Советы как найти свою Любовь в Интернет:
http://www.selfrealization.ru/coinshop/100-gob
http://www.seifrealization.ru/coinshop/100-gob-order
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Раскрути свой сайт:
promoways.ru/gob
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Защити свой электронный товар:
http://www.coinsoft.su/bbm/go/gob/p/bbm
http://www.coinsoft.su/bbm/go/gob/order/bbm
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------


НАЙДИ СВОЮ ЛЮБОВЬ!
СОВЕТЫ. ПЕРВАЯ ВСТРЕЧА С ИНТЕРНЕТДРУГОМ.

В настоящее время интернет становится одним из наиболее популярных и интересных способов знакомства. Он дает возможность общения, при котором мы не видим и не слышим собеседника. Но если по характеру писем Вам кажется, что Вы, наконец, познакомились на сайте знакомств с человеком, близким Вам по духу, и решили с ним встретится в реале, примите на заметку следующие полезные советы:

1. Вы не знаете этого человека.

Вы, конечно, можете сказать, что обменялись уже сотнями писем, просидели кучу времени на сайте знакомств. Однако все это не означает, что Вы уже хорошо узнали человека. Вы не знаете, как он выглядит (ведь фото можно поместить какое и чьё угодно, не обязательно своё), Вы не слышали его голоса, Вы не знаете, чего от него можно ожидать в реальности. Поэтому не спешите давать номер своего телефона незнакомому человеку, выждите определенное время, пока по характеру писем точно не убедитесь, что этот человек адекватен.

2. Прежде чем встретиться, поговорите с ним по телефону.

Когда Вы придёте к выводу, что человек нормальный, можно обменяться номерами телефонов. Но ни в коем случае не встречайтесь, пока не поговорите с ним по телефону. В телефонных звонках постарайтесь понять его получше, узнать, что ему нравится, чем увлекается, чем вообще он занимается, и постарайтесь понять, желаете ли Вы узнать этого человека поближе, желаете ли Вы дальше развивать какие-то отношения с ним. Для того чтобы снять напряжение перед общением с незнакомым человеком, примите ванну с расслабляющими эфирными маслами.

3. Выбирайте людные места для первой встречи с незнакомым человеком.

Если телефонный разговор прошел успешно, и Вы захотели узнать этого человека поближе, назначайте встречу, но назначайте её обязательно в людном месте в дневное время. Не назначайте первую встречу слишком поздно, помните, что человека Вы знаете еще слишком мало. В качестве места встречи подойдет, например, кинотеатр или кафе, но ни в коем случае не принимайте незнакомца у себя дома и не соглашайтесь встретиться с ним у него дома. Если Вы решили встретиться в другом городе, обязательно забронируйте номер в отеле, но не сообщайте своему новому другу, где Вы остановитесь.

4. В идеале, первая встреча должна длиться пару часов, не больше.

Не подвергайте себя чрезмерному стрессу, растягивая первую встречу на несколько часов, либо на целый день. Встреча с малознакомым человеком – это всегда стресс. Рассматривайте встречу как возможность узнать человека получше и оценить его. Если Вы останетесь довольны от первой встречи, то последующие можно удлинять. Однако если этот человек окажется некоммуникабельным, молчаливым и откажется отвечать на Ваши вопросы, постарайтесь держаться от него подальше.

5. Произведите хорошее впечатление.

Постарайтесь не только хорошо выглядеть, но и уверенно себя вести, постарайтесь расположить человека к себе. В этом поможет улыбка, а также атрибуты, которые способствуют созданию хорошего первого впечатления: хорошее чувство юмора, уверенность в себе, успешность, подтянутая фигура, язык тела, доброта, внутреннее тепло, навыки успешного общения, креативность, всесторонняя развитость человека и способность поддержать любую тему разговора. Совсем не обязательно обладать всеми выше указанными атрибутами, важно научиться подчеркивать те положительные качества, которыми Вы уже обладаете.

В заключение, хочется всем людям, ищущим любовь в сети, пожелать удачи, интересных встреч и незабываемых, в хорошем смысле этого слова, впечатлений!

Елена Бык FUNLOVE.RU

"Психология отношений"

Основные принципы построения успешного межличностного общения.
В основу построения межличностного общения входят 16 принципов.

1. Самые первые и сильные впечатления о человеке создаются его внешним видом. Поэтому все в человеке должно быть на должном уровне: прическа, одежда, походка, манеры. Много зависит от выражения лица. В обычном общении оно не должно быть угрожающим или надменным - это может стать психологическим барьером при разговоре с людьми.

2. Решающими для формирования впечатления о человеке становятся первые четыре минуты общения с ним. В этот промежуток времени активно работают все наши органы чувств, с помощью которых мы создаем целостное представление о собеседнике.

К исходу четвертой минуты уже становится в общих чертах ясно - симпатичны люди друг другу или нет, расположены к взаимному общению или наоборот. Вероятно, каждый из нас ощущал на себе, что первое впечатление о человеке иногда обманчиво и вместе с тем довольно устойчиво, так что подчас должно пройти длительное время, чтобы оно переменилось.

Следовательно: в первые четыре минуты общения необходимо полностью подчинить свое поведение нужному тону.

3. Начинать беседу следует только с дружеского тона, все время поддерживая положительную установку при общении.

Установкой в психологии обозначают состояние готовности или предрасположенности к действию определенным образом. Вежливость и тактичность, доброжелательность и предупредительность будут высоко оценены вашим партнером.

4. Не стоит забывать о том, что своеобразным мимическим знаком расположения является улыбка. Она нужна не только другим, но и нам самим. От нее зависят настроение и работоспособность. Как настроение влияет на выражение лица, так и, наоборот, выражение лица способствует созданию соответствующего настроения. Доказано, что можно улучшить настроение, изобразив на лице веселье, радость. Ведь мимические мышцы тесно связаны со многими структурами мозга. Искусственно улыбаясь, мы включаем те механизмы, которые обеспечивают нам естественную улыбку.

5. Хорошие результаты дает использование метода утвердительных ответов. Лучше не начинать разговор с обсуждения тех вопросов, по которым есть расхождения с собеседником. Стоит человеку сказать «нет», как его самолюбие начинает требовать, чтобы он оставался последовательным в своих суждениях.

Поэтому вначале стоит задать вопросы, на которые собеседник, скорее всего, ответит утвердительно, а далее следить, чтобы разговор шел по пути «накопления согласия». Человек не любит менять мнение. Если он согласился с партнером в девяти случаях, то, скорее всего, согласится и в десятом.

6. При общении важно быть хорошим слушателем. Способность слушать можно развить. Для этого необходимо следующее:
не допускать побочных мыслей;
концентрировать внимание на сущности предмета; не стремиться запомнить все подряд — это практически невозможно;
слушая, не обдумывать последующий вопрос или свой ответ;
научиться находить самый ценный материал, содержащийся в полученной информации;
установить, какие слова и идеи возбуждают ваши эмоции, и постараться нейтрализовать их действие, так как в состоянии сильного эмоционального возбуждения люди обычно слушают не очень внимательно;
слушая, спросить себя: «В чем цель говорящего?»;
обращать внимание не только на слова, но и на тембр голоса, мимику, жесты, позу и т.д.;
показать говорящему, что вы его понимаете; это можно сделать, повторяя своими словами то, что услышали, или смысл того, что вам сказали;
не высказывать своих оценок;
не давать советов (во время выслушивания); оценки и советы, даже когда они даются из самых лучших побуждений, обычно ограничивают свободу высказываний говорящего, мешают выделить наиболее существенное в словах;
не лениться слушать.

Для развития в себе способности слушать можно использовать следующее упражнение. Ежедневно по 10 минут, полностью сконцентрировавшись и отключившись от всех остальных мыслей, надо кого-нибудь внимательно слушать (коллегу, посетителя и т.д.), уточняя своими вопросами его сообщение. Прием прост, но весьма эффективен при систематическом применении.

7. Критика коллег и других людей - не лучший стиль поведения. Не любят окружающие и тех, кто жалуется.

8. Избегайте излишних споров, особенно в присутствии большого количества людей.

Вместо словесной перепалки следует спокойно выслушивать собеседника и, не заражаясь его горячностью, сконцентрироваться на поиске путей разрешения проблемы Опыт показывает, что попытка переспорить собеседника не дает положительного результата, но его можно достичь с помощью разумного компромисса. Выясните: что собеседник хочет? Возможно, истина его не интересует, и он лишь желает самоутвердиться, споря с вами.

Если вы не правы, признайтесь в этом в категоричной форме. Это настраивает собеседника на дружеский лад.

9. Вас оценят, если вы проявляете неподдельный интерес к другим людям.

Обратите внимание на ключевое слово: «неподдельный». Здесь имеется в виду умение высказывать уважение к интересам окружающих. Вдумайтесь: местоимение «я» является одним из наиболее часто употребляемых в нашем языке. Поэтому будьте внимательны к чужому «Я».

10. Прежде чем убеждать человека в чем-либо, надо понять его позицию.

Для выяснения ситуации можно завести разговор о том, что интересует вашего собеседника. При этом большое значение имеет первая фраза.

11. Чтобы добиться чего-либо от человека, надо пробудить в нем желание сделать это.

Как известно, приказаний никто не любит. Большинство людей внушаемо и легко поддается убеждению. Искусство убеждать делает максимально продуктивным ваше общение с окружающими. Поэтому требования желательно излагать в такой форме: «Не считаете ли вы, что так сделать лучше?», «Я буду вам признателен, если вы...». Не стесняйтесь апеллировать к чувствам.

12. Надо уважать мнение других людей.

Общаясь, лучше не говорить человеку прямо, что он неправ, этим только можно вызвать в нем внутренний протест. Общению содействуют фразы-мостики типа: «Я внимательно вас слушаю», «Это понятно» и т.п.

13. Очень важно запоминать и не путать имена людей. Человек будет очень расположен к вам, если вы помните, как его зовут.

14. Одна из главных задач - помочь людям чувствовать свое значение.

Люди, допускающие в общении высокомерный тон, грубость, заносчивость; иронические или невежливые замечания; выражения и реплики, оскорбляющие человеческое достоинство; угрозы, нравоучения и несправедливые упреки; высказывающие незаслуженные обвинения; допускающие угрожающие жесты, а также другие действия, унижающие личность, не только дискредитируют свои организации, но и совершают грубый психологический просчет. Задача руководителя любого ранга, просто партнера — искренне ценить достоинства людей, а достоинство всегда есть у любого человека.

15. Человек должен иметь возможность сохранить свою репутацию.

16. Главные враги общения - раздражительность и бестактность.

Раздражительность невыгодна во всех отношениях. Во-первых, она затрудняет общение, а значит, придется потратить больше усилий, чтобы добиться чего-то. Во-вторых, она приводит к ослаблению защитных сил организма (снижается иммунитет). Осознав это, следует подавлять появляющееся раздражение. Для этого стоит повнимательнее присмотреться к ситуации и убедиться, что она не стоит подобной реакции и ее лучше свести к трудности рядового масштаба.
Источник: Интернет.

Откровения из Интернет.
"Потеря девственности".

-----------------------------------------------------------------------------------------------
Это было у меня в первые!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Меня всегда волновали сценки где были обнаженные люди, мне всегда нравилось тайком смотреть порно фильмы! И вот и настал мой первый раз.
Мне было 15 лет когда я переспала со своим парнем! Это случилось совсем неожиданно. Я поехала с ним и его родителями в гости, кудато в другой город. Я категорически не думала о сексе. Боялась этого. У меня строгие родители и не дай бог узнали бы!
Приехали мы в гости днём а произошло всё ночью. До этого уже мы могли занятся любовью много раз, но я всё время придумывала отговорки. На этот раз всё пошло само собой. Мы пошли на второй этаж дома и закрылись в комнате. Начали целоватся. Этим временем мой парень гладил мою грудь и живот. Наконец я сняла с него майку и джинсы. Он в ответ снял тоже самое только с меня! я начала лизать его соски, и у него сразу же встал. Потом моя рука пошла ниже к его торсу...Я целовала его живот медленно опукаясь к члену. Я медленно сняла его трусы, и начала посасывать головку его члена. Дима был в восторге. Этим временем он гладил мою голову и наблюдал как моё тело изгибается во время минета. Потом он снял с меня одежду и начал ласкать мою киску. Он язычком лизал мой клитор, и целовал его губами. Ласкал мой анус, а я тем временем прибывала в нереальном возбуждении. Потом я ему сказала - Давай! Он изумленно посмотрел на меня и спросил - Ты точно этого хочешь? я ответила - Да я хочу! Помоему я к этому времени начала ему доверять. Он достал презерватив, потому что без него я боялась. Не дай бог залечу. Он вошёл в меян умело, и он всегда гвоорил что он не девственник. Я знала что у него было миллион девушек до меня и думала что он давно спит с ними. А оказалось я была для него превой.. и он для меня тоже. Но узнала я правду потом, через месяца 2. Мне было намножко больно когда он вонзил в меня свой член. Я ему об этом сказала. Но мы проодолжили. В свой первый раз я ощутила нереальный оргазм. И он кончил только в презерватив. После этого раза было еще много таких раз. Вот мне уже 17, и мы до сих пор вместе, любим друг друга. И я даже не думаю о том чтобы изменить Диме, мне и его хватает и думаю что ему хватает меня!

Потеря девственности :.


Мой самый первый раз.
Родион: Мне было пятнадцать лет. Мы с братом отдыхали в спортивном лагере, а по вечерам играли там же на танцах (я был ударником). Ей было шестнадцать лет, и она считалась девушкой одного из "дедов" - тех, кто из года в год отдыхал в этом лагере. Дело произошло в перерывах между танцами, за сценой. Надо было обернуться за пятнадцать-двадцать минут, а никакого опыта у меня не было. А она вроде девушка опытная, к тому же "официальная" подружка такого крутого парня! Короче, я опустил кулисы и в кромешной темноте пошел к ней... Она меня сама направляла, поправляла, потому что я был, как слепой котенок. Но за временем, тем не менее, следил - вот-вот перерыв закончится! О том, что перед "этим" бывает прелюдия, я и понятия не имел - нас этому не учили. Сделали свое дело - и все. Тут открывается дверь из раздевалки, и наш руководитель кричит: "Родик! Мы уже минут пять делаем вид, что настраиваемся!" В общем, произошло все очень быстро, я-то ожидал, что это что-то сногсшибательное, а случилось все как-то сразу, глупо даже. Больше я ее не видел: она, наверное, ожидала чего-то большего, а вышло все так...

---------------------------------------------------------------------------------------------
Михаил: Мой первый сексуальный опыт длился секунд пятнадцать, и произошло это перед тем, как меня забрали в армию. У меня была девчонка Светка, металлистка, я называл ее Крысой - куда ни пойду, она за мной. Она, видимо, сильно меня любила, а я тогда комплексовал, поэтому "бычился", изображал из себя крутого, и все такое. Друзья уши прожужжали, как "это" здорово - раз-два, все: такие же "забыченные" идиоты, как я. О чувствах никто не рассуждал. Когда моя бабушка работала в ночь и квартира оставалась пустая, я отрабатывал на Светке... борцовские приемы (я тогда борьбой занимался). В конце концов, за месяц до моего ухода в армию, ребята, чтобы я так и не ушел "мальчиком", придумали, что у меня день рождения, позвали девчонок и мою Крысу. Мы, естественно, напились, и у меня ничего не получилось. Я Крысе новый прием показал, а она обиделась и ушла. И я, значит, пошел искать по городу мою любовь. Меня надо было видеть! Иду, рожа серьезная, забрало опущено - короче, не достучишься, в короткой "косухе", а на ногах - галоши! При этом мне море по колено: я же пьяный! В общем, долго я ее искал, так и не нашел, возвращаюсь, а она под дверью сидит... Так опять ничего и не вышло. А когда меня через месяц в армию провожали, моя любимая Крыса ко мне приходит и говорит: "Миш, давай, наконец, по-человечески..." "Да я-то не умею", - отвечаю я. "Ладно, я все сделаю", - говорит, и сделала, и спасибо ей за это. Встречу, ноги ей расцелую, она подарила мне то, что я не смог сделать сам. Сейчас Светка замужем, у нее все классно, я ей звонил, спросил: "Крыса, ты меня-то хоть вспоминаешь?" А она говорит: "Еще бы, такое забудешь!"


-----------------------------------------------------------------------------------------------
Павел: Дело было на даче. Мы с другом приехали к знакомой девушке. Туда-сюда, посидели, выпили, потом пришла ее подруга, которая сказала, что у нее дома, оказывается, еще две бутылки вина припасено. Мы пошли к ней. Во дворе под "грибком" распили еще две бутылки вина. Как говорится, молодая кровь взыграла, я наговорил ей всяких смелостей. Ну и забыл про это. Потом через три дня она снова появилась. Вечером мы собрались, посидели, и я сказал, что мне пора домой, а она сказала, что ей будет одной холодно спать. Тогда я предложил ей принести тулуп. Она отказалась и пошла наверх. Друг стал меня подначивать, давать всякие ценные указания. Я, значит, тоже: пальцы веером, сопли пузырями - все нормально, и, короче, пошел за ней наверх. Вхожу - темнота, тишина. Я раздеваюсь до трусов и до майки, откидываю одеяло, вижу: мама моя родная, она совершенно голая! У меня от испуга все желание куда-то делось. Ложусь, значит, "солдатиком", а дальше все как-то так произошло, что я лежал на спине и только думал: когда ж это все, наконец, закончится? А было мне четырнадцать лет.


------------------------------------------------------------------------------------------------
И я согласилась
-------------------------------------------------------------------------------------------
Юная англичанка Андреа боялась заниматься "этим" со своим парнем, поэтому, какое-то время поколебавшись, она решила обратиться к врачу. Его совет оказался не совсем обычным, если не сказать больше...

Вечеринка была в самом разгаре, когда я туда заявилась с бутылкой сладкого белого вина. Никого из знакомых там не оказалось. На кухне какой-то высокий парень улыбнулся мне и достал штопор из кармана джинсов.

- Я всегда беру его на вечеринки, - усмехнулся он. - Очень полезная вещь. Давай я открою твою бутылку.

Взяв у меня бутылку, он рассмеялся, а я почувствовала, что начинаю краснеть.

Как выяснилось, его звали Симон. Он учился на первом курсе в университете и приехал домой на каникулы. Сказать по правде, он как-то сразу приглянулся мне.

- Я только что закончила школу, - сказала я, чтоб поддержать разговор. - Надеюсь, мне тоже удастся поступить в университет...

Несколько часов спустя он проводил меня до дома, нежно поцеловал на прощание и спросил, не хочу ли я встретиться с ним следующим вечером. Я согласилась.

Очень скоро мы стали проводить вместе почти все вечера, и я поняла, что влюбилась по-настоящему. У меня и раньше были парни, но это были всего лишь мальчики. Симон же казался мне настоящим мужчиной, и я понимала, что скоро он захочет того, чего хочет всякий настоящий мужчина...

"Наверное, пора уже сделать "это", - убеждала я сама себя. - Если я окажусь единственной девственницей в университете, я буду чувствовать себя просто ребенком".

Мы с Симоном ходили на пляж, проводили длинные вечера в пабах и на вечеринках. Каждый раз, когда он провожал меня домой, я чувствовала, что он все сильнее раздражается. Однажды вечером мы гуляли по парку и присели, чтобы посмотреть на звезды. Симон принялся целовать меня, а затем начал расстегивать мою блузку.

- Лучше не надо, Симон, - сказала я, отстраняясь от него. - Прости.

Мне пришлось встать и пройтись туда-сюда, чтобы хоть немного прийти в себя.

- Не переживай, это просто нервы, - успокоил он меня. - Вовсе необязательно заниматься "этим" прямо сейчас.

Несколько дней спустя мы попробовали снова, но опять из этого ничего не вышло. Я забеспокоилась. Что-то здесь не так. Но что именно? Моя подружка Элисон потеряла девственность пару месяцев назад, и я решила поговорить с ней.

- А почему бы тебе не обратиться к врачу? - предложила она. - Проверь, все ли у тебя в порядке.

Итак, жарким августовским утром, собравшись с силами, я отправилась на прием к врачу.

Как только я вошла к нему, то сразу расслабилась: доктор был совсем ненамного моложе моего отца и показался мне очень добрым и внимательным.

- Ну, и что у вас стряслось? - спросил он.

Заикаясь и краснея, я попыталась рассказать о своих проблемах. Врач слушал не перебивая.

- Я могу помочь вам, - заметил он, когда я закончила рассказ, - но довольно необычным методом. Не уверен, подойдет ли это вам...

- Все что угодно, лишь бы это помогло!

Доктор откашлялся:

- Я имею в виду суррогаты, вы слышали что-нибудь об этом?

Я поспешно кивнула - не хотелось показаться невеждой.

- Прекрасно, я буду таким суррогатом для вас, мне действительно хочется помочь вам.

Потом он попросил меня хорошенько обдумать его предложение.

Первое, что я сделала, придя домой, - это бросилась к словарю. Там я прочла: "Суррогат - заменитель, человек, который берет на себя роль кого-то другого". Понемногу до меня стало доходить: доктор хотел научить меня сексу, занимаясь этим со мной!

В течение следующих дней пяти я не могла думать ни о чем другом. Понятно, все это очень странно, но я была в таком отчаянном положении.

Я сообщила Симону, что доктор обещал мне помочь.

- Ну и слава богу, - сказал он. - Так тяжело смотреть, как ты пугаешься каждый раз.

Это все и решило. Если бы он был ко мне равнодушен, то разве стал бы так беспокоиться? Ведь через несколько недель ему предстояло снова вернуться в университет, где он сможет выбирать из кучи девчонок.

Я сказала доктору, что согласна.

- Отлично, - ответил он. - Зови меня просто Биллом.

"Я смогу, - подбадривала я себя, - уверена, что смогу. В конце концов мне уже 18, и скоро я уеду из дома и буду учиться в университете. Неплохо бы научиться всем этим дурацким сексуальным штучкам и обогатить свой опыт".

Спустя десять дней мы встретились с Биллом в баре. Он повел меня в итальянский ресторан. За обедом я выпила несколько бокалов вина, чтобы немного расслабиться. Потом он оплатил счет, и мы направились к его машине, припаркованной на стоянке.

Мы сели на заднее сиденье - "поболтать". Я страшно волновалась и без умолку тараторила ему что-то про свою школу, в то время как он гладил меня по всему телу. Слава богу, я была пьяна.

Все произошло в течение каких-то нескольких минут. Честно

Источник: Интернет.

SN150954



Направления в сексе

"Дружеский" секс - загадка "в квадрате"

Секс сам по себе, то есть без каких-либо примесей и отягчающих обстоятельств, - штука достаточно сложная. А с приставкой "дружеский" - так вообще загадка в квадрате.

В тонкостях приятельского интима пыталась разобраться Дарья Аптекарева.

Давайте по-честному. Мы ведь тоже не очень-то верим в дружбу между полами (за исключением случаев, когда нас с парнем связывает один, но весьма существенный интерес - мы оба предпочитаем мужчин). Зато верим в собственную исключительность. А именно в то, что у нас хватит сил, ума, изобретательности удерживать юношу на позиции друга. Собственно, поэтому почти у каждой из нас найдется субъект мужского пола, с которым обсуждаются сердечные драмы и совершаются воскресные вояжи в IKEA. Правда, если копнуть еще глубже, выходит, что рано или поздно эти мальчики-курьеры (носильщики, водители и т. д.) оказываются с нами в одной постели. Другой вопрос: почему нам кажется, что это самое "поздно" не наступит никогда?

Да потому, что мы все рассчитали и предусмотрели: в друзья зачисляются только правильные мужчины. Точнее, неправильные. Как правило, те, кто по совокупности обстоятельств не дотягивает до более почетных званий: рост 155 см, врожденное плоскостопие, проживание на одной территории с мамой
- вроде мелочь, а уже не жених. То есть, на наш взгляд, сексонепригодные. Наивно полагать, что эти "мегадрузья" (читай - "недолюбовники") пребывают в блаженном неведении относительно того, какими глазами мы на них смотрим. Все они отлично понимают. И обижаются. Фраза "Я тебя люблю как друга" совершенно справедливо переводится ими, как "Если случится ядерный взрыв и на планете не останется более подходящих кандидатов - вот тогда, может быть, мы с тобой и займемся сексом.

Повторяю по буквам - "мо-жет-бы-ть". Кому, спрашивается, понравится чувствовать себя "запасным аэродромом"? И неужели вы думаете, что они просто с этим смирились? Нет, конечно, у мальчиков так не принято. Кровь - за кровь, глаз - за глаз, секс - за дружбу. Да-да, мы придумали для мужчин дружбу, а они нам в отместку - "дружеский секс".

Дело принц(ип)а

Для них это дело принципа, для нас - серьезная проверка на стрессоустойчивость. И едва ли нам суждено сойтись во взглядах на дружеский интим. Для мужчин совместно проведенная ночь - повод задружить по-настоящему: справедливость и самооценка восстановлена, так что теперь ничто не мешает парню ездить с нами в IKEA. Девушки же, едва выпутавшись из простыней, принимаются домысливать под гражданином белого коня, забыв про его плоскостопие и проживание с мамой. Что и понятно: дружеский секс, как правило, случается, когда у нас на личных горизонтах полный штиль.

Еще один немаловажный момент: все это время мужчина не имел доступа к телу, зато был допущен к более интимным областям. Выражаясь языком психологов, был человеком, вовлеченным в нашу жизнь, голову и, не побоюсь этого слова, душу... А тут вот еще и постель. Все, карта совпала с территорией: теперь, когда он знает, как мы выглядим не только без мейкапа, но и без верхней одежды, самое время зажить долго и счастливо. Однако кавалер почему-то решительно шагает к дверям, по-приятельски бросая через плечо: "На созвоне". Разумеется, порой обходится без жертв и даже с хеппи-эндом. Сюжеты, когда двое разнополых граждан стандартной ориентации жили-дружили, а потом - бац! - внезапно поняли, что созданы друг для друга, тоже имеют место быть. Правда, больше в голливудских мелодрамах, чем в реальности. Зато случается вполне себе тривиальный секс, после которого и романа не выходит, и дружить уже как-то несподручно.

Между нами, девочками

Позволю себе предложить революционную идею: если уж вам приспичило позаниматься дружеским сексом, то с этим вопросом следует обращаться к подругам. Нет, серьезно. Женская дружба - настолько гибкая субстанция, что выдерживает даже такую проверку (и еще неизвестно, что сложнее - не разругаться из-за туфель, которые приглянулись вам обеим, или найти правильные слова и интонации наутро после секса). Как показывает практика и статистика, у большинства из нас именно так и происходит первый бисексуальный опыт: под дружеское распивание мартини и посиделки на кухне в пижамах. Впрочем, сколько бы вы ни выпили и что бы ни натворили, маловероятно, что это как-то фатально скажется на вашей ориентации. Скорее уж, совместно проведенная ночь станет еще одним поводом для обсуждения за чашечкой кофе.
"Вик, ты мне такая родная..." - сказал он за секунду до того, как мы рухнули в кровать.


Вика, 26 лет

"Мы учились в параллельных классах, но сдружились только в последний год. Я встречалась с его приятелем, а Сашка ходил с нами третьим лишним. Роман закончился, а он так и остался на позиции друга.

Внешность у него была, прямо скажем, неудачная: толстый, в очках. Мне и в голову не могло прийти, что Санино отношение ко мне можно трактовать как влюбленность. Я благополучно встречалась со старшеклассниками, а с ним делала уроки и обсуждала, что надеть на школьную дискотеку. Только раз он попытался меня поцеловать, но, наткнувшись на недоуменный взгляд, замялся и сказал, что, мол, извини, выпил лишнего.

Летом я уехала с родителями в Крым, а Сашка писал мне длинные письма. С нового года нам предстояло учиться в разных школах. Вышло так, что из-за разницы в расписаниях занятий и интересах мы стали реже видеться. А потом я переехала в другой район, и мы окончательно потерялись.

Встреча состоялась спустя 7 лет: я поехала в ночной клуб с подругами и на входе увидела Сашу. Еще сомневалась - он или не он? Похудевший, в костюме и в сопровождении трех девочек-моделей, он был больше похож на молодого яппи, чем на моего неуклюжего друга детства. Их пропустили мгновенно, а мы еще потолкались у входа, но внутри я все-таки отыскала его. Саня тут же полез обниматься, орал на весь зал: "Это же Вика, моя первая любовь!" и, не давая мне опомниться, сыпал новостями. Работает в Милане, что-то связанное с ценными бумагами, в Москве проездом. Следующие две недели мы виделись каждый день. Потом он уехал в Милан, и у нас завязалась sмs-переписка. Никакого флирта - просто мы никак не могли наговориться. Саня вернулся через месяц и приехал ко мне домой прямо из аэропорта. "Вик, ты мне такая родная..." - сказал он за секунду до того, как мы рухнули в кровать.

В месяц Саня бывал в Москве от силы дней пять, за которые успевал провернуть кучу дел и заехать ко мне. И мне стало казаться, что мы вместе. Пусть мы редко видимся и никогда не говорим о любви. Все и так было понятно: знаем друг друга давно, он всегда меня любил, а теперь вот и я его разглядела. Я чувствовала, что между нами все по-настоящему! Расспросы подруг, почему жених не приглашает меня к себе в Милан, я игнорировала. Не зовет, значит, не может, думала я.

В ноябре мне дали отпуск, и в разговоре с Сашкой я намекнула, что планирую побывать в Италии. "ОК, я забронирую тебе гостиницу", - ответил он. "Мне было бы интересно посмотреть, как ты живешь", - продолжала я, на что он как ни в чем не бывало ответил: "Думаю, жене это не понравится". Как, какой жене? Выяснилось, что она итальянка, на 7 лет старше, ее отец и Сашка - бизнес-партнеры. Я же по всем приметам получалась "посторонней".

Винить его было глупо. Я проревела неделю и, не получив за это время ни одной sмs, поняла: меня просто использовали. "Золотой мальчик" в душе по-прежнему чувствовал себя отвергнутым и несчастным, а переспать со мной значило реабилитироваться, отомстить своему некрасивому прошлому".


Лиза, 31 год

"Мы с Игорем вместе работали и очень дружили - могли часами говорить даже на очень личные темы. К тому же и я, и он недавно развелись, и это нас объединяло. Потом у меня появился ухажер - Миша, времени на Игоря почти не оставалось. Успевали только переброситься парой слов на работе. Он же по-прежнему был один.

На предложение заехать в гости и попить вина Игорь откликнулся с радостью. Вечер получился приятным: он слушал мои жалобы на Мишу, подливал нам обоим и отчитывал меня за "привязчивость". Все случилось в дверях: я подала Игорю пальто, а он вдруг ни с того ни с сего поцеловал меня. В тот момент, признаться, я выключила голову: просто ловила себя на том, что мне нравятся прикосновения его рук. Утром Игоря уже не было. А на работе мы оба сделали вид, что ничего не случилось.

Дружить уже не получалось, слишком велико было напряжение. По крайней мере с моей стороны: не давало покоя уязвленное женское самолюбие. Если секс был хорош, почему он не предпринимает попыток повторить? Наш второй раз случился месяца через два. Мы выпивали с коллегами в баре, и вдруг я получила от него sмs: "Поехали к тебе". Все было потрясающе, но утром Игорь опять уехал не попрощавшись. Через пару дней я предложила ему сходить в кино, на что он ответил: "Прости, не могу. Везу Лену к родителям". На мой вопрос, кто такая эта Лена, он ответил: "Я не рассказывал, но мы вроде как встречаемся". Тут-то я и почувствовала, что ревную. И что он это прекрасно понял.

Когда я поймала себя на том, что подслушиваю его разговоры по мобильному, стало ясно: с этим пора заканчивать. Пускай мы два раза были вместе, все равно ничего, кроме дружбы, нас не связывало. Да и ее больше не было. А я вела себя как типичная отвергнутая женщина! Поэтому, получив предложение о переводе в другое отделение, я согласилась. Лишь бы не видеть Игоря".
"В этот момент я выключила голову и просто ловила себя на том, что мне нравятся прикосновения его рук".



Наташа, 29 лет

"Настя появилась в моей жизни на последнем курсе института, и отношения наши развивались как-то неровно. Мы могли не видеться и даже не перезваниваться месяцами, а бывало, неделями жили друг у друга, пару раз даже ездили вместе отдыхать. Я догадывалась, что моя жизнь кажется ей пресной: муж, дом, офис. Сама

же Настя постоянно находилась в водовороте событий. Меняла работу чуть ли не чаще, чем любовников. Тому, что моя подруга - бисексуалка, я не придавала особого значения. Живет человек так, как ему хочется, не делая большой разницы между мальчиками и девочками, да и пускай. Тема однополой любви никогда не была мне близка.

Еще у Насти была удивительная способность - быть рядом именно в тот момент, когда она нужна. О том, что я поймала Влада на измене, не знал никто. Рассказать об этом маме или подружкам казалось мне невероятным унижением. Я была так раздавлена и примята всем случившимся, что, отправив мужа к родителям, просто лежала дома, уткнувшись лицом в подушку, и пыталась понять, как жить дальше. Предложение встретиться поступило от Насти в тот момент, когда у меня почти не осталось ни слез, ни сил. "Обещай, что мы сегодня напьемся", - написала я ей в sмs. Разумеется, возражений не поступило.

Мы побывали на двух концертах, заглянули в несколько баров, а в четыре утра отправились к Насте усугублять состояние самбукой. Пожалуй, впервые за последний месяц я не думала о Владе. Оказавшись дома, Настя сразу отправилась в душ. Минут пять я посидела на кухне и поняла, что пить больше не могу. "Ты чего?" - спросила меня подруга, когда я вошла к ней в ванную и отдернула занавеску. Я и сама не очень понимала, чего это я, - просто потянулась к ней.

Мы целовались, стоя под душем, после чего Настя раздела меня и вымыла, как ребенка. Потом мы лежали в темноте, прижавшись друг к другу, и она гладила меня по мокрым волосам. Когда она спросила: "Ты уверена?", я кивнула.

Под утро я начала плакать от нахлынувших чувств, от вспомнившейся обиды на Влада. Настя была рядом, то ли ласкала меня, то ли убаюкивала, но не отпускала ни на секунду. Сейчас я понимаю, что тогда мне хотелось почувствовать себя сексуальной, желанной, единственной - и Настя, как никто другой, помогла мне в этом. Все было так нежно и так доверительно, что я даже не задумывалась, насколько это нормально. Чувство утренней неловкости продлилось от силы минуту. По выражению Настиного лица, по тому, как она делала нам кофе и комментировала реплики из телевизора, я поняла, что "сложного" разговора не будет.

Не случилось его и потом. Ни я, ни она не вспоминали о той ночи. И даже не шутили на эту тему. Только однажды - в день, когда я сообщила ей, что мы с Владом подали бумаги на развод, подруга сказала: "Дорогая, такая женщина, как ты, не останется одна. Я-то знаю, о чем говорю".

Источник: Интернет

http://www.flirtagent.ru/?goto=631




ЯБЛОЧНАЯ КАМА-СУТРА. ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ ДЕВУШЕК!

Этот трактат написан для посвящения юных созревающих Яблок в таинство кулинарного искусства с целью научить их преподносить себя для Едца в таком виде, чтобы обеспечить взаимное и продолжительное удовольствие в процессе совместной трапезы на протяжении всей жизни. Это не легкое и очень древнее искусство, но овладеть им может (и должен) каждый, кто желает получать и приносить удовольствие от отношений. Итак…
Во-первых, следует ответить на вопрос: что нужно сделать Яблоку, чтобы его любили не только во время трапезы, но и после того, как съедят? Ответ кажется очевидным, всё гениальное - просто: Яблоку нельзя позволять съесть себя до конца. Помните, как в "1000 и 1 ночи", у Едца всегда должно быть впечатление, что самое вкусное его еще ждет впереди. Конечно, нельзя оставлять любимого без десерта, но вишенку лучше оставлять на завтра. Напряжение и заинтересованность должны присутствовать всегда. А сытость не приносит ничего полезного, только расслабление и апатию, что абсолютно неуместно в нашем деле.
Второе. Если человека каждый день кормить яблоками, то его либо стошнит, либо он пойдет искать другую пищу. Следовательно, что нужно сделать Яблоку, чтобы Едцу хотелось, съев яблоко вчера, получить его и сегодня? Очень просто - сегодня Яблоку необходимо стать Грушей. А завтра - Повидлом из этой Груши. Понятно, да? Человеку всё в этой жизни приедается, становится однообразным, скучным и в итоге перестает замечаться. Нельзя допускать однообразия в питании - это вредно для здоровья.
Идем дальше. Яблоки растут на деревьях - это их природа (даже если сегодня оно уже Груша). Это его среда обитания и у него есть свои привычки и манеры поведения в жизни. Если оно - нормальное шаблонное стандартное среднестатистическое Яблоко, то, как правило, растет на ветке, укрывается листьями и падает с ветки по законам физики вертикально вниз. Соответственно, задача третья - быть "не-нормальным" Яблоком. Т.е. расти нужно, но, например, на пальме или в оранжерее. А если оно уже нашло своего будущего Едца и пришло время падать, то нужно падать как-то нетрадиционно, хотя бы по синусоиде (и пускай простит меня господин Ньютон). Что главное в третьем уроке для Яблока, так это - поменьше привычек и стандартных схем поведения, нужно быть непредсказуемым.
Словом, чтобы Яблоко любили, ему нужно внешне перестать походить на Яблоко; необходимо настолько часто и искусно меняться, чтобы Едцу было трудно определить: что оно за фрукт такой и фрукт ли вообще.
Это очень важный аспект, ведь чтобы постоянно нравится Едцу и держать его во внимании, нужно постоянно сбивать его с толку, ошарашивать как своим поведением, так и внешним видом. Но, как и в каждом деле, - важно не переборщить. А то не очень хорошо получится, если после очередного "фруктового" превращения Едец не узнает свое Яблоко. В общем, надо играть свою роль без лишнего фанатизма, но с усердием и вдохновением. Причем вдохновение является не то что важным аспектом, а просто необходимым. Если Яблоко не научится получать удовольствие от всего процесса игры в "трапезу", то все его действия будут отдавать фальшью и эффект от действий и трюков будет слабеньким, если не отрицательным. И дело тут не в таланте, этому искусству может научиться каждый. Главное, чтобы это было в кайф обоим, и в первую очередь обольстителю, то есть Яблоку.
А еще, хорошо бы Яблоку заиметь какое-то средство передвижения, будь то ноги или крылья. Это чтобы оно не всегда преподносилось, как в приличных ресторанах на подносике и без косточек. Чтобы Яблоко любили, ему нужно научиться играть. Например, убегать и прятаться где-то в шиповнике. И косточки не надо всегда старательно удалять перед трапезой: пускай Едец помучается прежде, чем получит удовольствие; пускай перед трапезой немножко поохотится, вспомнит первобытные инстинкты, поцарапает об колючки свой сытый животик…
Ещё лучше, если ваш Едец будет участвовать в групповой охоте на Яблоко, т.е. с конкурентами, ревностью, ущербленным самолюбием и всеми остальными атрибутами, необходимыми для поддержания напряженного тонуса. Физические нагрузки и азарт способствуют пищеварению и здоровому сну.
Кстати о сне. После трапезы, как правило, Едца клонит ко сну. Перед сном Яблоку неплохо бы тоже проявить свои хорошие физические данные и поупражняться в акробатике на ложе, как-то изящно очиститься от кожуры и напоить Едца своим соком. Иногда у Едца может возникнуть пламенное желание отойти от традиционных и монотонно-стандартных яблочных блюд и насладиться фруктовым салатом. В этом случае всё зависит от настроения и взглядов на такой расклад Яблока. Каждому - своё, у каждого свой стиль трапезы. Но Яблоку стоит помнить, что выбор всегда остается за ним, и всё будет происходить по его сценарию, если суметь искусно "окрутить" Едца.
И еще один совет, но уже не Яблоку, а Едцу. Ведь в Кама-Сутре должны принимать участие двое, как минимум. И каждый должен владеть этим искусством - если не в совершенстве, то хотя бы быть осведомленным в азах. Чтобы Яблоку было интересно завоевывать место под солнцем на столе своего Едца, последний должен создать соответствующие условия для успешного протекания их совместной трапезы. Итак, Едец, даже если ты находишься в огромном фруктовом саду, - не спеши бросаться на прелестные Плоды, как изголодавшийся дикарь, чтобы не лопнуть от переедания в погоне за количеством. Поищи свое Единственное Яблочко. Оно будет для тебя и вкуснее, и полезнее всех остальных вместе взятых. Как его найти? Понимаешь, Твое Яблоко не только красивое и вкусное, но и умное, и когда ты будешь проходить под его деревом, оно обязательно ухитрится упасть тебе в объятья (хотя, не исключено, что и на голову). Но главное, что ты сразу поймешь, что оно Твое. Ведь каждое Яблочко, изучившее эту Кама-Сутру уже знает, кто его будущий Едец, и не упустит возможности упасть на тебя в подходящий момент. Твоя задача - просто поймать его. А задача Яблока - падать так, чтобы его захотелось поймать…
Удачной и вкусной вам трапезы!

