ливинтернет становится неудобным жутко. вся эта реклама и чрезмерная напыщенность режет глаза. наверное, с ним буду завязывать. хочу чего-то нового и более простого.

не нужно так со мной разговаривать, как будто я кукла стеклянная. я не разобьюсь и не рухну. не надо вечно спрашивать у меня "у тебя всё нормально?"--я нормально. а чеснее-как бы я не была, я научилась справляться сама. хотя вы мне и нужны.

ты не томи себя, ведь ты ко мне не привязан. живи сам как хочешь. и не заходи почитать мои записи только потому, что привык. ты не обязан=) я рада, что ты у меня есть. и всегда буду рада, даже если тебя не будет.

вчера быда у Марины. посмотрели "Хатико" и "Шаг вперёд 3D". я как обычно пустила слезу. второй фильм такой живенький. норм.

позавчера смотерла "Дориан Грей". насколько эта книга для меня значима и важна, настолько этот филь ужастен и отвратителен. правда ужастен, как по мне. так "Зеркала" вообще отдыхают по сравнению с ним.

Максим подарил мне Ф.М.Достоевского "Братья Карамазовы"!!1!!круто. дарите мне только книги, в противном случае-ничего не дарите (разве только свечи)

то ли шестой, то ли седьмой раз пересмотрела "Титаник". поэтому промолчу о "Хатико", сами понимаете.

чувствую приближение мысли, о которой я говорила тебе, Даш, вчера: "прости, что я не с тобой". но я ни с кем сейчас. все отдаляются. ВСЕ. Лена, быть может это пройдёт. но если бы я ей не звонила, она бы и не знала ничего обо мне, а я о ней. Женя..здесь личное..
вренувшись вчера от Марины, зашла вК, пока на "Титанике" реклама, увидела твои, Даша, выложенные фото. Серёжа...и здесь тоже очень жаль...но спасибо тебе, что ты был и есть. правда-правда, большое спасибо. пока ты был, у меня было много чистых и красивых мыслей. таких же красивых, как и ты.

я люблю вас. Друзья. очень.

ливинтернет становится неудобным жутко. вся эта реклама и чрезмерная напыщенность режет глаза. наверное, с ним буду завязывать. хочу чего-то нового и более простого.

не нужно так со мной разговаривать, как будто я кукла стеклянная. я не разобьюсь и не рухну. не надо вечно спрашивать у меня "у тебя всё нормально?"--я нормально. а чеснее-как бы я не была, я научилась справляться сама. хотя вы мне и нужны.

ты не томи себя, ведь ты ко мне не привязан. живи сам как хочешь. и не заходи почитать мои записи только потому, что привык. ты не обязан=) я рада, что ты у меня есть. и всегда буду рада, даже если тебя не будет.

вчера быда у Марины. посмотрели "Хатико" и "Шаг вперёд 3D". я как обычно пустила слезу. второй фильм такой живенький. норм.

позавчера смотерла "Дориан Грей". насколько эта книга для меня значима и важна, настолько этот филь ужастен и отвратителен. правда ужастен, как по мне. так "Зеркала" вообще отдыхают по сравнению с ним.

Максим подарил мне Ф.М.Достоевского "Братья Карамазовы"!!1!!круто. дарите мне только книги, в противном случае-ничего не дарите (разве только свечи)

то ли шестой, то ли седьмой раз пересмотрела "Титаник". поэтому промолчу о "Хатико", сами понимаете.

чувствую приближение мысли, о которой я говорила тебе, Даш, вчера: "прости, что я не с тобой". но я ни с кем сейчас. все отдаляются. ВСЕ. Лена, быть может это пройдёт. но если бы я ей не звонила, она бы и не знала ничего обо мне, а я о ней. Женя..здесь личное..
вренувшись вчера от Марины, зашла вК, пока на "Титанике" реклама, увидела твои, Даша, выложенные фото. Серёжа...и здесь тоже очень жаль...но спасибо тебе, что ты был и есть. правда-правда, большое спасибо. пока ты был, у меня было много чистых и красивых мыслей. таких же красивых, как и ты.

я люблю вас. Друзья. очень.

буду часто переписывать эти "мысли", которыми мы с Женей обменялись. то столь трогательно. и приятно очень.

сегодня после пар пошла на концерт, посвящённый 8 Марта. хороший. и как обычно я прослезилась. было приятно красиво спето.

нужно было зайти в магазин, но благодаря Свете, которая потащила меня домой, в маршрутке встретила Женю..мой любимый Женька. я рада, что никогда не сомневалась в нём. я очень-очень люблю его. он НАСТОЯЩИЙ. и он Друг мне.

спасибо тебе, Жизнь, чо он у меня есть.

нашла эту запись случайно. вК в "Популярном". тронула..да так...
наверное, ещё и потому, что Ксюша-первый Человек в универе, которого я почувствовала и который проявил желание просто быть рядом и по возможности помочь. поддержать. я рада, что я ошибалась на её счёт. и мне стыдно, что я ошибалась..
запись отправила Женьке. а после дважды перечитывала вслух. и с каждым разом плакала сильнее.

