределами Секрета

Четверг, 29 Мая 2008 г. 20:05 + в цитатник
сайт-источник

"...Недавно я был в Коломне и мои друзья пригласили меня показать и перевести фильм «Секрет за пределами Секрета» - The Secret Behind The Secret ). Содержание фильма посвящено более глубокому раскрытию учения Абрахам-Хиксов, о котором поверхностно , но наглядно повествуется в известном фильме «Секрет». Учение Абрахама говорит о том, что мы являемся творцами собственной реальности, подробно раскрывает сущность Законе притяжения, Закона Позволения (Разрешения), раскрывает роль эмоций , как эмоциональной системы обратной связи, подающей нам сигнал, насколько мы согласованы или рассогласованны на уровне вибраций с вибрацией нашего желания, с вибрацией Источника. Этот фильм я уже переводил ранее в компании друзей у себя дома, в Москве, и друзья в Коломне, узнав об этом, организовали возможность для такого показа у себя.

Для просмотра были выбраны 2 части фильма из 3-х, те, в которых Не-физический коллективный разум по имени Абрахам через Эстер Хикс отвечает на вопросы. Первую часть фильма, в которой Эстер и Джерри Хикс рассказывают о себе, о том, как они пришли к учению Абрахама, группа решила не смотреть, выбрав самые интересные для них части фильма..."

 (500x375, 18Kb)



По этим ссылкам вы можете скачать русский перевод 2-х частей фильма « Secret Behind The Secret» в формате mp3.

часть 2.1
часть 2.2
часть 2.3
часть 3.1
часть 3.2
Рубрики:  эзотерично-философично-психологично



Процитировано 4 раз

Поиск сообщений в zakava
Страницы: 35 ..
.. 5 4 [3] 2 1 Календарь