Источник: журнал ЛЕДИ-ИКС
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Новый интересный сайт знакомств!

ЭТО ЗДОРОВО! НАХОДИТЬ НОВЫХ ИНТЕРЕСНЫХ ДРУЗЕЙ !!! А , МОЖЕТ ДАЖЕ , СВОЮ БУДУЩУЮ ЛЮБОВЬ ВСЕЙ ЖИЗНИ! ДАВАЙТЕ БУДЕМ ЗНАКОМИТЬСЯ, ЛЮБИТЬ И ДРУЖИТЬ!

Новый интересный сайт знакомств!

Знакомства FlirtAgent.ru - Найди свою половинку!
====================================================
ИЗ СЕРИИ "ВОСТОЧНАЯ ЛЮБОВЬ"

*** СТАТЬ ДОМАШНЕЙ ГЕЙШЕЙ ***

После поездки в Японию, в 1936 году, знаменитый поэт Франции Жан Кокто вернулся на родину под сильными впечатлениями. Он нашел в этой стране три "жемчужины": первая была театр кабуки, вторая - борьба сумо и третья, самая яркая, Кихару, женщина-гейша. На японском языке ее имя означало Цветущая Весна.
И действительно, встреча с гейшей так повлияла на поэта, что в душе его наступила долгожданная весна. Несмотря на то, что он был гомосексуалистом и никогда не обращал на женщин внимания, познакомившись с Кихару, он увидел в "слабой" половине человечества то, чего до этого не замечал. Кихару открыла поэту многогранность женской души и тела. Любой мужчина мечтает иметь у себя такую "жемчужину".
История рассказывает о многих, готовых отдать самое дорогое, чтобы обратить на себя взгляд гейши.
Министры, князья, артисты, военные - всех их объединяло одно: желание быть рядом с женщиной, знающей секреты наслаждения жизнью! Мужчина ждет от избранницы, что она будет ему и другом, и любовницей. В повседневной жизни, увы, если женщина прекрасная собеседница, она никогда не привлечет внимание мужчины как любовница. И наоборот.
Страсть в постели и сильные чувства, а в беседах споры и разногласия... Как часто, увидев на улице прекрасную девушку, парень готов "достать звездочку с неба", но проходит время, и он уже не помнит своей подруги по имени. Если же отношения продлились до семейных, участь многих женщин ненамного отличается от первого варианта. Они превращаются для мужа, грубо говоря, в "зубную щетку", ежедневно необходимую, но не представляющую особой ценности.
В чем же секрет великих гейш, оставивших свой след в истории в виде изображений на гравюрах, в написанных книгах и, самое главное, в умах представителей сильного пола?
Слово "гейша" переводится как человек искусства. Чтобы оставаться всегда привлекательной и загадочной, мало родиться красивой, важно научиться искусству жить. Даже если вам кажется, что вы не обладаете никакими талантами и нужными данными, вспомните: жемчужина стала драгоценным украшением и засияла своей красотой только после того, как прошла процесс очистки и шлифовки.
Секрет первый. Сияние (что привлекает взгляд любого человека, а иногда и ослепляет).
Смысл этого слова заключается отнюдь не в фарфоровом макияже, видном издалека. В Японии девочек с малых лет обучают видеть жизнь только с позитивной точки зрения. Просыпаясь утром, они радуются восходящему солнышку, прикосновению шелкового одеяния к коже.
Несмотря на трудную работу, возлагаемую на девочек воспитателями, пение птички в саду обязательно вызовет на их лице улыбку счастья. Играя, рисуя или танцуя, юная гетера вкладывает в каждое движение частичку своей светлой души. Достигая возраста "совершеннолетия", девушка буквально светится спокойствием, уверенностью и знанием счастья.
В повседневной суете мы потеряли внимательность к окружающему нас миру. Душа спряталась за темной занавеской обид и забот, из-за чего появляется слепота даже к самым близким.
А вот японцы знают, как "выздороветь". Рецепт простой: обрести гармонию с природой. Многому можно поучиться у животных.
Например, у кошки. Всегда заботливая мама для своих котят окружающим демонстрирует спокойствие грациозной и мягкой походкой, вызывая чувство восхищения и нежности.
Чем мы хуже? Любая проблема разрешима, чувствуйте себя счастливой женщиной, и ваше сияние привлечет внимание избранника.
Секрет второй. Психология души (путь к взаимопониманию и состоянию истинного наслаждения).
Знание психологии является одним из важных качеств гейши. Она всегда внимательна к собеседнику, умеет наблюдать за его эмоциями, улавливать мысли, при этом неизменно улыбаясь. Искусство чувствовать мужчину позволяет ей раскрыть его душу для него самого, показав, как она прекрасна! Ее девиз - открыть, но ни в коем случае не переделать или подстроить под себя, в чем ошибка многих современных женщин.
Как хозяйка дома, гейша заботится о красоте окружающей обстановки. Японцы считают, что красота возвышает человека в мыслях и поступках. Чайная церемония с изысканной посудой, цветами в вазах и легкими движениями хозяйки способствует состоянию спокойствия и уверенности. Плохие мысли и тревоги остаются за порогом.
Чтобы вашего мужа всегда тянуло домой, проникнитесь его мыслями. Когда он придет с работы, встретьте его ласковой улыбкой. Приготовьте не просто ужин, а трапезу, и, украсив стол красивыми салфетками и цветами, выслушайте мужа не перебивая, с уважением вникая. И для хорошего настроения расскажите кстати что-нибудь веселое и интересное, ведь вы же "гейша" в своем доме! Сумейте увидеть в любимом лучшие качества, и он перестанет грубо самоутверждаться и пассивно уединяться...
Секрет третий. Секс по-японски (чувственное слияние влюбленных).
Нежно и гибко, податливо и игриво - так гейша проявляет себя в постели с мужчиной.
Эротические игры на фоне глубины чувств, где основное значение придается ласковым прикосновениям. Эмоции выражаются не стонами и криками, как у итальянцев, а в тишине молчания - чутким вниманием к внутренним порывам души и движениям тела.
Именно в такие минуты острое ощущение партнера максимально приближает вас к природной вашей сущности!
Именно сочетание двух качеств - любовницы и друга - сделают вас идеальной женщиной для любимого.
Анжелика Кузьмина, По материалам сайта СуперСтиль




--------------------------------------------------------------------------------------------------------

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Создай свой сайт знакомств!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Советы как найти свою Любовь в Интернет:
http://www.selfrealization.ru/coinshop/100-gob
http://www.seifrealization.ru/coinshop/100-gob-order
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Раскрути свой сайт:
promoways.ru/gob
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Защити свой электронный товар:
http://www.coinsoft.su/bbm/go/gob/p/bbm
http://www.coinsoft.su/bbm/go/gob/order/bbm


"КАМА СУТРА" НЕ ПРОСТО ИНСТРУКЦИЯ
- "Камасутра" это прежде всего типичный научный трактат. Причем написан он был не для всех, а лишь для представителей высших каст Древней Индии. Знание "Кама Сутры", составленной на санскрите, являлось признаком большой учености. Книга предназначалась в первую очередь для чтения раджей и "развитых женщин": царевен и гетер. Радже "Камасутра" была просто необходима. Дело в том, что, с точки зрения древних индийцев, царь должен был уметь делать три основных вещи: управлять страной, защищать подданных и предаваться удовольствиям. О том, сколь значительное место в системе ценностей образованных индийцев занимал научный секс, свидетельствует характерная история. Одна ученая дама вызвала на диспут монаха. Ему очень не хотелось проигрывать, но в то же время он не владел искусством "Кама Сутры", так как хранил обет безбрачия. Монах попросил два месяца на подготовку. Как раз в ту пору скончался молодой раджа. Монах, недолго думая, переселился в его тело, оставив свое ученикам на сохранение, и в течение двух месяцев ничего не подозревавшие жены раджи обучали монаха любовным премудростям. В конце концов жены почувствовали неладное - слишком уж умным стал им казаться их супруг. Тогда хитроумный монах срочно вернулся в свою прежнюю телесную оболочку. В итоге монах ученую даму переспорил. К слову, научная форма для изложения такого рода сведений была совершенно необходима. Если бы содержание книги не было облечено в форму чисто рассудочной классификации, это было бы воспринято читателями как своего рода литературное хамство. Особо следует отметить, что "Камасутра" не просто "технологическая инструкция", но и этико-прикладное произведение. Браки в Древней Индии были, как правило, неравными. Невесте обычно было 8 - 13 лет, жениху - в 2 - 3 раза больше. Зачастую до свадьбы молодожены не видели друг друга ни разу. Совместная жизнь начиналась с постепенного, сексуального обучения мужем его молодой супруги. Институт "первой брачной ночи" отсутствовал. Помимо этого, "Камасутра" служила своего рода "уставом", регулировавшим внутри гаремные отношения. На первый взгляд, в этой книге много забавных и малопонятных европейцу моментов. Например, поведение сексуальных партнеров очень часто приводится в соответствие с действиями животных и птиц. В данном случае надо помнить, что люди, жившие в традиционном обществе, были гораздо ближе к природе, чем мы. Они прекрасно представляли себе наиболее характерные черты и повадки окружавших их животных. Конечно, современному горожанину гораздо проще объяснить ту или иную сексуальную коллизию "на словах", а еще лучше - "на пальцах". Древнему индийцу достаточно было просто сказать: действуй, как олень или как кабан... Особую сложность для понимания могут составить упоминаемые в "Кама Сутре" многочисленные "звуки близости": все эти "пхут", "сат", "сут" и т. п. Это не транскрипции звуков, а скорее, их названия. Любовные звуки часто издавались на вдохе. Европейцы, как правило, пользуются в этих случаях членораздельной речью. Древние индийцы обходились соответствующими восклицаниями. Многих читателей может поразить обилие "садистских" моментов в книге: все эти бесконечные шлепки, удары и укусы. Согласно "Кама Сутре", любовное удовольствие "подобно состязанию, ибо любви свойственны распри и дурное настроение". Вообще, древние индийцы обладали другим типом чувственности, нежели мы. Боль, порывистость, а также грубость, олицетворявшая мужественность, способствовали получению наивысшего удовольствия. Нам это чуждо потому, что мы более закрепощены и сосредоточены на социальных проблемах. Еще сто лет назад люди могли "сохнуть" и "умирать от любви". Сейчас этого не происходит. Отношение древних индийцев к любви также было отличным от современного. В сознании индийцев отсутствовал индивидуализм. Они были убеждены в том, что, коль скоро родители выбрали им жениха или невесту, то они будут любить друг друга всю жизнь. "Камасутра" же выступала как один из главных помощников в деле укрепления семейных уз. Тем не менее, несмотря на ее столь древнее происхождение, "Камасутра", как мне кажется, может быть актуальной и сегодня.
Во-первых, это один из вариантов эротического чтения: очень часто "наукообразная" эротика оказывает более сильное распаляющее воздействие, нежели откровенно вульгарная.
Во-вторых, сексуально закомплексованым людям эта книга позволяет почувствовать себя более свободно, так как выглядит "солидно и убедительно".
В-третьих, сегодня, когда женщины становятся все более мужеподобными, есть необходимость дополнительной поддержки естественного баланса между полами, и здесь "Камасутра", узаконивающая "грубую" мужскую доминанту, оказывается весьма полезной.
Источник: Интернет
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
МАГИЯ ПОЦЕЛУЯ
http://gobbog.ucoz.ru

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Советы как найти свою Любовь в Интернет:
http://www.selfrealization.ru/coinshop/100-gob
http://www.seifrealization.ru/coinshop/100-gob-order
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Раскрути свой сайт:
promoways.ru/gob
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Защити свой электронный товар:
http://www.coinsoft.su/bbm/go/gob/p/bbm
http://www.coinsoft.su/bbm/go/gob/order/bbm
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Знакомства FlirtAgent.ru - Найди свою половинку!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ВОСТОЧНАЯ ЛЮБОВЬ

Секс начинается с головы

- Сексуальная культура Востока основана на иных, нежели европейская, принципах. Это, например, культ обнаженного тела, преклонение перед чувственным наслаждением. Всем известно, что в таких странах, как Япония, Китай, Индия, Непал, сексуальность рассматривается не столько как искусство, сколько как наука. Секс в этих странах не столько цель, сколько путь, движение и даже развитие души.
Сексуальность считается чем-то естественным, не возбраняется, но в то же время это не "животный" акт, совершаемый только ради собственного удовлетворения, а способ стать ближе духовно.
Китай
На отношение к сексу в Китае огромное влияние оказала древняя философия, которая рассматривала женщину как существо "второго сорта". Взгляды китайцев и сейчас носят явно антифеминистский характер: женщина рассматривается как существо низшее по сравнению с мужчиной. В Китае с древних времен ценятся женская чистота, преданность мужу - это основное в семейной жизни и воспитании детей. Китайская семья отличается тем, что в ней царят взаимное уважение, забота, от детей требуют поведения, которое не наносило бы ущерба семье. Такая атмосфера создает особую привязанность друг к другу, а брак заключается в первую очередь для того, чтобы иметь семью. В современном Китае, как и в древности, негативно оценивается обнаженное тело. Анальный и оральный секс в Китае считается извращением и наказуем по закону.
Китайцы критически оценивают мужскую мастурбацию (потеря семени, считают они, равносильна потере жизненной силы), а к женской относятся терпимо.
Цифры: 95% китайцев не получают от секса удовольствия и не знают, как доставить его партнеру.
Япония
Активная сексуальная жизнь всегда была частью японской культуры, и японцы до сих пор придерживаются советов древних книг, посвященных технике плотской любви. Для сексуальной японской игры характерно очень медленное и формальное начало, граничащее с ритуальным. Женщина собирает волосы в пучок и закалывает их шпильками, открыв тем самым заднюю часть шеи, которая, согласно, японским представлениям, выглядит чрезвычайно эротично. Мужчина же после этого, слегка касается губами ее шеи или легонько проводит по ней кончиком языка, как бы поддразнивая, и только после этого партнеры обнажаются и начинаются предварительные ласки.
Когда начинается секс, то мягкое движение волос женщины, соскальзывающих вниз, добавляет новые краски в эротическую картину. Японские пары бывают традиционно молчаливы, В маленьких деревянных домах с бумажными перегородками вместо внутренних стен партнеры стараются не мешать окружающим каким-либо шумом. Слова, произносимые шепотом, или общение без слов, а только с помощью прикосновений, усиливают напряжение.
В Японии всем молодоженам вручают богато иллюстрированную книгу, где изображены все возможные варианты секса. Традиционно эта книга кладется под подушку, чтобы гарантировать восхитительную брачную ночь.
Индия
Женщин, приезжающих в Индию из других стран, просто шокируют откровенно пылкие взоры здешних мужчин - отсюда миф о "сексуально озабоченных" индийцах. На самом деле индийский мужчина воспитан так, что он просто обязан соблюдать дистанцию в общении с женщинами и относиться к ним, как к своим сестрам или матерям. Все дело в том, что индийские женщины очень недоступны, потому мужчин и влечет к иностранкам.
Вообще сексу в Индии издавна придается духовное содержание и поистине ритуальное значение. Со времен седой древности он считался частью многих священных ритуалов. Как считали и считают в этой стране, секс - деяние, угодное Богу.
Вообще, влияние древних религиозных обычаев в Индии очень сильно. Например, женская менструация воспринимается как период ритуального осквернения. Женщины в такие дни оставляют все домашние хлопоты на слуг или дочерей.
Секс до брака в Индии чреват наказаниями. Но система наказаний применяется только по отношению к женщинам: кодекс женского поведения всегда был намного строже, независимо от их социального статуса. Даже "Камасутра" говорит, что идеал сексуального совершенства достигается лишь в браке. Женщина, как говорится в этом трактате, должна полностью удовлетворить мужчину и подчиниться всем его желаниям, а также хранить ему верность. Любовь между супругами в Индии важна, однако считается, что она непременно возникнет и укрепится в процессе совместной жизни. Жениться по любви вовсе не обязательно - фактически брак по любви противоречит традициям, сложившимся на протяжении тысячелетий. Около 95% всех браков в Индии заключается на основании предварительной договоренности между родителями жениха и невесты.
Таиланд
Секс в Таиланде никогда не считался запретным плодом, и дети о нем узнают рано - в 8-10 лет. Для каждого тайского мужчины обязателен курс приобщения к монастырской жизни, ему следуют и король, и все его подданные. И лишь пройдя этот курс, мужчина может жениться. Традиционно у тайцев одна жена. Правда, в городской жизни всегда существовал негласный институт наложниц. О существовании "младших жен", как их называют, знает основная жена. Считается, что если мужчина завел себе "младшую жену", то он должен ее хорошо содержать, а также регулярно удовлетворять.
Главное правило тайской женщины - быть приятной мужчине, предугадывать его желания.
Источник: Интернет

http://www.flirtagent.ru/?goto=631

Советы как найти свою Любовь в Интернет:
http://www.selfrealization.ru/coinshop/100-gob
http://www.seifrealization.ru/coinshop/100-gob-order
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Раскрути свой сайт:
promoways.ru/gob
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Защити свой электронный товар:
http://www.coinsoft.su/bbm/go/gob/p/bbm
http://www.coinsoft.su/bbm/go/gob/order/bbm
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Знакомства FlirtAgent.ru - Найди свою половинку!


------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

От чего зависит сексуальное влечение?

Австралийские ученые утверждают, что сексуальное желание человека пропорционально размеру миндалевидного тела, маленького «эмоционального» центра, находящегося у основания мозга. О том, что узелок величиной с миндаль имеет отношение к сексуальному влечению, известно: он пробуждает сексуальную мотивацию и отвечает за брачное поведение у многих животных. Но влияние его размера не было изучено.

Ученые традиционно считают миндалевидное тело отделом мозга, отвечающим за реакции страха. Но некоторые полагают, что он помогает нам сконцентрировать внимание на любых эмоциональных сигналах, пугающих и провокационных. Следовательно, миндалевидное тело большего размера может усиливать сексуальный сигнал, вызывающий возбуждение. Если ученым удастся найти корни сексуального влечения, они смогут создать препараты, компенсирующие недостаток возбуждения.

Впрочем, стрессы, усталость и нехватка времени могут уничтожить и сексуальное желание, и оргазм даже при оптимальном размере миндалевидного тела. Тем более что снижение полового влечения может происходить и при нарушении гормонального фона.

Сексологи утверждают, что в наши дни около трети мужчин испытывают трудности в постели. Увы, какими бы смелыми и мужественными мужчины не были, в некоторых моментах среднестатистический мужчина — существо не лишенное страхов. «А вдруг не получится?»- вот наиболее распространенный мужской страх в постели. Где-то в подсознании каждого мужчины сидит этот страх.

Главное — не держать это в себе, превращая временную проблему в хроническое заболевание, считают урологи-сексологи. Мужчины часто не понимают, что нельзя запускать болезнь, не надо дожидаться самого неприятного, очень важно обратить внимание именно на первые признаки, поскольку во многих случаях причины сексуальной дисфункции — органические: сосудистые, эндокринные и другие нарушения, которые требуют своевременного лечения.

Что же делать мужчинам, которые усомнились в себе? Немедленно обращаться за помощью к врачам-профессионалам! Для того, кто хочет на долгие годы сохранить максимальную сексуальную активность, самые важные врачи — урологи и андрологи. После 40 лет, даже если ничего не беспокоит, просто необходимо проходить регулярные осмотры у этих специалистов. Они сумеют вовремя обнаружить изменения в предстательной железе, помогут устранить начинающиеся проблемы с потенцией.

В современной сексологической клинике восстанавливают потенцию независимо от возраста и сопутствующих заболеваний, лечат преждевременное семяизвержение, добиваются увеличения частоты и продолжительности половых актов. Применяются специальные программы восстановления мужской функции для больных диабетом, гипертонией и болезнями сердца. Результат — с первого дня лечения!

Источник: Интернет

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Создай свой сайт знакомств!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Советы как найти свою Любовь в Интернет:
http://www.selfrealization.ru/coinshop/100-gob
http://www.seifrealization.ru/coinshop/100-gob-order
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Раскрути свой сайт:
promoways.ru/gob
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Защити свой электронный товар:
http://www.coinsoft.su/bbm/go/gob/p/bbm
http://www.coinsoft.su/bbm/go/gob/order/bbm
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Романтика и отношения
Правила использования молодых любовников


Помните старый бородатый анекдот? Три женщины дискутируют по поводу того, кто каких мужчин предпочитает в качестве любовника. «Мне нравится, когда мужчине двадцать лет – он может так много,» - говорит первая. «Мочь-то может, – возражает другая, - но при этом ничего толком не умеет. Я предпочитаю секс с тридцатилетним – он еще многое может, но при этом уже и многое умеет». «А, по-моему, наилучший вариант – это семидесятилетний мужчина, – высказалась третья, и тут же пояснила: – он думает, что занимается сексом в последний раз, и так старается».

Я решил провести маленькое исследование, посвященное взаимоотношениям между зрелой женщиной (за тридцать, за сорок, а то и больше) и молодым парнем комсомольского возраста. Оказалось, что подобный роман имеет как свои плюсы, так и минусы. Невероятно, но первых, все-таки, больше.

Сначала обсудим плюсы и минусы, взвесим, как говорится, все «за» и «против».

1. Романтика взаимоотношений. Как правило, молодые парни более романтичны. Это не старперы, убежденные, что все хорошее в их жизни безвозвратно минуло, что «вся жизнь - бардак, все бабы –… скажем… нехорошие женщины». Юноша, скорее всего, будет дорожить вами. Еще бы, вы ведь одна из первых его женщин, если не первая. Молодой человек словно возвращает вас вновь в свою юность. Первые поцелуи, прогулки под луной, езда на мотоцикле по ночному городу, тесно прижавшись к его крепкой спине…. Почувствовать себя молоденькой девочкой в зрелом возрасте – это дано не каждой.

2. Секс. Как правило, в этом аспекте, молодой парень способен дать фору более старым конкурентам за «место под солнцем», то есть, рядом с Вами. Неудивительно, ведь он не успел еще обзавестись хроническими болячками, не успел отравить свой юный организм алкоголем и никотином, не успел потолстеть, полысеть и подорвать нервную систему частыми стрессами и авралами на работе. В каком-то смысле - экологически чистая территория. А раз так, то почему бы эту территорию не приватизировать?

Маленькое замечание. К сожалению, наша родная реклама с настойчивостью бультерьера внедряет в массовое сознание тягу к гадким привычкам, прежде всего к пьянству и курению. С телеэкранов крутые парни и сногсшибательные девчонки убеждают всех вместе и каждого в отдельности, что употреблять спиртное – круто, а курить – престижно. Но вас, я надеюсь, не особо заботят объемы продаж фирм – производителей водки, пива и сигарет, верно? Постарайтесь ненавязчиво убедить своего бойфренда, что количество выпитого спирта и выкуренных сигарет отнюдь не показатель крутости и вовсе не повышает его рейтинг. Так, понты для школьников младших классов.

Иметь свое мнение и не подстраиваться под толпу – это действительно круто. А еще – крепкое здоровье, хорошее образование, возможность крутить роман с потрясной женщиной, наконец. Не говоря уж о том, что выпивохи и заядлые курильщики дурно пахнут, и зачастую имеют проблемы с эрекцией. Возможно, нечто подобное говорит и его мама, разумеется, не упоминая такие интимные подробности. Маму мальчик не слушает, что вполне естественно в его возрасте, но, вас, вполне возможно, послушает, ведь ему отнюдь не безразлично, как он выглядит в ваших глазах.

Возможно, юный любовник многого не умеет. Так научите его. В организме юношей гормоны бурлят, буквально клокочут. Пользуйтесь этим, раз уж выпала такая возможность. Только не берите на себя роль няньки, дайте возможность пацану почувствовать себя крутым мэном.

Когда отдать себя ему? Думаю, это зависит от каждого конкретного случая. Отдаться сразу – он может быстро утратить интерес к вам и отправится на поиски новых плотских утех. Долго ломаться, изображая из себя неприступную крепость – чего доброго, разуверится в том, что вы дадите ему когда-либо и, не желая оказаться в роли неудачника, начнет подыскивать (и разрабатывать) альтернативные варианты. Небольшая тактическая уловка – с самого начала дать понять, что он Вам симпатичен, пусть поверит в то, что у него есть шанс. Будьте уверены, на досуге парень будет усиленно думать на эту тему, что Вам, в общем-то, только на руку. Потом сделайте небольшую паузу: можно на несколько дней притвориться занятой или сослаться на семейные проблемы.

Подавляющее большинство не склонно ценить то, что само идет к ним в руки, но, смотрите, не переусердствуйте. А дальше – по ситуации. Если Вам хочется того же, что и ему, можете расслабиться и – получать удовольствие. Не стараться получать удовольствие, а просто получать удовольствие. В сексе, да и еще в некоторых сферах человеческой жизни, чрезмерное старание только вредит.

3. Отношения с окружающими. Тут ставим минус. Если Ваш роман станет достоянием «общественности» и при этом вы не поп-звезда калибра Аллы Пугачевой, можете быть уверены, мнение окружающих будет не на вашей стороне. Особенно, если вы - замужем, имеете детей, проживаете в маленьком городе или в сельской местности, работаете педагогом, выглядите намного моложе своих лет, стильно одеваетесь и обладаете прекрасной внешностью. Узнав, что вы имеете молодого любовника, все местные старухи попросту изойдут желчью от злости. И не только старухи. Еще бы. Женщине, в последний раз ложившейся в постель с мужиком еще при Брежневе, а то и при Хрущеве, крайне неприятен тот факт, что кто-то делает это регулярно, а главное, не со старым хануриком, насквозь провонявшим самогоном, сигаретами, ослиной мочой и еще бог знает, чем, а с молодым, здоровым мужиком. Тут уж хочешь–не хочешь, обзавидуешься.

Если об этом узнает мама вашего возлюбленного, возможно, что и у него возникнут определенные проблемы в семье. А уж если об этом узнает ваш муж… Кстати, многие женщины, да и некоторые мужчины, распространяют информацию быстрее, чем Интернет. Перефразируя слова одного известного спортивного комментатора, скажу, что такой секс нам не нужен. В смысле, секс-то нужен, а вот описанный выше экстрим – нет. Как избежать? Довольно просто. О подлинном характере Ваших взаимоотношений должно знать как можно меньше людей. В идеале – Вы и он. Поэтому не стоит разгуливать в обнимку в местах, где вас могут застукать. И уж, тем более заниматься там сексом. Лучше потерпеть пару часиков или даже несколько дней, чем страдать всю оставшуюся жизнь. К сожалению, проверено лично автором и одной из его несостоявшихся любовниц, еще в те годы, когда он был юн, наивен и свободен, как вольный ветер.

Кстати, некоторые мужья имеют привычку появляться ну в самое неподходящее время. Если есть возможность, было бы неплохо «легализировать» положение молодого человека в вашем доме или в офисе. Например, Вы даете ему уроки английского языка (математики, химии, биологии). Или, к примеру, он периодически обновляет бухгалтерские программы на вашем компьютере. Этот вариант особенно хорош для тех, кто имеет отдельный кабинет, запирающийся на ключ. То есть, у Вашего парня, как у секретного агента, будет своя «легенда». Вот только «легенда» эта должна выглядеть правдоподобно. Согласитесь, приход ученика в двенадцатом часу ночи будет выглядеть несколько странновато. Тем более, с букетом цветов и бутылкой дорогого вина, выглядывающей из пакета.

Уверяю вас, что иные соседи и, в особенности, соседки, по части бдительности не уступят работникам НКВД времен сталинских репрессий. Расстрелять-то они вас не расстреляют, потому что не имеют такой возможности, но сделают все возможное, чтобы отомстить за нанесенный им моральный ущерб. Так что, если вы и он засиделись, вернее, залежались допоздна, то иной раз вашему любовнику имеет смысл не топать домой в третьем часу ночи, рискуя попасться на глаза страдающей от бессонницы (и отсутствия любви) старушки из квартиры напротив. Оставьте его у себя на ночь (только пускай предварительно предупредит родителей, что задержится в ночном клубе или в Интернет-кафе), успеет уйти от вас, чинно, благородно, днем. А что здесь такого? Мальчик ходил к вам заниматься, теперь, вот, идет домой.

При определенных обстоятельствах можно женить парня на себе. Как, например, классная руководительница моих друзей. Круто, что и говорить, но такой подвиг под силу далеко не каждой. Тут уж все местные старухи попросту перемрут от зависти. Если Вы еще или уже не замужем, то в целях маскировки можно встречаться с мужчиной, близким Вам по возрасту. Периодически гулять с ним в местном парке, посещать кафе, рестораны, театры. А спать – с юношей. В конце концов, какое вам дело до того, что творится в голове у живущей рядом бабульки. Пошипит и успокоится. Люди думают, прежде всего, о своих личных проблемах. Жизнь, лишенная сексуальных удовольствий скучна и уныла. Так что, не стоит лишать себя маленьких радостей, даже в угоду «общественной морали». Как говорится, у них своя свадьба, у вас - своя.

Да, и желательно никаких подруг. Если он повелся на нее, значит, у меня тоже есть шанс, решит иная подруга и постарается за этот шанс ухватиться (обеими нижними конечностями). А шансы у нее, действительно, имеются. Парня тянет на все новое, неизведанное, а значит, может потянуть и на новую женщину.

4. Красота и здоровье. Ставим жирный плюс. Женщина, которая встречается с молодым мужиком, выглядит молодо. Получается своеобразная «гормональная терапия». Такая женщина, скорее всего, довольна собой, довольна жизнью, а значит, не станет изводить себя и окружающих негативными эмоциями. Она, что называется, востребована. А, раз так, то у нее появляются дополнительные стимулы заниматься собой.

Женщины, не занимающиеся сексом, или занимающиеся им по большим праздникам, 23 февраля и 8 марта, зачастую ставят на себе крест. Немногие из них будут посещать спортивный зал, косметический салон или сауну. Действительно, ну какой смысл? Зачем покупать красивую, но чрезвычайно дорогую вещь? Женщина, имеющая молодого любовника, стремится взять от жизни все. Под словом «все» подразумевается «все лучшее». Ведь она этого достойна!

5. Деньги и финансы. Вот здесь, на мой взгляд, небольшой минус. Если, конечно, он не сын или племянник олигарха. Молодой мужчина, вероятно, еще не научился зарабатывать деньги. Зато научился их тратить, причем на разную ерунду, вроде крутой мобилки, дорогущих часов, запчастей для мотоцикла, шмотки, дорогой парфюмерии и тому подобное (снова большой привет родной рекламе). Конечно, у мужчины средних лет или пенсионного возраста материальные возможности посолиднее. Но – не сексуальные.

В конце концов, выбирать Вам. Так что, если вы бедны, как церковная мышь и считаете, что делить постель с богатым стариком - ваша единственная возможность выжить в этом жестоком мире, что ж, возможно, так оно и есть. Правда, некоторые дамы в таких ситуациях заводят еще и молодых любовников. Как говорится, для души, для тела и лично для себя.

Впрочем, у вашего избранника, скорее всего, есть папа-мама, которые его накормят и оденут. Так что, свои доходы он вполне может тратить на Вас. Только не будьте чересчур требовательны. В конце-концов, вы же не проститутка, торгующая своим телом, а порядочная женщина, и любите его не за деньги. Требовать от студента второго курса, чтобы он взвалил на свои плечи все расходы по содержанию вас и ваших троих детей от прошлых браков да еще и подарил на Новый год кольцо с бриллиантом – и глупо, неблагородно, и неразумно. Ну, бросит он институт, вместо лекций и семинаров будет с утра до ночи разгружать вагоны.

Зато ночью будет спать, как убитый и не обратит ни малейшего внимания ни на ваше новое, суперэротичное белье, ни на его отсутствие. Помучается-помучается, да и сбежит, скорее всего, к другой даме, конкурирующей фирме, так сказать. Да и вообще, скажите честно, нужен ли вам трудоголик, думающий о сексе не чаще, чем житель Экваториальной Гвинеи о достоинствах той или иной лыжной смазки?

Вот, так сказать, основные плюсы и минусы. Решать, повторюсь, вам: встречаться с парнем двадцати с небольшим лет или нет? Кто-то с возмущением откинет эту идею, да еще и обзовет автора статьи нехорошим словом, а кто-то подумает: а почему бы и нет.

Но где найти такого замечательного парня?

О, скажу я вам, таких мест много:

1. Интернет. В Интернете можно познакомиться с кем угодно, не боясь, что об этом узнают ваши родственники или коллеги по работе. Другое дело, что далеко не всегда информация, которую пытается внушить вам невидимый собеседник, соответствует действительности. Много шутников, несерьезных людей, и к этому нужно быть морально готовой. Но, во всяком случае, знакомство по Интернету – наиболее безопасный способ знакомства. В случае чего – всегда можно завести новый электронный адрес взамен старого или сменить аську.

2. Курортный роман. Что это такое, думаю, знают даже доярки из колхоза «Путь в никуда». О чем, как правило, думает женщина, приехавшая на юг без сопровождаемого? Скажу по секрету, большинство мужчин думает о том же. Об отдыхе. О том, как отдохнуть с максимальным комфортом. А какой же летний отдых без секса? Скорее всего, мужчины сами будут бегать за вами на пляже, в баре и на дискотеке, предлагая познакомиться (со всеми вытекающими последствиями). А уж кого выберете Вы… Мужчину, старше вас? Например, богатенького дяденьку, приехавшего лечиться от болезней, вызванных хроническим переутомлением? От которого, извиняюсь, в постели толку не больше, чем от манекена. А, может, стоит обратить внимание на парней помоложе? Понравится – при определенных условиях вы можете продолжить этот роман; нет – расстаетесь без особых сожалений.

3. Трудовой (учебный) коллектив. С одной стороны, именно здесь мы проводим большую часть времени. Так почему бы не использовать это время с пользой для себя? С другой стороны – несколько рискованно: все под присмотром. Или почти все. Так что, если у вас зародился такого рода служебный роман с кем либо из сотрудников либо студентов, то советую тщательнейшим образом соблюдать конспирацию. Не буди лихо, пока оно тихо. Зачем вам и вашему бойфренду лишние проблемы?

4. Места общественного отдыха. Тут уж, как говорится, как карта ляжет. Вот только не советую искать мужчину в наливайках и салонах игровых автоматов – в первых имеют обыкновение ошиваться алкаши, во вторых – игроманы, отдающие «одноруким бандитам» все наличные деньги и почти все свободное время.

5. По ситуации. Такая возможность может выпасть в любое время и в любом месте, важно только захотеть.

В заключение хотел бы напомнить читательницам о том, что многое зависит лично от вас. Порой даже больше, чем вы думаете. Конечно, кое-что зависит и от Его Величества Случая. Но, как сказал многоуважаемый Дейл Карнеги: «Хочешь быть счастливым – будь им». Если Вы четко знаете, что после первой же внебрачной ночи вас начнут мучить угрызения совести, что ж, оставайтесь дома. Хочется разнообразить свою жизнь – действуйте

Источник: Интернет

Знакомства FlirtAgent.ru - Найди свою половинку!

-------------------------------

----------------------------------------------------------------------------------------------------
Советы как найти свою Любовь в Интернет:
http://www.selfrealization.ru/coinshop/100-gob
http://www.seifrealization.ru/coinshop/100-gob-order
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Раскрути свой сайт:
promoways.ru/gob
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Защити свой электронный товар:
http://www.coinsoft.su/bbm/go/gob/p/bbm
http://www.coinsoft.su/bbm/go/gob/order/bbm
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Романтика и отношения

Женщины видят в каждом знакомом мужчине- мужа.

Фраза, которую можно назвать лучшей "банановой коркой", хитом номер раз, на которой больше всего любят подскользнуться наши неутомимые женщины.

Вот эти жалобы на то, что многие мужчины, дескать, полные тряпки, не могут принять ответственного решения, всё за них приходится решать и делать - и вообще... Ну, как с таким разговаривать, что с таким делать? Тематика сетований разная - начиная от предложения руки и сердца ("ну как ему объяснить, что ему нужна Я?") и заканчивая более серьезными претензиями типа "я тяну и дом, и работу, а он в семью несет не больше двух копеек и детям внимания не уделяет".

Тут, конечно, самое время полистать какой-нибудь именитый женский журнал, где даются советы, как повысить "мужественность" подшефного индивида. И, что самое прикольное, действительно - открываешь и видишь кучи потрясающих рекомендаций на тему того, как нужно быть слабой, не проявлять инициативу, дать ему подумать, сориентироваться, подойти, позвонить, предложить, забить этот чертов гвоздь самому, наконец, и т.п. Короче, лекции на тему воспитания подрастающего поколения, но такого непутёвого, что прямо слеза наворачивается от умиления. Умиление наступает от осознания того, что "подшефный индивид" априори подразумевается
слабым и нерешительным, в которого необходимо вселять должную уверенность в себе. И, конечно же, строгой учителкой выступит, как всегда, вторая половина, на роль которой вы так метите...

Открою вам один маленький секрет: каждый мужчина старше н-дцати лет - абсолютно взрослый человек, самостоятельно решающий как ему жить, с кем ему жить и что ему с этим "кем" делать. Особенно, что касается личной жизни. Разумеется, страстное желание как-либо вклиниться в жизнь вожделенного объекта может привести к определенным результатам - ну, например, мужчина "смилостивится" или даже проникнется жалостью к вам, и станет благосклоннее принимать щедро раздаваемые знаки внимания, мол, так и быть. Но это ли вам надо, дорогие дамы? Вы же мечтали о такой светлой, неземной... или, хотя бы, простой земной любви, где Вы - самая первая, главная и единственная. Или хотя бы просто единственная.

