(Продолжение)

(В туалете, через двадцать минут)

Гловер (устало вертя на пальце ключи): - Ну че там, Рич, ты еще долго?
Р. (измученно): - Пошел... к черту... скотина...
(Его речь прерывают нелицеприятные звуки).
Пейс (скучающе): - Товарищи, этот убогий интерьер вводит меня в депрессию.
Стив (широко улыбнувшись): - Друзья, не грустите. Скоро выйдет наш новый альбом.
Гловер (отечески): - Стив, мальчик мой, нельзя все время думать о работе. Как смотришь на то, чтобы пройтись со мной и Доном до ближайшего киоска со спиртным?
Стив (сияя добротой): - Йен запрещает мне ходить с вами.
Гловер (мрачнея): - Это почему же?
Стив (улыбаясь): - Говорит, что если в группе появится еще один алкаш, то Дип Перпл придется сменить название на "Хучи Кучи".
Гловер (озадаченно): - Не просек иронию.
Пейс (важно): - Товарищи! Образование филолога подсказывает мне, что это некий эвфемизм.
Стив (с безграничным терпением): - Йен всегда говорит это слово, когда видит у пивного киоска кучи пьяных, бесчувственных тел.
Гловер (хмыкнув): - Странно: сколько валялся у киоска, таких ни разу не видел.
Эйри (отлепив от раковины промокший чек): - Хехе, гляди, квитанция из "МакДональдса".
Гловер: - Не люблю это место. Чай и "кола". Какая чушь!
Эйри: - Родж, оцени-ка: подписано "дэ-гилмор".
(Их диалог прерывает ужасающий полукрик, полувизг, похожий на рев дешевого мопеда "Дио". Мк10 замирают; Стив душевно улыбается и пытается закрутить протекающий кран).
Эйри (трясясь от ужаса): - Йен... что это... что за звуки?
Пейс (повернувшись к соседней от Блэкмора кабинке): - Коллеги, я дислоцировал источник звуковых волн.
Стив (роясь в подсобке в поисках резиновых прокладок): - Друзья, не бойтесь: Ник Мейсон рассказал мне, что Дейв всегда так распевается перед тем, как сотворить в туалете новый гениальный альбом.
Гловер (недоумевающе): - Но почему в туалете?
Стив (раскручивая сломанный кран): - У Дейва особые методы творчества.
(Звук повторяется, с новой силой и хрипом. Внезапно из-под двери кабинки начинает сочиться биомасса).
Пейс (зажав нос полотенцем): - Коллеги! Акт творчества начался!
Гловер (в панике): - А-а!! Задыхаюсь!! Хватаем Ричи и бежим!!
Стив: - Друзья, кран неисправен. Идите, я вас догоню.
Гловер: - Стив, ты погибнуть хочешь?! Спасаемся!!
(Толкает дверь кабинки Блэкмора)
Р.: - Что вам надо?
(Глотает слезы)
(Мк10 хватают великого менестреля за шиворот и паникующей кучкой бросаются к двери).

Гостиница Эми
Коридор
Мк10 несут Блэкмора обратно в номер

Гловер: - Спаслись... о, чудо... Дон, идем покурим, надо как-то сбить этот запах...
Пейс (протирая вспотевший лоб): - Коллеги, мне крайне интересно, кто так откормил нашего трубадура.
Гловер (глубокомысленно): - Губит людей не пиво, губит людей жена.
Эйри (потирая растянутую спину): - А вот раньше от него даже следов на снегу не оставалось. И сквозняки он страшно не любил.
Гловер: - Гы, боялся простудиться, что ли?
Эйри: - Балда ты пьяная. Чтоб ветром не снесло.
Гловер: - Бугога! Да когда он еще играл в Дип Перпл, его можно было в класс биологии сдавать, вместо скелета!
Эйри (распаляясь): - Дадада! А помнишь, как у него палец застрял в пивной бутылке?
Гловер: - А то как же. Он тогда полдороги бился в истерике, когда мы ему сказали, что в травматологии дежурит сводный брат Айомми.
Эйри (с энтузиазмом): - А помнишь, Родж, как он на футболе подвернул ногу, когда пытался забить гол головой Пауэлла?
Гловер: - Да, это был смех! А помнишь...
(Их путь пересекает Фил Коллинз; лидер "Дженезис" передвигается движениями проржавевшего робота, сминая дешевый ковер).
Фил (пытаясь переставить ноги): - Ребят... спасайте... кто знает, чем зарядить мои батарейки?..
Эйри: - Ха-ха! Вот чудики эти звезды восьмидесятых (Коллинзу) Сходи-ка к Венди Дио, она лежит в номере "люкс". Зарядит так, что пот утопит соседей снизу.
Фил: - Спасибо, ребят! Ну, я пошел!
(Удаляется. Дверь номера, покрашенная ярко желтым, распахивается, явив удивленным Мк10 человека в костюме растения).
Гэбриэл (одев на голову большой бумажный цветок): - Я цветок.
Гловер (почесывая рыжий затылок): - Не понял, хто это?
Гэбриэл (сняв цветок): - Я Питер Гэбриэл.
Гловер: - А, Петя... не признал... богатым будешь...
Гэбриэл: - Я и так богат, молод и сексуален, спасибо.
(Хлопает дверью, подбрасывая в руке запасные батарейки Коллинза).
Пейс: - Товарищи, прямо по курсу смерть.
(Все четверо замирают. Из дверей лифта вываливается Уотерс; на нем пилотские очки, армейские ботинки и кожаный плащ с лисьим воротником).
Уотерс (в бешенстве): - Мой папа мертв!!! Он мертв!!!
(Размахивается внушительным топором и обрушивает его на тележку со швабрами. Между кривыми зубами струится пенистая слюна).
Эйри: - ***! Это он!! Это он!!
Гловер: - Йен, что делать?
Пейс (обиженно): - А что я, что я?
Гловер: - Прости, друг: я пьян. Я вне игры.
(Лифт гремит второй раз, извергнув из своих недр Ника Симпера).
Симпер (Уотерсу): - Чувак, ты не видел здесь булки?
Уотерс (на грани слез): - Мой папа умер!! Его больше нет!!
Симпер (разочарованно): - Вот блин... такие были булки... хрустящие... мягкие... с корочкой...
(Из туалета): - Мнямнямняхрююююююхырхырхыр.....
Симпер: - Чувак, ну не будь букой, помоги!
Уотерс: - ОН МЕЕЕЕРТВ!!!
(Обрушивает топор на голову Симпера и замирает в фонтане алой крови. Внимание великого поэта привлекает собственный воротник).
Уотерс (взбешенно): - Лисы!!! Смерть лисам!!!
(Кружится вокруг оси, пытаясь попасть по своей шее топором).
Пейс: - Это наш шанс, друзья. Воспользуемся им или сдохнем.
Гловер (боязливо): - Я за первый вариант.
(Поспешно удаляются).
Стив (улыбаясь): - Не волнуйтесь. Я вам помогу.
(Приближается к Роджеру и тянется к нему, чтобы снять воротник. В это мгновение Уотерс резко взмахивает топором и отсекает Стиву правую руку по локоть).
Стив (улыбнувшись): - Стойте смирно, а то поранитесь.
Уотерс: - Мой отец за океаном... память лишь оставил мне...
(Прижимается к стенке, громко рыдая и сморкаясь в лису. Стив треплет его по плечу и уходит).

Ту би континьюед...
В колонках играет - Genesis - More Fool Me