И вот, вы крутитесь вокруг него и ждете пресловутого "забитого гвоздя", а мужчина не торопится. Даже если вы не станете больше настаивать на "гвоздях" и отойдёте в сторону, всё равно результат будет тем же самым. "Гвоздь" не будет "вбит". Мужчина не торопится по одной простой причине - ему всё это совершенно не нужно, даже из желания доставить вам удовольствие. Ибо по вышеупомянутому сценарию доставлять удовольствие - это ваша прерогатива. Вы же сами так хотели, не правда ли? Вы пришли, предложили, настояли и... он подумал, всё взвесил и согласился.

Он сволочь, правда? Негодяй, загубивший вашу молодость. Подлый эгоист, отравивший ваше существование и лишивший вас сна и покоя. Он достоин наказания. Остаётся нерешенным лишь один маленький вопрос: а он вас звал? Может быть, он бегал за вами, звонил беспрестанно по телефону, засыпал розами, умолял связать с ним судьбу и вообще умолял именно о том, чего вам так сильно хотелось? Кажется, нет. Всё было как-то вяловато, без энтузиазма. Он вам улыбнулся - вы в ответ подошли, он вас пригласил пообедать, вы его - к себе жить, и пошло-поехало... До того самого момента, пока вы не припёрли его: "Женишься ли ты на мне?" Это было уже слишком. Это стало уже совсем не удобно, не интересно и опасно. С какой стати? Вы так не договаривались. Он попросил тайм-аут.

Или под удобным предлогом слинял... А вы, утирая слёзы, гадаете, чем же ему не угодили. И приходите к выводу, что ничем. Всем вы хороши, просто это он - тряпка. Не ценит, не уважает, не понимает счастья своего, глупый. "Хорошо, пусть он подумает. А я подожду".

И ведь ждут. Бывает, ждут годами, а он - то с одной подружкой, то с другой, то у него "обстоятельства", то "нестыковки". А потом он внезапно женится на женщине, которую вы даже всерьез не воспринимаете. И что он в ней нашёл, удивляетесь и плачете вы? Счастье своё нашёл. Он сделал выбор и, увы, не в вашу пользу. Как это несправедливо - вы ведь столько для него сделали!

Стоп, стоп, стоп... Давайте отмотаем назад. С чего же всё началось. "Он улыбнулся - вы в ответ подошли, он пригласил пообедать - вы его к себе жить..." И тут вы понимаете, что ничего не значащая встреча с вашей подачи превратилась в "судьбоносную"... точнее, в "судьбо-уносную", то есть унёсшую вашу судьбу в никуда, в черную дыру. Очень жаль, но проиграли-то - вы. Причём, вы играли сами с собой, а он лишь наблюдал за вашими ходами. Его часть вины состоит в том, что он вовремя не объяснил, не отказал, не ушёл... Хотя, пардон. Наверное, ушёл. Но он не перестал с вами общаться, а вы надеялись. На чудо, которое никогда не произошло бы и которое, в виду упомянутых обстоятельств, не нужно ни вам, ни ему.

Здесь, конечно, очень хочется вспомнить сюжет небезызвестного фильма "Любовь и голуби", сцену, где главный герой покидает свою незадачливую любовницу: "Да Вы оголодали, поди, от одиночества, вот на меня и кинулись..." Помните? Он ее даже на "вы" называл, так и не привык, бедняга.

Похоже, что, всё-таки, не инициатива наказуема. "Наказуема" слепота. Растрачивая свои силы на людей, которым вы абсолютно или почти безразличны, да еще пытаясь навязать им своё представление о счастье, отдавайте себе отчёт в том, что этот дар никогда не будет оценен. Просто потому, что он не нужен. Кроме того, вы сами не нужны.

Разница между нужной и ненужной женщиной огромна. Той, которая нужна, не приходится ни просить, ни предлагать - ей всё будет предложено самим мужчиной, который в один момент и удивительным образом из "тряпки" превращается в защитника и опору.

Я не буду такой циничной, и не стану кого-либо осуждать. Любовь - штука сложная, иррациональная и не всем понятная. Да и сердцу не прикажешь, которое не виновато, что хочет верить, и надеяться. Но настоящая любовь не может причинять вред - от нее тепло и хорошо, ибо она не ждет награды. Вред мы причиняем только сами себе. Впрочем, это не только к любви относится.

Источник: Интернет
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Потребность любить и быть любимым.

Данте утверждал: "Любовь - эта та сила, что движет миром, и если нам не удается удовлетворить свою потребность в любви, от этого страдает все в нашей жизни". Славянское слово «любовь» происходит от старославянского «шлюб», что буквально означает «союз, соединение, единение, согласие». Отзвуки этого смыслового значения любви и по сей день сохранились в некоторых славянских языках. То есть, любовь – это мистическое соединение мужчины и женщины в единое целое. Соединение судеб, биоэнергий, психоэмоциональной сферы. Таким образом появляется качественно новая сущность.
* Стремление отыскать и осуществить ту самую настоящую любовь заложено в самой сущности человека. Эта потребность свойственна каждому человеку с самого раннего детства. Ее нормальное развитие выражается в способности к ответной любви. От колыбели и до конца жизни все мы ищем того, кто будет любить нас и кого бы могли любить мы. И действительно, любовь просто необходима, она жизненно важна. Без нее мы теряем волю к жизни, наши умственные способности и физическая энергия ослабевают, сопротивляемость падает, пропадает и смысл того, чем мы занимаемся, для чего живем. Неутоленная жажда человеческой привязанности не даст нам покоя. И чем сильнее мы стремимся закрыться от нее, тем тяжелее становится наша жизнь.
* И в дальнейшей жизни каждого человека бывают такие моменты близости и единения с другими, которые подпитывают в нем устремленность к другому. В моменты близости человек испытывает совершенно особое состояние - когда вдруг пропадает время, и все временное вдруг исчезает, и вечность как будто касается души. Человек выходит тут из всей цепи пространства и времени, из всех своих связей с миром. В нем остается только одно слепящей силы ощущение, что оставляет более яркий след, чем миллионы его мыслей, понятий, привычек, чувств, воспоминаний.
* Несмотря на то, что любовь приносит не только самое большое удовлетворение, но иногда и самую горькую печаль, тем не менее мужчины и женщины не перестают желать любви. Когда любовь исчезает, браки рассыпаются, личность вступает в смертельную схватку с пустотой и ужасная безысходность охватывает бывших супругов и тех, кто их окружает. Последствиями таких эмоциональных срывов являются детская и взрослая преступность, самоубийства, алкоголизм и различные формы наркомании.
* Бытие неполноценно и неустойчиво, если не несет в себе стремление к чему-то находящемуся за его пределами. Любовь – это связь людей. Там, где появляется такая связь, жизнь отдельного человека перерастает рамки его собственного, конечного, ограниченного существования. Живя среди людей, человек учится любить, всем существом своим понимая не только необходимость, неизбежность другого человека, но и глубокую осмысленность, благодатность этого факта: бытия другого человека.
* Мы все жаждем любви, и потребность в ней безгранична; порой кажется, что мы никогда не насытимся. В сущности, любовь - это единственное, от чего зависит наше благополучие. Под действием ее живительной силы мы способны пережить самые горькие моменты жизни, перенести обиды и жестокость. Однако в своих желаниях мы должны быть реалистичны, потому что маловероятно, что мы будем всегда любимы в той степени, как нам бы того хотелось. Если кто-то надеется на горячую любовь до конца жизни, он хочет от человеческой природы невозможного.
* «Не быть любимым - это всего лишь неудача, не любить - вот несчастье.» А.Камю.
* Потребность влюбиться и полюбить рождается из напряженного ожидания ("Душа ждала - кого-нибудь!"), а сам возлюбленный является лишь поводом, чтобы именно на него эти чувства обрушились. Поэтому для умеющего любить человека не будет проблемы с выбором себе достойного партнера. Только незамкнутый на себе в своих самых глубоких устремлениях, умеющий дарить любовь человек, сможет по-настоящему оценить и сохранить этот дар (способность любить другого), раскрыв и утвердив его высокий смысл, тогда как человек закрытый начинает с искажения смысла, дарованного ему, а потому и приходит к выводу о бессмысленности жизни.
* Потому что любовь – это не желание поучить что-то взамен на собственные чувства. Это – желание отдавать себя. Если вы хотите, чтобы ваше супружество было наполнено более глубокой любовью, начните с того, чтобы любить сильнее самому. Вместо того, чтобы ожидать от своего партнера проявлений любви к вам, подумайте, в чем заключаются потребности вашего супруга, и начните жить ими с сегодняшнего дня, с настоящего момента!
* Пытаясь в одном слове выразить то, что одновременно и придает смысл жизни, и составляет ее сокровенный смысл, Толстой произносил всегда одно и то же: любовь - как источник нравственной связи человека с миром и людьми, его окружающими.
* Любовь имеет величайшую ценность ещё и благодаря тому, что она является одним из самых сильных источников положительных эмоций, наслаждения и радости. А значение положительных эмоций трудно переоценить. Они ободряют, мобилизуют и, с другой стороны, смягчают действие жизненных испытаний.
* Любовь – это деятельность человека, а любой деятельности можно научиться и творчески совершенствоваться в ней, это дается накоплением своего опыта, усвоением опыта человечества, познанием, исследованием, пробами и ошибками, экспериментированием, дерзанием. Творческие люди обычно не ждут вдохновения, а настраивают себя, приводят себя к этому состоянию. Например, П. И. Чайковский считал, что “вдохновения нельзя ожидать, да и его одного недостаточно: нужен труд, труд и труд”!).
Родительские взаимоотношения очень сильно влияют на способность к любви.
Каждый человек хочет любить и быть любимыми, иметь счастливую семью. Но существуют некие бессознательные механизмы, заложенные в детстве и сильно влияющие на восприятие окружающего мира. Так, ребенок, которого не любили родители, всегда считает себя недостойным любви, и ему не приходит в голову, что у его родителей может быть дефект способности любить.
* Трудно оспорить то, что многие беды общества уходят корнями к негативным факторам, порожденным супружескими конфликтами и развалом семей. Мы, сами того не замечая, учимся быть мужем или женой у своих родителей, с самого раннего детства перенимая у них модели поведения, стереотипы отношений. В своей взрослой жизни мы продолжаем жить по этим “родительским предписаниям”, не осознавая их и редко замечая их проявления. Из отношений родителей между собой мы учимся относиться к человеку рядом с нами. Джеймс Макхейл, профессор клинической психологии в Университете Кларка, говорит: "Лучшие дети - те, которые чувствуют теплое отношение своих родителей не только по отношению к ним, но и по отношению друг к другу".
* Ребенок воспринимает и перенимает не то, что в «минуты воспитания» пытаются заложить в него родители, а их отношение к людям, к себе, к жизни, причем подсознательное отношение. Если потом выросший человек считает (в силу своего негативного прошлого опыта), что любви не бывает, то ее и не будет в жизни этого человека. Если считает, что невозможно быть счастливым в таком мире, то и будет несчастным (пока не пересмотрит своих взглядов). Недаром говорят: хочешь быть счастливым, - будь им.
* Любовь и уважение человека к себе не может появиться просто из неоткуда. Точно так же, как ребенок не может заговорить, если не услышит речь других людей, он не научится любить - ни себя, ни других, если сам не будет любим, если на его жизненном пути не встречаются люди, способные дарить человеческое тепло.
* Человеческое общество, несмотря на тысячелетия своего культурного развития, не научилось гарантировать психологическое благополучие каждому своему члену. А это благополучие зависит от психологического климата той среды, в которой он растет, живет и работает. И еще - от эмоционального багажа, накопленного в детстве. А психологический климат в семье зависят от способности самих родителей дарить любовь и человеческое тепло друг другу и детям, зависит от стиля общения родителей с ребенком. Потребность в принимающем и поддерживающем общении, прикосновениях, других знаках внимания и любви может оказаться неудовлетворенной и привести к страданию и разрушительным эмоциям.
* "Общий закон здесь прост: в детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких. В этом смысле у маленького ребенка нет внутреннего зрения. Его образ строится извне; рано или поздно он начинает видеть себя таким, каким видят его другие, - считает российский профессор психологии Юлия Гиппенрейтер. - Однако в этом процессе ребенок не остается пассивным. Здесь действует еще один закон всего живого: активно добивайся того, от чего зависит выживание. Положительное отношение к себе - основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет его и даже борется за него. Он ждет от нас подтверждений, что он хороший, что его любят, что он может справиться с посильными (и даже немного более сложными) делами".
* Несмотря на разницу начальных условий, заданных при рождении, воспитании и образовании, любой человек имеет все шансы осуществить свое человеческое предназначение. У каждого оно своё. И мера счастья сильнее всего зависит от осуществленности того, что задумано (кем задумано? – судьбой, Богом, вселенной, - как хотите) о данном человеке.
* Любить своих детей так, чтобы научить их любить мир, - это очень трудная задача, но именно в этом и заключается главное предназначение родителей по отношению к детям. Только при условии доброкачественной родительской любви можно помочь усвоить ребенку весь предшествующий опыт живущих на Земле людей, не заглушая при этом творческих возможностей нового человека.
--------------------------------------------------------------------------------
http://partner.flirtagent.ru/?go=631

http://www.bizz.ru" target="_blank" >http://www.bizz.ru/images/88_1.gif" alt="Информационно развлекательный проект. Статьи, Новости, Кроссворды, Анекдоты, Обои рабочего стола, рейтинг сайтов" width="88" height="31">

--------------------------------------------------------------------------------------------------------




---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Секс Новости

Мужской и женский оргазм
Оргазм - кульминация полового акта с получением наивысшего сексуального наслаждения. Последние исследования учёных показали, что оргазм является физиологическим. Оргазм длится несколько секунд и состоит из ритмичных мускульных сокращений. У мужчин обычно сопровождается эякуляцией — выбросом спермы из уретры — но это не правило, а скорее «настройка по умолчанию». У некоторых женщин сопровождается выбросом характерной жидкости, так называемой женской эякуляции. механизмом, блокирующим нервную и эндокринную системы от дальнейшего нарастания возбуждения, удовольствия и наполнения гормонами тела. То есть, другими словами, оргазм — это не самое сильное из возможных переживаний в сексе, а наоборот, это то, что на определённом этапе мешает человеку возбудиться больше. Говоря метафорически, обычный оргазм — это когда «срабатывает предохранитель», «вылетают пробки», завершая половой акт.


Виртуальный секс
Очень многие мужчины и женщины разных возрастов - от 15 до 55, считают, что виртуальный секс - это нечто неправильное и это равносильно измене… Хотя любовные отношения онлайн и не предполагают интимной близости, для многих они означают угрозу существующим отношениям в реальной жизни. Давай те же попробуем разобраться, является ли виртуальный секс чем-то опасным, противоречащим природе человека, или же является просто еще одним инструментом для удовлетворения сексуально-эротических потребностей мужчин и женщин. Многие считают, что виртуальный секс - это нечто среднее между мастурбацией и реальным сексом. (Мастурбация вообще признана медициной безвредной (смотря в каких количествах конечно, и даже назначается периодически для профилактики определенных заболеваний).


Секс в машине
В наше время автомобиль уже давно не роскошь, но даже и не средство передвижения – для современного человека, задерганного офисной суетой и домашними неурядицами, личное авто осталось чуть ли не единственным местом, где можно хотя бы ненадолго по-настоящему расслабиться. Удобный салон. Приятная музыка. Ну а если на соседнем сиденье еще и спутница (спутник), с которым вас связывают романтические узы, то удержаться от искушения бывает порой совершенно невозможно.. Для некоторых секс в автомобиле является довольно-таки действенным способом подзарядиться свежей энергией и сделать собственную жизнь намного интересней. Так, почему бы и нет?.. Согласно статистическим данным, половина барышень никогда не откажется пофлиртовать с мужчиной за рулем автомобиля их любимого (или понравившегося) цвета.


Анальный секс
Почему люди занимаются анальным сексом? Некоторые женщины прибегают к анальному сексу, чтобы сохранить нетронутой свою девственность. Некоторые мужчины вынуждены заниматься анальным сексом, чтобы получить работу в индустрии развлечений. Наиболее очевидной причиной занятий анальным сексом является то, что людям нравится получать удовольствие от тех ощущений, которые они при этом испытывают. Но далеко не все готовы изведать эти ощущения. Многие испытывают отвращение к этому виду секса еще до занятия им ,хотя и не испробывали его на своей практике. Страшит само название - анал.


Эрогенные зоны мужчины
Ну что? Поговорим теперь о мужчинах? О их заветных местечках, от которых они теряют голову и от которых млеют и тают. Все, что нравится женщине, может понравиться и мужчине (за исключением, пожалуй, ласк клитора). Но обычно у мужчин эрогенные зоны не настолько выражены. Поэтому основное внимание можете уделять самым главным зонам: головка полового члена, его ствол, мошонка, промежность, задний проход, грудь и соски (это от самых выраженных к более спокойным). Как ласкать – решается только в процессе ласк: гладить, целовать, поцарапывать, прижимать и т.д. Но не надо забывать, что каждый мужчина индивидуален. Один может терять голову от какой либо ласки, а другого просто выворачивает от этой же ласки. Поэтому нужно быть начеку всегда. И надо отдать должное тем мужчинам, которые говорят о своих ощущениях партнерше. Как о плохих, так и о хороших. Ну что ж. Начнем разбирать мужчину на эрогенные зоны. Итак, где вы, мужские эрогенные зоны?


Эрогенные зоны у женщин
Любое прикосновение к любой точке тела вызывает ответную реакцию организма, причем бывает она как положительной, это когда приятно и отрицательной, когда просто выворачивает наизнанку. Иногда, казалось бы, одинаковые касания, но от разных людей заставляют организм реагировать по-разному, а бывает, что раньше касание вызывало кайф, а теперь просто невыносимо. А особенно часто такие зоны пропадают у пар, которые долгое время общаются друг с другом.. И их зоны уже привыкли к прикосновениям и ласканиям. Поэтому нужно потрудиться найти что нибудь новенькое. Эрогенные хоны у девушки...


Девственность
Ох уж эта девственность…. Кого это беспокоит, кто то этим кичится, кому то это доставляет беспокойство, кто то подходит к лишению девственности с умом, а кому то на это понятие глубоко посрать, Да и мужчины относятся к девственности не однозначно.. Мужчины, грубо говоря, - зажрались, возиться и копошиться им лень. Надо сразу Красивую, Сексапильную, чтобы знала Как и Где… Понимаете, время – деньги, увы… Секс для них, порой, - всего лишь физическая разгрузка... В такой ситуации, они четко знают, чего хотят… Как правило - это Три вещи (думаю, сами догадаетесь)… Девственницы, конечно же, остаются за кадром… Кто то наоборот только приветствует это явление, потому что ему претит сам мысль о том, что он будет у нее первым и она будет помнить о нем всю свою жизнь, что нельзя сказать о пятом или десятом мужчине в ее жизни, которые побудут в ее объятиях..

Проституция
Развитие проституции в России. В России, как и в других странах, проституция существовала издревле. Однако в средние века в нашей стране не было официальных борделей, как в Западной Европе. Известен изданный в 1649 Алексеем Михайловичем указ, в котором царь требовал следить, чтобы на улицах и в переулках женщин легкого поведения не было.

Геи Проститутки
Проституция в нашем обществе это не редкость. Однако к гомосексуальной мужской проституции все еще многие относятся предвзято. Если обычные проститутки вызывают призрение, то гомосексуальные проститутки настоящую ненависть. Несмотря на это гомосексуальная проституция существует, и будет существовать всегда, так как сегодня это не результат испорченности современного общества.

Источник: Интернет

Найди свою Любовь Название ссылки

МОЛОДОСТЬ И ЗДОРОВЬЕ.

Позаботимся о груди

Учитывая особое значение груди как символа женской сексуальности и красоты, нельзя не удивляться, насколько мало внимания женщины уделяют этой части своего тела. Грудь полностью состоит из железистой ткани и жира. Поскольку в ней нет мускулов, мы почти ничего не можем сделать, чтобы изменить ее форму и размер. Однако, укрепляя грудные мышцы, на которых "держится" грудь, мы можем приподнимать ее естественным путем, а занимаясь аэробикой, даже снизить риск заболевания раком молочной железы.

Р егулярное обследование груди жиз­ненно важно, так как чем раньше бу­дет поставлен диагноз, тем больше вероят­ность излечения. 90% опухолей груди об­наружены самими женщинами или их партнерами. У каждой третьей женщины в груди появляется уплотнение. Несмотря на то что в 9 случаях из 10 это не раковая опухоль, необходимо пройти обследование у врача-маммолога.

Осмотр груди
Осматривать грудь следует раз в месяц, через 2-3 дня после менструации. Однако самостоятельные обследования не долж­ны заменять регулярные маммограммы.

Находясь под душем
Поднимите левую руку. Подушечками пальцев правой руки тщательно обследуй­те левую грудь. Начиная с внешней сторо­ны груди, круговыми движениями энер­гично прощупайте ее. Завершив полный оборот, передвиньтесь на 2,5 см дальше и повторяйте обследование до тех пор, пока не коснетесь соска. Проверьте область над грудью, особенно под мышкой, нет ли там опухолей или твердых узлов.

Перед зеркалом
Опустите руки вдоль туловища и посмот­рите, не изменились ли форма груди, ее цвет, размер, не появились ли ямки или чешуйки на коже. Потом, заведя руки за голову, снова исследуйте грудь

Осмотр в положении лежа
Положив под левое плечо подушку, подни­мите левую руку над головой. Осмотрите всю грудь, прощупывая ее круговыми дви­жениями. Повторите то же самое с правой грудью. Осторожно сожмите каждый со­сок, чтобы посмотреть, как быстро он вос­становит форму.

Проверка на наличие изменений
Если один из сосков начинает втягиваться внутрь или покрывается чешуйками, сооб­щите об этом врачу. Это могут быть ран­ние признаки рака молочной железы.

Защита груди
♦ Прикрывайте нежную кожу груди на­дежной солнцезащитной тканью.
♦ Избегайте быстрого увеличения или снижения веса, поскольку из-за этого на тонкой коже груди появляются рас­тяжки и кожа может обвиснуть.
♦ Каждый месяц осматривайте грудь. Лучше это делать после менструации, когда грудь менее напряжена.
♦ Многие женщины носят бюстгальтеры неподходящего размера - по статистике 70%. Попросите продавца-консультанта в универмаге определить ваш размер, предварительно сняв небходимые мерки. Размер вашего бюстгалтера может ме­няться в зависимости от того, поправи­лись вы или похудели. Если вы носите свой размер, то нижняя кромка бюстгаль­тера должна быть хорошо натянута, но не врезаться в кожу. Лямки слишком про­сторного бюстгалтера будут сбиваться, а слишком тесного оставят красные полос­ки на плечах. Каждая грудь должна хоро­шо поддерживаться, а сосок - должен ка­саться дна чашечки. При этом грудь не должна "выбиваться" из чашечек.
♦ Чтобы облегчить напряженное состо­яние груди перед менструацией, можно принять препараты, содержащие гам-ма-линолевую кислоту - масло вечер­ней примулы или масло звездоцвета.
♦ Диета может снизить риск заболева­ния раком молочной железы. Убеди­тесь, что вы употребляете по меньшей мере пять порций фруктов и овощей в день - в них содержатся анти-окисли-тельные витамины С, Е и бета-каротин, защищающие от рака Кроме того, вам нужно сократить употребление животного жира, особенно красного мяса, ко­торое, как предполагают, способствует раку молочной железы.
♦ В некоторых исследованиях установ­лено, что кормление грудью в течение нескольких беременностей или не­скольких месяцев подряд снижает риск развития рака молочной железы.
♦ Старайтесь удерживать вес в реко­мендуемых для вас границах. Если вы начнете набирать вес в области живота, постарайтесь снизить его, но не за счет жестких диет. Женщины, у которых фи­гура по форме напоминает яблоко, на­много больше рискуют заболеть раком молочной железы, чем имеющие "гру­шевидную" фигуру.
www.woman-beauty.ru
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Советы как найти свою Любовь в Интернет:
http://www.selfrealization.ru/coinshop/100-gob
http://www.seifrealization.ru/coinshop/100-gob-order
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Раскрути свой сайт:
promoways.ru/gob
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Защити свой электронный товар:
http://www.coinsoft.su/bbm/go/gob/p/bbm
http://www.coinsoft.su/bbm/go/gob/order/bbm
----------------------------------------------------------------------------------------------------------

http://www.bizz.ru" target="_blank" >http://www.bizz.ru/images/88_1.gif" alt="Информационно развлекательный проект. Статьи, Новости, Кроссворды, Анекдоты, Обои рабочего стола, рейтинг сайтов" width="88" height="31">

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Как правильно выбирать нижнее бельё: рекомендации и правила.
Как стать красивой .

Услышав словосочетание красивая и соблазнительная женщина, у любого в голове возникает образ привлекательной девушки в чудесном нижнем белье. Это не спроста. Любого мужчину возбуждает обаятельная женщина в чудесном нижнем белье. В этом и заключается некоторая женская загадка. При виде очаровательной девушки, мужчина размышляет над тем, в каком она сейчас белье. И вот в этот момент фантазии мужчины нет предел. Ведь в выборе нижнего белья женщины себя ни в чем не ограничивают. Скромные и застенчивые женщины могут купить для себя трусики или бюстгальтер страстного и вызывающего красного цвета. И наоборот, женщины, которые в жизни ведут себя энергично, могут выбрать нижнее бельё нейтральных цветов, как лимонный или голубой. Это лишь некоторые примеры выбора женщинами белья.

Как правило женщины выделяют две категории нижнего белья: «для него» и «для себя». Вторая категория подразумевает всё что угодно. Основной принцип выбора такого белья это белье, которое нравится именно женщине и в котором она будет чувствовать себя комфортно и удобно. Многие девушки любят покупать трусики в виде шортиков. Бюстгальтер может быть простым, который не выделяется особой привлекательностью, зато женщина будет чувствовать себя в нём очень комфортно.

Что же касается второй категории - «для него», то тут на какие ухищрения не идут девушки и женщины для того, чтобы выглядеть более эффектно и привлекательно. Здесь в ход идет множество приемов. Как правило, «для него» выбираются в основном трусики-танго и бюстгальтер, который заметно приподнимает и подчеркивает грудь. Многие женщины выбирают в этой ситуации женское нижнее белье кружевное или из шелка. Такое нижнее белье смотрится на каждой женской фигуре весьма эффектно и изысканно.

В наше время всё чаще девушки и женщины предпочитают выбирать и покупать женское нижнее белье через Интернет-магазин нижнего белья. Там просто просматривать ассортимент нижнего белья и выбрать то о чём вы мечтаете давным-давно. Интернет-магазин женского белья предлагает следующие виды товаров женского туалета, бюстгальтер, бюстгальтера, трусики, бюстье, боди и так далее. Также существует большой выбор эротического белья для более смелых девушек. Сделайте сюрприз для своего любимого человека. Если вы желаете подчеркнуть свою оригинальность и привлекательность, то существует прекрасный способ для самовыражения это нижнее бельё.
Материал предоставлен сайтом www.trusiki.su

http://liveinternet.ru/?go=176

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Любовь и общение. Из книги «Как устоять в любви».

Гораздо легче быть страшно деловым, делая миллионы вещей для вас, чем спокойно сесть рядом с вами и правдиво поговорить о себе, о том, каков я на самом деле, что я в действительности чувствую по отношению к вам, поговорить о себе, о вас, о нашем прошлом, настоящем и будущем. Ведь в том-то все и дело, что пока я не приношу вам этого дара, я не даю вам ничего. И нет никакого другого секрета, чтобы сохранить любовь и возрасти в ней.



Отрывок из книги. Джон Пауэлл. Как устоять в любви. Перевод Александра Борисова, исправленный Владимиром Данченко
Любовь и общение
Это произошло, когда умер мой отец. Был холодный, ветреный, январский день. Мы находились в маленькой больничной палате. Я держал его за руку. Вдруг глаза его широко раскрылись – в них было выражение такого ужаса, которого мне никогда не доводилось видеть. Я был уверен, что это ангел смерти появился в нашей комнате. Затем он опустил глаза и откинул голову на подушку. Я закрыл ему глаза и сказал матери, сидевшей рядом и шептавшей молитвы: "Все, мама. Папа умер".
* Она взглянула на меня и сказала: "Он так гордился тобой. Так любил тебя". Я так никогда и не понял до конца, почему ее первые слова после папиной смерти были именно эти.
* Что-то мне, конечно, объяснила моя собственная реакция на эти мамины слова, я чувствовал, что в них есть что-то очень важное для меня. Они были подобны вспышке света, это была словно яркая мысль, которая до сих пор мною не воспринималась, но она одновременно отозвалась и острой болью в моем сердце, – я подумал, что после смерти начинаю узнавать об отце больше, чем знал о нем при жизни.
* Спустя немного времени, чтобы выдать свидетельство о смерти, я, помнится, стоял в углу комнаты и тихо плакал. Подошла сестра и мягко обняла меня за плечи. Из-за слез я не мог произнести ни слова. А я хотел сказать ей:
* "Я плачу не потому, что папа умер. а потому, что он никогда не говорил мне, что он гордился мной. Он никогда не говорил мне, что любит меня. Конечно, я должен был бы знать все это и без слов. Конечно, я и так знал, какое большое место занимал в его жизни и в его сердце, но почему он никогда не говорил мне об этом?"
Любовь работает на тех, кто работает на нее
Неважно, что романтики всегда стремятся изобразить любовь вечной радостью, а ядовитые реплики циников уличают романтиков в явном преувеличении. Несмотря на все это, любовь была и остается самым ярким, самым значительным ответом на загадку человеческого существования, на человеческие искания полноты и счастья. Жить – значит любить. На стороне циников статистика бракоразводных процессов. Речь идет о разладе внутри всей человеческой семьи: родители против детей, братья против братьев и т.д. Если любовь действительно представляет собой некий ответ, то нескончаемые попытки человечества найти этот ответ в отношениях любви дают самый высокий "процент смертности". Любовь будет работать, если люди будут работать на нее. Но почему же все-таки любовь так часто терпит неудачу? И что это за работа, которая необходима для нее? И почему мы нередко отказываемся от такой работы?
«Работа любви»
Любовь действует, наличествует и подразумевается в самых различных проявлениях, но, пожалуй, самым необходимым для любви является соучастие. Два человека, вступающие в отношения любви, должны разделять жизнь и переживания друг друга, участвовать в жизни друг друга с той же глубиной и серьезностью, с какой они решили посвятить себя друг другу. Другими словами, соучастие – это общение, связь двух людей между собой, действие, благодаря которому люди вместе участвуют в чем-то, обладают чем-то сообща, вместе. Если я сообщаю вам какой-то мой секрет, то тем самым вы участвуете в нем, он становится чем-то общим для нас с вами. В той мере, в какой я раскрываю вам себя как личность и вы раскрываете себя мне, мы совместно участвуем в переживании таинственных глубин вашей и моей личности. И наоборот, в той мере, в какой мы отгораживаемся друг от друга и отказываемся от взаимной откровенности, в той же мере убывает существовавшая между нами любовь.
* В контексте нашего повествования общение – это не только нечто питающее любовь и гарантирующее ее возрастание, это то, что составляет самую сущность любви. Любовь – это соучастие, а соучастие – это общение. Итак, когда мы говорим, что общение является тем самым секретом, с помощью которого можно "устоять в любви", мы на самом деле говорим, что секрет сохранения любви состоит в том, чтобы любить, сохранять соучастие, сохранять это стремление посвятить себя другому. Конечно, всегда все начинается с самого первого "да", первого решения посвятить себя любви именно с этим человеком, но это первое "да" содержит в себе бесконечное множество других маленьких "да", пронизывающих и обнимающих собою всю нашу жизнь.
* Одним из самых распространенных уходов от жизненных реальностей, в том числе и от любви, является стремление подменить дело рассуждениями о нем. Мы часто склонны обсуждать, обдумывать эти реальности, дискутировать о них вместо того, чтобы вводить их в практику нашей жизни. В самом деле, гораздо легче говорить о каких-либо истинах, чем жить по ним. В настоящее время, например, много дискутируют о христианстве как о способе жизни: Можем ли мы еще верить? Во что мы верим в действительности? Нужна ли вера для счастья? Самой явной неудачей за всю историю христианства будет именно та ситуация, в которой мы погрузимся в абстрактные и бесконечные дискуссии о христианстве, вместо того, чтобы попытаться ввести его в практику повседневной жизни. Неуверовавшие, взирающие на все это со стороны, скорее всего будут просить нас не втягивать их в дебаты о наших сомнениях, а просто показать им, – "на что это будет похоже, если мы действительно уверуем и станем жить по-христиански".
* Точно так же обстоит дело и с любовью. Мы гораздо чаще говорим о ней, чем живем ею. Всевозможные форумы и дискуссии не представляют особой ценности, но сама жизнь по любви является куда более опытным педагогом. Даг Хаммаршельд писал в своей книге "Заметки":
* "Великие обязанности" очень легко затмевают "малые". Но без теплоты и скромности, которые следует развивать в себе с теми немногими людьми, с которыми вам приходится сталкиваться постоянно, вы никогда не сможете ничего сделать и для многих. Без этих немногих окружающих вас людей вы будете жить в мире абстракций... ваша жажда власти, ваше желание отдать свою жизнь будут постоянно нуждаться в одном оппоненте, который сильнее их, – в любви. Для душевного здоровья лучше сделать добро одному человеку, чем "пожертвовать собою для пользы человечества.
Единство, а не счастье
Любовь требует "работы", усилий, здесь важно, чтобы мы искали не счастье, а единство. Те, кто решились отправиться в этот совместный путь, называемый любовью, должны постоянно помнить о том, что взаимная "прозрачность", соучастие во всех деталях жизни друг друга, общность жизни – являются сущностью любви. Любить друг друга вовсе не означает постоянный контроль за тем, какая у тебя температура и частота пульса, и насколько ты счастлив в каждый момент времени. Психолог Виктор Франкл постоянно предупреждает о том, что хорошее состояние и ощущение счастья возникают в нашей жизни лишь в качестве "побочного продукта".
* Для того, чтобы быть по-настоящему счастливым в любви, нужно прежде всего хотеть и искать единства, общности, соучастия. Иногда это единство предлагает много такого, что может быть для вас неприятным и даже болезненным: оно предполагает, например, честность, в то время как иной раз мы предпочли бы слегка солгать; необходимость поговорить, когда вам на самом деле хотелось бы надуться и помолчать; сдержать свои чувства, когда нам хотелось бы высказать недовольство; остаться на месте, когда на самом деле хочется бежать; согласиться на неопределенность в чем-либо, тогда как нам хочется ясности; чему-то противостоять в тот момент, когда нам хотелось бы любой ценой сохранить мир. Ни одна из этих вещей, которые являются всего лишь справедливыми требованиями подлинной любви, не приносит немедленного мира и счастья, скорее они приносят немедленную боль и борьбу. Вот уж действительно, любовь будет работать тогда, когда мы будем работать на нее. Работа для любви состоит в достижении абсолютной честности и ясности, а это необычайно трудно. Таким образом, люди, которые во взаимоотношениях любви стараются бежать прямым путем за бабочкой счастья, окажутся в конце концов с пустыми руками и пустым сердцем.
Диалог против дискуссии
Теперь я хочу провести различие между двумя типами коммуникации, общения. Первый из них представляет собой обмен эмоциями, чувствами; я буду называть его диалогом. Второй тип коммуникации включает в себя обмен мыслями, суждениями, оценками, обсуждение планов или совместных решений, то есть вещи, относящиеся преимущественно к сфере интеллектуальной. Этот второй тип общения я буду называть дискуссией. Я, конечно, понимаю, что такое разделение не бесспорно, и уверен, что многие с ним не согласятся и не последуют предложенному мною употреблению этих слов. Впрочем, это не так важно для точной передачи того, о чем идет речь. Вводимое мною различение смысла этих двух слов необходимо мне для того, чтобы выразить то, что мне представляется чрезвычайно важным. Итак, дело вот в чем: для партнеров, вступивших во взаимоотношения любви, совершенно необходимо достижение эмоциональной ясности (диалог) прежде, чем они смогут без опасности для их отношений перейти к обсуждению (дискуссии) своих планов или тех или иных решений. За этим различием понятий диалога и дискуссии и за тем предпочтением, которое мы отдаем диалогу, стоит наше глубокое убеждение в том, что разрывы в человеческой любви и в общении всегда происходят вследствие эмоциональных проблем. Двое людей, любящих друг друга, могут сохранять и углублять привязанность друг к другу, несмотря на противоположность мнений почти по любому вопросу. Эта противоположность интеллектуальных суждений не будет препятствием для любви, до тех пор пока один или оба партнера не почувствуют эмоциональную угрозу.
* В первой главе нашей книги мы говорили о том, что самой насущной потребностью человеческой природы является самоуважение, само-принятие, само-празднование. Я могу отказаться от чего угодно, если этим не нарушается единство между мною и тем, что составляет мой мир. Но я не могу отказаться от само-уважения без того, чтобы этим не нарушился весь строй моей жизни. Большинство из нас располагает целым арсеналом эмоций, специальных слов и выражений для проявления враждебности, которые мы готовы пустить в дело, как только возникает угроза для нашего самоуважения. Гнев в отношениях любви возникает из-за того, что мы так или иначе почувствовали угрозу и испугались. Мое чувство собственной ценности, радость быть мною и внутренние основания, которые я имею для ощущения самопразднования, вдруг оказались в опасности. Это одновременно и очень просто, и очень сложно. Но все дело именно в том, что пока мои чувства находятся под воздействием этого страха, гнева и ощущения необходимости самозащиты, я лишен условий, необходимых для того, чтобы участвовать в открытом, честном, проникнутом любовью обсуждении чего бы то ни было ни с вами, ни с кем другим. Мне необходимо достижение эмоциональной ясности и прозрачности, необходим "проветривающий" диалог, прежде чем я буду готов для дискуссии.
* При этом следует любой ценой избегать обходным маневром цепляться за то, что относится к области дискуссии. Например, – а сколько стоило твое новое пальто, или – починил ли ты входную дверь? – так как подлиннее существо дела в ощущении личной безопасности, относящейся к сфере диалога. Надо сказать, что, к сожалению, влюбленные редко уделяют внимание этой наиболее реальной проблеме.
* Мы уже говорили о том, что, в противоположность деньгам, любовь не может быть накапливаема про запас. В отношениях любви необходима постоянная и тесная взаимная поддержка ощущения личной ценности. Когда случается довольно продолжительное ослабление такой поддержки, наступает "банкротство" чувств, сопровождающееся всевозможными "замещениями", цель которых – облегчить боль, возникающую от этого ощущения фундаментальной неудачи. Возникающая здесь проблема, конечно, исключительно эмоциональная. Каким я сам себя ощущаю, что я чувствую в отношении меня самого, моей ценности, моей жизни? Все остальное относится к симптоматике. Все другие эмоциональные взрывы и всплески, какую бы форму они не принимали, есть только рябь на поверхности воды, тогда как главная боль скрыта в глубине.
* Чаще всего мы не в состоянии понять, что наши проблемы в основе своей исключительно эмоциональные, и что мы больше всего страдаем от тех эмоций, которые возникают тогда, когда под угрозой оказывается чувство нашей собственной ценности. Последствия этого недостаточного осознания представляют собой так называемые "замещающие эмоции". То, как я осуществляю свою работу или учебу, может вызывать у меня сомнение в собственной ценности, в результате чего возникают опасения, что никто не может по-настоящему оценить меня, полюбить или позаботиться обо мне. Такого рода угроза моей личности, моему "я" на поверхности проявляется не в виде страха (что на самом деле и имеет место), а в виде враждебности и гневной самозащиты. Когда в нас накапливается достаточное количество такого рода гнева, никак не освобождаемого и лишенного перспективы освобождающей помощи диалога, то ситуация достаточно созрела для эмоционального проявления. В этом случае ребенок, оставивший самокат на дорожке, жена, слегка запоздавшая с обедом, или сочувственный вопрос благожелательных родителей квалифицируются как "ну, это уж слишком", и мы, как говорится, "спускаем всех собак". Мы, конечно, совершенно уверены при этом, что наш гнев абсолютно праведный, вроде того, который испытывал Иисус, когда, взяв бич, выгнал торгующих из храма. Любой, – говорим мы, – впал бы в точно такой же гнев, окажись он на моем месте. Однако гнев и возмущения, которые мы переживаем в этот момент, в действительности являются лишь замещениями. Наше возмущение своими корнями уходит в ту же самую, уже знакомую нам проблему. На самом деле мы чувствуем, как убывает наше само-уважение, и именно поэтому мы обрушиваем свой гнев на первую попавшуюся подходящую жертву.
Диалог – это принесение в дар самих себя
Итак, мы уже сказали, что диалог должен предшествовать дискуссии, так как невысказанные чувства и нерешенные эмоциональные проблемы будут блокировать любую попытку открытого и свободного обсуждения планов, решений и т.п. Предполагается, что эти препятствующие эмоции являются отрицательными, хотя очевидно, что совсем не все эмоции непременно отрицательного свойства. Наличие положительных эмоций тем более должно быть побуждающим мотивом к тому, чтобы всякой дискуссии предшествовал диалог. Моя личность для вас становится более ясной и понятной, когда я говорю вам о своих чувствах. Мои идеи, оценки, те или иные убеждения своим происхождением не связаны с моим "я". Я почерпнул их из прочитанных книг, воспринятых мною традиций, обычаев, из того, что я где-то услышал, стал кому-то подражать в результате неизбежного осмотического перетекания идей и мыслей в процессе человеческого общежития. Мои идеи и убеждения дают возможность отнести меня к какой-либо категории: "ирландец", "католик", "демократ", но они никогда не сделают меня настолько познаваемым, "прозрачным" для вас, чтобы вы смогли по-настоящему понять, кто я такой, разделить вместе со мною то, что является мною самим. И только мои чувства – положительные, отрицательные или нейтральные – позволяют достичь этого. Мои чувства, подобно отпечаткам моих пальцев, цвету моих глаз и звуку моего голоса, свойственны только мне, и вы не встретите их ни у кого другого. Они – неповторимы. Чтобы узнать меня, вы должны узнать мои чувства. И только когда вы узнаете меня посредством диалога, в любой конкретный момент моей жизни вы будете в состоянии понять мои идеи, мои наклонности и намерения, которые станут предметом нашей дискуссии.
* Если вы задумаетесь над этим хотя бы ненадолго, вы поймете ту правду, которая заключена в этих словах. Вероятно, каждый читатель знает какого-нибудь учителя, служащего или соседа, который может излагать какие-либо идеи, теории или учения, но который делает это совершенно бесстрастно, стерильно, избегая малейшей эмоциональной окраски. Я однажды слушал лекции такого человека на протяжении восьми дней. По окончании лекций я почувствовал, что совершенно не могу сказать, что же это за человек. Я даже не был уверен в том, что он не повторил просто, как попугай, какую-то прочитанную им книгу. Я заметил, что, когда я сам выступаю в качестве оратора, то аудитория "обращается ко мне" именно тогда, когда я стараюсь предложить слушателям именно мои чувства, конечно, не как демагог, стремящийся манипулировать толпой, а вполне спокойно, как брат, желающий поделиться тем, что у него на сердце. Я наблюдал, что эта истина снова и снова подтверждалась и на публичных форумах, и в небольших классах, и в дискуссиях, и в разговорах один на один. Мои эмоции – это ключ ко мне. Когда я даю вам его, вы можете войти ко мне и разделить со мною самый драгоценный дар, который я могу предложить – меня самого.
* ВАЖНОЕ ПРИМЕЧАНИЕ
* В этом разделе основной упор делается на диалог, как на сообщение о своих эмоциях. Центральный тезис состоит в утверждении того, что когда я говорю вам о моих эмоциях или чувствах, я говорю вам о том, кто я есть на самом деле, я отдаю себя вам. Несмотря на то, что все это именно так, все же было бы неправильным думать, что наши эмоции – это и есть мы. И вы и я – нечто гораздо большее, чем наши с вами эмоции. У нас есть всякие страхи, но сами мы представляем собой нечто большее, чем страх. В нас возникает чувство гнева, но мы являемся чем-то большим, чем наши проявления гнева. Мы обладаем сознанием, способным познавать новое, принимать решения, давать оценку тем или иным событиям или вещам. У нас есть, кроме того, всевозможные желания, есть сердце, чтобы кого-то любить и кому-то принадлежать, жить для кого-то, быть кому-то верным. Кроме того, совершенно истинно и нуждается в постоянном напоминании, что когда я делюсь своими чувствами на очень глубоком, искреннем уровне общения, я действительно делюсь самим собой. Совершенно верно, что мои оценки, верования, жизненные цели гораздо важнее моих эмоций, но только тогда, когда я сообщу вам о своих чувствах в отношении к этим моим оценкам, верованиям и целям, вы сможете по-настоящему постичь, почувствовать мою уникальность. Совершенно верно, что моя любовь гораздо важнее моих чувств, но только тогда, когда я поделюсь с вами всеми теми чувствами, которые любовь вызвала в моем сердце, вы сможете увидеть и оценить мою любовь как нечто совершенно уникальное и неповторимое. Личность – это драгоценный алмаз, но гранями этого алмаза, раскрывающими его красоту и своеобразие, являются именно чувства. Без этих граней алмаз не может быть замечен и оценен по достоинству. Без чувств личность остается неузнанной.
* Поскольку эмоции являются тем, что определяет и открывает сущность моего "я", то я по необходимости должен открывать свои чувствования в момент наибольшего раскрытия, "прояснения" себя. Именно то, что я поделюсь с вами моими чувствами, даст вам счастливую возможность по-новому узнать меня, по-новому узнать и самих себя и, так или иначе, измениться под влиянием этих новых знаний. Возможно, это произойдет в контексте проявления любви с моей стороны по отношению к вам, но так или иначе это будет нечто чувственное или эмоциональное, что будет нести в себе заряд моего "я", передавать часть моего личного мироощущения. До тех пор, пока я не открываю вам моих чувств, вы лишь "проецируете" в отношении меня эмоции, принадлежащие вам самим. Например, если я расскажу вам о какой-либо моей неудаче, не описывая при этом достаточно подробно мои переживания, связанные с ней, то вы будете представлять мою реакцию по аналогии с вашей собственной, окажись вы в подобной ситуации, но это всегда будет непохожим на то, что испытывал я сам. Если я не раскрою перед вами всей глубины моих переживаний, то вам никогда не удастся узнать, что же происходит во мне, и вы не сможете пережить жизненного "пика", о котором здесь идет речь.
* Решение стать на путь самораскрытия в диалоге может потребовать от вас всей смелости и веры в то, что вы готовы произвести смотр всему тому, что живет в вас. Каждый человек больше всего боится быть до конца узнанным, раскрытым и в результате отвергнутым. Это наиболее универсальный страх, свойственный всем. Я подозреваю, что очень многие люди не слышат приглашения к диалогу, они отказываются обратиться к его благой вести, призывающей к поиску единства, а не счастья именно из-за этого страха. Мы все знаем, что это рискованно. Непонимание и отвержение ранит в любом месте, чего бы оно ни касалось. Есть и более глубокая причина: если я позволю выйти на поверхность тем чувствам, которые копошатся где-то в глубине моего "я", то вполне вероятно, что я утрачу само-уважение, само-принятие, в которых я так неизменно нуждаюсь. Гораздо легче участвовать в дискуссии, дискутировать проблему, так как я в этом случае всегда могу изменить свое мнение. И гораздо труднее обнаруживать свои чувства, потому что я каким-то образом инстинктивно знаю о том, что я тем самым раскрою то, чем я в действительности живу. Гораздо легче дать вам коробку конфет или коробку сигар, чем отдать вам себя самого в состоянии полной открытости. Нет никакого риска в том, что я даю вам коробку конфет, но когда я отдаю вам самого себя, то я отдаю себя целиком на милость вашего понимания и желания принять меня таким, какой я есть. Гораздо легче быть страшно деловым, делая миллионы вещей для вас, чем спокойно сесть рядом с вами и правдиво поговорить о себе, о том, каков я на самом деле, что я в действительности чувствую по отношению к вам, поговорить о себе, о вас, о нашем прошлом, настоящем и будущем. Ведь в том-то все и дело, что пока я не приношу вам этого дара, я не даю вам ничего. И нет никакого другого секрета, чтобы сохранить любовь и возрасти в ней.
* Партнеры, вступившие в отношения любви, должны понимать, что разрыв отношений всегда происходит из-за эмоциональных причин. Они должны научиться делиться своими чувствами в условиях диалога, прежде, чем пытаться перейти к дискуссии. Они должны смело идти на риск открытости, помня о том, что искомое ими единство, познание друг друга и взаимное принятие, которые только и могут принести ощущение счастья, будут, так сказать, конечным продуктом. У них должно быть желание трудиться для того, чтобы способствовать возникновению этих, в каком-то смысле, случайных моментов "жизненных пиков", которые оживляют, углубляют и трансформируют отношения любви. Имея такое устремление, они узнают величайшую тайну – тайну, как сохранить и умножить любовь.
--------------------------------------------------------------------------------

Ищите друг друга!






---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Тема: Часть 2. Как встретить Любимого человека

Как встретить любимого человека (для мужчин тоже актуально).

В прошлом выпуске я уже писал о том, как встретить любимого человека.

Повторю и добавлю.

Необходимо определиться с тем, какого человека вы хотите встретить.

Многие так и не понимают, кого им надо и потом удивляются, что встречают не того (или вообще не встречают ни кого).

Определите цель.

И ЗАПИШИТЕ на бумаге.

Кстати, по этой теме у меня в ящике уже давно лежит письмо:

Здравствуй, Павел!

Я давно живу одна, но я общительна, часто встречаю мужчин, которым я нравлюсь, влюбляюсь в них, встречаюсь. В результате мужчина находит свое счастье, у него появляется семья, успех, но не со мной!

И сегодня я поняла почему!

Мечтая создать семью, я свое желание встретить любимого мужчину строю так - Хочу встретить мужчину и сделать его счастливым - и мое желание сбывается!!!

Но в моей мечте нет меня!

Теперь у меня новая мечта - Хочу встретить мужчину - который будет счастлив со МНОЙ, и который сделает счастливой МЕНЯ!

Как прекрасно жить, зная, что ты все можешь! Главное за умными словами и рассуждениями не забывать о ЛЮБВИ!

Желаю всем счастья и любви!

Наташа

___

Интересная ошибка, да? - "Но в моей мечте нет меня!"

А бывает, что в женской мечте НЕТ МУЖЧИНЫ.

Женщины мечтают о том, чтобы были дом и дети, но забывают про мужчину.

И я бы всё же предложил КОНКРЕТНЕЕ описывать человека, который вам нужен. Какими качествами он должен обладать? К чему будет стремиться? О чем должен мечтать?

Ведь если устремления в жизни будут РАЗНЫМИ, то придет время, когда вы разойдетесь. Каждый пойдет своей дорогой, к своим устремлениям.

Еще ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ качество должно присутствовать в каждой женщине - ОПТИМИЗМ.

В каждом мужчине - ПРЕДПРИИМЧИВОСТЬ.

Поэтому прямо сегодня начинайте повышать оптимизм и предприимчивость.

А предприимчивости можно набираться, становясь предпринимателем (это совет для мужчин).

Мужчинам так же необходимо тренировать в себе качества ЗАЩИТНИКА женщины.

Но об этом подробнее видимо в других выпусках.

И ещё одно письмо:

... постараюсь рассказать, что дали мне книги Жарова-Ермаковой.

Вопрос был о любви. Несколько лет пытаюсь понять, какой муж мне нужен.

Пришла к выводу, что тот, который сам будет готовить и стирать.

Вывод казался унылым, не принято в нашей культуре. Все психологические поп-рекомендации о том как получше мужа ублажить – прикормить, уютом окружить, приспать… Решила, что мои запросы слишком велики. Но вот, нашла единомышленников, которые смогли ввести это в жизнь.

Приободрилась.

Получила намек на то, что не из каждого мужчины нужно лепить своего идеального мужа,

а надо выбрать подходящего мужчину, при чем проверять его, на поступки, на раздражение.

Далее пришлось задуматься о том, что нужно быть очень талантливой, знать чего хочешь, и уметь общаться так, чтобы украшать свою жизнь радостью.

Есть ли во мне все это, чтобы себя предлагать на брачном рынке. Те захочу ли я становиться красавицей для всех, и особо для своего мужчины?

Те все приводит к тому, что надо находить Радость в своей жизни, и помогать радоваться другим.

Плюс к этому вопросы о здоровье, что мне импонирует. Спать до тех пор, пока проснусь, это в моей семье принято в любой свободный день. Но раньше это вызывало чувствл вины. А теперь понимаю, что так и надо.

Свобода! Для души в первую очередь.

Книги Светланы настолько сильные, что почитав всего три дня начала внимательно выбирать что есть, и как. А до этого горы литературы не могли сподвигнуть на реальные действия.

Как-то сама нашлась книга об уходе за лицом. Упражнения давно известные, но до этого времени не используемые.

Осталось сменить одежду, и в этом пришла “помощь”. Просто начала подсознательно ставить пятна на юбки, которые вышли из моды.

Если удастся сохранить настрой, то жизнь предстоит интересная, и наконец-то ЖЕЛАННАЯ!

За что и благодарю авторов. Уже не представляю, как можно было жить в нашем обществе без этих авторов. )

Татьяна

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Получить книгу о том, как исполнять
ЛЮБЫЕ свои ЖЕЛАНИЯ:
http://selyodkin.ru/ln/kniga.html
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Советы как найти свою Любовь в Интернет:
http://www.selfrealization.ru/coinshop/100-gob
http://www.seifrealization.ru/coinshop/100-gob-order
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Раскрути свой сайт:
promoways.ru/gob
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Защити свой электронный товар:
http://www.coinsoft.su/bbm/go/gob/p/bbm
http://www.coinsoft.su/bbm/go/gob/order/bbm
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ДАВАЙТЕ ПОЗНАКОМИМСЯ (ЮМОР)

***
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на "ты" ?

***
В офисе новая секретарша. Подходит к ней жена начальника:
- Надеюсь, вы не будете такой же энергичной, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.

***
В ресторане мужчина подходит к, одиноко сидящей за столиком, девушке:
- Мадмемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!

***
Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть чем меня напугать?

***
Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке.
- Девушка вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- А... Как бы поделикатнее задать вопрос...
- Да! Да! Да!

Знакомства FlirtAgent.ru - Найди свою половинку!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Создай свой сайт знакомств!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

НАЙДИ СВОЮ ЛЮБОВЬ!



--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Посмеемся вместе!

Мама укладывает маленького мальчика спать. Тот плачет.Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и на взрыд говорит:
- Мама! Я понимаю, что ты хорошо поешь, но мне бы поспать!..

Маленькая девочка смотрит в ванную через щель в двери. Затем идет к маме:
- Мама, а ты знаешь, что наш папа мальчик?

Девочка сидит в песочнице и что-то жует, громко чавкая...
Проходит мимо мужчина и спрашивает:
- Девочка! Что ты такое жуешь?
- Не жнаю! Шамо приполжло...

Рубрика: Интернет.Знакомства для Души.

Приглашаем Всех, кто искренне верит и ждет встречи со своей Любовью!





Любовь - это величайший в жизни эксперимент, и те, кто живет, не экспериментируя с энергией любви, никогда не узнают, что такое жизнь. Они останутся только на поверхности, не входя в ее глубину. (Ошо)



Советы для Знакомств в Интернет
http://www.selfrealization.ru/coinshop/100-gob
http://www.selfrealization.ru/coinshop/100-gob-order

Удачи Всем, кто хочет найти свою Любовь, свое Счастье!

НЕТ СИЛ ЛЮБИТЬ.

Аатор Павел Селёдкин

Тема любви не уходит из нашей рассылки :) Вот письмо:

Здравствуйте, Павел!

Читаю Ваши рассылки - с чем-то соглашаюсь, а с чем-то нет. Свой опыт тоже много подсказывает.

Мы живем вместе уже почти три года. И у меня порой не хватает сил... Вот из-за чего умирает любовь!!!

Нет сил любить...

Я постоянно ощущаю давление со стороны мужа - нельзя тратить деньги без его ведома, нельзя заводить себе кошку, нельзя помочь маме делать ремонт... нельзя делать то, что его нервирует или не нравится...

Можно только кушать готовить, ходить с ним иногда в кафе или ставить машину в гараж, можно смотреть с ним ЕГО любимые фильмы.

Нет, он замечательный человек добрый и ласковый, он тоже себя ограничивает в чем-то, старается быть справедливым и честным... но я устала быть под контролем!!!

Сначала я соглашалась, уступала, мирилась - вроде мелочи такие на фоне общей картины семейного счастья.

Но со временем эти мелочи нарастают в большой ком, от которого просто некуда деться! Может быть это просто переломный момент в нашей жизни, но я просто устала жить ЕГО жизнью.

marina OK.

____

НЕТ СИЛ ЛЮБИТЬ.

И может вообще не остаться сил ни для чего. А всё потому, что энергия тратится НЕ НА ТО.

Смотрите куда тратится ваша энергия - на то чтобы ТЕРПЕТЬ дискомфорт в отношениях.

От дискомфорта надо ИЗБАВЛЯТЬСЯ.

У вас в семье пример ЭГОИСТИЧНОГО отношения мужа к жене.

(Про эгоизм мы уже выяснили - он убивает Любовь)

И Вы САМИ, Марина, такую ситуацию допустили. Позволили мужу вести себя таким образом.

Теперь придется исправлять.

Как исправлять, а так же как жить без дискомфорта в отношениях, читайте в книгах Светлана Ермакова и Леонида Жарова.

Книги можно получить здесь >>>

И вот ещё отзыв на эти книги.

У меня есть все книги которые вы заявляете пять в одном, но я еще не все прочитала до конца, т.к. читаю все сразу одновременно))))

Как изменилась моя жизнь? Она просто вся изменилась после прочтения книг С. Ермаковой!

Я нашла любимого человека, о котором мечтала всю жизнь!

Я поняла что во мне ему не достает - я изменилась, он меня увидел и понял что я его единственная!

Но у него была девушка, и оставить ее он не решался.

Но я читала книжки и там все написано!!!!!

Он оставил свою девушку и мы вместе уже 2 месяца!

Я читаю книжки дальше и применяю их в жизни с моим любимым!

И очень хорошо вижу что все описанное Светланой работает!!!

Я могу сказать что она меня научила жить счастливо!!!

Вот так изменилась моя жизнь!

Галина.

____

Вот такой отзыв.

Пишите ещё о том, как изменилась ваша жизнь после применения опыта из книг.

Это будет полезно в первую очередь вам, читатели рассылки.

А так же тем, кто ещё не решился получить книги Светланы Ермаковой и Леонида Жарова.

Хочется, чтобы они тоже начали читать эти книги и использовать опыт построения гармоничных и счастливых отношений.

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

P.S. На повестке дня остаются два вопроса:

1. На что нужно тратить Энергию Любви? (чтобы энергия не уходила, а прибавлялась)

2. Почему с Любимым человеком становится скучно?

--------------------------------------------------------------------------------


Что прогоняет ЛЮБОВЬ? Почему Энергия Любви уходит?

Здравствуйте, Павел!

Я решила немножко поразмышлять на эту тему, проанализировав опыт моих отношений.

Сначала все прекрасно начинается - действительно энергия просто бьет ключем, ходишь, ешь,

спишь, делаешь дела, работаешь - все на автопилоте - есть любимый человек, и все что связано с любимым человеком - только это важно в жизни ....

Я так по себе замечала, что у меня это состояние длиться от полугода до года...

Потом приходит успокоение, смирение, вроде уже все понятно, начинаешь немного на другие сферы своей жизни обращать внимание - иногда даже казусы такого рода случаются - что просто из-за ЛЮБВИ не видел каких-то вещей в жизни вообще...

А потом происходит вот что - ссоры, выяснения отношений, первый холод в отношениях - а как сказал кто-то великий "Первый холод в любовных отношениях чувствительнее всего" ... и что неоднократно в моей жизни было - закрадывается ОБИДА ... и идешь "на лево" ... проходит день-два, неделя... ругаешь себя страшно - но понимаешь, что уже ПРОСТО НЕ ВЕРИШЬ В ЛЮБОВЬ... в свою (тем более в свою не веришь)....

ведь казалось - что вот ОН - твой единственный, самый лучший.... но если этому самому лучшему я смогла изменить - то я понимаю, что отношения рано или поздно закончатся, чем позднее - тем мучительнее (Я просто сама себя пожираю своими мыслями о ПРЕДАТЕЛЬСТВЕ)

... И они заканчиваются ... и думаешь спустя какое-то время - а может это и не любовь вовсе была...

Вот и сейчас люблю человека... но никак не могу ему доверять (может из-за своего прошлого), а как без доверия любить... пока не изменила, но за повод к ревности уже была побита (лежала в больнице)... простила ... НО МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЛЮБОВЬ УЖЕ СОБИРАЕТСЯ В ПУТЬ от нас...

Ещё один момент заметила, что в самом начале отношений меня просто пробивает на стихи, пишу , пишу .. все про любовь, про нас ... а чем дальше отношения - тем меньше пишется... и потом совсем ни чего...

Может мои НЕГАТИВНЫЕ МЫСЛИ ПРОГОНЯЮТ ЛЮБОВЬ, МОЖЕТ НЕУДАЧНЫЙ ПОВТОРЯЮЩИЙСЯ СЦЕНАРИЙ МОИХ ОТНОШЕНИЙ....

Виктория

___

На что человек тратит Энергию, которая приходит с Любовью? Может не на то, что нужно? Предлагаю подумать.

Ну а измены в случае Виктории - это своего рода РАЗВЛЕЧЕНИЕ.

Скучно становится.

Вот и хочется эмоций, чувств, сомнительных удовольствий.

И возникает следующий вопрос: Скучно становится почему?

***

А вот что пишут Светлане Ермаковой:

Света, Вы такая замечательная!!!!

Прочитала одну главу из Вашей книги про то, как быть женой.

Сама сейчас на пороге развода и ужасно этого боюсь.

И теперь понимаю, что сама еще совсем не знаю и не умею быть женой.

Спасибо Вам большое, что размещаете кусочками свой опыт.

Прочитала сейчас Ваши мысли и стало гораздо легче. Не так страшно.

Самое интересное, что то, о чем Вы пишете, как нужно строить отношения, это сложнее даже, чем гладить-стирать-убирать.

Я например такой человек, очень переживаю за все, что происходит.

Не хватает легкомыслия, о котором Вы пишете.

Буду учиться.

Спасибо Вам большое еще раз!!!

Анна

___

Получить книги Светланы Ермаковой и ее мужа Леонида Жарова можно здесь >>>

Рекомендую.

А на повестке дня у нас остаётся два вопроса:

1. На что нужно тратить Энергию Любви? (чтобы энергия не уходила, а прибавлялась)

2. Почему с Любимым человеком становится скучно?

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Тема Любви бесконечна. Мы счастливы, когда любим, страдаем, когда любим. Любовь нас воодушевляет, окрыляет, толкает на безумные поступки, заставляет делать то, о чем иногда в последствии вспоминаем с сожалением, или же меняет полностью наши взгляды на жизнь, перестраивает нас и мы начинаем жить и думать совершенно по другому. Она приносит кому-то радость, кому-то грусть. И тем неменее, мы не можем жить без нее! Мы живем и радуемся только тогда, когда любим сами и когда нас любят. Дарить свою любовь и быть любимыми!- это наша потребность. Весь мир держится на Любви.
Любите друг друга! Ищите друг друга!
http://www.flirtagent.ru/?goto=631

Советы для Знакомств в Интернете:
http://www.selfrealization.ru/coinshop/100-gob
http://www.selfrealization.ru/coinshop/100-gob-order
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Помощь тем,кто хочет раскрутить свой сайт:
http://promoways.ru/gob

Надежная защита вашего товара и автоматизация доставки:
http://www.coinsoft.su/bbm/go/gob/p/bbm
http://www.coinsoft.su/bbm/gogob/order/bbm

===========================================================

Тема: еще о любви: Любовь и Эго.


"Интернет. Знакомство
для Души".

Жизнь, Любовь и Успех - это процесс, а не результат!
/Ваша Ольга Ульянова/

Выпуск 9.

Здравствуйте!

По просьбе некоторых подписчиков сегодня мы поднимем тему, которая рано или поздно волнует всех, это тема любви.

Любовь и Эго.

Практически всегда наши отношения с другими людьми начинаются с отношения к себе самому.

Мы часто говорим и думаем о любви, но, как правило, никто не может дать четкого определения – что же это такое?

А между тем, есть смысл прислушаться к звучанию самого слова
ЛЮ – БО – вь, не ощущается ли здесь присутствие БОга? (Любовь Бога; Любить Бога в себе и в другом человеке).

И в данном случае не важно, верующий Вы человек или нет. Вы всё равно периодически задаете себе вопрос: «Что есть истинное «Я», и чем «Я» не являюсь?

И если мы отождествляем себя с чем-то внешним (престижная работа, красивая внешность, статус в обществе, хороший супруг и т.д.), то, лишившись этого, ощущаем пустоту и подавленность. У нас возникает потребность - во что бы то ни стало вернуть утраченное.

Так же и в отношениях люди часто испытывают любовь-привязанность (я бы назвала её «любовь Эго», т.е. ментальной любовью). Такая любовь ВСЕГДА несет в себе потенциальный элемент страдания.

Потому, что мы свое счастье и благополучие ставим в зависимость от другого человека. Мы забываем, что Любовь рождается в нашем Сердце, а не приходит со стороны.

Более того, у нас невольно возникают чрезмерные ожидания по отношению к другому человеку. Наши взаимоотношения начинают складываться по принципу «Стань таким, как я хочу». И когда партнер не оправдывает наших ожиданий, начинаются претензии, упреки, обиды, разочарования.

Бурное развитие цивилизации привело к тому, что Разум человека стал абсолютно доминирующим! Мы разучились доверять своему Сердцу, своей интуиции, любви, заложенной внутри нас.

Бесконтрольное Эго порой начинает вести себя просто разнузданно, оно диктует всем всё, оно ВСЕГДА точно знает, кому что нужно. Оно решает за других. Оно ВСЕГДА стремится держать все под контролем. Оно создает искусственные конструкции, законы, создает себе препятствия, чтобы потом их преодолевать…

При этом теряется радость и спонтанность жизни. Если что-то пойдет не так, как запланировало Эго – возникает уныние, грусть, депрессия; потому что Эго воспринимает такую ситуацию как неудачу, как вызов себе.

Совсем по-другому проявляет себя Любовь Сердца. Такая Любовь не ведет подсчет: кому сколько положено, и что получит взамен. Истинная Любовь – божественной природы: это способность дарить, прощать, растить. Любви можно поучиться у Матери Земли.

На самом деле есть простая формула счастливых взаимоотношений, как в любви, так и во всех остальных сферах жизни.

«Позволь себе быть собой, а другому – быть другим»…

Правда, осуществлять эту формулу на практике бывает не так-то просто. Тут важно, на что мы обращаем внимание в первую очередь? На то, что нам не нравится в партнере, и что мы хотим подогнать под собственные стандарты?

Или же мы, прежде всего, стараемся увидеть в нем положительные качества и то общее, что есть между нами, и чем можно наслаждаться прямо здесь и сейчас?

А теперь вернемся к тому, с чего начали. Так с чем же мы отождествляем себя, свое истинное «Я»?

Вы очень удивитесь, когда обнаружите, что слово Любовь четко обозначает то, что есть у нас всех общего: «Я» - не есть это тело, эти эмоции, эти мысли. «Я» – есть частица Бога в моем сердце. И в этом мы все устроены одинаково. А Бог и Любовь - всегда тождественны.

И если мы будем обращаться к этой Божественной сути в человеке, то его Сердце не сможет этого не почувствовать и не отозваться. Тогда меньше будет поводов для ссор и разногласий…

Разумеется, это глубокая тема, но если Вам интересно – пишите, и мы продолжим.

Стихи неизвестного автора:

Земля изрыта – вкривь и вкось.
Её, сквозь выстрелы и пенье,
Я спрашиваю: «Как терпенье?
Хватает, не оборвалось?»

- Пока Вы топчитесь в грязи,
Пока друг другу глотки рвете,
Я вся в тревоге и заботе
Изнемогаю от Любви.

Зерно спалите – морем трав
Взайду над миром и разрухой.
Чтоб было чем наполнить брюхо –
Покуда спорите - кто прав.

Мы все герои, смельчаки,
Все для свершений народились,
А для неё – озорники,
И по-просту от рук отбились.

***

Надеюсь, это только начало разговора, ведь понятие Любовь так многогранно, что постигаем мы значение этого слова всю свою жизнь...

Искренне желаю Вам Счастья, Любви и Процветания.

Ваша Ольга Ульянова,
автор книги "Секреты знакомств в Интернет для женщин".
(Эта книга поможет Вам понять причины многих своих неудачь, и навсегда убрать их из своей жизни).


PPS: на этом серия из 9 первых выпусков заканчивается, но я с Вами не прощаюсь.

Заказать книгу "Секреты знакомств в Интернет для женщин" : http://www.selfrealization.ru/coinshop/100-gob
http://www.selfrealization.ru/coinshop/100-gob-order

До встречи!

РУБРИКА: "ИНТЕРНЕТ. ЗНАКОМСТВА ДЛЯ ДУШИ"
и с нами снова Ольга Ульянова.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Отзовись!Я ищу тебя!
http://www.flirtagent.ru/?goto=631
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Тема: Поговорим о везении и любви к себе...

"Интернет. Знакомство для Души"


«Вы можете всё, на что позволите себе решиться!»

Выпуск 8.

Здравствуйте!

В прошлый раз мы затронули тему отношения к себе.

Немного о везении и любви к себе...

Давайте немного поразмышляем на тему: Любовь к себе! Что это такое?

Как бы ВЫ ответили на этот вопрос?
Чем отличается человек который любит себя от того, кто не любит?
К какому типу людей Вы сами себя причисляете и почему? Кому больше везет?


***

Недавно получила письмо от мужчины, который пишет, что считает себя невезучим в жизни вообще и в знакомствах в Интернет в частности.

А знаете, чем везучий человек отличается от невезучего? ОТНОШЕНИЕМ К САМОМУ СЕБЕ!!!

Да, вот так всё просто.
Что бросается в глаза, когда встречаешь «невезучего» человека:
Явное противоречие между тем как Он сам к себе относится, и тем как Ему хотелось бы, чтобы к Нему относились.

Надеюсь, что Вы не принадлежите к этой категории людей, о которой вот что можно было бы сказать:

Обычно его раздирают противоречия между тем, чего он хочет на самом деле и тем, что как ему кажется, он может себе позволить.


Если он сам в себе не находит ничего интересного, то и никто другой это интересное в нем не найдет.


Своё отношение к себе, он на уровне энергетики передает окружающим и они начинают смотреть на него Его же глазами (т.е. тоже не находят в нем ничего привлекательного).


Поэтому КАТЕГОРИЧЕСКИ нельзя сказать, что ему не везет. Он даже ничего не пробовал изменить для того, чтобы понять везет ли Ему. Изменить не во внешнем мире, изменить внутри себя…


Он изо дня в день совершает одни и те же действия, и при этом рассчитывает на новый результат –этого не будет.


Чтобы получить новый результат – нужно пробовать делать что-то новое, по другому, менять отношение к себе, к миру, менять окружение, если потребуется. Если Он идете искать работу, то заранее УВЕРЕН, ЧТО ЕЁ НЕ НАЙДЕТ и, разумеется, не находит.


Он всю жизнь ищет причины, которые оправдывали бы его бездействие, его нежелание что-то менять в жизни (дескать всё бесполезно), он всё время плывет по течению. Он считает, что от него ничего не зависит.


Он не хочет брать на себя ответственность за свою собственную жизнь. Ему хочется, чтобы кто-то решил за него, как ему поступить. И этот кто-то, на самом деле решает, только обычно не в Его пользу...

ЭТО ТУПИКОВЫЙ ПУТЬ!!!
Если ему скажут, что его ждет блестящее будущее, то Он не поверит и опять начнет искать тысячи причин, почему этого не может быть.
Конечно, я здесь немного сгустила краски и показала крайний случай, но это только для того, чтобы показать корень проблемы. Никого лично ни в коем случае не хочу обидеть, наоборот, я хочу, чтобы Вы, дорогой друг, поверили в себя, в свою уникальность. Поверили в то, что Природа не случайно Вас создала, что у Вас есть собственное предназначение на земле и только Вы его можете выполнить.

«Везучий» человек - это тот, кто ищет возможности, кто хочет реальных перемен в жизни и готов ради этого меняться сам.

«Невезучий» упал, еще раз упал и сдался.

«Везучий» упал, поднялся, залечил раны и пошел дальше. И он точно знает, если снова упадет – опять поднимется.

Перемены – это жизнь и развитие. Всё мироздание построено на переменах. Оглянитесь вокруг: всё от маленькой букашки до космоса меняется каждое мгновение. Посмотрите, какую невероятную силу и мужество нужно крохотной травинке, чтобы пробиться через асфальт? А вы видели когда-нибудь маленькие деревца, выросшие на карнизах старых зданий? Они меня всегда восхищали!

Ведь это кажется просто невероятным – чем они там питаются? Где берут влагу? Откуда берут силы? Но ветер (судьба) занес это семечко в это место, и оно всё равно прорастает. Деревце приспосабливается к сложным условиям и находит выход… И, что самое удивительное - выглядит весьма жизнерадостным!

Бог каждому дает возможности, они "лежат у нас прямо перед носом", но мы не замечаем их. Мы так увлечены сожалениями о прошлом и переживаниями за будущее, что не замечаем настоящего.

Дорогой друг, в преодолении трудных ситуаций заложен мощный потенциал для развития. И если Вам сейчас трудно, значит пришла пора расти, меняться, двигаться дальше (и не важно, сколько Вам лет, в любом возрасте найдется задача по силам и по Душе).

Вы обратили внимание, что я временно поменяла девиз нашей рассылки? Теперь он такой: «Вы можете всё, на что позволите себе решиться!»

Я верю в Вас, надеюсь, и Вы в себя верите!!!

И в заключении хочу подарить Вам вот это:

Ог Мандино. «Ключ к лучшей жизни» (отрывок).

Почти двадцать лет назад я получил маленькую желтую открытку со стихотворением, написанным зелеными чернилами. Каждый раз, когда дела идут не так, как я ожидал, или когда я начинаю раздражаться и даже немного жалеть себя, я читаю его и возвращаюсь к нормальной жизни, сделав короткую паузу лишь для того, чтобы посмотреть на небо и с благодарностью сказать: «Спасибо тебе…» Вот этот текст:

Прости мне, Господи…

Сегодня я видел в автобусе прелестную девушку с золотистыми волосами и милым лицом. Сначала я позавидовал ей – она выглядела такой веселой и жизнерадостной. Когда же она направилась к выходу, хромая на костылях, я увидел, что она одноногая, но, проходя мимо, она улыбнулась.

Прости мне, Господи, мое нытье,
Ведь я при двух ногах, и целый мир
со мной!

Я зашел в лавочку купить пирожных;
Паренек, стоявший за стойкой, понравился мне, и я поговорил с ним. Похоже, он был рад случаю побеседовать. Когда я уходил, он сказал: «Спасибо, вы были очень добры. Видите ли, дело в том, что я слепой».

Прости мне, Господи, мое нытье,
Ведь я могу видеть, и целый мир
со мной!

Проходя по улице, я заметил мальчика с голубыми глазами, который стоял и смотрел, как играют другие ребята. Я подошел к нему и спросил: «Почему ты не присоединишься к ним?» Он взглянул на меня, и я понял, что он глухой.

Прости мне, Господи, мое нытье,
Ведь я могу слышать, и целый мир
со мной!

У меня есть ноги, чтобы идти, куда я захочу, у меня есть глаза, чтобы видеть утреннюю зарю, у меня есть уши, чтобы слышать пение птиц…

Прости мне, Господи, когда я ною,
Я же благословен, и целый мир
со мною!
(Автор неизвестен)

Искренне Ваша,
Ольга Ульянова
www.SelfRealization.ru
Советы для Знакомств в Интернете
http://www.selfrealization.ru/coinshop/100-gob
http://www.selfrealization.ru/coinshop/100-gob-order

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Давайте познакомимься!
http://www.flirtagent.ru/?goto=631

===========================================================
Р у б р и к а : РАСКРУТКА САЙТА
http://promoways.ru/gob

Защита Вашего электронного товара от пиратства
http://coinsoft.su/bbm/go/gob/p/bbm
http://coinsoft.su/bbm/go/gob/order/bbm

===========================================================

http://www.selfrealization.ru/coinshop/100-gob
http://www.selfrealization.ru/coinshop/100-gob-order

"Интернет. Знакомство для Души"

Вся красота Мира - внутри тебя!

Выпуск 7.

Добрый день, я рада новой встрече с Вами!

Свобода выбора …

Помните известный анекдот:

«Во время весеннего паводка река вышла из берегов и затопила село. Каждый спасался, как мог.

Один житель забрался на трубу дома и стал молиться:
- Господи, я в тебя так верю, пошли мне спасение.

Вдруг видит, мимо проплывает огромное бревно, и люди ему кричат – хватайся, поплывем вместе.
А он говорит
- нет, меня Бог спасет.

Следом плывет лодка и ему опять кричат – прыгай к нам, спасайся.
А он отвечает
- нет, меня Бог спасет.

На пролетающий мимо вертолет он тоже не захотел подняться.

Вода все пребывала и затопила, наконец, дом с трубой...

Житель попал на прием к Богу и с упреком ему говорит:
- Господи, я в тебя так верил, почему же ты меня не спас?

А Бог ему отвечает:
- Дорогой, я посылал тебе бревно, лодку, вертолет, но ты от всего отказался…»

Не правдали, в жизни частенько бывает так, что мы надеемся на хорошие перемены, но при этом ничего не делаем, чтобы воспользоваться теми возможностями, которые предоставляет жизнь.

Если человек верит в свои силы, тогда для него нет ничего невозможного. По моему глубокому убеждению: когда мы не верим в себя – мы не верим в Бога.

В каждом явлении можно найти и плюсы, и минусы – всё зависит от жизненной позиции человека.

Бог (природа - космос - Вселенная, кому как привычнее) дает человеку свободу выбора. И мы сами выбираем – быть оптимистом или пессимистом. И от этого очень важного выбора зависит то, в каком мире мы живем.

От этого выбора также зависит наше отношение к самим себе.

Мне часто задают вопросы такого типа:
Как заинтересовать человека при первом знакомстве?
Как сделать так, чтобы нравиться людям (большинству)?
Как сделать так, чтобы тебя слушали, когда ты говоришь?…

Уже из самих вопросов видно, что человек сам к себе относится достаточно критично и в чем-то недоволен собой. Человек пытается смотреть на себя самого глазами других людей. Причем этот взгляд оценивающий... С одной стороны – это нормально, иначе не было бы развития и возможности совершенствоваться, с другой – такое отношение к себе таит опасность.

Опасность заключается в том, что если самокритика заходит слишком далеко, человек начинает, как бы отрицать самого себя, что совершенно противоестественно для природы в целом.

И, кроме того, окружающие люди это интуитивно чувствуют (на уровне биополя, на уровне вибраций) и, воспринимая эту информацию, тоже (неосознанно) начинают отвергать этого человека.

Вот такой получается замкнутый круг.
Вы спросите: Где же выход?

Думаю, для начала нужно очень постараться принять себя таким, как есть, понравиться себе самому. Это – залог Вашего успеха. Чтобы нравиться другим, нужно нравиться себе.

А для того, чтобы принять себя, нужно научиться прощать себя и не испытывать чувство вины. Но это уже тема другого разговора…

Бывает так, что человек пытается делать что-то для других – не любя себя самого. И он старается (часто неосознанно) эту нелюбовь к самому себе компенсировать любовью других людей к себе (дескать, я буду делать добро, а они будут меня любить за это).

Но проблема в том, что если человек не любит и не уважает сам себя, то, как он может рассчитывать на любовь и уважение других людей?

Гармония в Душе появляется только тогда, когда ваша доброта является следствием любви и к себе и к Миру в равной степени. Это тот самый случай, когда «Чем больше отдаешь, тем сильнее становишься».

Знаете, в моей жизни был довольно продолжительный период очень сложных жизненных обстоятельств. И именно в тот период у меня сам собой выработался принцип: если тебе плохо - найди человека, которому еще хуже и помоги ему, тогда у тебя прибавятся силы...

Человек, который любит себя, делает добро по велению сердца. Вы делаете подарки, потому что Вам самому это доставляет радость, помогаете другим – потому, что это делает Вас сильнее. Это уже само по себе достаточная награда и нет никаких излишних ожиданий к объекту Вашей помощи.

И тогда уже никто Вашей помощью не сможет злоупотребить, потому что, уважая себя, Вы умеете в нужный момент сказать «Нет».
(Умение сказать «Нет», когда потребуется, никак не противоречит доброте, но очень хорошо согласуется с самоуважением).

Если же человек попал не в ту компанию и ему не нравится, как к нему относятся, то возникает встречный вопрос: «Дорогой, а как ты там оказался, и что ты там делаешь?»

Вы не жертва, Вы хозяин свой жизни и всё, что Вам не нравится, вы можете изменить.

Мы сами каждое мгновение делаем выбор: сказать или промолчать, обидеться или рассмеяться, уйти или остаться, смотреть телевизор или читать книгу, пойти в пивную или написать письмо другу…

И то, в каких ситуациях мы оказываемся – следствие наших крохотных, ежесекундных выборов. И кого же нам теперь винить, что мы в «этом» оказались?

Просто нужно очнуться, проснуться и осознать, что если мы не примем на себя ответственность за свою собственную жизнь, за свой выбор, если мы не возьмем в свои руки управление своей жизнью, то за нас это сделают другие, и скорее всего, это будет не в нашу пользу.

Искренне Ваша,
Ольга Ульянова
www.SelfRealization.ru


PPS: Если Вам нравится моя рассылка и Вы считаете ее полезной, то порекомендуйте ее Вашим друзьям и близким - просто дайте им ссылку :
http://www.selfrealization.ru/coinshop/100-gob
http://www.selfrealization.ru/coinshop/100-gob-order
Спасибо!

Пишите мне по адресу: benefit31@mai.ru
с пометкой <Знакомство для Души>
Автор книги "Секреты знакомств в Интернет для Женщин"

==================================================

Хотите найти свою Любовь?
Тогда Вам сюда! http://www.flirtagent.ru/?goto=631

=================================================
Раскрути свой сайт! http://promoways.ru/gob

=================================================

Защити свой сайт! http://www.coinsoft.su/bbm/go/gob/p/bbm
http://www.coinsoft.su/bbm/go/gob/order/bbm

================================================== Всего доброго! До новых встреч!

Ф Л И Р Т А Г Е Н Т . R U

МИР ЗНАКОМСТВ И ОБЩЕНИЯ

Вы хотите встретить Вашу Любовь? А, может, найти надежного друга? Или решили немного пофлиртовать? Так или иначе, Вас уже ждут интересные знакомства, приятные встречи, романтические отношения.
Возможно, тот единственный человек, о котором так давно мечтаете, именно здесь находится, и дожидается Вас. Вы совсем рядом. И теперь Ваше Счастье зависит только от Вас. Сделайте шаг навстречу своей судьбе. Она Вам сама подсказывает, направляет, - прислушайтесь. Вы уже почти у цели, и это не случайность,
т.к. в мире случайностей не бывает.
Найдите друг друга!






Интернет.Знакомство для Души:
http://www.selfrealization.ru/coinshop/100-gob
http://www.selfrealization.ru/coinshop/100-gob-order

Приятных встреч и знакомств!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Н А Й Д И М Е Н Я !
http://www.flirtagent.ru/?goto=631
---------------------------------------------------------------------------------------------------- ЗНАКОМСТВО ДЛЯ ДУШИ. СОВЕТЫ.
http://www.selfrealization.ru/coinshop/100-gob
http://www.selfrealization.ru/coinshop/100-gob-order

================================================== ЯЗЫКИ ЛЮБВИ

Гери Чепмен.

Перед большинством из нас стоит проблема того, чтобы секс приносил максимальное наслаждение обоим. Иногда мы концентрируемся на технике, частоте и разнообразии. Однако эта проблема чаще всего заключается в состоянии нашего сосуда эмоциональной любви. Подумайте о своих взаимоотношениях и о том, как уделить больше внимания эмоциональной стороне, улучшив таким образом физические взаимоотношения.
Гери Чепмен. Пять языков любви. Отрывок из книги.

* Желание романтической любви в браке глубоко укоренилось в нашей психике. Практически все популярные журналы в каждом номере печатают статьи о том, как сохранить любовь в браке. Этому посвящена масса книг. Об этом говорят в ток-шоу на радио и по телевидению. Сохранение любви в браке - это серьёзное дело.
Что происходит с любовью после свадьбы?
Так почему же при таком обилии книг, журналов и практической помощи, лишь немногим парам удалось открыть секрет сохранения любви после свадьбы? Почему происходит так, что семья может посетить мастерскую общения, послушать замечательные идеи о том, как это общение поддерживать, возвратиться домой, и обнаружить, что полностью не в состоянии применить продемонстрированные образцы общения? Как происходит так, что мы читаем в журнале статью "101 способ выражения любви к своему супругу", выбираем два-три способа, которые кажутся нам наиболее подходящими, испытываем их, а наши супруги даже не замечают наших усилий? И мы оставляем в покое оставшиеся 98 способов и возвращаемся к обыденной жизни.
* Мы должны хотеть изучить основной язык любви нашего супруга, если хотим, чтобы наше общение в любви было успешным. Проблема в том, что мы упустили очень важный фундаментальный вопрос: люди разговаривают на разных языках любви.
* Лучше всего мы говорим на нашем родном языке. Мы лучше всего его понимаем. Разговаривая на этом языке, мы чувствуем себя наиболее комфортно. Чем больше мы пользуемся вторым языком, тем комфортнее мы себя чувствуем, общаясь на нём. Если мы владеем только своим родным языком, и встречаем человека, который умеет говорить только на своём родном языке, который отличается от нашего, то наше общение ограниченно. Тогда мы вынуждены полагаться на жесты, кивки, рисование картинок, окружающие предметы. Мы можем общаться, но довольно неуклюже. Различия в языке - неотъемлемая часть культуры человечества. Если мы хотим быть эффективными в общении и преодолеть культурные барьеры, мы должны изучить язык тех, с кем мы хотим общаться.
* С точки зрения любви, ситуация та же самая. Ваш эмоциональный язык любви может отличаться от языка вашего супруга подобно тому, как китайский отличается от английского. Не имеет значения, насколько старательно вы будете пытаться выразить свою любовь, говоря по-английски, но если ваша супруга говорит только по-китайски, вы так и не поймёте, насколько вы любите друг друга.
* Недостаточно быть искренним. Мы должны хотеть изучить основной язык любви нашего супруга, если хотим, чтобы наше общение в любви было успешным.
* Исходя из своего двадцатилетнего опыта консультирования по проблемам брака и семьи, я пришёл к заключению, что существует пять основных языков эмоциональной любви - пять способов, при помощи которых люди выражают и воспринимают эмоциональную любовь. С точки зрения лингвистики, язык может иметь множество диалектов и наречий. Количество способов показать свою любовь в рамках одного языка любви ограничивается только воображением того, кто это делает. Важно, чтобы вы говорили на том языке любви, на котором говорит ваша половина.
* Уже давно известно, что в раннем детстве у каждого ребёнка формируются индивидуальные эмоциональные штампы. Например, у некоторых детей развивается штамп низкой самооценки, в то время как у других с этим всё в порядке. У некоторых формируется штамп чувства незащищённости, тогда как другие растут, чувствуя себя в безопасности. Одни дети растут, чувствуя, что их любят, что они желанны, что ими дорожат. Другие вырастают с ощущением, что нелюбимы, нежеланны и никому нет до них дела. У детей, которые чувствуют любовь своих родителей и своих сверстников, разовьётся основной язык любви, который будет основываться на их индивидуальном психологическом окружении и на том, как их родители и другие важные для них люди выражали им свою любовь. Они будут владеть одним основным языком любви, говорить на нём и понимать его. Позже они, возможно, выучат и второй язык любви, но наиболее комфортно они всегда будут чувствовать себя лишь с основным. У детей, которые не чувствуют любви со стороны своих родителей и сверстников, тоже разовьётся основной язык любви. Однако он будет в какой-то мере искажён, как это происходит у детей, которые слабо усваивают грамматические правила и у которых не развит словарный запас. Это вовсе не значит, что не усвоив школьной программы, они не смогут хорошо общаться. Но это значит то, что им придётся работать над этим гораздо больше, чем тем, у кого были положительные примеры для подражания. И точно так же те дети, которые выросли в обстановке дефицита эмоциональной любви, тоже смогут почувствовать себя любимыми и показывать свою любовь, но им придётся работать над этим гораздо больше, чем тем, которые выросли в здоровой атмосфере, окружённые любовью.
* Очень редко бывает так, что основной язык любви мужа и основной язык любви жены совпадают. Мы пытаемся говорить на нашем основном языке любви и приходим в замешательство, когда наш супруг или супруга не понимают того, что мы стремимся выразить. Мы выражаем нашу любовь, но послание не доходит до адресата, так как то, о чём мы говорим, звучит для них на иностранном языке. В этом вся соль проблемы. Как только мы откроем для себя пять основных языков любви, определим свой основной язык, а также основной язык любви своего супруга или супруги, у нас появится необходимая информация, которая позволит нам применить в жизни то, что написано в книгах и журналах.
* Я уверен, что как только вы определите основной язык любви вашего супруга и научитесь говорить на нём, вы обретёте ключ к долгому, полному любви браку. Любви незачем исчезать после свадьбы, но для того, чтобы она жила, большинству из нас будет необходимо приложить усилия к тому, чтобы выучить второй язык любви. Мы не можем рассчитывать на свой родной язык, если наша супруга его не понимает. Если мы хотим, чтобы он или она почувствовали ту любовь, которую мы пытаемся выразить, мы должны выражать эту любовь на его или её основном языке любви.
* Из-за того, что мы передаём и принимаем любовь по-разному, сохранить любовь в браке представляется довольно трудной работой. Если мы не понимаем того, как наш супруг принимает любовь, наш брак может иссохнуть, а мы так и не поймём почему. Нам необходимо понять основные пути получения любви друг друга.
Сосуд любви должен быть полон.
Любовь - это самое важное слово в языке. Оно же является наиболее непонятным. Как светские, так и религиозные мыслители пришли к выводу, что любовь играет главную роль в жизни. Нам говорят, что "любовь - это роскошный бриллиант", и что "любовь движет Вселенной".
* Этим словом наполнены тысячи книг, песен, журналов и фильмов. Многие философские и теологические системы отводят любви особое место. А основатель христианской веры хотел, чтобы любовь была отличительной чертой его последователей (от Иоанна, 13:35).
* Психологи пришли к заключению, что потребность быть любимым является основной эмоциональной потребностью человека. Во имя любви мы покоряем горные вершины, переплываем моря, пересекаем пустыни и переносим неслыханные трудности. Без любви горы становятся неприступными, моря - безбрежными, пустыни - невыносимыми, а трудности - нашим приговором. Христианский апостол Павел, обращаясь к аристократии в своём "Послании к коринфянам", превозносил любовь, указывая на то, что все достижения человека, которые не мотивировались любовью, в конце концов, не имеют смысла. В заключение он писал, что в последней сцене человеческой драмы останутся лишь три действующих лица: "вера, надежда, любовь; но любовь из них больше" (от Павла, 1 -е послание коринфянам, 13:13).
* Если мы согласны с тем, что слово любовь как много веков назад, так и сейчас, пропитывает человеческое общество, мы вынуждены также признать и то, что это слово является самым непонятным. Мы используем его в тысячах случаев. Мы говорим: "Я люблю собак", и тут же - "Я люблю свою маму". Мы говорим о любимых занятиях: плавании, катании на лыжах, охоте. Мы любим разные вещи; кулинарные блюда, машины, дома. Мы любим животных: собак, котов, улиток. Мы любим природу: деревья, траву, цветы и погоду. Мы любим людей, мать, отца, сына, дочь, родителей, жён, мужей, друзей. Мы даже влюбляемся в саму любовь.
* Если этого мало, то обратим внимание на то, как мы используем слово "любовь" для объяснения поведения. "Я так поступил, потому что люблю её". Этой фразой объясняют любые поступки. Муж изменяет жене и называет супружескую измену любовью. Священник же назовёт это грехом. Жена алкоголика убирает последствия последней пьянки мужа. Она называет это любовью, но психолог назовёт это взаимозависимостью. Родители потакают всем желаниям ребёнка, называя это любовью. Специалист по вопросам семьи назовёт это безответственным поведением. Что же тогда это такое: относиться к кому-либо с любовью?
*
* Детские психологи утверждают, что в каждом ребёнке заложены определённые основные эмоциональные потребности, и для того, чтобы ребёнок был эмоционально устойчивым, эти потребности необходимо удовлетворять. Среди этих эмоциональных потребностей нет более важной, чем потребность в любви и внимании, потребность ощущать, что он или она принадлежат кому-то, что они желанны. Если детям уделяется соответствующее количество внимания, то из них, скорее всего, получатся взрослые, обладающие чувством ответственности. Без такой любви у детей происходит задержка социального и эмоционального развития. Мне с первого раза понравилась одна метафора: "Внутри каждого ребёнка заключён "эмоциональный сосуд", который ждёт того, чтобы его наполнили любовью. Когда ребёнок чувствует, что его действительно любят, его развитие будет нормальным. Но если сосуд любви пуст, у ребёнка возникают нарушения в поведении. Большая часть нарушений в поведении ребёнка объясняется тем, что "сосуд любви" пуст". Это сказал доктор Росс Кэмпбелл, психиатр, который специализируется на лечении детей и подростков.
* Слушая его лекцию, я вспоминал о сотнях родителей, которые прошли через мой кабинет, жалуясь на нарушения в поведении своих детей. Я никогда не видел пустого сосуда любви внутри этих детей, но я видел результаты. Их плохое поведение было ничем иным, как искажёнными поисками любви, которой они не ощущали. Они разыскивали любовь везде, где не нужно, и так, как не нужно.
* Однако, эмоциональная необходимость в любви - это не просто феномен детских лет. Эта потребность следует за нами во взрослую и семейную жизнь. Опыт "влюблённости" временно отвечает этой потребности, но это - всего лишь "скорая помощь", и, как мы скоро увидим, она занимает лишь короткий и довольно предсказуемый период жизни. После того, как мы спускаемся с небес "влюблённости" на поверхность вновь всплывает эмоциональная потребность в любви, так как является фундаментальной основой нашей природы. Она стоит в центре наших эмоциональных желаний. Любовь нам была необходима ещё до того, как мы "влюбились", и будет нужна, пока мы живы.
* Необходимость в том, чтобы чувствовать любовь супруга лежит в основе желания заключить брак. Один человек мне недавно сказал: "Что толку в том, что есть дом, машины, участок на побережье и все остальное, если жена тебя не любит?". Вы понимаете, что он действительно имел в виду? "Больше всего в жизни я хочу, чтобы меня любила жена". Материальным вещам не заменить эмоциональную любовь человека.
* В нашей природе присутствует нечто, требующее к себе любви со стороны других людей. Изоляция разрушительно действует на психику человека, поэтому, заключение в камеру-одиночку считается самым жестоким из наказаний. Желание быть в близких отношениях с кем-то, быть кем-то любимым является основой существования человечества.
* Брак создан для того, чтобы удовлетворись эту потребность в близости и любви. Вот почему библейские письмена говорят о том, что муж и жена должны стать "единой плотью". Это не означает потерю индивидуумом своей индивидуальности, это означает, что они должны занимать в жизни друг друга очень большое место. Авторы Нового Завета призывали мужа и жену любить друг друга. Все писатели, от Платона до Пека, подчёркивали важность любви в браке.
* Но если любовь настолько важна, то настолько же она и трудна для понимания. Со мной делились своей тайной болью многие супружеские пары. Одни приходили ко мне потому, что внутренняя боль стала невыносимой. Другие - потому что поняли, что их поведение, либо поведение их супругов, разрушают брак. Некоторые приходили просто для того, чтобы сказать мне, что больше не хотят жить вместе. Их мечты о "бесконечном семейном счастье" вдребезги разбились о стены реальности. Снова и снова я слышал: "Наша любовь умерла. Наши отношения разрушены. Мы чувствовали, что близки друг другу, но это уже в прошлом, нам больше не нравится быть вместе. Мы не отвечаем потребностям друг друга". Их истории несут в себе признание того, что у взрослых, как и у детей, тоже есть "сосуды любви".
* Может быть в глубине брака, страдающего от боли, кроется сосуд, датчик которого показывает на ноль? А может неадекватное поведение, отчуждённость, оскорбительные слова и критика вызваны пустотой сосуда? Может быть, мы смогли бы возродить брак, если бы нашли способ наполнить его? Может быть, полный сосуд дал бы семейным парам возможность создать такой эмоциональный климат, в котором обсуждение разногласий и разрешение конфликтов стало бы возможным? Может быть, этот сосуд и является тем ключом, который заставляет брак функционировать?
* Для брака полный сосуд эмоциональной любви настолько же важен, как важен для автомобиля полный топливный бак. Вести свой брак по дороге жизни на пустом "баке любви" может быть даже более безнадёжно, чем пытаться ехать на автомобиле без горючего. И обойтись это может гораздо дороже. Каким бы хорошим не был ваш брак сейчас, его всегда можно улучшить. Отношения брака сами по себе изначально предназначены для передачи любви и близости. Брак также является тем основным местом, где может быть заполнен внутренний "сосуд любви".
* Понимание пяти языков любви и владение основным языком любви вашего супруга или вашей супруги может радикально изменить их поведение. Поведение людей меняется, когда их сосуд любви полон. Однако, прежде чем мы углубимся в изучение пяти языков любви, нам необходимо обратиться ещё к одному очень важному, но запутанному феномену: эйфорическому опыту "влюблённости".
Глава 3. Влюблённость.
Большинство из нас заключают брак благодаря тому, что были влюблены. Мы встречаем того, чьи физические данные и черты характера генерируют достаточно сильный электрический заряд для того, чтобы сработал наш "датчик любви". Система запущена, и мы начинаем процесс познания этого человека. Мы пытаемся обнаружить любовь. "Может быть, это тёплое, трепетное чувство у меня внутри и есть то самое "настоящее"?
* …и вот уже уровень интенсивности отношений приближается к тому моменту, когда мы говорим себе: "Кажется, я влюбляюсь". Мы, конечно, уверены, что это "по-настоящему", и говорим об этом, надеясь на взаимность чувства. Если это не так, то мы либо охладеваем, либо удваиваем свои усилия для того, чтобы произвести впечатление на предмет нашей влюблённости и завоевать любовь. Если же чувство взаимное, то мы начинаем говорить о создании семьи, так как все согласны с тем, что "влюблённость" является фундаментом хорошего брака.
* До брака все наши мечты — о семейном счастье… Трудно верить во что-либо другое, когда влюблён. В своём пике "влюблённость" переходит в эйфорию. Мы эмоционально поглощены друг другом. Мы засыпаем с мыслями друг о друге. Это первое, о чём мы думаем, когда просыпаемся. Мы стремимся быть вместе. Время, проведённое вместе - это как игра за кулисами рая. Когда мы держимся за руки, то кажется, что даже наша кровь сливается вместе. Если бы нам не нужно было идти в школу или на работу, то мы бы целовались до бесконечности. Объятия рисуют картины семейной жизни и райских наслаждений.
* У влюблённого возникает иллюзия совершенства его подруги. Его мать всё замечает, но он не видит ничего. Мать говорит: "Дорогой, ты подумал о том, что она состоит на учёте психиатра уже два года?". А он отвечает: "Мама, отстань. Она его уже три месяца не посещает". Его друзья тоже видят всё. Но они ничего ему не говорят, если он не спрашивает. А всё говорит о том, что он и не спросит, так как в его воображении у неё нет недостатков, и ему всё равно, что о ней думают другие.
* До брака все наши мечты - о семейном счастье: "Мы сделаем друг друга абсолютно счастливыми. Другие пары могут спорить и ссориться - только не мы. Мы любим друг друга". Конечно, мы не настолько наивны, чтобы не понимать умом, что наверняка у нас будут разногласия по каким-то вопросам. Но мы уверены, что будем их открыто обсуждать, и один из нас всегда пойдёт на компромисс, и что мы достигнем согласия. Трудно верить во что-либо другое, когда влюблён.
* Нас вели к тому, что если ты действительно влюблён, то это будет продолжаться вечно. Мы всегда будем испытывать те же замечательные чувства, которые испытываем сейчас. Между нами не может быть никаких недоразумений. Ничто не сможет разрушить нашу любовь. Мы очарованы, мы в плену красоты и шарма нашей подруги. Наша любовь - это самое замечательное из того, что с нами случилось в жизни. Мы видим, что некоторые семейные пары, кажется, утратили это чувство, но с нами такого не случится. "Может, у них никогда и не было настоящего чувства", - говорим мы себе.
* К сожалению, вечная "влюблённость" - это фикция, а не реальность. Доктор Дороти Теннов, психолог, долгое время исследовала феномен "влюблённости". После изучения множества семейных пар она пришла к выводу, что состояние романтической влюблённости продолжается в среднем два года. При тайных любовных отношениях это может продолжаться немного дольше. Однако, в конце концов, мы спускаемся с небес на грешную землю. Наши глаза открываются, и мы замечаем недостатки другого. Мы обнаруживаем, что некоторые черты его/её характера нас раздражают. То, как она себя ведёт, вызывает беспокойство. Он способен злиться и причинять боль, возможно даже с применением крепких словечек и критических замечаний. Те маленькие недостатки, на которые мы в состоянии влюблённости смотрели сквозь пальцы, превращаются в непреодолимые препятствия. Мы вспоминаем о том, что говорила мама, и спрашиваем себя "Как я мог быть таким идиотом?"
* Добро пожаловать в реальный мир семейной жизни, где в раковине умывальника всегда остаются волосы, где зеркало покрыто маленькими белыми пятнышками, где спор разгорается из-за того, с какой стороны должна разматываться туалетная бумага и нужно ли закрывать после себя крышку унитаза. Это мир, в котором обувь сама не идёт на своё место, где дверцы шкафа не закрываются сами собой, где пальто не переносит вешалки, а носки воняют во время стирки. В этом мире взгляд может причинить боль, а слово - разрушить всё. Нежные влюблённые превращаются во врагов, а брак - в поле боя.
* Что же случилось с "влюблённостью"? Увы, но это была всего лишь иллюзия, которая привела нас к тому, что мы поставили свои подписи на документе, ведущем нас либо к хорошему, либо к плохому. Не удивительно, что многие проклинают брак и того, кого они когда-то любили. Кроме того, если нас обманули, то мы имеем право на злость. Действительно ли у нас было то - "настоящее"? Я думаю, что было.
* Проблема в ложной информации. Плохой была сама идея, что состояние "влюблённости" будет продолжаться вечно. Нам следовало бы повнимательней отнестись к этому. Случайные наблюдения должны были бы подсказать нам, что если бы люди постоянно оставались в состоянии "влюблённого наваждения", то они попали бы в беду. Волны шока потрясли бы мир бизнеса, промышленности, церкви, образования и всё общество в целом. Почему? Потому что тем, кто "влюблён", нет дела ни до чего другого. Вот почему мы называем это "наваждением".
* Эйфория состояния "влюблённости" порождает иллюзию, что наши отношения очень близки. Мы чувствуем, что принадлежим друг другу. Мы верим в то, что сможем разрешить все проблемы. Мы щедры по отношению друг к другу. Как сказал один молодой человек по поводу своей невесты: "Я никогда не смогу обидеть её. Единственное моё желание - сделать её счастливой. Я всё сделаю для того, чтобы она была счастлива". Такое наваждение даёт нам ложное ощущение того, что наш эгоизм исчез, и мы стали кем-то вроде Матери Терезы. Мы готовы сделать для своих любимых всё, что угодно. Причиной такого поведения является то, что мы искренне верим, что тот, в кого мы влюблены, чувствует по отношению к нам то же самое. Мы верим в то, что она сделает всё, чтобы удовлетворить наши потребности, что он любит нас так же сильно, как и мы его, и что он никогда не сделает ничего, что причинило бы нам боль.
* Такое мышление всегда далеко от истины. И не потому, что мы неискренни в своих помыслах и чувствах. Мы просто далеки от реальности. Мы игнорируем природу человека. Человек по природе эгоцентричен. Мы являемся центром своего мира, который вращается вокруг нас. Ни один из нас не является стопроцентным альтруистом. Эта иллюзия всего лишь навеяна нам состоянием влюблённости. Как только влюблённость завершит свой естественный путь (помните - в среднем, состояние влюблённости продолжается два года), мы вернёмся в мир реальности и начнём выдвигать свои претензии. Он будет говорить о своих желаниях, но его желания отличаются от тех, которые есть у нее. Он хочет заняться сексом, но она очень устала. Он хочет купить новую машину, но она возражает: "Это - абсурд". Она хочет навестить своих родителей, а он говорит: "Я не люблю проводить много времени с твоей семьёй". Он хочет принять участие в турнире по софтболу, а она говорит: "Ты любишь софтбол больше, чем меня". Потихоньку иллюзия близости испаряется, а личные желания, эмоции, мысли и манера поведения проявляют себя. Они - разные личности. Их сознание не слилось воедино, а их эмоции смешались в океане любви лишь на мгновение. Теперь волны реальности начинают разделять их. Они выходят из состояния влюблённости и на этом этапе либо отдаляются друг от друга, не живут вместе, разводятся и отправляются на поиски очередной влюблённости, либо начинают трудный процесс обучения любить друг друга без эйфории, порождённой наваждением влюблённости.
* Влюбленность не сфокусирована ни на нашем собственном росте, ни на росте и развитии другого человека. Наоборот, она даёт нам чувство того, что мы уже достигли конечного пункта. Некоторые исследователи, среди которых психиатр М. Скоп Пек и психолог Дороти Теннов, пришли к выводу, что состояние "влюблённости" вообще не соотносится с "любовью". Доктор Теннов изобрела для описания этого состояния слово лимеранция (затмение) с тем, чтобы не путать его с тем, что она считает настоящей любовью.
* Доктор Пек считает, что влюблённость не является настоящей любовью по трём причинам. Во-первых, влюблённость не является актом желания или сознательного выбора. Сколько бы мы не хотели влюбиться, мы не можем вызвать это состояние. С другой стороны, мы и не собираемся влюбляться, а это вдруг происходит. Очень часто мы влюбляемся не в то время и не в тех людей.
* Во-вторых, влюблённость не является настоящей любовью потому, что не требует никаких усилий. Что бы мы ни делали в состоянии влюблённости, это не требует от нас ни дисциплины, ни сознательных усилий. Наши бесконечные дорогостоящие разговоры по телефону, деньги, которые мы тратим на поездки друг к другу, подарки, которые мы дарим, работа, которая обеспечивает нашу жизнь - всё это, кажется, теряет для нас значение. Подобно тому, как инстинкт заставляет птицу вить гнездо, инстинкт, разбуженный влюблённостью, заставляет нас делать друг для друга лишённые разумного смысла и непривычные для нас вещи.
* В-третьих, тот, кто влюблён, изначально не заинтересован в личностном развитии другого. "Если у нас и есть какая-то цель, когда мы влюбляемся, то это - положить конец одиночеству каждого из нас и, возможно, закрепить результат заключением брака". Влюблённость не сфокусирована ни на нашем собственном росте, ни на росте и развитии другого человека. Наоборот, она даёт нам чувство того, что мы уже достигли конечного пункта и дальнейший рост нам не нужен. Мы - в высшей точке жизненного счастья, и наше единственное желание - оставаться там. Естественно, что предмету нашей влюблённости незачем расти, так как она совершенна. Мы лишь надеемся, что она такой и останется.
* Если влюблённость не является настоящей любовью, тогда что же это такое? Доктор Пек приходит к выводу, что это "генетически предопределённая инстинктивная составляющая спаривания. Иными словами, временное разрушение границ Эго, позволяющее возникнуть состоянию влюблённости, является стереотипной реакцией человеческого существа на конфигурацию внутренних половых побуждений и внешних половых стимулов, которая служит повышению вероятности спаривания и возникновения взаимных обязательств с целью обеспечения выживания вида".
* Независимо от того, согласны мы с этим заключением или нет, те из нас, кто влюблён, и те, кто уже нет, скорее всего, согласятся, что влюблённость швыряет нас на такую эмоциональную орбиту, которую трудно сравнить с чем-либо другим из того, что мы пережили. Наша способность трезво мыслить исчезает, и мы часто обнаруживаем, что делаем и говорим то, что в нормальных условия никогда бы не сделали и не сказали. Более того, когда мы выходим из состояния эмоционального наваждения, мы часто удивляемся, почему мы так поступали. Когда уровень эмоций идёт на убыль, и мы возвращаемся в мир реальности, где очень чётко видны наши различия, сколько из нас спросило: "Как мы могли пожениться? Мы же ни в чём друг с другом не согласны"? А ведь на пике влюблённости мы думали, что согласны друг с другом во всём - по крайней мере, в том, что является важным.
* Означает ли это, что, будучи вовлечёнными в брак иллюзией любви, мы встали перед выбором: (1) мы обречены на жалкую жизнь с супругом или (2) мы должны оставить этот корабль и начать всё сначала? Наше поколение больше склоняется ко второму, в то время как предыдущие поколения выбирали первое. Прежде чем мы автоматически придём к заключению, что наш выбор лучше, давайте лучше сначала посмотрим на факты. На сегодняшний день в этой стране 40% браков, заключённых впервые, заканчивается разводом. Тем же заканчивается 60% повторных браков и 75% браков, заключённых в третий раз. Является очевидным то, что надежды обрести большее счастье во втором или в третьем браке не имеют под собой существенного основания.
* Исследования показывают на то, что есть третий путь, который представляется предпочтительнее: мы можем признать влюблённость тем, чем она на самом деле является - временным эмоциональным взлётом - и вместе с супругом/супругой заняться поисками "истинной любви". Эта любовь по природе эмоциональна, но не является наваждением. Это - любовь, которая объединяет причину и эмоции. Она включает в себя акт воли и требует дисциплины, а также признаёт необходимость роста личности. Нашей основной эмоциональной потребностью является не влюблённость, а истинная любовь со стороны другого человека, любовь, произрастающая из причины и выбора, а не из инстинкта. Мне необходимо быть любимым тем, кто избрал меня для того, чтобы любить, тем, который видит во мне нечто, достойное любви.
* Такая любовь требует усилий и дисциплины. Это - решение расходовать энергию на усилия, которые принесут пользу другому человеку, знание того, что если его или её жизнь благодаря вашим усилиям станет богаче, то вы тоже получите удовлетворение, суть которого в том, что вы искренне кого-то любили. Для этого не нужна эйфория состояния "влюблённости". Вообще-то, настоящая любовь и не может начаться до того, как влюблённость исчерпает себя. Рациональная, волевая любовь - вот та любовь, к которой нас всегда призывали мудрецы.
* Мы не можем ставить себе в заслугу все те добрые и великодушные поступки, которые совершали под влиянием этого "наваждения". Нас увлекает и несёт сила, рождённая инстинктом. Она выходит далеко за рамки нашего обычного поведения, но если мы, вернувшись в реальный мир выбора, выбираем доброту и великодушие - то это и есть истинная любовь.
* Наше эмоциональное здоровье требует того, чтобы была удовлетворена наша потребность в эмоциональной любви. Взрослые, заключившие брак, испытывают острую необходимость в том, чтобы чувствовать преданность и любовь со стороны своих супругов. Мы чувствуем себя в безопасности, когда уверены, что наш партнёр принимает нас, желает нас и предан нашему благосостоянию. На стадии влюблённости мы переживали все эти чувства. Мы чувствовали себя на седьмом небе. Нашей ошибкой было то, что мы думали, что так будет продолжаться вечно.
* Но это наваждение и не собиралось продолжаться вечно. В учебнике семейной жизни это не более чем введение. Суть книги - рациональная, волевая любовь. Это именно та любовь, к которой нас всегда призывали мудрецы. Она - преднамеренна. Это хорошая новость для тех семейных пар, которые утратили все свои чувства "влюблённости". Если любовь - это выбор, то у них есть возможность любить после того, как наваждение "влюблённости" умерло, и они вернулись в мир реальности. Такая любовь начинается с отношения, образа мышления. Любовь - это такое отношение, которое говорит: "Я женат на тебе, и мой выбор - идти навстречу твоим интересам". И затем тот, кто принимает решение любить, находит способы выражения этого решения.
* Если мы сможем этому научиться и примем решение сделать это, то с любовью, которую мы разделяем с другими, не смогут сравниться никакие восторженные чувства, которые мы испытывали в то время, когда были до безумия влюблены. Когда сосуд любви вашего супруга наполнен, он чувствует себя в безопасности в окружении вашей любви. Весь мир переливается красками, и ваш супруг предпримет шаги для того, чтобы максимально реализовать в жизни свой потенциал. Но если сосуд любви пуст, он чувствует, что его используют, а не любят. Мир погружается во мрак, и он, скорее всего, никогда не реализует свой потенциал в хорошем направлении.
Язык любви № 1: Слова одобрения.
Марк Твен однажды сказал: "На хорошем комплименте я могу прожить два месяца". Если принимать высказывание Твена буквально, то шести хороших комплиментов в год хватило бы для того, чтобы поддерживать его эмоциональный сосуд любви в рабочем состоянии. Ваш супруг, возможно, нуждается в большем.
* Одним из способов выразить любовь эмоционально является употребление слов поддержки. Соломон, автор мудрых древнееврейских книг, писал: "Язык обладает властью жизни и смерти". Многие семейные пары так и не поняли огромную силу вербальной поддержки друг друга. Далее Соломон отмечал: "Беспокойное сердце пригибает человека к земле, но доброе слово распрямляет его". Вербальные комплименты, или слова одобрения, являются мощными коммуникаторами любви. Лучше всего они выражаются в простых и незамысловатых фразах поддержки. Что бы произошло с эмоциональным климатом в семье, если бы муж и жена регулярно слышали друг от друга такие слова одобрения?
* Цель любви не в том, чтобы получить то, что Вы хотите, а в том, чтобы делать что-либо на благо того, кого Вы любите. Однако фактом является то, что, получив слова одобрения, нам гораздо больше хочется ответить на подобные действия взаимностью.
* Комплименты - это всего лишь один из путей выражения поддержки вашему супругу. Ещё одним диалектом являются слова ободрения. Слово ободрять несёт в себе смысл "пробуждать смелость". У каждого из нас есть области, где мы не чувствуем себя уверенно. Нам не хватает смелости, и эта нехватка смелости удерживает нас от того, чтобы мы совершили те полезные поступки, которые хотели бы совершить. Возможно, что потенциал, скрытый в вашем супруге или вашей супруге, только и ждёт ваших слов ободрения.
* Возможно, у вашего супруга есть нереализованный потенциал в одной или нескольких сферах жизни. Возможно, этот потенциал ждёт ваших слов ободрения. Может быть, ей необходимо пройти курс обучения для того, чтобы развить этот потенциал. Может быть, ему необходимо познакомиться с некоторыми людьми, которые уже добились успеха в этой области и смогли бы помочь ему увидеть тот следующий шаг, который необходимо предпринять. Ваши слова могут дать вашему супругу смелость, необходимую для того, чтобы он сделал этот первый шаг.
* Заметьте, пожалуйста, что я не говорю о том, чтобы вы оказывали давление на своего супруга с целью получения желаемого результата. Я говорю о необходимости вдохновить его на развитие тех интересов, которые у него уже есть. Например, многие супруги оказывают давление на своих жен с тем, чтобы они занялись похудением. Муж говорит: "Я её подбадриваю", а для жены это звучит как осуждение. Подбадривать человека вы можете только тогда, когда он сам решил сгонять вес. До тех пор, пока у нее не возникнет такого желания, ваши слова будут относиться к категории проповедей. Такие слова редко подвигают к действиям. Их почти всегда воспринимают как слова осуждения, придуманные для того, чтобы стимулировать чувство вины. Они выражают не любовь, а отвержение.
* Поддержка требует умения поставить себя на место другого, умения увидеть мир с точки зрения вашего супруга. В первую очередь мы должны выяснить, что для нашего супруга является наиболее важным. Ободрение требует умения поставить себя на место другого, умения увидеть мир с точки зрения вашего супруга. В первую очередь мы должны выяснить, что для нашего супруга является наиболее важным. И только после этого можно высказывать слова ободрения. Высказывая слова ободрения, мы пытаемся передать сообщение: "Я знаю, Я переживаю. Я с тобой. Как я могу помочь?". Мы пытаемся показать, что мы верим в него и в его возможности. Мы доверяем ему и молимся за него.
* Большинство из нас так никогда и не реализует заложенный в нас потенциал полностью. И смелость часто является тем, что нас сдерживает. Любящий супруг может снабдить вас этим важнейшим во всех отношениях катализатором. Конечно, вам может быть, трудно произнести слова ободрения. Возможно, это не является вашим основным языком любви. Возможно, для того, чтобы овладеть этим вторым языком, вам потребуется приложить огромные усилия. И это будет особенно трудно сделать, если вашими привычными словами являются слова осуждения и критики. Но могу вас заверить: это стоит ваших усилий.
* Любовь - добра. И если мы хотим словами передать чувства любви, то нам необходимо использовать добрые слова. Важна, также, и манера речи. В зависимости от того, как вы его произносите, одно и то же предложение может иметь разные значения.
* Мы посылаем двусмысленные сообщения. Наш супруг обычно интерпретирует наше послание исходя из тона, каким оно было произнесено, а не исходя из значения употреблённых слов.
* С другой стороны, мы можем делиться болью, переживаниями и даже раздражённостью. Но если сделать это по-доброму, то это будет принято как выражение любви.
* Те же самые слова, произнесённые громко и жёстко, будут не изъявлением любви, а выражением осуждения и претензий. То, как мы говорим, имеет крайне важное значение. Один из мудрецов древности сказал: "Мягкий ответ отворачивает гнев". Вы будете искать понимания и примирения, а не доказывать, что ваша точка зрения на происходящее является единственно правильной. Это и есть зрелая любовь - любовь, к которой мы стремимся, если хотим, чтобы укреплялся наш брак. Любовь не ведёт счёта ошибкам. Любовь не вспоминает прошлых неудач. Мы не идеальны. В семейной жизни мы далеко не всегда поступаем правильно или оптимально. Иногда мы говорим и делаем обидные вещи нашим супругам. Мы не можем стереть прошлое. Мы можем только сознаться в этом и признать, что это было плохо. Мы можем попросить прощения и попытаться в будущем не повторять ошибок. Прощение - это путь любви.
* Наилучшее, что мы можем сделать с ошибками прошлого, это позволить им стать историей. Да, так случилось. Конечно, это больно. И, может быть, всё ещё болит. Мы можем сделать выбор в пользу освобождения от вчерашних неудач и стать свободными сегодня. Прощение - это не чувство, это - обязательство. Это - решение проявить милосердие, а не мстить обидчику его же способом. Прощение - это проявление любви. "Я люблю тебя. Я забочусь о тебе и выбираю для тебя прощение. И хотя мне очень больно, я не позволю тому, что произошло, встать между нами. Я надеюсь, что мы извлечём из этого опыт. Ты - не неудачник, хотя и потерпел неудачу. Ты - мой супруг, и вместе мы выберемся отсюда". Это - слова одобрения, сказанные на диалекте добрых слов.
* Любовь просит, а не требует. Когда я требую чего-то от своей супруги, то я становлюсь родителем, а она - ребёнком. Это родители говорят трехлетнему ребенку, что тому следует делать, и что ему, по сути, должно сделать. И это необходимость, так как трехлетний ребенок еще не знает, как прокладывать курс в вероломных водах жизни. Однако, в браке мы - равны, мы - взрослые партнеры. Мы не идеальны, чтобы действовать на сто процентов верно, но мы - взрослые, и мы партнеры. Если мы хотим развивать близкие отношения, нам необходимо знать желания друг друга. Если мы хотим любить друг друга, мы должны знать, чего хочет другой.
* Однако то, как мы выражаем наши желания, имеет огромную важность. Если это требования, то тем самым мы перекрываем путь к близким отношениям и отталкиваем нашего супруга. Если же о наших потребностях и желаниях узнают как о просьбе, то это является подсказкой, а не ультиматумом. Просьба несет в себе элемент выбора. Ваш партнер может либо принять просьбу, либо отказать в ее выполнении, так как любовь - это всегда выбор. Вот что придает ей смысл. Знание того, что моя супруга любит меня достаточно для того, чтобы выполнить мою просьбу, несёт эмоциональное сообщение о том, что она беспокоится обо мне, уважает меня, обожает меня и хочет что-то сделать для того, чтобы сделать мне приятно. Мы не можем получить эмоциональную любовь через требования. В конце концов, моя жена может смириться с моими требованиями, но это не является изъявлением любви. Это акт страха, или вины, или каких-то других эмоций, но никак не любовь. То есть, просьба создает возможность для проявления любви, в то время как требование удушает эту возможность.
* Комплименты, слова ободрения и просьбы, а не требования повышают самооценку вашего супруга. Они создают ощущение близости, излечивают раны и в полной мере выявляют потенциал вашей половины.
Язык любви № 2: Язык качественного времени.
Близость.
* Ключевым аспектом качественного времени является близость. Я не имею в виду соседство. Люди, сидящие в одной комнате, находятся очень близко друг от друга, что вовсе не означает близости друг к другу. Близость определяется сфокусированным вниманием. Когда отец сидит на полу с двухлетней дочерью и катает ей мячик, то его внимание не сконцентрировано на мячике. Оно сконцентрировано на его дочери. В этот краткий момент - независимо от его скоротечности - они вместе. Если же в тот момент, когда он катит мячик к дочери, он разговаривает по телефону, то его внимание рассеянно. Некоторые мужья и жёны думают, что проводят время вместе, в то время как в действительности они просто живут по соседству друг с другом. Они в одном и том же доме, в одно и то же время, но они не вместе. Муж, смотрящий футбольный матч по телевизору во время разговора с женой, не уделяет ей качественного времени, так как она не получает его внимания полностью.
* Качественное время не означает проводить время вместе, уставившись в глаза друг другу. Это значит, что мы что-то делаем вместе и отдаём всё своё внимание другому человеку. Пусть то, что мы делаем вместе - не частое явление. Эмоциональная важность этого состоит в том, что в это время мы полностью фокусируемся друг на друге. Действия придают смысл близости.
* Качественная беседа.
* Как и в случае со словами одобрения, язык качественного времени также имеет много диалектов. Одним из самых распространённых является язык качественной беседы. Под качественной беседой я подразумеваю симпатический диалог, во время которого два индивидуума делятся своим опытом, мыслями, чувствами, желаниями - делятся по-дружески, не перебивая друг друга. Большинство людей, жалующихся на то, что их половина не разговаривает с ними, не подразумевают того, что он или она в буквальном смысле не произносят ни слова.
* Имеется в виду то, что они редко принимают участие в симпатическом диалоге. Если первичным языком вашей половины является качественное время, то такая беседа является для него или для неё очень важным свидетельством того, что они любимы.
* Качественная беседа существенно отличается от первого языка любви. Слова одобрения сфокусированы на том, что мы говорим, в то время как качественная беседа сфокусирована на том, что мы слышим. Если я показываю тебе свою любовь через качественную беседу, это значит, что я сфокусирован на том, чтобы дать тебе высказаться и слушать симпатически то, что ты должна мне сказать. Я не буду раздражённо бубнить вопросы. Я буду задавать их с действительным желанием понять твои мысли, чувства и чаяния.
* Многих из нас научили анализировать проблемы и находить решения. Мы забываем о том, что брак — это отношения, а не проект, который необходимо разработать, и не проблема, для которой необходимо найти решение. Отношениям необходимо сопереживающее слушание с целью понимания мыслей, чувств и желаний другой стороны. У нас должно быть желание посоветовать что-либо, но только в том случае, если этого ответа хотят, и никогда не нужно делать это покровительственным тоном. Мало кого из нас учили выслушивать других. Мы более эффективны в думании и говорении.
* Научиться слушать - это, наверное, так же сложно, как и выучить иностранный язык. Но нам просто необходимо научиться этому, если мы хотим выражать свою любовь. И это особенно важно, если основной язык любви вашего супруга - это качественное время, а его или её диалектом является качественная беседа. К счастью, по поводу развития навыков слушания было написано много книг и статей.
* Качественная беседа требует не только симпатического слушания, но и откровенности. Когда жена говорит: "Жаль, что мой муж не говорит со мной. Я никогда не знаю того, о чём он думает, и что он чувствует", то это является мольбой о близости. Она хочет чувствовать, что своему мужу она является близким человеком. Но как можно чувствовать себя близким тому, кого ты совсем не знаешь? Для того чтобы она почувствовала себя любимой, ему необходимо быть откровенным. Если её первичным языком любви является качественное время, а диалектом - качественная беседа, то ее сосуд любви никогда не заполнится до тех пор, пока он не расскажет ей о своих мыслях и чувствах.
* Откровенность даётся легко не каждому. Многие взрослые были воспитаны в семьях, где выражение чувств и мыслей не только не поощрялось, а и порицалось. Просьба о покупке новой игрушки приводила к прослушиванию очередной лекции о печальном финансовом положении семьи. Ребёнок уходил с чувством вины по поводу наличия у него желания, и быстро учился эти желания не проявлять. Когда он выказывал злость, то родители отвечали на это резкими и осуждающими словами. Таким образом, ребёнок понимал, что выказывание злости не является приемлемым. Если ребёнка заставляли чувствовать себя виноватым за то, что он выразил свою расстроенность из-за того, что папа не взял его с собой в магазин, то он учился держать свою расстроенность внутри себя. К тому времени, когда мы становимся взрослыми, многие из нас уже обучены отрицать собственные чувства. Мы эмоционально отдаляемся от самих себя.
* Человек слишком долго прожил среди мыслей о том, что раскрывать свои чувства не следует. И когда он решит научиться языку качественной беседы, то для него это будет всё равно, что учить иностранный язык. И начинать ему будет нужно с того, чтобы прикоснуться к собственным чувствам и понять, что он является эмоциональным существом, хотя и отрицал это часть своей жизни.
* Помните: эмоции сами по себе не могут быть хорошими или плохими. Они всего лишь наша физиологическая реакция на события вокруг нас. Именно выражение этого процесса мы называем откровенностью. Если вы решите выучить такой диалект языка любви, как качественная беседа, то вам нужно следовать по этому пути.
* Один из путей приобрести новые навыки — это выделять ежедневно время для беседы, во время которой каждый расскажет о трёх вещах, происшедших с ним в этот день и поделится чувствами, пережитыми им в этой связи.
* Качественная деятельность.
* Кроме основного языка любви "качественное время", когда вы уделяете своему супругу безраздельное внимание, существует ещё один диалект, который называют "качественной деятельностью". Качественная деятельность может включать в себя всё, что интересно вам обоим или одному из вас. Основной акцент делается не на том, что вы делаете, а на том, почему вы это делаете. Цель - пережить что-либо вместе, закончить это с чувством: "Он заботится обо мне. Он хотел делать вместе со мной то, что приносит мне удовольствие и делал это с позитивным отношением". Это - любовь, и для многих людей - самое громкое проявление любви.
* Качественные действия могут включать в себя закладку сада, похождения по антикварным магазинам, прослушивание музыки, совместный выезд на природу, длительные прогулки, совместная мойка машины в жаркий летний день. Эти действия ограничиваются только вашими собственными интересами и желанием. Существенными ингредиентами качественных действий являются следующие: (1) по крайней мере, один из вас хочет это делать, (2) это хочет делать другой, (3) вы оба знаете, почему вы это делаете – выражать любовь тем, что вы вместе.
* Одним из сопутствующих результатов качественных действий является то, что они создают банк памяти, из которого вы в последующие годы сможете брать то, что вам нужно. Счастлива та пара, которая помнит утреннюю прогулку вдоль пляжа, ту весну, когда был заложен палисадник, время, когда они наткнулись на плющ, гоняясь по лесу за кроликом, тот вечер, когда они вместе впервые сходили на бейсбол, тот единственный случай совместного катания на лыжах, во время которого он сломал ногу, парк развлечений, концерты, соборы и то чувство благоговения, испытанное у водопада после двухчасового подъёма в горы. Вспоминая об этом, они практически ощущают водяную пыль на своих лицах. Это - воспоминания любви, особенно для того, чьим основным языком любви является язык качественного времени.
* А где же мы берем время для таких действий, особенно если каждый из нас проводит свой отпуск вне дома? Мы находим для этого время точно так же, как находим его для обеда и ужина. Почему? Потому что для нашего брака это так же важно, как питание для здоровья. Трудно ли это? Нужно ли это тщательно планировать? Да. Значит ли это, что нам приходится пренебрегать некоторыми из своих интересов? Возможно.
* Значит ли это, что мы делаем некоторые вещи, от которых не получаем удовольствия? Конечно. Стоит ли это того? Несомненно. А что тебе от этого? Прелесть жизни с супругом, который чувствует себя любимым и знание того, что ты научился свободно говорить на его языке любви.
* Проведение качественного времени вместе через обмен мнениями, слушание и участие в совместных важных мероприятиях передаёт то, что мы небезразличны друг к другу и нам нравится проводить время вместе.
Язык любви №3: Получение подарков.
Подарок - это нечто, что вы можете подержать в руках и сказать: "Послушай, он думал обо мне" или "Она вспоминала обо мне". Для того, чтобы подарить кому-либо что-либо, необходимо сначала о нем помнить. И подарок является символом этих мыслей. Стоимость подарка не имеет значения. Единственно, что важно - это то, что ты думала о нём. И значение имеет не только мысль, сохранённая в сознании, но мысль, воплощённая в сохранённом подарке и отданная в качестве выражения любви.
* Матери помнят те дни, когда их дети приносят им в качестве подарка цветы из сада. Они чувствуют себя любимыми, даже если это были их любимые цветы с клумбы. С ранних лет дети склонны дарить подарки своим родителям, что может служить ещё одним подтверждением того, что дарение подарков является фундаментальной чертой любви.
* Подарки - это визуальное олицетворение любви. Большинство свадебных церемоний включает в себя обмен обручальными кольцами. Человек, который проводит церемонию, говорит: "Эти кольца являются внешними видимыми символами внутренних и духовных уз, которые соединяют ваши сердца в бесконечной любви". Эти слова - не бессмыслица. Это вербализация важной правды - у символа есть эмоциональная ценность.
* Визуальные символы любви для некоторых людей являются более важными, чем все остальные. Вот почему отношение к обручальным кольцам у разных людей разное. Некоторые никогда не расстаются с кольцом после свадебной церемонии, другие его никогда даже не надевают. Это ещё одно подтверждение того, что у разных людей разные основные языки любви. Если получение подарков является моим основным языком любви, то кольцо, которое ты мне подарил, будет представлять для меня огромную ценность, и я буду носить его с большой гордостью. Меня также будут эмоционально волновать и другие подарки, которые ты со временем будешь мне дарить. Я буду рассматривать их как выражение любви. Без подарков, которые являются для меня визуальными символами любви, я могу подвергать твою любовь ко мне сомнениям.
* Подарки бывают разных размеров, цветов и форм. Одни из них стоят много денег, другие - бесплатны. Для человека, чьим основным языком является язык получения подарков, денежная стоимость подарка не имеет большого значения, разве что его стоимость с трудом совмещается с тем, что вы можете себе позволить. Если миллионер будет каждый день дарить своей жене подарки стоимостью в один доллар, то она вправе сомневаться, являются ли они проявлением любви. Но если финансовые возможности семьи ограничены, то подарок стоимостью в один доллар может говорить о любви стоимостью в миллион.
* Если основной язык любви вашей супруги, — это язык получения подарков, то вы имеете шанс стать умелым дарителем. Это тот язык любви, которому легче всего обучиться. Подарки можно купить, найти или изготовить. Муж, который остановился у обочины, чтобы сорвать для своей жены полевой цветок, нашёл для себя средство выражения любви, если, конечно, его жена не страдает аллергией к полевым цветам. Тот, кто может себе это позволить, есть возможность купить прекрасную поздравительную открытку менее чем за пять долларов. А тот, кто не может - у него есть возможность изготовить её самому - и это "за так". На работе вы можете вынуть из мусорной корзины лист бумаги, согнуть его посередине, взять ножницы и вырезать сердечко, написать "Я тебя люблю" и подписаться своим именем. Подаркам не нужно быть дорогими.
* Не ждите специального случая. Если ее основным языком любви является язык получения подарков, то практически всё, что вы ей подарите, будет воспринято как проявление любви. (Если она критично относилась к тому, что вы дарили ей в прошлом, если почти всё, что вы ей дарили, не воспринималось, то тогда получение подарков почти наверняка не является её основным языком любви.)
* Если вы откроете, что основным языком любви вашей половины является язык получения подарков, то, возможно, вы поймёте, что покупка подарка для него или для неё является самым лучшим вложением, которое вы только можете сделать. Вы делаете вклад в ваши отношения, в наполнение сосуда любви вашего любимого человека, а с полным сосудом любви он или она, скорее всего, вернёт вам любовь на языке, который будет понятен вам.
* Когда эмоциональные потребности обоих получают удовлетворение, то ваш брак переходит в совершенно иное измерение. Перестаньте беспокоиться о своих сбережениях. Вы всегда будете откладывать, но инвестирование в любовь вашей супруги или вашего супруга - это покупка самых надёжных акций.
* Дарение самого себя.
* Существует неосязаемый подарок, который иногда говорит громче, чем любой подарок, который можно держать в руках. Я называю его дарением самого себя или подарком присутствия. Быть рядом тогда, когда вашему супругу это необходимо, - очень сильный сигнал тому, чьим основным языком любви является язык получения подарков.
* Физическое присутствие в период кризиса — самый мощный из подарков, которые вы можете подарить, если основным языком любви вашего супруга является язык получения подарков. Если физическое присутствие вашего супруга важно для вас, я рекомендую вам рассказать ему об этом. Не ожидайте от него чтения ваших мыслей. Если, с другой стороны, ваш супруг говорит вам: "Я действительно хочу, чтобы ты была со мной здесь сегодня вечером, завтра, сегодня днем" отнеситесь к этому серьёзно. С вашей точки зрения, это может не иметь большого значения.
* Почти все, что когда-либо было написано о любви, указывает на то, что сердцем любви является дух отдавать. Все пять языков любви призывают нас отдавать своему супругу, но для некоторых получение подарков, видимые символы любви говорят больше, чем все остальное.
Язык любви №4: Акты служения.
Под актами служения я подразумеваю выполнение тех действий, которых желает ваш супруг или ваша супруга. Вы ищете способ сделать ей что-то приятное, служа ей, выражаете свою любовь, делая что-либо для него. Такие действия, как приготовление обеда, сервировка стола, чистка ковра, уборка в шкафу, чистка раковины от волос, очистка зеркала от белых пятен, смывание жучков с лобового стекла автомобиля, вынос мусора, смена пелёнок, покраска комнаты, вытирание пыли с книг, обслуживание машины и очистка салона, уборка в гараже, подстрижка газона и кустов, уборка опавших листьев в саду, прогулка с собакой, уборка за кошкой и смена воды в аквариуме, являются актами служения. Они требуют размышления, планирования, времени, усилий и энергии. Совершённые с положительным отношением, они являются несомненным выражением любви.
* Любовь предполагается отдавать добровольно. Любовь нельзя требовать. Мы можем просить что-либо для себя, но мы ничего не должны требовать. Просьбы дают любви направление. Требования останавливают течение любви.
* Во-первых, то, что мы делаем друг для друга до женитьбы, вовсе не означает, что мы будем это делать друг для друга после. До брака нас несёт сила наваждения влюблённости. После свадьбы мы опять превращаемся в тех, кем были до того, как влюбились. Наши действия попадают под влияние модели наших родителей, нашей собственной личности, нашего восприятия любви, наших эмоций, потребностей, желаний. Одно лишь определённо: это будет не то поведение, которое мы демонстрировали тогда, когда нас "застукали" в состоянии влюблённости.
* Это подводит меня ко второй правде: любовь - это выбор, не могущий быть принуждением. Критика и требования вбивают в семью клин. Достаточной долей критики можно добиться покорности со стороны своего супруга. Возможно, он и будет делать то, что вы хотите, но это не будет проявлением любви. Вы можете придать любви направление, применяя просьбы: "Я хотела бы, чтобы ты вымыл машину, поменял ребёнку пелёнки, подстриг газон". Но вы не можете сотворить желание любить. Каждый из нас должен каждый день принимать решение любить или не любить своего супруга. И если мы выбираем любить, то выражать это таким образом, когда просьбы нашего супруга сделают нашу любовь наиболее эффективной эмоционально.
* Есть и третья правда, которую сможет услышать только человек, обладающий зрелой любовью. Критика моего супруга по поводу моего поведения даёт мне очень понятный ключ к пониманию его основного языка любви. Люди имеют тенденцию к тому, чтобы критиковать больше всего те области действий своего супруга, в которых они сами испытывают наиболее глубокие эмоциональные потребности. Их критика - это неэффективный способ стремления получить любовь. Если мы понимаем это, то это поможет нам рассматривать их критику более продуктивно. Жена, получив порцию критики со стороны своего мужа, может сказать: "Судя по всему, это очень важно для тебя. Не мог бы ты объяснить мне, почему это так важно?" Критике часто необходимо пояснение. Инициализация подобного разговора может в действительности превратить критику в просьбу, а не в требование.
* Коврик для ног - объект неодушевлённый. Вы можете вытирать об него ноги, наступать на него, пинать его ногами или делать с ним что угодно. У него нет собственной воли. Он может быть вашим слугой, но любить он не может. Когда мы относимся к нашим супругам как к предметам, то этим мы пресекаем возможность любви. Манипулирование чувством вины ("Если бы ты был хорошим мужем, то ты бы это для меня сделал") не является языком любви. Принуждение страхом ("Сделай это, не то пожалеешь") - враг любви. Никто и никогда не должен быть ковриком для вытирания ног. Мы можем позволять, чтобы нас использовали, но ведь мы созданы из эмоций, мыслей и желаний.
* Позволение одного быть объектом для использования и манипуляций другого не является актом любви. Это - акт измены. Вы позволяете ему или ей развивать негуманные привычки. Любовь говорит: "Я тебя очень люблю и не могу позволить, чтобы ты ко мне так относился. Это плохо и для тебя и для меня".
* Каким бы ни было ваше восприятие, всегда есть вероятность того, что ваш супруг понимает распределение ролей в семье не так, как вы. Для того чтобы более эффективно выражать любовь, необходимо желание пересмотреть и при необходимости, изменить стереотипы. Помните: наград за поддержание стереотипов не существует. Но огромная выгода в том, чтобы удовлетворить эмоциональные потребности вашего супруга.
* Если вы критикуете своего супруга за то, что он ничего не делает для вас, возможно, это указывает на то, что вашим основным языком любви являются "акты служения". К актам служения никогда не нужно принуждать. Их нужно просто давать, получать и совершать таким образом, как об этом просят.
* Даже тогда, когда у нас есть желание согласиться с просьбой нашего супруга, мы всё равно хотим всё сделать по-своему и в то время, когда мы этого хотим. Служение с любовью означает удовлетворение ожиданий нашего супруга. Обратите внимание на очередные запросы вашего супруга и сделайте всё так, как он хочет.
* Выберите три простые, но направленные на обслуживание задачи, выполнение которых вам не особо по душе, но вы знаете, что вашему супругу было бы приятно, если бы вы их выполнили. Удивите своего супруга тем, что вы выполнили их без просьбы с его стороны.
* Многие семейные пары чувствуют, что преодолели стереотипы "мужской" и "женской" работы в своих отношениях, но подсознательно все же в основном придерживаются его. Обсудите самые глубокие чувства, которые вы испытываете по поводу совместного выполнения работ и историю вашей семьи с этой точки зрения.
* Масса проблем возникает из того заблуждения, что после заключения брака мы уже не должны вести себя так, как вели во время свиданий. Попытайтесь вспомнить ту огромную силу, которую несли в себе регулярные акты служения того периода. Для возобновления близости попытайтесь применить те же методы, чтобы посмотреть, сработают ли они сейчас.
Язык любви №5: физическое прикосновение.
Давно известно, что физическое прикосновение является одним из способов передачи эмоциональной любви. В результате многочисленных исследований в области развития детей было сделано следующее заключение: маленькие дети, которых носили на руках, обнимали и целовали, были эмоционально более здоровы, чем те, которых на долгое время лишали физического контакта. Важность прикосновения к ребёнку не является новой идеей. Мудрые родители во всех культурах - это те родители, которые прикасаются.
* Физическое прикосновение является также мощным средством для передачи любви и в браке. Держаться за руки, обниматься, целоваться, совершать половой акт - всё это пути передачи эмоциональной любви своему супругу. Для многих людей физическое прикосновение является основным языком любви, без этого они не чувствуют себя любимыми. С ним их эмоциональный сосуд полон и они чувствуют себя в безопасности, окружённые любовью своего супруга.
* Половой акт - это лишь один из диалектов языка физического прикосновения. Из всех пяти чувств, прикосновение, в отличие от других четырех, не ограничивается одной узкой областью тела.
* Крошечные тактильные рецепторы расположены по всему телу. Когда этих рецепторов касаются или нажимают на них, нервные волокна несут этот сигнал к мозгу. Мозг обрабатывает эти сигналы, и мы воспринимаем то, что коснулось нас, как холодное или тёплое, твёрдое или мягкое. Мы можем воспринимать его также как дружественное или враждебное. Физическое прикосновение может и инициировать, и разрушить отношения. Оно может передавать и любовь и ненависть.
* Некоторые части тела более чувствительны, чем другие. Эта разница объясняется тем, что крошечные тактильные рецепторы не рассредоточены равномерно по всему телу, а располагаются группами. Например, кончик языка очень чувствителен к прикосновению, в то время как обратная сторона плеча наименее чувствительна. Кончики пальцев и кончик носа - другой пример крайне чувствительных зон.
* Однако нашей целью является не понимание неврологической основы чувства прикосновения, а его физиологическая важность. Физическое прикосновение может и инициировать и разрушить отношения. Оно может передавать и любовь и ненависть. Для человека, чьим основным языком любви является язык физического прикосновения, такое послание звучит гораздо громче, чем слова: "Я тебя люблю" или "Я тебя ненавижу".
* Пощечина вредна любому ребёнку, но она просто разрушительна для того, чьим основным языком любви является прикосновение. Нежное объятие говорит о любви любому ребенку, но для ребёнка, чей основной язык прикосновение, оно просто кричит о любви. Все это справедливо и для взрослых.
* В браке, прикосновение любви может иметь разную форму. Поскольку рецепторы прикосновения расположены по всему телу, любовное прикосновение практически к любой части тела супруга может быть выражением любви. Это не значит, что все прикосновения равноценны. Некоторые будут более приятны, чем другие. И конечно, ваш лучший инструктор в этом - ваша супруга. Ведь она - тот человек, любви которого вы ищете. Она лучше всех знает, что именно она расценивает как любовное прикосновение. Не настаивайте на том, чтобы дотрагиваться до неё там, где хочется вам и тогда, когда вам хочется. Научитесь говорить на её диалекте любви. Ваша супруга может найти ваши прикосновения неудобными и раздражающими. Настаивать на продолжении этих прикосновений означает, передавать чувства противоположные любви. Это означает, что вы не чувствительны к её потребностям и что вы мало беспокоитесь о том, что она считает приятным. Не впадайте в заблуждение, что те прикосновения, которые приятны вам, приятны и для неё.
* Любовные прикосновения могут быть явными и требовать вашего безраздельного внимания, как например, при поглаживании спины или любовной прелюдии, переходящей в свою кульминацию в половом акте. С другой стороны, любовные прикосновения могут быть завуалированы и кратковременны, как например, рука, положенная на плечо, когда вы наливаете ему кофе, или касание своим телом его тела, когда вы проходите мимо него в кухне. Естественно, что явные прикосновения требуют больше времени и не только при самом акте прикосновения, но и в развитии понимания того, как передавать любовь своему супругу таким способом. Если массаж спины является для вашего супруга громогласным заявлением о любви, то тогда время, деньги и усилия, потраченные вами на то, чтобы стать хорошим массажистом, станут отличным вложением. Если основным диалектом вашего партнёра является половой акт, то чтение и обсуждение вопросов, связанных с искусством любви, усилят ваше выражение любви. Скрытые любовные прикосновения требуют мало времени, но много размышления, особенно, если физическое прикосновение не является вашим основным языком, и если вы не выросли в "семье прикосновений".
* Для того чтобы сидеть, прижавшись друг к другу, и смотреть любимую передачу по телевизору, дополнительного времени не требуется. Но это может громко говорить о вашей любви. Всего лишь мгновение необходимо для того, чтобы прикоснуться к вашему супругу, когда вы проходите мимо него в комнате. Прикосновение к вашей супруге, когда вы уходите из дому и когда возвращаетесь обратно, может носить характер краткого поцелуя или объятия, но это может ей сказать об очень многом.
* Если вы увидели, что основной язык вашего супруга - это прикосновение, то способы выражения вашей любви к нему могут ограничиваться лишь вашим воображением. Предложение новых способов и мест прикосновения может быть восхитительным вызовом.
* Если вашей привычкой не является держаться за руки на людях, то вы, возможно, откроете, что можете наполнять сосуд любви своего супруга даже тогда, когда идёте к машине на стоянке. Если вы обычно не целуетесь, как только оказываетесь вдвоём в машине, то тогда вы, возможно, найдёте, ч

Рубрика " Интернет.Знакомство для Души"

Как признаться в любви

Около 50% населения планеты составляют женщины. Они играют важную роль в семье, каждый день они должны принимать массу ответственных решений, касающихся не только их личной жизни, но и жизни их близких. Они больше всех занимаются воспитанием детей, т.е., в конечном итоге, формируют облик будущего поколения. Женщина с любовью заботится о своем доме, делая его уютным красивым и теплым. Заботой и любовью женщины преображают окружающую их жизнь, поэтому их по праву называют «прекрасной половиной человечества».

Если в решении вопросов жизни своей семьи и своих детей женщине, как хранительнице домашнего очага, всегда была предоставлена большая свобода, то в вопросах пола, в вопросах выбора любви, ей всегда отводилась и продолжает отводиться второстепенная роль. И каждый раз она, преодолевая бессознательный страх, пытаясь сделать первый шаг к признанию, ждет, что ее, если и не закидают камнями как вавилонскую блудницу, то уж урок, как пушкинской Татьяне, преподнесут точно. И для многих это становится непреодолимым барьером. Свою роль играет еще и то, что женщина, как существо тонко чувствующее и ранимое, природой не предназначена для реформаторства. И напротив, обладая большой гибкостью мышления, хорошо может приспособиться к тому, чтобы поддерживать и сохранять сложившиеся отношения. Сохранять и терпеть.

Однако жизнь многогранна и многолика. И бывает в ней и любовный треугольник, а, бывает так, что просто кто-то не решается признаться кому-то. И можно тихо сидеть, закатывая глаза к небу и глубоко вздыхать, можно всю жизнь надеяться, что он испытывает к тебе нежные чувства, и, глядя на него украдкой, все ждать, когда же он решится подойти. Чувства, конечно, вещь тонкая, но стоят ли они того, чтобы всю жизнь мучиться сомнениями, а потом, быть может, и угрызениями совести от того, что когда-то упустил свое счастье.

В такой ситуации кто-то должен набраться смелости и сделать первый шаг. И большинство и женщин и мужчин убеждены, что сделать его должен именно мужчина. Быть может, это мнение берет свои корни в патриархальном прошлом человечества, когда сила решала все, и женщине оставалось только, признав свое поражение, покориться превосходящему ее противнику. Женщины думали, что, сдаваясь на милость победителя, они выигрывали, получая надежную защиту и опору, и тем обеспечивали будущее свое и своих детей, в то время как мужчины, овладев бастионом женской неприступности, теряли интерес к своей добыче из-за того, что та безропотно покорялась его воле. В конечном итоге, ничего хорошего из этого не вышло. В глазах мужчин достоинства женщин постепенно обесценивались, и, в конце концов, женщины стали считаться за существа второго сорта, когда уважающий себя мужчина считал унизительным даже общение с ними.

И хоть сейчас мы все, – современные культурные люди, – внешне чужды этих предрассудков, пережитки тех нравов все еще живы. Они пустили глубокие корни, и изживать мы их будем, наверное, еще очень долго. Ведь давно было подмечено, что прогресс человечества не затрагивает душу: меняясь внешне, люди остаются все такими же, как и сотни лет назад.

Поэтому сегодня, когда Вы думаете, стоит ли признаваться первой, и что он о Вас после этого подумает, примите во внимание то, что, изначально поставив Вас в неравное с собой положение, мужчина хитрит, подвергая испытанию свое чувство уважения не только персонально к Вам, но ко всему женскому роду вообще. Оцените, к чему Вы можете прийти, поддавшись на эту уловку. Ведь как бы там ни было, последствия Вашей пассивности будут намного более плачеными, чем самое вызывающее проявление чувств. В любом случае, для мужчины Ваше признание будет лестно, но, кроме всего прочего, открыто показывая свои чувства, Вы вызываете подсознательное уважение с его стороны как равного по силе. И даже если Вам откажут, Вы все равно выиграете, потому что сможете разрешить этот вопрос для себя раз и навсегда.

Признаваясь в любви первой, попробуйте сделать это красиво: такие приемы, как опускание на одно колено или влезание в окно по веревочной лестнице, будут расценены как грубая выходка. Советов здесь быть не может, но главное, не будьте назойливы – в конце концов, добиваться мужчины – совсем не женское дело, поэтому старайтесь сохранить такт и выдержку (ведь ответная реакция может быть непредсказуемой).

Но даже если Вам отказали – не отчаивайтесь: сделав этот смелый шаг, Вы приобрели намного больше – умение проявлять свои чувства, а, значит, Ваша жизнь стала насыщеннее и богаче.
(Источник: Интернет)

Советы:
http://www.selfrealization.ru/koinshop/100-gob
http://www.selfrealization.ru/coinshop/100-gob-order

Рубрика : "Интернет.Знакомство для Души"


| Как отыскать свою любовь в сети. Советы женщинам |

--------------------------------------------------------------------------------

На самом деле, зачем же ждать и верить, что «мужчина твоей мечты» подойдет к тебе в парке или супермаркете, если можно атаковать наиболее популярные сайты знакомств, разместив на них свои любимые фотографии и расхвалить себя в лучшем виде? Красивые, успешные и одинокие героини из «Секса в большом городе» уже не повод для ехидства. Тема поиска «мужчины своей мечты» актуальна не только для состоявшихся красавиц за 30. Что же делать тем, кто не успел ни карьеру сделать, ни замуж выйти, и, вдобавок, далеко не красавица? Если в Москве и Питере девушек с модельными данными в избытке, то «серых мышек» еще больше.

Девчонки уже с 15 лет начинают переживать и пугаться бабушкиных сказок про «старых дев», если у них нет постоянного бой-френда или армии поклонников. А Девушки за 20 лет, устав от разочарований и свиданий на одну ночь, начинают серьезно задумываться о том, где же тот единственный и любимый. Мужчины, как назло, все повывелись, считает большинство представительниц прекрасного пола. Я и сама стала замечать, что заглядываюсь на симпатичных девушек, а если взгляд останавливается на обаятельном и стильном парне, значит, скорей всего, он голубой. Ребята, ау? Где же вы обитаете?

Где, где… в Интернете! Заходишь - и вот они все - выбирать устанешь. И сексапильные голубоглазые блондины, и томные кареглазые мачо, и солидные бизнесмены, и накаченные шварценеггеры, интеллектуалы, романтики, поэты, байкеры, рокеры, туссовщики, страстные любовники, верные мужья и т.д.

Я вместе со своими подругами решила поэкспериментировать и проверить, существуют ли такие женихи в реальности или под фотографией милого одинокого мальчика скрывается старый коварный женатик. Вот наши общие выводы и разработанные методы поимки жениха в сети:

Виртуальные романы тоже заканчиваются свадьбой. И я тому пример, правда, со своим любимым я познакомилась без долгой виртуальной прелюдии, а сразу после нескольких фраз согласилась погулять в центре города. Метод «Взять быка за рога»: этот метод хорош тем, что можно увидеть живого человека во всей его красе сразу, посмотреть на его поведение, поговорить с ним в реальности. Максимум через час станет понятно, стоит ли продолжать с ним отношения. Этот метод хорош, чтобы не тратить свое время на переписку с человеком, который при первой встрече тебя разочарует.

Поиск любимого в сети иногда бывает настолько увлекательным, что можно уже забыть, кого ты здесь вообще ищешь. Моя любимая подруга Олька умудрялась ходить на три свидания за вечер, потом она уже путала, кому что говорила и писала, и кто как выглядит. Метод «Количество переходит в качество»: в итоге становишься специалистом по классификации мужчин и по одному внешнему виду и первым словам сразу понимаешь «всю правду о парне» вплоть до того, что он предложит через 5 минут, в каких тусовках вращается, какие позы предпочитает в сексе.

Виртуальный роман может так и остаться виртуальным. Катюша уже два года переписывается с молодым человеком, он засыпает ее признаниями в любви, расписывает ей будущую совместную жизнь, но девушка так и не видела его в реальности. Все, что у нее есть – это фотография любимого в младенческом возрасте и море стихов и открыток. Метод «виртуальная сказка» - живи реальностью, общайся с реальными ребятами, таинственных виртуальных любовников не воспринимай всерьез, ведь твое сердечко разобьется по- настоящему.

Очень внимательно читай анкету мужчины, если он пишет, что отношения ему нужны для секса, и он назначает тебе свидание, не обижайся, что с первых минут он начнет обсуждать с тобой твои сексуальные пристрастия. Метод «аналитика» - внимательно читаешь и сразу прикидываешь, какие у него мотивы и что он хочет от девушки.

Не верь словам и стихам. Изящно запудрить мозги может не каждый, но таких специалистов уже хватает. Многие ребята соревнуются с друзьями на тему, на кого больше западают девушки. Много таких, кто приглашает сразу по нескольку девушек в одно и то же место и время, чтобы была возможность выбрать самую the best. Метод «Вся наша жизнь – игра» - не принимай такие кастинги близко к сердцу, попробуй сделать тоже самое.

Интернет – полезная вещь, чтобы пообщаться с интересными людьми и найти новых друзей. Знакомство с молодым человеком может и не превратиться в роман, зато в его лице ты можешь найти интересного собеседника или товарища по интересам. Метод «Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей» - переписка с разными ребятами может принести тебе новое увлечение, ты узнаешь массу полезных для себя вещей и лучше сможешь понять мужскую психологию. Главное – это верить, что твоя вторая половинка где-то бродит по свету и так же активно разыскивает тебя. Научись не разочаровываться и извлекать положительный опыт из любой ситуации. Живи полной жизнью, а Интернет сделай своим помощником.

Автор Ольга Мартынова

Советы, без которых не обойтись:
http://www.selfrealization.ru/koinshop/100-gob
http://www.selfrealization.ru/koinshop/100=gob-ordor

Желаем Вам приятных Знакомств!

СПЕШИТЕ! Новый выпуск из серии "Интернет. Знакомство для Души".

Автор Ольга Ульянова.

Вы замечали, что мысли материальны?


"Вся красота Мира - внутри тебя!"

Выпуск 6.

Здравствуйте!

С Вами Ольга Ульянова и я рада встрече с Вами! Вы замечали, что наши мысли имеют свойство материализоваться?

О чём думаем, то и имеем!

Говорят, «Надежда умирает последней». Я бы сказала так: надежда не умирает никогда. Как бы ни складывались обстоятельства нашей жизни, мы всегда надеемся на перемены к лучшему.

А вот вопрос: с чем или с кем мы связываем эти перемены?

Помните поговорку: «Если не можешь изменить ситуацию, измени своё отношение к ней». В юности я воспринимала этот совет, как пожелание того, что нужно смириться. А потом поняла, что мы своими мыслями активно формируем свою реальность. И просто поменяв свое отношение к ситуации - мы меняем саму ситуацию.

Это кажется невероятным, но только до того момента, пока сам не попробуешь...

Вы знаете, что за сутки в голове человека прокручивается более 50 тысяч (!) мыслей! О чем эти мысли?

Мозг человека так устроен, что он не может думать одновременно о двух противоположных вещах … Это значит, если мы думаем о плохом, то в это время мы не думаем о хорошем.

А Вселенная стоит на пороге и с готовностью реализует каждую нашу мысль…

Очень важно, о чем мы думаем чаще и эмоциональнее – об успехе, любви, взаимопонимании, радости или о неудачах, обмане, разочарованиях?

А ведь уже давно установлен факт: именно то, на чем мы концентрируем наше внимание – того становится больше.

Давайте ответим себе честно, о чем мы думаем чаще: о том чего мы НЕ хотим, или о том чего мы хотитим на самом деле?

Позволяем ли мы себе большие мечты и цели? Или давно смирились с той мыслью, что «Это нам недоступно», «Всё равно ничего не получится…»?

И самое главное: Есть ли у нас решимость иметь и действовать?
Знаете, это не праздные вопросы. В ответах (честных перед самим собой) на эти вопросы содержится залог нашего благополучия и процветания.

Есть некоторые базовые принципы жизни, из которых произрастает всё остальное.

Кто хоть раз пытался что-то выращивать на грядке, знает – если срезать только верхушки сорняков, то из корней вырастут новые.
Можно бесконечно решать мелкие и крупные отдельные проблемы, но они будут появляться снова и снова до тех пор, пока не будет удалена причина этих проблем.

А причины находятся в нашей голове, и чтобы их обнаружить, нужно честно, с любовью и искренне заглянуть внутрь себя. Правда на это иногда требуется большое мужество.

Не бойтесь увидеть в себе что-то, что Вас может огорчить. Ведь Вы же хозяин себе и в вашей власти изменить всё, что Вас не устраивает.

Искренне Ваша,
Ольга Ульянова
www.SelfRealization.ru

Вторник, 7 октября 2008

PS: если Вам нравится моя рассылка и Вы считаете ее полезной, то порекомендуйте ее Вашим друзьям и близким . мой сайт www.SelfRealization.ru. Спасибо!
Пишите мне по адресу: benefit31@mai.ru
с пометкой <Знакомство для Души>
Автор книги "Секреты знакомств в Интернет для Женщин"
http://www.selfrealization.ru/coinshop/100-gob
http://www.selfrealization.ru/coinshop/100-gob-order


До скорой встречи!

ИЗ РУБРИКИ: "ИНТЕРНЕТ.ЗНАКОМСТВО ДЛЯ ДУШИ"

И с нами снова Ольга Ульянова.

Тема: Жизнь каждому дает шанс!

Здравствуйте!

Недавно Вы получили последнее письмо мини-курса «5
главных ошибок, которые сводят на нет все Ваши попытки
знакомств в Интернет».

Сегодня я обращаюсь к женской части наших читателей, и
чуть позже вы поймете - почему. Но, думаю, и мужчинам эта
информация покажется интересной.

У многих женщин попавших впервые на сайт знакомств, от
такого обилия возможностей появляется растерянность.

По любому запросу на сайте вы получаете сразу сотни
анкет мужчин, ожидающих знакомства с Вами. И это у нас в
России, где с молоком матери мы впитали представление о
том, что мужчин в России не хватает.

Одно легкое прикосновение к кнопке мыши мгновенно
переносит Вас в любой уголок земли. Одновременно Вы
можете общаться с Камчаткой, Москвой, Австралией и
Таиландом.

Даже незнание языка для Вас не проблема (существуют
специальные программы и сервисы).

Скорость обмена сообщениями – мгновенна (не нужно
неделями ждать письма, как было совсем еще недавно). Вы
можете переписываться, переговариваться и даже видеть
друг друга в режиме реального времени и практически
бесплатно (платим только за трафик).

За спиной вырастают крылья – вот она, благоприятная
возможность… Мы с энтузиазмом пробуем начать переписку,
… и сразу возникают вопросы:

- Какой сайт лучше?
- прилично ли писать первой?
- Что и как писать, чтобы не показаться навязчивой?
- Как быть, если сразу назначают встречу?
- Что делать, если никак не назначают встречу?
- Как быть, если хочется просто душевного общения, а в
тебе видят только охотницу за мужьями?
- Что делать, если хочется встретить друга и спутника
жизни, а тебе предлагаю нечастые встречи на нейтральной
территории?
- что нужно делать, для того, чтобы поддерживать интерес к
переписке?
- Как определить, насколько человек искренен?
- этот список можно продолжать бесконечно…

Мы пытаемся найти в Интернет бесплатную литературу и
советы по этому вопросу, но информации море, а полезной -
крупицы, к тому же вскоре наваливаются обычные дела, и
свою затею, мы оставляем до лучших времен, которые так и
не наступают …

Психика человека устроена так, что нерешенные задачи она
хочет либо решить, либо закрыть. И тогда появляется
защитная реакция, женщина сама себе говорит: «А, всё это
обман и иллюзия. Мне там делать нечего. Видно не судьба».

А жаль! Ведь всё было так возможно…

Если Вам повезет, и Вы найдете хорошего помощника в этом
деле, то освоить полезные навыки общения и работы в
Интернет вовсе не сложно. Вам понадобится всего 1-2 месяца,
и Вы будете чувствовать себя уверенно.

Согласитесь, это приятно, когда кто-то искренне готов вас
поддержать, приободрить, выслушать, дать ценный совет.
Кто сопереживает Вам и заинтересован в Ваших успехах. Кто
бросает свои собственные дела, ради того, чтобы помочь
Вам в решении Ваших проблем.

Где же найти такую помощь? Чуть позже я скажу об этом.
Знаете, на сайтах и форумах – огромное количество
интересных людей любого возраста. Здесь можно найти
комфортное общение с единомышленниками в любой области -
будь то профессия или хобби.

А вот как выстроить отношения, чтобы они были в радость
для обеих сторон – это действительно искусство.

И у меня, также как у Вас, поначалу ничего не получалось.
То я не нравилась, то мне не нравились, то предложения
поступали недвусмысленные, то переписка обрывалась, не
успев начаться. Что не так?

Ошибки, разочарования, раздумья, опять ошибки, горы
литературы, аудио-тренинги, опять ошибки – мы все
проходим один и тот же путь.
Но вот, постепенно, ситуация стала меняться… Теперь у
меня есть всё, что я хотела (ну, или почти всё, ведь
«аппетит приходит во время еды»). И теперь я ставлю перед
собой большие профессиональные задачи, а это значит, что
круг общения опять меняется и расширяется.

И знаете в чем прелесть уроков полученных от общения в
Интернет? Мы не только учимся лучше понимать других
людей. Самое главное – мы учимся лучше понимать себя. А
это – дорогого стоит. Но как говорил про себя один мой
знакомый: «человек умнеет медленно». И 1,5-2 ГОДА ПОИСКОВ И
ОТКРЫТИЙ – ПРОЦЕСС, КОНЕЧНО, ИНТЕРЕСНЫЙ, НО многим
хотелось бы его сократить.

И когда я вижу, что другие женщины совершают те же ошибки,
очень хочется помочь. Помочь понять себя, понять других,
понять причины своих неудач и в общении и в жизни, а
главное помочь в полной мере открыть в себе и
использовать тот огромный потенциал, который заложен в
каждой из нас.

Так родилась книга «Знакомства в Интернет для Женщин».
www.selfrealization.ru/coinchop/100-gob

Я писала её со всей искренностью, что называется, на одном
дыхании. (Правда понадобилось еще более полугода, чтобы
книга вышла, как Интернет-издание, т.к. пришлось осваивать
техническую сторону этого процесса).

Зато у Вас теперь есть возможность уже сейчас начать
путь к положительным изменениям в жизни. Вы спросите:
«Причем тут знакомства в Интернет и положительные
перемены в жизни»?

Ответ простой: Когда в жизни возникают сложные ситуации,
я, как и Вы, ищу причину и способы ее устранения. И в
результате размышлений, чтения литературы и посещения
тренингов я нашла простую, но очень эффективную методику,
которая позволяет выявить львиную долю наших внутренних
ложных установок и комплексов (те самые корни, из которых
вырастают всё новые и новые «сорняки»).

И часто оказывается, что проблемы в различных, и на
первый взгляд никак не связанных между собой областях,
имеют один и тот же источник.

Эта же методика предлагает простые способы устранения
мешающих установок и комплексов. Применяя эти
рекомендации каждый раз, когда возникает проблема, Вы раз
за разом, как луковую шелуху, будете устранять причину. И
со временем обнаружите, что проблем становится меньше,
что Ваша жизнь стала радостнее.

А в дальнейшем, даже когда возникают проблемы – Вы на них
уже смотрите не как на непреодолимые и досадные
препятствия, а как на тренировочный материал, на котором
Вы оттачиваете своё мастерство. Мастерство человека,
умеющего жить с ощущением радости бытия.

Именно этим подходом и отличается данная книга от многих
внешне похожих.

Эта книга – не сборник рецептов типа: «Если произошло
то-то, то ты должна сделать так-то» - Нет! Я стараюсь помочь
Вам освоить новый подход, новый взгляд на
решение проблем.
Люди, добившиеся успеха в жизни, говорят: «80% твоего
успеха в любой области жизни зависят от правильного
отношения, и только 20% - от конкретных навыков».

Вместе с книгой я дарю Вам 3 бесплатных бонуса. Почему я
так сделала? (отдаю бесплатно то, что по своей стоимости в
сумме вдвое превышает стоимость книги?).

Всё очень просто, мне важно, чтобы Вы получили реальный
результат. Думаю, Вы понимаете, что проблема знакомств –
это частный случай более общей проблемы и именно в эту
сторону нужно направить свои усилия.

Итак, вот некоторые из выгод, которые Вы получите от
проработки книги и бонусов:

- Вы узнаете, почему неудача – не повод для переживаний?

- почему порой наши страхи воплощаются в реальность
быстрее, чем наши желания и что с этим делать.

- Вы научитесь превращать отрицательные моменты Вашей
жизни в новые возможности…

- Вы узнаете 7 принципов, придерживаясь которых Вы
справитесь с любыми сомнениями.

- Вы услышите мнение мужчин о том, какие ошибки совершают
женщины, знакомясь в Интернет.

- Можно ли рассчитать с помощью астрологии идеального
партнера?

- Тест одного из бонусов поможет Вам увидеть достоинства
собственного характера.

-Тест другого бонуса поможет Вам понять, умеете ли Вы
прощать? (Непрощенные обиды – это негативные
энергетические связи, которые ослабляют Вас…)

- Если Вы решили выйти замуж, то один из тестов третьего
бонуса поможет Вам понять действительно ли Вы к этому
готовы.

- Есть моментальный способ узнать человека, не «съедая с
ним пуд соли». В этом нам поможет наука нумерология.

- Вы прочтете реальную переписку двух реальных людей,
которая, покажет Вам, Wiktoria sara, что в этом мире возможно
всё…

(Подробнее обo всём этом см. на странице сайта).

И хотя сама книга в значительной степени помогает решить
многие проблемы, я готова стать Вашим личным помощником
на 2 месяца – это мой четвертый бонус для Вас.

Вот что пишет Елена (которая согласилась на публикацию в
моей книге небольшой части её переписки с любимым
человеком):
«Если бы раньше я знала, что способны сотворить с моей
жизнью эти простенькие 3 вопроса, я бы не откладывала ни
секунды и занялась этим немедленно!

Хорошо, когда есть, у кого получить помощь и разъяснения.
Хорошо, когда есть непредвзятый, спокойный взгляд со
стороны, который приводит в равновесие, когда тебя
слишком уж заносит на поворотах…»

А вот что пишет известный в Рунет бизнес-тренер Алёна
Бриллиантова:
"... если мыслить глобально, то эту книгу необходимо
прочитать ВСЕМ женщинам... Потому, что в ней изложены
духовные законы, согласно которым встречаются два
любящих человека. А это очень важно…"
(полный отзыв см. на сайте).

От себя хочу добавить: Книга написана в формате EXE, 570 kb (53
стр.) Она поможет Вам проанализировать события прошлого,
извлечь из него полезные уроки и трансформировать Ваши
проблемы в новые возможности. Вы можете работать с ней в
индивидуальном, удобном для вас режиме, а при
необходимости - получить помощь и поддержку от меня.


Итак,

Закажите книгу «Знакомства в Интернет для Женщин» -
www.selfrealization.ru/info.html ,
www.selfrealization.ru/coinchop/100-gob
и получите 3 отличных бонуса и мою
помощь, и поддержку в подарок!

Надеюсь, эта книга станет для Вас путеводной звездой в
увлекательном мире Интернет-знакомств.

Искренне Ваша,
Ольга Ульянова.
benefit31@mail.ru
http://SelfRealization.ru

PS: Сегодня я обращалась к женщинам, т.к. книга была
адресована им, но, как оказалось, мужчины совершают те же
ошибки, а потому нашли в моей книге и тренинге хорошего
помошника в разрешении некоторых своих проблем (отзывы
см. на сайте www.selfrealization.ru/info.html).

www.selfrealization.ru/coinchop/100-gob

С Вами Ольга Ульянова, автор курса: "5 главных ошибок,
которые сводят на нет все Ваши попытки знакомств в
Интернет!"
www.selfrealization.ru
www.selfrealization.ru/coinchop/100-gob
=================================================

Здравствуйте, как Ваше настроение?
Вот и закончился наш мини-курс, в котором я коротенько
попыталась обозначить наиболее частые ошибки, которых
Вы можете избежать в деле Интернет-знакомств.

И речь сегодня пойдёт не об ошибках, приемах и правилах.
Сегодня я хочу зарядить вас нужным настроением!

По статистике, 95% людей, начав новое дело, бросают свою
затею слишком рано, не дав событиям даже шанса развиться
в благоприятном направлении.

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Большую часть времени мы боимся того, что никогда не
произойдет...
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

Дайте себе время. Я подчеркиваю, именно СЕБЕ, чтобы
разобраться с тем, чего же Вы хотите на самом деле? Если
что-то не получается, пробуйте снова и снова.

Когда я говорю "пробуйте снова" это вовсе не означает,
"делайте то же самое". Подойдите к делу творчески!
Экспериментируйте. И внимательно прислушивайтесь к
своим внутренним ощущениям.

Часто бывает так, что мы своим Умом выстроили какую-то
идеальную картинку, но это совсем не совпадает с тем,
чего хочет Сердце. (Именно из-за противоречий между Умом
и Сердцем возникают препятствия на пути, и тогда, мы
теряем способность достичь желаемого).

И еще. Очень важна начальная стадия знакомства. Не
торопитесь - начальная стадия, это когда ты ничего не
обещаешь и не ждешь ничего от противоположной стороны.
Однако остается вероятность того, что все может
произойти…

В этом есть свое очарование - это игра, цель которой
понравиться, заинтересовать собой, вызвать симпатию.
Игра, которая доставляет удовольствие обоим.

Возможно, бОльшая часть знакомств с серьезными
намерениями потому ничем и не заканчиваются, что люди
пропустили эту самую интересную, легкую и увлекательную
начальную стадию.

Начало Вашего знакомства - как предисловие к книге,
увертюра к музыкальному произведению, стакан
минеральной воды перед плотным обедом. Это настройка
двух людей на одинаковую частоту.

Когда дружба, доверие, радость общения становятся Вашими
постоянными естественными спутниками.

Не предъявляйте чрезмерных претензий друг к другу, не
пытайтесь кого-то переубедить или переделать.

Ищите единомышленников, ищите тех, с кем Вам легко и
радостно, с кем возникает полное взаимопонимание (правда
для этого нужно научиться хорошо понимать самого себя).

И оставьте без сожаления тех, с кем Вам не по пути. Wiktoria
sara, принимайте себя, мир и людей такими, как есть.
(Позвольте себе быть собой, а другому - другим). И тогда
мир ответит Вам тем же.

Я искренне желаю Вам открыть для себя всю
красоту своей Души! И тогда Мир, как зеркало отразит эту
красоту в Вашей жизни.

Живите этим настроением, не оглядывайтесь назад и
ДЕЙСТВУЙТЕ!

Регулярное, настойчивое действие без каких-либо
гарантий - это залог успеха в любой деятельности.

Помните, как ответил изобретатель электрической
лампочки Томас Эдисон на вопросы корреспондентов по
поводу его 1000 неудачных экспериментов, и как ему удалось
выстоять и не опустить руки после стольких неудач?

Он сказал: "У меня не было 1000 неудач, у меня было 1000
вариантов, которые не работали".

Проявите терпение и настойчивость и у Вас всё получится.

Я желаю вам огромного счастья и успехов!

Уверена, что эта стартовая серия из 6 вводных сообщений
об основных ошибках в деле Интернет-знакомств дала вам
много полезного! Однако, это только начало разговора...

Я отлично понимаю, что "технические" моменты онлайновых
знакомств являются необходимым, но далеко НЕ
достаточным условием успеха.

Я понимаею, что проблема знакомств возникает не на
пустом месте. Это обычно результат более глубоких
проблем. А потому её (эту проблему) и нельзя решить только
неким набором приемов и правил.

Именно поэтому, бОльшую часть своей книги "Секреты
знакомств в Интернет для женщин" (http://selfrealization.ru/info.html)
www.selfrealization.ru/coinchop/100-gob
я
посвятила тому, чтобы помочь человеку обнаружить и
трансформировать свои собственные ментальные
установки, которые мешают его успеху в любой сфере жизни.
Но об этом мы поговорим в дополнительном выпуске.

И я с вами не прощаюсь.
Желаю вам интереснейших и увлекательнейших знакомств в
Интернет и в реальной жизни!

С искренним уважением,
Ольга Ульянова
E-mail: benefit31@mail.ru
г. Новосибирск, Россия.
http://selfrealization.ru/info.html
www.selfrealization.ru/coinchop/100-gob

PS: если мой мини-курс Вам понравился, и Вы
захотите порекомендовать его своим друзьям и знакомым,
то дайте им ссылку на сайт:
http://selfrealization.ru
www.selfrealization.ru/coinchop/100-gob

Знакомство через интернет: советы начинающим


Ни для кого не секрет, что в России слишком много одиноких женщин. Причин тому множество, и перечислять мы их не будем. Но ведь душевной близости и тепла хочется всем. К тому же, зачастую заводить новые знакомства мешает работа и многочисленные домашние обязанности. Можно, конечно, положиться на знаменитый русский "авось", жить привычной жизнью, надеясь, что единственный сам тебя найдет. Но, может быть, если вы не смогли найти своего счастья, стоит попробовать другие методы?


Знакомство через Интернет

В современном мире с его техническим прогрессом и развитыми технологиями есть возможность познакомиться с людьми, "не выходя из дома", через Интернет. На многочисленных сайтах знакомств вы можете разместить фото, видео и даже голос, чтобы посетители узнали о вас как можно больше.
Знакомство через Интернет приобрело популярность несколько лет назад, и сейчас достигло своего пика. Только нужно знать и придерживаться правил при таком необычном поиске партнера. Самое главное из них: в Интернет нельзя слепо верить людям на слово! Это всего лишь виртуальность и каждый человек старается говорить о себе только самое хорошее. Но это не означает, что в Интернет нет порядочных людей, с чистыми намерениями.
Также ошибкой будет надеяться, что стоит лишь начать, как сразу будет результат. Если вы серьезны в ваших намерениях, помните - поиск мужа в Интернет это, прежде всего, ваш труд и ваше терпение. Никогда не ищите причину вашего неуспеха у мужчин в себе - найти порядочного жениха в Интернете не менее трудно, чем в жизни!!!!
Заполняя анкету, следует по максимуму писать реальную информацию о себе. Ведь при дальнейшем общении партнер все равно выяснит, в чем вы сильно приукрасили действительность. Немаловажной деталью будут и качественные фотографии, ведь при таком способе поиска партнера именно со взгляда на фотографию и начинается первоначальное знакомство. Совсем уж ошибкой будет нежелание предоставить свое фото.


"Импортные" мужчины

Тогда вполне стоит попытаться выбрать себе в мужья иностранца. Наши соотечественницы давно славятся за границей, как идеальные жены, и многие из них просто мечтаю жениться на русской женщине (а ведь этого как раз и избегают мужчины русские). Для иностранца иметь русскую жену - это не дань моде или вопрос престижа. Наша терпимость, доброта, тонкая душа не оставили их равнодушными. Они без ума от нашей нерастраченной нежности, материнской ласки, тонкой души Западные мужчины искренне восхищаются красотой и умом русских женщин (в то время как многие мужчины- россияне не умеют по достоинству оценить все эти качества). Кроме того, многие иностранные мужчины попросту разочаровались в собственных леди, которые настолько феминизировались, что уже не привлекают чье-либо внимание. Европейские женщины очень самостоятельны, они стремятся работать и зарабатывать, а создание семьи стоит у них далеко не на первом месте. Конечно, женщины там тоже встречаются с мужчинами, но зачастую делают это ради секса и общения, но уж никак не брака. Да и не факт, что мужчине «со средним» (не путать с Российским «средним») достатком повезет даже просто с приятными встречами – женщины ТАМ предпочитают состоятельных мужчин даже для встреч.

Если вы решились на знакомство с иностранцем, вам помогут следующие советы:

- Многие считают, чтобы выйти замуж за иностранца, нужно в совершенстве знать иностранный язык. Однако, с уверенностью скажу, что минимального знания языка достаточно для начала взаимоотношений. В дальнейшем, если возникает обоюдная симпатия, женщина быстро осваивает его в процессе знакомства. А если в итоге будет заключен брак, то, проживая в среде носителей языка, выучить его еще проще. В целом женщины более способны к языкам, чем мужчины, так как подключают к этому процессу не только свои мыслительные способности, но и многочисленные интуитивные, зрительные и прочие невербальные приемы восприятия.

- Многие женщины думают, что выйти замуж за иностранца может только молодая и красивая женщина. Это утверждение весьма далеко от реальности. За рубежом, особенно в западных странах, в последнее время прослеживается тенденция к созданию семьи в возрасте после тридцати лет. Это связано с тем, что лишь к этому времени мужчины и женщины обретают независимость и становятся «состоявшимися» личностями. Ранние браки или браки с юными девушками менее популярны. Так что зрелая красота ценится на Западе не меньше юной свежести.
Источник:lfdyX.ru

Избежать ошибок при знакомстве помогут советы:
www.selfrealization.ru/coinchop/100-gob

В чем преимущество знакомств через интернет?


"Можно ли найти любовь в интернете? Насколько реальна виртуальная любовь? Не стану ли я жертвой розыгрыша или обмана? Чем на самом деле заканчиваются виртуальные романы? Счастливы ли браки, обязанные своим возникновением интернету?" – эти и многие другие вопросы задают себе люди, желающие найти себе спутника жизни во всемирной паутине.

В настоящее время в интернете существует великое множество сайтов знакомств. Часть их посетителей имеет серьезные намерения, действительно желает найти себе настоящих друзей или спутника жизни.

Другая часть пользователей ставит себе цели попроще: найти приятелей для болтовни в интернете, без желания знакомиться в реале.

Существует расхожее мнение, что у интернет-романа мало шансов стать серьезным, поскольку возможность выбора партнера слишком велика, что называется "глаза разбегаются". Известны случаи, когда человек крутит одновременно до десятка виртуальных романов и по очереди встречается с несколькими людьми, старательно распределяя их по дням недели, и при этом все они считает себя единственными.

Однако, интернет перед обычной службой знакомства имеет ряд преимуществ:

Знакомства в сети бесплатны.

Главный плюс интернет знакомств - в их конфиденциальности и анонимности. Желающие познакомиться чувствуют себя полностью защищенными - в случае неудачного знакомства, или если разговор принимает нежелательный оборот, его можно просто прервать. Незадачливый кавалер, или влюбленная девица с горящими глазами, будут попросту лишены возможности обрывать телефон или караулить у подъезда - в отличие от знакомства в реале с оглашением телефона и адреса. Помимо этого, интернет дает возможность легко и, не теряя достоинства, знакомиться как мужчинам, так и женщинам. Сперва Вы общаетесь с человеком - переписываетесь, высказываете свои мысли, чувства, узнаете об интересах партнера, его привычках, одним словом - его внутреннем мире и лишь потом встречаетесь с ним. Если все перечисленное Вам понравилось, то вероятность, что человек приглянется Вам и внешне, во всяком случае, вызовет симпатию, довольно высока. А если любовные отношения не сложатся, возможно, Вы приобретёте хорошего друга. В реальных знакомствах все наоборот: погонишься за привлекательной внешностью, и может оказаться, что личность этого человека для Вас совершенно непривлекательна. Если альтернативой считать брачное агентство, выигрыш еще и в том, что Вам не надо "расписываться" в своем неблагополучии - показывать работникам службы, что до этого момента Вы не смогли устроить свою личную жизнь желаемым образом. К тому же, настоящий мужчина в службу знакомств, скорее всего не пойдет. Поскольку для его самолюбия будет тяжелым ударом искать женщин при помощи посредников. То есть, признаться самому себе, и, что еще хуже - работникам службы знакомств, что самостоятельно завести знакомство с привлекательной женщиной он не в состоянии. А значит, он не настоящий мужчина. То есть, и не герой, и, что самое обидное, не любовник. Отчасти поэтому, в каталогах служб знакомств количество желающих найти свою половинку женщин значительно превалирует над мужчинами. А в интернете все-таки на порядок больше мужчин, нежели женщин. Не так уж редко бывает, что мужчина работает шесть дней в неделю по 10-12 часов, и, фактически, не бывает "на публике" - в благоприятной для знакомства обстановке. Ему остается только сетевое общение.

Как уже было отмечено, женщин в сети меньше, а интересных, умеющих связно выражать свои мысли и проявлять богатство внутреннего мира - так и вовсе чуть. Таким образом, у женщины есть возможность красиво себя преподнести в интернете, а у талантливой, хорошо владеющей письменной речью женщины - стать королевой какого-нибудь сайта знакомств и привлекать к себе больше мужского внимания. Правда, мужчин это также касается. Так что, и для мужчин, и для женщин, интернет - благоприятная среда для знакомства и общения.

Сергей Пинчук

Советы:www.selfrealization.ru/coinchop/100-gob

На этой странице находятся реальные истории обычных людей, которые нашли свою вторую половинку на сайтах знакомств. Если Вы тоже встретили свою любовь в интернете и готовы поделиться своей радостью с другими
.
Привет. Расскажу вам занимательную и поучительную историю, надеюсь, никто не будет повторять моих горьких ошибок. Познакомился с девушкой на сайте знакомств, договорились встретиться, ну, все как у всех в общем. Ок, первая встреча, девушка милая, симпатичная, мне очень понравилась. Свидание было отличное, и под конец, звонит друг и говорит - Диня, ты не забыл, что мы завтра за грибами едем? Нет, все помню. Возникает идея, а не пригласить ли Катю по грибы. Катюша, вот тут такая фигня, я завтра за грибами, хочешь с мной? Похоже, что Катюшу моя скромная личность немного заинтересовала, и она робко согласилась. Утро выдалось отличное, золотая листва и чистое небо - самое то, что надо грибникам, еще бы и грибов набрать. Я неспешно заехал за всеми по домам, в результате очень оперативно мы уже ехали по грибы. А перед этим: Диня возьми ружье, по банкам постреляем. Нет, не возьму, у меня лицензии нету, да и сезон уже закрыли. Ну возьми... Уговаривал меня мой друг. Все-таки ему удалось меня дожать, и я погрузил в машину с вечера ружье и пару коробок патронов. Итак, я, девушка и двое моих друзей тряслись по направлению к грибным местам. Заехали в хорошее местечко, народу нет, лес и грибы, а радости сколько, не каждый день выезжаешь все-таки. Собирание грибов мы решили начать со стрельбы по заранее припасенным банкам и бутылкам. Парни уже просто слюной истекали и хотели засадить весь магазин в припасенную тару. Осталось всего пара патронов, и я, черт бы меня побрал, спрашиваю: Катюша, хочешь выстрелить? Нет, нет, я не люблю оружие... Да ладно, это совсем не страшно... В результате она соглашается. Я не спеша показываю как, что и куда давить. Готова? Да. Медленно нажимай на курок... Бабах! Я как в замедленной съемке вижу как приклад ружья соскальзывает с ее плеча и попадает ей прямо в лицо! О, Боже мой, я кидаюсь к ничего не понимающему человеку и смотрю что же произошло. Прикладом ружья ей сломало передний зуб пополам. Черт, проклинаю все на свете, луче бы мне выбило всю челюсть, черт, покалечил человека. Что делать? Ситуация просто не подарок. Загоняю всех в машину и что есть скорости гоню обратно в город. А девушка попалась из стойких, ни слезинки не проронила. Слава Богу, что сейчас полно стоматологических клиник в городе. В результате через 2 часа моей новой подруге сделали все как было. Вот так, не делайте как я, ни в коем случае. А девушка просто сказка, встречаемся до сих пор и уже со смехом вспоминаем тот случай. Удачи!
Денис

Решила рассказать Вам свою историю. Меня зовут Юля, мне 24 года. Я успела побывать замужем, за человеком, который был старше меня на 20 лет. После него я жила с мальчиком, который жутко пил. В конце концов я вообще расстроилась и решила переписываться через интернет на сайте знакомств, т.к. для себя решила, что нормальных мальчиков не осталось. Спустя некоторое время со мной начал переписываться молодой человек. На сайте не было его фотографии и мы с ним переписывались постольку поскольку. Затем он предложил мне оставить телефон. Я оставила телефон. Он позвонил. Мы с ним проговорили часа 2. Причем я не любительница разговаривать по телефону, максимум на что меня хватает, так это на 10 минут. А здесь я даже сама не заметила как пролетели 2 часа. Потом мы еще пару раз с ним созванивались. Причем по телефону мы с ним разговаривали так, как будто никогда не увидимся. Причем оба так и думали. Он думал, что если мы с ним и увидимся когда-нибудь, то больше встречаться не будем, т.к. по телефону мы с ним говорили обо всем. Он знал обо мне буквально все, знал всех моих мальчиков, знал мои сексуальные пристрастия и прочие интимные подробности.

Потом наша связь оборвалась. Как-то сидя дома я решила, что давно не слышала его голоса. Я поняла, что соскучилась по его голосу. По голосу я его представляла стройным красавчиком, на которого девушки толпами вешаются. Был четверг и я решила ему позвонить. Он сказал, что у него сейчас друг в гостях и он мне перезвонит позднее. Когда он позвонил я уже спала. Однажды, придя с работы, я решила ему позвонить. Он взял трубку. У меня даже мурашки побежали по телу от его голоса, такого мягкого, бархатистого, внушающего тебе, что все будет хорошо. Он сказал, что звонил, но я уже спала. Я его спросила, почему он так долго не звонил. Он сказал, что звонил, но меня либо не было дома, либо я спала. И он решил меня не тревожить. Я сказала, что хочу попить пива, а одна я не пью. Он предложил приехать в гости.

Когда я приехала, то на остановке действительно стоял довольно высокий молодой человек с приятной внешностью. Мы зашли в ларек, взяли пива и пошли к нему. Я уже даже и не помню о чем мы с ним разговаривали. Он меня спросил: "Юля, у меня есть дочь, она живет в Екатеринбурге, мы с женой развелись. А еще я работаю много и меня часто не бывает дома". Я про себя подумала, что навряд ли я с тобой встречусь еще раз, я даже не думала начинать с ним какие-либо отношения и вообще не поняла зачем он мне это говорит. Потом я устроила фирменную истерику на тему "все мужики козла". Я плакала, рассказала о своей прошлой жизни (о том, что даже подруги мои не знаю, что я была фактически проституткой в 14 лет), что с мужем мне не повезло, что мальчик, с которым я жила, был алкоголиком и бил меня. Он меня успокаивал. Потом я решила, что секс лучшее лекарство или это он решил. Но с медленного танца мы медленно перешли в кровать.

Утром я проснулась и стала быстренько собираться. Мне было жутко стыдно за свое поведение, за то, что чужой по сути человек узнал обо мне больше чем близкая подруга. Он посмотрел на часы (было 10 утра) и спросил куда я собралась. Я ответила, что обещала с мамой сходить по магазинам. Мне было стыдно смотреть ему в глаза. Когда он открывал дверь я все-таки подняла глаза и посмотрела на него (я думала, что больше его не увижу), он смотрел на меня с улыбкой, без иронии и без осуждения. Не успела я прийти домой вечером как позвонил он и предложил приехать в гости. Я, честно говоря, была удивлена таким поведением. Я даже не думала, что он захочет со мной общаться. Я приехала. Когда вечером мы смотрели телевизор, он мне сказал: "Я не хочу, чтобы ты еще с кем-то встречалась".

Вот так мы и начали жить вместе. Алексей очень добрый и чуткий человек. Он смог меня понять и простить. Как он мне сказал, что общаясь со мной по телефону представлял меня стервой. А, пригласив в гости, увидел, что я просто "ребенок", которому не хватает ласки и внимания. Скоро будет уже год как мы с ним живем вместе. Он делает для меня все. Окружил меня вниманием, спокойствием и заботой. Я счастлива. В следующем году собираемся завести ребенка.

Девочки, никогда не теряйте надежду на счастливую семейную жизнь! Я свое счастье нашла.
Юля

Встреч с девушками, с которыми я знакомился в интернете было много, около 15. Каждая из них имеет свою историю развития. Писем я писал раз в 30 больше. Удачных встреч, после которых продолжались отношения и перерастали в высокие чувства, мало. Неудачных встреч чуть больше. Бывало и такое, что после длительной переписки я составлял красивый личностный портрет своей красавицы, а при встрече я очень расстраивался, видя перед собой далеко не то, о чём мечтал. В письмах люди другие. Но не все. Бывало, что на моё письмо просто не приходил ответ, бывало, что после 2-3 ответов у меня пропадало желание вести дальнейшую переписку. Дело в девушках. Возможно, у меня "высокие" требования, но в первую очередь, я считаю, девушка должна быть умницей или хотя бы уметь написать "в общем" вместо "вообщем". Эх. В анкетах я смотрел на знаки зодиака, рост и т.д. Процентов 40 отфильтровывалось мною, процентов 40 из оставшихся отфильтровывали меня сразу, процентов 40 отвергал после трёх писем я. И только с очень немногими я сохранял переписку. В общем, так или иначе, доходило до встречи. Настоящую любовь я встретил всего два раза. Именно ту чистую любовь, какой я её себе представляю. Это отдельная тема. В общем, отношения затягивались на чуть меньше года и оставили в памяти очень теплые воспоминания. Да, ничего чёткого я не написал, но что я хотел сказать? Вот что. Знакомства по Инету - вещь вполне реальная. Один лишь недостаток у этих знакомств - пока найдёшь подругу, может пройти неделя, а может и полгода. В общем, как и в жизни. По интернету знакомиться проще. А вообще, чтобы меньше терять времени, можно брать телефон и звонить. Хотя в последнее время я не беру телефон - мне его предлагают. Начали девчонки продвигаться. Чтобы повысить свои шансы на знакомство, надо иметь фотку на компе - тогда все становится проще. Ведь встречают по одёжке...
Алексей

Я искала свою любовь много лет, и нашла тогда, когда думала, что уже не найду. Сейчас мне 37 лет, у меня есть любящий муж и 2-х летняя дочь. А всего 5 лет назад не было ничего. Я была так погружена в работу, что сил для устройства личной жизни просто не хватало. Я оставила свою анкету на сайте знакомств, но не думала, что из этого может получиться что-то серьезное. Однако мою анкету заметили, и я начала активно общаться с совершенно незнакомыми мне людьми. Один из них в последствии и стал моим мужем.
Светлана

Моя история. Мне была не особо интересно виртуальная переписка. И целью моей было нормальные отношения в реальной жизни. Поэтому я просто полазила по сайтам знакомств, заслала свою анкету. Пару раз встретилась в реале, но впечатление это на меня не произвело. Номер один был вроде бы и симпатичным и с неплохой работой, но почему-то периодически пытался пропеть какой-нибудь куплет, и своими ариями и трелями окончательно ввел меня в состояние стойкого неприятия. Лучано Паворотти не входил в мои планы. Тем более что дуэтом спеть мы не смогли бы, медведь мне на ухо наступил к несчастью. Со вторым было все иначе, он был младше меня, узнала я это только встретившись с ним, в процессе разговора он все уменьшался и уменьшался (в возрасте, росту он был под два метра), и начав с разницы в один год утрясся до пяти. Совращение малолетних не входило в мои планы и я ретировалась.


Почему-то оказалось что те люди что мне нравятся живут за границей. В итоге я стала переписываться с русскими иностранцами. Один из них приезжал ко мне из Италии, оказался очень классным человеком, вполне самодостаточным и интересным, с которым можно и совместную жизнь построить при желании (моем). А потом появился он.


НАШЕ знакомство состоялось во многом благодаря случайностям, как с моей, так и с его стороны. Он тоже не был слишком уверен в успехе подобных знакомств. Он думал, что я ему не отвечу и написал для очистки совести. Когда я увидела его фотографию, я сразу подумала, что он слишком симпатичный и вряд ли что-нибудь у нас получится, и вообще может он ошибся и не мне совсем писал. Мы практически и не переписывались, так пару недель. Гораздо интересней показалось общение по телефону, а потом в живую. Встретившись я сразу поняла, что это ОН. Мы встречаемся уже полгода и тфу-тфу-тфу, все замечательно. Лучшего человека я не встречала в своей жизни. В обычной жизни со мной обычно пытаются познакомится люди типа "живот, кошелек и ушки". А тут все о чем я мечтала... Единственная проблема - с предыдущим товарищем я до сих пор переписываюсь и он меня ждет летом в Италию...
Ирина

Я всегда верила, что где-то меня ждет моя вторая половинка – человек, который идеально подходил бы мне. Однако все мои романы оканчивались неудачно. Однажды я совершенно случайно забрела на сайт знакомств и решила зарегистрироваться. А почему нет? Сейчас даже страшно подумать, что было бы, если бы я не сделала этого. Ведь буквально через месяц я начала общаться с одним молодым человеком с сайта, а через пол года уже переехала к нему жить. Теперь я с нетерпением жду предложения руки и сердца от моего возлюбленного.
Елена

На сайтах знакомств – я активный пользователь. Со всеми девушками, с которыми я встречался, мы познакомились именно через сеть. Это очень просто, ведь тебе не приходится специально ради знакомства ходить в клубы и «охотиться» там. В сети все гораздо удобнее: ты ищешь девушку, она ищет парня, вы начинаете общаться сначала в виртуале, а потом встречаетесь уже где-нибудь в реальном мире. Иногда эти встречи перерастают в дружбу, а иногда и в настоящую любовь, как случилось со мной.
Роман

Я иногда думаю - что заставило меня зайти на сайт знакомств и заполнить анкету. Наверное, просто любопытство.

Так уж получилось, что примерно в то время, когда я заполнял свою анкету, на другом конце города скучала на работе прекрасная девушка по имени Аня. И тоже решила зайти на сайт знакомств. Теперь нам даже страшно представить, что было бы, если бы не эта цепочка совпадений. Мы встретили друг друга в гигантской всемирной паутине - на одном из сотен сайтов знакомств, среди тысяч таких похожих друг на друга анкет. Ну разве это не судьба?

И были письма - сначала короткие, потом все длиннее, были звонки и, наконец, первая встреча "вживую". И мы узнали друг друга в толпе прохожих, хотя фотографии в анкеты не вставляли. А потом мы поняли, что понимаем друг друга без слов, я постоянно угадываю, что Она собирается сказать и иногда - даже о чем Она думает. Иногда посреди ночи я просыпался и думал - не приснилось ли мне это? Ведь Аня даже в мелочах совпала с "девушкой моей мечты", с тем идеалом, который я себе "рисовал". Она действительно оказалась моей второй половинкой.

Спустя полгода после знакомства я сделал Ане предложение, а в июле мы поженились. Это был самый счастливый день в нашей жизни. Я пишу все это после нашего возвращения из сказочного свадебного путешествия. Мне больше не приходится по ночам просыпаться с мыслью "не приснилось ли мне это?". Достаточно протянуть руку и убедиться: нет, не приснилось. Я действительно женат на девушке моей мечты.

Месяцы, прошедшие с той первой встречи были лучшим временем в нашей жизни, полным радости и любви. Да, я впервые в жизни понял, что такое настоящая Любовь. Какой серой и нелепой мне кажется теперь моя предыдущая жизнь - без моей любимой.
Антон

Как встретить Любимого.

Я решил немного рассказать о том, как встретить Любимого.

Начинайте готовиться к встрече ПРЯМО СЕЙЧАС.

Вы должны подготовить СЕБЯ для Любимого.

Улучшайте своё здоровье.

Употребляйте больше сырых овощей и фруктов. Доля сырых растительных продуктов в идеале должна составлять не меньше половины вашего рациона.

Улучшайте эмоциональное состояние. Избавляйтесь от суеты, от раздражающих факторов.

Отрубайте источники, поглощающие вашу силу. Сила вам нужна для любимого и для счастливой жизни вообще.

Кстати, о таких источниках хорошо рассказал Андрей Беляков в своем отчете "4 угрозы Вашему процветанию, о которых не знает почти никто, и как с ними бороться".

Отчет про 4-ре угрозы идет бонусом к основной книге Андрея Белякова.

Продукт Андрея Белякова я рекомендую использовать следующим образом:

1. Выполнить рекомендации, описанные в основной книге

2. Использовать то, что описано в отчете про 4-ре угрозы

3. Прочитать и начать применять то, о чем говориться в отчете "Секрет досижения успеха без усилий"


А четвертую книгу - "Скорость 2М" - начать читать только тогда, когда у Вас появятся результаты от применения первых трех книг. НЕ РАНЬШЕ!

Все четыре книги можно получить здесь >>>

И вернемся к встрече Любимого - еще один из ВАЖНЫХ моментов такой:

Опишите НА БУМАГЕ Любимого. Какого человека вы хотите встретить?

Опишите всё подробно.

Многие просто не знают, какого человека они хотели бы видеть рядом с собой.

И как же вы встретите "того, не зная кого"?

Подумайте и определитесь с этим.

И обязательно ЗАПИШИТЕ.

Я думаю, среди читателей рассылки есть те, кто использует этот прием (запись желаний на бумаге) в повседневной жизни.

Расскажите, как изменилась ваша жизнь после того, как вы начали описывать на бумаге всё то, о чем желаете.

Павел Селёдкин, pavel@selyodkin.ru

"Интернет. Знакомство
для Души".

Вся красота Мира - внутри тебя!

Добрый день!

С Вами Ольга Ульянова
www.SelfRealization.ru.
www.selfrealization.ru/coinchop/100-gob

Надеюсь, вас сегодня ждут только приятные события.

Радость повышает иммунитет.

«Радость, как эликсир жизни, дает нам устойчивость в этом мире и вырабатывает иммунитет к инфицированию невезением.

В радости человек воспринимает мир таким, каков он есть, не стремясь улучшить или изменить его. Он и себя воспринимает как лучшую часть мира…

Радость заставляет человека с особой остротой ощутить свое единство с миром.

Чтобы чувствовать себя сильнее, защищеннее, одни люди заводят собак, покупают оружие: пистолеты ТТ, автомат АКМ, - ставят бронированные двери. И всё равно постоянно боятся, боятся, боятся…

А другие обзаводятся таким другом и защитником, как чувство юмора: на нем можно сэкономить, оно дешевле бронированной двери и оружия и лицензии на право пользования им не надо…» /И.Вагин/

Поэтому давайте просто улыбнемся.

По жизни с улыбкой :

В ресторане:
-Официант, вы какой сыр мне принесли? Я же просил швейцарский, а вы принесли голландский!
- А вам что, с ним разговаривать?
***

Игра в покер затянулась до утра. Жена разбушевалась:
- Да прекратите вы эти игры в нашем доме?!
- Это уже не наш дом, дорогая.
***
“Кто такой оптимист?
Оптимист – это сидящий в переполненном автобусе мужчина, пытающийся познакомиться с рядом стоящей женщиной…”
***

Однажды Уинстон Черчилль на одном из вечеров подвергся словесной атаке со стороны дамы. Она сказала:
- Если бы я была вашей женой, я бы дала вам яд.
Черчилль ответил:
- Если бы я был вашим мужем, я бы его выпил.

Желаю Вам, легкого и радостного дня!

Искренне Ваша,
Ольга Ульянова.

PS: Если Вам нравится рассылка и Вы считаете ее полезной, то порекомендуйте ее Вашим друзьям и близким - просто дайте им ссылку на сайт:
www.selfrealization.ru/coinchop/100-gob
www.SelfRealization.ru.
Спасибо!

Как влюбить в себя девушку своей мечты.

Как познакомиться с девушкой, с той девушкой, которая действительно является девушкой Вашей мечты? Я думаю, в жизни каждого мужчины был такой момент, когда он встречает женщину, которая соответствует его представлениям о женском идеале на все 100%.

И тут наступает самое интересное, мы на нее смотрим пристальным взглядом, оборачиваемся в след, про себя думаем "Я хочу чтобы она была моей", и на этом все заканчивается. Этот идеал грации и совершенства уходит своей изящной походкой в мир наших приятных воспоминаний сегодняшнего дня.

Сейчас Я могу соблазнить практически любую девушку своей мечты, но так было не всегда. Еще полгода назад, Я считал, что мир это сплошная несправедливость и красивые девушки это не мой уровень. Я думал, что если у меня нет шикарной машины и пол штуки баксов в кармане, то даже нет смысла подходить к этим совершенным созданиям.

Если Вы подумали, что Я разжился деньгами и купил машину, то это совсем не так, Я такой же простой студент 3-го курса Московского Гуманитарного Университета как и был, с той лишь разницей что женщины в меня влюбляются как будто Я идеал мужской красоты, хотя красавчиком меня никто раньше не считал.

Так в чем же мой секрет? Я начал изучать и применять на практике в общении с женщинами скрытое лингвистическое программирование, другими словами "Скрытый гипноз и законы психологии". Самый простой пример, который можно привести - когда Вы общаетесь с симпатичной девушкой случайно заведите разговор о ее бывшем парне, о том как они познакомились, какие чувства она испытывала в то время, чем он ей нравился и т.д. Когда Вы с ней встретитесь в следующий раз, подсознательно она будет чувствовать связь между ее бывшим парнем и Вам и автоматически переносить романтические чувства того периода на Ваше с ней свидание.

Но это лишь цветочки, то что я узнал даже меня повергает в шок от моего могущества.

Я Вам скажу лишь то, что скрытое воздействие на подсознание женщины способно творить чудеса, Вы незаметно для нее самой, начинаете управлять женщиной, строить восприятие окружающего мира женщины через призму своего воздействия. Знаете, как говорили ковбои с дикого запада "Сначала были сильные и слабые мужчины, но пришел револьвер "Кольт" и всех уравнял".

Так само и с женщинами, вам не нужно быть красивым или сильно богатым, чтобы познакомится и влюбить в себя женщину своей мечты. Все что Вам нужно, это знать законы психологического воздействия на подсознание, перед которыми не может устоять ни одна, даже самая красивая девушка.

Многие мои друзья спрашивают, как я этому научился? Однажды благодаря счастливой случайности я попал на сайт http://www.love.webdom.biz, не хочу делать рекламу этому сайту, но это действительно работает. Я с удивлением наблюдаю как у некоторых моих друзей, у которых на первый взгляд просто нет шансов, а тут не с того ни с сего, заваливают ко мене со своими новыми подругами от которых даже у меня отвисает челюсть. Когда я спрашиваю "Саша объясни, как тебе удалось?" а в ответ "Сереж с меня пиво". Ну что с них возьмешь - Студенты!!!
Автор: Сергей Громов

Советы для тех, кто хочет найти свою любовь через Интернет:
www.selfrealization.ru/coinchop/100-gob

Сайты Знакомств.
Знакомства для серьезных отношений.


dating.ru
Это - один из немногих сайтов , удостоеннных чести быть упомянутым сразу аж в двух разделах журнала. И он реально достоин этой чести - по крайней мере на нем действительно много шансов завести именно такое знакомство, которое в итоге выльется во вполне реальное продолжение. И в реальные отношения. Притом есть шанс что достаточно серьезные отношения. Такие примеры известны, даже свадебный марш играл. А началом было знакомство именно на этом сайте.
Кроме прочего - это один из немногих сайтов, где репутацией солидности дорожат. В частности не миллионные цифры анкет - результат чистки баз от дублей, "мертвых душ" и тому подобного. Опять же, явно ощущается старание в великом деле избавления нормальных посетителей от разного рода, так скажем, не вполне адекватных личностей.
Впрочем это как раз тот случай, когда лучше один раз увидеть чем сколько угодно раз прочитать - заходите и посмотрите сами. Уверен, что разочарования не будет. А вот интересное общение с интересными людьми будет неизбежно.
Советы тем, кто хочет найти свою любовь через Интернет:
www.selfrealization.ru/coinchop/100-gob

loveplanet.ru
Также один из крупнейших сайтов РУнета, крайне приятен в смысле общения. Несмотря на общеразвлекательную направленность в результате наличия большого количества разного рода викторин и конкурсов, шанс завести именно серьезное знакомство на самом деле весьма и весьма велик. Ибо сайт старый, солидный, многие из завсегдатаев там находятся давно - как следствие просто чисто биологически аудитория неподростковая имеется. :)
Советы тем, кто хочет найти свою любовь через Интернет:
www.selfrealization.ru/coinchop/100-gob

meetlady.ru
Абсолютный пример, даже образец сайта для завязывания именно серьезных отношений. Предназначен в основном для девушек, желающих познакомиться с иностранцами. Однако не упомянуть о нем в этом разделе невозможно - из-за крайне серьезного подхода. Все анкеты проверяются, без проверки их просто не опубликуют.
Более того - без подтверждения телефонного номера там просто не зарегистрироваться. Команда сайта даже занимается организацией встреч участников. Так что если хотите посмотреть на по-настоящему серьезный сайт знакомств - то это он и есть.
Советы тем, кто хочет найти свою любовь через Интернет:
www.selfrealization.ru/coinchop/100-gob

acqgoldflirt.ru
Весьма солидный, просто таки даже респектабельный сайт знакомств. Солидность и респектабельность при том поддерживается определенными методами. Подробнее узнаете на самом сайте :) Среди посетителей присутсвуют иностранцы, для удобства опять же есть неплохой переводчик. Исключительно хорошая служба поддержки.
Прелесть сайта в практически полном отсутсвии случайных людей, равно как и зашедших "по приколу". И прочих озабоченных подростков и профессионалок, предлагающих определенные услуги. Если хотите чего-то серьезного - то этот сайт весьма подходящее место.
Советы тем, кто хочет найти свою любовь через Интернет:
www.selfrealization.ru/coinchop/100-gob

Построй свои отношения!
Уникальный психологический подход к поиску партнера! Нас уже 10 млн!
www.be2.ru - Пермь Kznportal.ru - портал Казани

kznportal.ru - Пермь Сайт знакомств InterFriendship
Замуж в Европу! Каталог мужчин: 7000 фото-объявлений! Женский форум!
www.rebyata.com

| Как отыскать свою любовь в сети. Советы женщинам |

--------------------------------------------------------------------------------

На самом деле, зачем же ждать и верить, что «мужчина твоей мечты» подойдет к тебе в парке или супермаркете, если можно атаковать наиболее популярные сайты знакомств, разместив на них свои любимые фотографии и расхвалить себя в лучшем виде? Красивые, успешные и одинокие героини из «Секса в большом городе» уже не повод для ехидства. Тема поиска «мужчины своей мечты» актуальна не только для состоявшихся красавиц за 30. Что же делать тем, кто не успел ни карьеру сделать, ни замуж выйти, и, вдобавок, далеко не красавица? Если в Москве и Питере девушек с модельными данными в избытке, то «серых мышек» еще больше.

Девчонки уже с 15 лет начинают переживать и пугаться бабушкиных сказок про «старых дев», если у них нет постоянного бой-френда или армии поклонников. А Девушки за 20 лет, устав от разочарований и свиданий на одну ночь, начинают серьезно задумываться о том, где же тот единственный и любимый. Мужчины, как назло, все повывелись, считает большинство представительниц прекрасного пола. Я и сама стала замечать, что заглядываюсь на симпатичных девушек, а если взгляд останавливается на обаятельном и стильном парне, значит, скорей всего, он голубой. Ребята, ау? Где же вы обитаете?

Где, где… в Интернете! Заходишь - и вот они все - выбирать устанешь. И сексапильные голубоглазые блондины, и томные кареглазые мачо, и солидные бизнесмены, и накаченные шварценеггеры, интеллектуалы, романтики, поэты, байкеры, рокеры, туссовщики, страстные любовники, верные мужья и т.д.

Я вместе со своими подругами решила поэкспериментировать и проверить, существуют ли такие женихи в реальности или под фотографией милого одинокого мальчика скрывается старый коварный женатик. Вот наши общие выводы и разработанные методы поимки жениха в сети:

Виртуальные романы тоже заканчиваются свадьбой. И я тому пример, правда, со своим любимым я познакомилась без долгой виртуальной прелюдии, а сразу после нескольких фраз согласилась погулять в центре города. Метод «Взять быка за рога»: этот метод хорош тем, что можно увидеть живого человека во всей его красе сразу, посмотреть на его поведение, поговорить с ним в реальности. Максимум через час станет понятно, стоит ли продолжать с ним отношения. Этот метод хорош, чтобы не тратить свое время на переписку с человеком, который при первой встрече тебя разочарует.

Поиск любимого в сети иногда бывает настолько увлекательным, что можно уже забыть, кого ты здесь вообще ищешь. Моя любимая подруга Олька умудрялась ходить на три свидания за вечер, потом она уже путала, кому что говорила и писала, и кто как выглядит. Метод «Количество переходит в качество»: в итоге становишься специалистом по классификации мужчин и по одному внешнему виду и первым словам сразу понимаешь «всю правду о парне» вплоть до того, что он предложит через 5 минут, в каких тусовках вращается, какие позы предпочитает в сексе.

Виртуальный роман может так и остаться виртуальным. Катюша уже два года переписывается с молодым человеком, он засыпает ее признаниями в любви, расписывает ей будущую совместную жизнь, но девушка так и не видела его в реальности. Все, что у нее есть – это фотография любимого в младенческом возрасте и море стихов и открыток. Метод «виртуальная сказка» - живи реальностью, общайся с реальными ребятами, таинственных виртуальных любовников не воспринимай всерьез, ведь твое сердечко разобьется по- настоящему.

Очень внимательно читай анкету мужчины, если он пишет, что отношения ему нужны для секса, и он назначает тебе свидание, не обижайся, что с первых минут он начнет обсуждать с тобой твои сексуальные пристрастия. Метод «аналитика» - внимательно читаешь и сразу прикидываешь, какие у него мотивы и что он хочет от девушки.

Не верь словам и стихам. Изящно запудрить мозги может не каждый, но таких специалистов уже хватает. Многие ребята соревнуются с друзьями на тему, на кого больше западают девушки. Много таких, кто приглашает сразу по нескольку девушек в одно и то же место и время, чтобы была возможность выбрать самую the best. Метод «Вся наша жизнь – игра» - не принимай такие кастинги близко к сердцу, попробуй сделать тоже самое.

Интернет – полезная вещь, чтобы пообщаться с интересными людьми и найти новых друзей. Знакомство с молодым человеком может и не превратиться в роман, зато в его лице ты можешь найти интересного собеседника или товарища по интересам. Метод «Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей» - переписка с разными ребятами может принести тебе новое увлечение, ты узнаешь массу полезных для себя вещей и лучше сможешь понять мужскую психологию. Главное – это верить, что твоя вторая половинка где-то бродит по свету и так же активно разыскивает тебя. Научись не разочаровываться и извлекать положительный опыт из любой ситуации. Живи полной жизнью, а Интернет сделай своим помощником.

Ольга Мартынова

www.selfrealization.ru/coinchop/100-gob


Copyright © 2006 FunLove. All Rights Reserved. SeoWeek.Ru

| Как отыскать свою любовь в сети. Советы женщинам Первая встреча с интернет-другом.

Как показывает практика, мужчин, постоянно знакомящихся в интернете, можно разделить на несколько категорий согласно их целям и мотивам.

1. "Философ". Это мужчины в возрасте 30–35 лет, женатые, имеющие, как правило, одного ребенка. Их брак им наскучил, отношения с женой – в диапазоне от прохладных до натянутых. Но разводиться они не намерены – кто из-за ребенка, кто по материальным или моральным соображениям. "Философы" ищут отдушину – девушку или молодую женщину для полного заморачивания ей головы. "Философами" я все-таки назвала их недаром: как правило, они действительно достаточно умны, образованны и интересны, чтобы привлечь свободную молодую женщину. Отношения с ними являют собой гремучую смесь романтики, страстей, жалоб на жизнь и на жену, похвальбы успехами ребенка и поучений – поскольку их жизненный опыт богаче ввиду большего количества прожитых лет, чем у виртуальных девушек. "Философ" будет склонять свою виртуальную подругу к любовным отношениям в реальности, если она ему нравится внешне. Или не будет, если она не настолько привлекательна. Обычно "Философы" ревнивы и авторитарны, так что завести любовницу им стоит немалого напряжения. Куда больше, чем для адюльтера, подруга в интернете им нужна в качестве "жвачки для души". Когда наскучит – выплюнет и найдет себе новую, с другим вкусом. Поэтому при распознании "Философа" советую бежать от него подальше. Старайтесь не "влипать" эмоционально в виртуальные отношения и не встречаться с ним. Эти люди, будучи несчастливы сами, распространяют несчастливые флюиды вокруг себя на всех окружающих.

2. "Принц". Это мужчина примерно такого же возраста, но то ли бездетный, то ли, независимо от наличия детей, успешно разваливший свою семью. Бывает, что "Принц" появляется в сети и становится постепенно ее завсегдатаем, еще будучи женатым. Не желая решать семейные проблемы, он убегает от них в красивый виртуальный мир. Там его никто не "пилит". Там царит атмосфера маскарада, смена лиц, личин, "ников". Он может доказать всему свету свою исключительность и замечательность, поскольку потребность в признании у него, и так весьма высокая, сейчас увеличивается. Жена не ценила его, такого прекрасного – что ж, он получит восхищение от десятков других дам. Поскольку мечта о принце живет в подсознании каждой женщины, выросшей на сказках, у нашего героя вскоре образуется "фан-клуб", из которого он и выбирает себе девушек для встреч. Ведет себя, кстати, сказочно щедро. И, в общем- то, честен: он никогда не скажет, что вы у него единственная женщина, и постарается не кокетничать в чате при одной своей подруге в присутствии другой. Истории эти, как правило, заканчиваются хорошо: "Принц" наконец выбирает себе девушку из "фан-клуба", и личная жизнь впоследствии затмевает для него виртуальный мир. Так что шанс стать его принцессой невелик, но есть, если вы лучше всех. Или проворнее. Но, заполучив "Принца", вам следует внимательно следить за тем, чтобы свои любовные раны, полученные в непростом деле сосуществования двух людей, он не бежал залечивать в сети – там-то утешительницы найдутся, а амплуа у него уже успешно наработано.

3. "Карлик". Эти "ребята" проводят в сети львиную долю времени исключительно ради общения. Зачастую у них бывает очень хороший язык, образное мышление, тонкое чувство юмора. Кроме того, они восхитительны в переписке и непревзойденные мастера виртуальных романов. А как они играют на нервах! Какие-то обиды, просьбы личного характера, ревность – все это привязывает эмоционально, заставляя виртуальную подругу переживать в офф-лайне по поводу его чувств. Попадая в сладкую ловушку эмоциональной зависимости, очень похожей на влюбленность, девушка рискует своим душевным равновесием. Потому что впоследствии выясняются две вещи: во-первых, в реальной жизни у него есть девушка. Любимая, причем. Тогда зачем же он играл в эти игры с любовью? А ради самоутверждения. Вот такой компот. Во-вторых, оказывается, что с нашим чудесным собеседником не все в порядке. Либо он страдает ожирением, либо лицо покрыто угрями, либо его рост едва достигает полутора метров. А если он внешне привлекателен, то дела ненамного лучше – значит, у него серьезные психологические проблемы. Объединяет всех этих "красавцев" то, что они комплексуют по поводу чего-то в своей внешности или жизни. Какая-то девушка полюбила его, несмотря ни на что. И он бережет ее, потому что не уверен, что полюбит другая. При этом он совершенно не способен общаться с девушками в местах, пригодных для знакомства. Он боится осуждения, отвержения. А в виртуальном мире он добивается двух целей – влюбленности в себя ради поднятия самооценки, а заодно и мести всем женщинам, которые отказывают ему в любви в реальной жизни. В действительности роман заканчивается чаще всего одним из двух вариантов. Либо "Карлик", удостоверившись в том, что интернет-подруга привязана к нему и влюблена, в онлайне сообщает ей, что их отношения ничего не значат, потому что у него есть любимая, и потом наслаждается эффектом нанесенной раны. Либо, что бывает куда реже, он все-таки решает воспользоваться привязанностью к нему и перевести отношения в мир реальный. А там уже вести себя как обычный мужчина, у которого есть жена и любовница. Но в этом "Карлики" терпят поражение: виртуальная подруга, придя на первое свидание, видит, с каким чудищем общалась все это время, и мгновенно излечивается от своей влюбленности. "Карлик" возвращается в сеть обиженный и далее ведет себя по первому сценарию окончания романа. Итог: не верьте в безумную любовь к вам человека, который никогда вас не видел. С осторожностью относитесь к тем, кого никогда не видели вы.

4. "Сисадмин". "Сисадминов" объединяет общая черта: они уйму времени проводят на работе, сидя за подключенным к сети компьютером. Они знакомятся не из вредности – им просто нужно занять время. И среди них попадаются очень общительные люди, которые половину суток работают, половину спят. Единственное, что омрачает светлый образ общительного "Сисадмина" с наилучшими намерениями, это его жена. Гражданская или законная, неважно. Просто "Сисадмин" чаще всего женат. И тоже не из вредности, а по практическим соображениям – просто он не в состоянии сварить себе пельмени и постирать рубашку после смены на работе. "Сисадмины", как правило, существа неприхотливые, так что кормежка и бытовое обслуживание со стороны жены или подруги способны удерживать их в брачном состоянии. "Сисадмин" ленив. Если вы метите в любовницы, следует взять курс на доказательство своей уникальности. Методично и целеустремленно убеждая "Сисадмина" в том, что вы – само совершенство и просто праздник по сравнению с той, которая штопает ему носки. Вы зароните сомнения в его одомашненную душу и, скорее всего, добьетесь интимной близости с ним. В свободное от работы и жены время, которого, смею вас заверить, очень немного. Если вы собираетесь стать женой "Сисадмина", амплуа придется выбрать совсем другое – вам нужно будет приходить к нему на работу, приносить ему горячие обеды, заботиться о его комфорте. Нелишним будет сводить "Сисадмина" к себе домой и показать, какой там царит порядок и уют.

5. "Мартовский кот". Наверное, это самая приятная категория мужчин, ищущих знакомства: "Мартовский кот" честен в своих намерениях. Ему во что бы то ни стало нужна женщина, и он ищет ее везде, где бывает. Соглашаться на встречу с "Мартовским котом" стоит в том случае, если ваши интересы в общих чертах совпадают, информация, полученная о нем, вас устраивает, и времени, затраченного на встречу, вам не будет жалко. Кстати, если вас не впечатлило общение по ICQ: мужчина не сказал вам ничего особенно интересного, не увлек вас беседой о высоком или пишет с ошибками, это не повод отказываться от встречи. Порой люди не владеют письменной речью и навыками быстрой печати в достаточной мере, чтобы писать красиво. Зато разговаривают они охотно и слушают внимательно. Хотя иногда бывает все наоборот. Фотографиям доверяться не стоит: как показывает практика, фотография никогда не создает верного впечатления о внешности виртуального знакомца. Однако желательно все же получить фотографию до вашего свидания, чтобы быть уверенной, что не упадешь в обморок от внешнего вида своего ухажера. Наибольшие шансы на обретение любимого – именно среди "Котов". Ему нужна женщина, вам – мужчина. И если при таком совпадении намерений вы друг другу понравитесь и поладите, то совет вам да любовь.

Ева Морозова




Copyright © 2006 FunLove. All Rights Reserved. SeoWeek.Ru

Советы женщинам

В клубах знакомств я ищу себе не мужей, а друзей, и хожу сюда довольно регулярно. Так и накопился опыт, который может оказаться полезным многим.

Милые девушки, не ищите принцев на белых мерседесах. Они есть, но их мало, на всех не хватит. Кроме того, совсем не факт, что этот принц будет столь же обаятелен в совместной жизни. Если выбирать из того, что есть, тоже можно найти очень неплохие варианты. Только уберите голодный блеск из глаз. Мужчины пугаются, они не любят хищниц, предпочитают безопасных козочек и зайчиков. Как же его спрятать, этот блеск, если вечеринки для нас - это охотничий заповедник? А вот про это забудьте. Считайте, что вы сюда просто пришли повеселиться. Чтобы не было скучно, прихватите с собой подружку. И наслаждайтесь! Музыкой, танцами, приятными разговорами, хорошим обществом. Чувствуйте себя непринужденно.

Не стоит изображать из себя то, чем вы не являетесь. Невозможно притворяться безупречно все время без перерыва. Любая ложь, притворство непременно вылезет наружу в самый неподходящий момент. Получится глупо и неловко. Запомните: именно та, какой вы являетесь на самом деле, позарез нужна какому-то мужчине, и не одному. Нужно его только найти.

Как же найти, спрашивается? Он где-то бродит далеко, а вы тут, одинокая и грустная. Сказка о двух половинках одного яблока очень романтична, но при нынешнем количестве людей даже не на земле, в одном городе, очень уж безнадежна. Слов нет, можно встретится и с тем единственным, который предназначен специально для вас. Но можно и не встретится. Зато есть много очень похожих. Вот они-то нам и нужны. Найти человека, с которым вам будет хорошо в жизни, не очень сложно. Только нужно постараться, чтобы было из кого выбирать.

На вечеринках выбор достаточно велик. Не сидите букой в уголке, ожидая, когда вас заметят. Не заметят. Нужно как можно больше времени быть на виду. Танцуйте, участвуйте в конкурсах, просто прогуливайтесь по залу. Конечно, быть затычкой в каждой дырке тоже не следует, особенно, если вас от публичных выступлений в дрожь бросает. Будьте естественной. Вы лучше кого бы то ни было знаете свои лучшие качества, самые привлекательные черты. Вот и демонстрируйте их, свободно и непринужденно. У вас красивая фигура и походка? Прогуливайтесь по залу. Вы сообразительны и остроумны? Вам прямая дорога в конкурсы. Ну и так далее, уж сами сообразите, как сделать так, чтобы все заметили ваши достоинства.

Демонстрируя свои преимущества и веселясь, все-таки не забывайте поглядывать вокруг. Видите, сколько мужчин? И все разные. Ну, надо полагать, вы уже примерно представляете, какой именно спутник жизни вам нужен. Самое время посмотреть, где он тут. На вечеринках нельзя составить полное представление о человеке, но о каких-то чертах характера можно судить довольно верно. Умеет ли он носить костюм, завязывать галстук. Насколько непринужденно чувствует себя в обществе, как держит вилку, как отвечает, когда к нему обращаются разные люди. Все мелочи важны. Все о чем-то говорят.

Сейчас уже принято, чтобы не только мужчины, но и женщины проявляли инициативу при знакомстве. Не будет ничего страшного, если вы сами подойдете к тому, кто вам понравился. Но тут все-таки нужно быть осторожной. Если вы. вроде меня, ищете друга на время, не имея в виду дальнейшее замужество, все нормально. Но если вам нужен непременно муж, то тогда сначала подумайте. Какой муж вам нужен? Тот, что будет опорой, главой семьи? Тогда ему может и не понравится слишком раскованное поведение. Конечно, он не оттолкнет, даже, возможно, начнет ухаживать. Но представление о вас он составит не самое благоприятное для будущей невесты. Придумайте и создайте предлог для знакомства. Самый примитивный - уроните платок на пол перед его носом. Правда, это уже настолько избито, что может и не сработать. Ломать каблук на его глазах тоже не стоит: во-первых, каблук жалко, во-вторых, вряд ли он будет сидеть около вас весь остаток вечера. Уйдет ведь с другими танцевать. Лучше просто споткнуться. Или обратиться к нему, чтобы он помог решить спор между вами и кем-то еще. Придумывайте сами, фантазируйте, лучше с юмором. Но если вы чувствуете, что все эти придумки вам не идут, что вы не сможете проделать все это легко, непринужденно, естественно, лучше не прибегайте к ним. В конце концов, не будет ничего страшного, если просто подойдете и заговорите с ним на тему, которая вас в данный момент интересует.

Юмор это вообще самый главный помощник женщины во всех случаях жизни. Если со знакомством ничего не вышло, не отчаивайтесь, посмейтесь над собой, над ним, над ситуацией. По-доброму так, без злобы и досады. Злая гримаса не идет никому, от нее стареют. Если сегодня у вас ничего не получилось, это не повод для уныния. Значит, так было надо. Все, что ни делается, все к лучшему. Успокойтесь, постарайтесь понять причины неудачи. А может, тот человек был не тот, что вам нужен? Или вы сами совершили какую-то ошибку. Просто поймите, что вы сделали не так и больше так не делайте. И идите покупать билет на следующую вечеринку.

НОВИНКА С СОВЕТАМИ: www.selfrealization.ru/coinchop/100-gob

Источник: iZnakomstva.ru






Сайты Знакомств :: Эффективные способы знакомства :: Язык тела :: Советы девушкам :: Как привлечь внимание девушки
2006 © Знакомства ru, обзор лучших сайтов знакомств, службы знакомств и чаты, каталог сайтов, online znakomstva

===============================================
"5 главных ошибок, которые сводят на нет
все Ваши попытки знакомств в Интернет!"
Ольга Ульянова ==>> www.selfrealization.ru
www.selfrealization.ru/coinchop/100-gob
===============================================
Здравствуйте!
Как я и обещала, мы продолжим разбор ошибок. За
эти два дня, я думаю, Вы отобрали 20-30 кандидатур для
дальнейшей переписки. Почему так много? Дело в том, что:

1. Не все откликнутся на проявленное Вами внимание.
2. Из тех, кто отзовется, по разным причинам останется
человек пять - шесть.
3. Из этих 6 кандидатов, только с 2-3 у Вас завяжется
длительная переписка.

Поэтому, не исключено, что через некоторое время весь
цикл придется повторить.

Пусть Вас не смущает некоторая "технологичность"
процесса, когда речь идет о таких тонких категориях, как
знакомство и общение.

На данном этапе, увы, это необходимо.
Итак, продолжим.

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Ошибка # 4. Слишком подробное первое письмо.
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

И вот, наконец Вам пришли первые письма, и Вы
собираетесь писать ответ.

Бывает так, что в первом же сообщении Ваш оппонент просит
Вас как можно подробнее написать о себе. (Особенно это
любят мужчины из-за границы).

Поступайте, как вам подсказывает сердце и в зависимости
от ситуации, но чувство меры терять не стоит. Вы только
выиграете в его (её) глазах, если не станете все же писать
о себе многотомный роман с самого начала.

Написав большое письмо - возможно, Вы только зря
потратите время, т.к. напишете человеку вовсе не о том,
что его интересует.

Не забывайте, что на начальном этапе идет как бы
настройка на частоту друг друга (вспомните, как два
музыкальных инструмента настраивают перед концертом).

Эта предварительная стадия очень важна. Поэтому
ограничьте свои первые послания несколькими
предложениями и парой вопросов. Оставьте друг другу
пространство для воображения.

Однако, хочу предостеречь Вас от другой
крайности: не прибегайте слишком часто к стандартным,
односложным фразами: как дела? Что нового? У меня всё
нормально… Старайтесь вести переписку так, чтобы
взаимный интерес не только не ослабевал, но нарастал от
письма к письму.

Что касается стиля письма, то есть универсальная,
известная Вам формула: "Обращайтесь к человеку так, как
вам бы хотелось, чтобы обращались к вам".

Если вы сомневаетесь в грамотности Ваших посланий, то
используйте несложный прием: прежде чем отправлять
сообщение, наберите его в Word и используйте кнопочку
"Правописание".
Если Вы хотите переписываться с кем-то из-за границы, но
не знаете языка, есть оптимальный выход:
http://www.interlingvo.com/ru/index.php?me=238&pid=6852&with_photos=1.

И, самое главное! Ваше письмо должно излучать
оптимизм! Сами понимаете, проблем в жизни у каждого
хватает. Зачем же грузить друг друга еще больше?

Поймите меня правильно. Я не призываю к лицемерию и
безразличию. Нет! Просто обычно человек идет на сайт
знакомств, чтобы как-то решить свою проблему или хотя бы
отвлечься от нее, чтобы получить заряд положительных
эмоций.

Поэтому и постарайтесь дарить друг другу радость. Это
потом, когда Вы станете, я надеюсь, близкими людьми, тогда
неизбежно в душе каждого родится и сострадание и желание
помочь.
Но это произойдет естественным образом, когда интерес
друг к другу станет более глубоким.

Вот, вкратце то, что я хотела сказать.
В следующем уроке мы поговорим об Ошибке # 5, которая
может оказаться просто убийственной на начальной стадии
знакомства.
На этом заканчиваю.

Спасибо за внимание, увидимся послезавтра!

С уважением, Ольга.
www.selfrealization.ru/coinchop/100-gob
E-mail: benefit31@mail.ru
Сайт: http://SelfRealization.ru

PS: Все важные психологические моменты начала и ведения
переписки Вы найдете в книге "Знакомства в Интернет для
женщин". Там же Вы прочтете реальную переписку двух
людей, которую иначе, как "Поэма о Любви" не назовешь, и
которая является ярким примером того, как нужно
выстраивать успешные отношения.
www.selfrealization.ru/coinchop/100-gob
www.selfrealization.ru/info.html


Ольга Ульянова.

Милые дамы! не ждите, а действуйте!


"5 главных ошибок, которые сводят на нет
все Ваши попытки знакомств в Интернет!"
Ольга Ульянова ==>> www.selfrealization.ru
www.selfrealization.ru/coinchop/100-gob

Здравствуйте!
С Вами Ольга Ульянова, и я рада новой встрече с Вами.

Думаю, что Вы уже блестяще справились со всеми
техническими моментами регистрации на сайте знакомств:
заполнили анкету; разместили несколько хороших фото; в
соответствующем разделе обозначили свои ожидания…

Как вы представляете себе дальнейшее развитие событий?

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Ошибка # 3. Ожидание вместо действия.
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

Не думаете ли вы следующим образом: "Я подожду, пока мне
кто-нибудь напишет…"?

Ответ неправильный! И вот почему: Сразу после
регистрации ваша анкета находится на первом месте и ее
видят все. Но уже через полчаса она отодвинулась на 30-50
место, через сутки на 100-1000, через месяц она может
оказаться на 9000-25000 месте и более и т.д.

Где гарантия, что Ваш избранник (избранница) будет искать
вас именно в вашем городе, среди нескольких тысяч анкет?
Вы же и по себе знаете, у Вас хватает терпения
просмотреть за раз от силы 10-15 страниц, которые выдает
система поиска анкет (15 страниц по 10 анкет = 150 анкет). Так
не лучше ли пойти навстречу своей судьбе?!

И для того, чтобы перед Вами встала проблема выбора, Вы
сначала должны произвести отбор. Поэтому Вы начинаете
активный поиск.

На начальном этапе лучше начать переписку одновременно
с несколькими кандидатами. Вы должны понимать: если у вас
будет только один кандидат, то невольно возникает
привязанность. И в случае неудачи - чрезмерные
переживания.

Продюсер Аллы Пугачевой сказал как-то в интервью: "У
женщины всегда должен быть выбор из 5-6 кандидатов", думаю
в равной степени, это относится и к мужчинам.

Осуществляя активный поиск, вы wiktoria sara, быстрее
совершите те ошибки, которые неизбежно совершает каждый
новичок, а значит, быстрее научитесь некоторым
необходимым вещам.

Вы поймете, что отказ вам - это не смертельно.

Вы поймете необходимость отказа и сами научитесь это
делать в корректной форме.

И, может быть, самое главное! Осуществляя активный поиск,
вы избавляетесь от многих комплексов и зажимов внутри
себя, которые раньше препятствовали вашему легкому и
эффективному общению с людьми.

Знакомства в Интернет - это прекрасный бесплатный
тренинг общения. Я бы его советовала не только тем, кто
ищет свою пару, но любому человеку, кто испытывает
трудности в общении. Правда, должна уточнить, что
реальную жизнь виртуальный мир никогда не заменит.

В следующем уроке мы поговорим об Ошибке # 4, которая
позволит Вам сэкономить время и создать интригу.

На сегодня же всё.
Спасибо за внимание, увидимся послезавтра!

С уважением, Ольга.
E-mail: benefit31@mail.ru
Сайт: http://SelfRealization.ru
www.selfrealization.ru/choinchop/100-gob

Один важный момент!
"5 главных ошибок, которые сводят на нет
все Ваши попытки знакомств в Интернет!" www.selfrealization.ru/coinchop/100-gob

==============================================
Здравствуйте,!
С вами Ольга Ульянова.

Надеюсь, Вы уже учли в своей анкете рекомендации первого
урока. Как я и обещала, сегодня мы разберем еще одну
ошибку, которая дорого обходится тем, кто пренебрегает
этим моментом.

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Ошибка #2. Отсутствие фото или фото 10-летней давности.
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

Если Вы рассчитываете на быстрый и хороший результат, то
данный пункт трудно переоценить.

По статистике, подавляющее большинство посетителей
сайтов знакомств в разделе "Поиск" ставят галочку в
пункте "Искать только с фото". Таким образом, Ваша анкета
без фотографии просто не рассматривается, имейте это в
виду.

Думаю, излишне говорить о том, что на фото должны быть
именно вы, а не ваша любимый певец или кинозвезда. Ведь вы
же ищете партнера для себя.

Поэтому подумайте, какой образ вам наиболее близок и что
вы хотите явить миру. И вся дальнейшая работа будет
подчинена этой цели.

Я лишь подскажу несколько моментов, на которые следует
обратить внимание.

Профессиональное фото. Желательно, чтобы хотя бы одно
фото, которое будет представлять вас на сайте, было
выполнено профессионально.

Это должен быть цветной портретный снимок, сделанный в
непринужденной обстановке (фото с паспорта
нежелательно).
В фотоальбом также хорошо бы поместить фото в полный
рост и несколько фото в разной обстановке.

Не помещайте групповые снимки, где ваше лицо еле
различимо, и где человеку придется вычислять вас.

Не помещайте фото многолетней давности. Я Вас, конечно
понимаю, лет 10-15 назад Вы себе нравились больше… Но и Вы
должны понять, когда Вы общаетесь с человеком
заочно, он постепенно привыкает к тому образу, который
запечатлен на фотографии, помещенной на сайте.

И если это Ваша реальная фотография в настоящем, то при
встрече человек будет рад вас видеть и у него появится
ощущение, что он давно Вас знает.

Если же он (она) привыкнет к фотографии 10-летней давности,
то уже в первые мгновения реальной встречи его (её)
постигнет сильное разочарование.

И дело не в том, что Вы теперь выглядите старше, дело в
том, что он (она) привык совсем к другому образу…
На сегодня всё!

До скорой встречи! В следующем письме Вы узнаете, какие действия
приведут Вас к желаемому результату быстрее всего.

С уважением, Ольга.
www.selfrealization.ru/coinchop?100-gob
Сайт: http://SelfRealization.ru

PS: Исчерпывающе-подробный разговор о Ваших фото и о
других важных моментах, которые непременно нужно
учесть Вы найдете в книге:
www.selfrealization.ru/coinchop/100-gob
www.selfrealization.ru/info.html

------------------------------------------
Все права на данный электронный мини-курс защищены.
Copyright © 2007 Ольга Ульянова.
Copyright 2007 SelfRealization.ru