Кристина Веклич: "А давай просто будем у друг друга?!"

Это знаешь как...
Ты позвонишь однажды просто, и будешь молчать в трубку
и я пойму,что ты скучаешь.
Или пришлешь, короткое слово " привет ",
а я напишу тебе о том, какая сегодня погода
и в чем я одета.
Будет день, когда ты будешь счастлив,
ты расскажи об этом мне.
Я правда, порадуюсь вместе с тобой.
И я буду у тебя.
Когда тебе будет очень плохо и никого не будет,
я постараюсь оказаться рядом.
Взять тебя за руку и сказать, что завтра будет все иначе.
Я может даже приду к тебе,
поздно ночью, пьяная,
веселая и буду танцевать тебе.
А под утро засну у тебя на плече.
Возможно, я стану уже другой на тот момент
и ты не узнаешь, мой запах,
но нежность к тебе останется преждняя.
Приторно-сладкая.
И я хочу, знать что ты у меня есть.
Только обязательно добрый и внимательный
ко мне.
Представляешь, я пришлю тебе днем " Приходи, мне такплохо"
и ты придешь.
Просто так. Без слов.
И обнимешь.Пожалеешь.
Однажды, ты так захочешь меня и я буду с тобой,
пусть даже одну ночь.
Но мы ее запомним.
Нет, мы кажду ночь будем помнить.
Давай иногда просто встречаться и есть мороженое,
смотреть комедии. Как раньше. Давно.
А если в твоей жизни или моей появиться кто-то другой,
то мы все равно давай будем у друг друга?!
Хотя бы воспоминанием.
Я все так же буду писать красиво о нашей любви.
Оставлять тебе короткие фразы.
Я хочу, быть для тебя другой.
Новой. Чтобы ты восхищался, как раньше.
И я обязательно буду.
Веришь?!буду.
И давай никому о " нас " не расскажем.
Никому. Никому.
Это будет только между нами. Это будет
наше общее.
Нежное. Светлое. Теплое. Счастливое.
Давай просто будем у друг друга?!
Пожалуйста.
Мне это нужно.
Не теряй меня до конца.
Не надо.

сегодня был замечательнейший день.
легла в полвторого, встала в полшестого. домой вернулась в полпятого.
встречалась со множеством знакомых (Аня Данилова-дважды: утром и после пар, Оля Чудная, Макс, Антоха Лерочкин)..но..это был замечательнейший день.

разговаривая с Олей, заметила, что в машрутку зашла Анастаси. и где б нам ещё встретиться, но картина со стороны, думаю, выглядела весьма забавно. я же не видела, что она в наушниках и меня не слышит. зашла она себе в маршрутку и думает, что за особь на неё так пялится и лыбится.. "Я Оксана"..мне потом эта ситуация показалась довольно смешной. встала с ней за компанию возле школы, которая на тот момент была почти пустая, посмотрела на то, как малышам преподают танцы и надумала уходить. когда она отошла от меня и обернулась спиной пришла в голову идея, как отдать ей приготовленный заранее клочочок бумаги, содержащий несколько предложений. но мальчик, которого я попросила передать отказался, а она в это время села и я теперь была в поле её зрения. хорошо всё-таки, что Юрчишин подслушал и помог мне всю эту ситуацию провернуть. я тем временем ушла.
мне понравился её голос. с первых же секунд. он немного грубоват, но это скорее не грубость... он низкий. нравятся низкие женские голоса.

и всё-таки есть что-то необъяснимое в природе человеческих поступков, даже скорее побуждений. я не знала зачем, но чувствоавала, что стоит поторопиться. пошла на остановку в обход, а не через стадион. и только я вышла, постояв ну секунд 35, мимо проезжал ОН.

это было очень неожиданно, я совсем не предполагала, что это он. мог проехать мимо, я бы и не знала. но он остановил машину, вышел и медленными шагами начал ко мне подходить.
в момент обмена "Привет"-"Привет" столько всего прокручивалось у меня в голове. я так хотела обнять его, очень-очень, по-дружески, по огромной дружеской Любви. но я слаба. струсила. в очередной раз. "Я хотел у тебя кое-что спросить.."-а тут маршрутка...и я готова была остаться, с одной стороны. но он сказал: "нет, не нужно, потом спрошу, а то тебе после долго ждать придётся"... я не знаю, чем это объяснить. но это некто такое..вот такое..самое-самое..сокровенное, что ли..несмотря на всю сложность отношений, сложившуюся между нами. точнее на отсутствие отношений...и вот в том и заключается другая сторона, что будь я останься..я совершенно не знаю, как себя вести, какие слова уместнее говорить...не знаю, чего ожидать..

да простит меня Анастаси, но именно сегодня я не жалею, что ушла (хотя и вообще редко жалею, даже осознавая неправоту либо ошибку..поступила бы ровно также при второй попытке). несмотря на всю внутреннюю тяжесть, которая возникла, я люблю её чувствовать, прочувствывать, потому как тяжесть эта мне приятна и любима.

у меня выходной. решила провести его в учёбе. правда, кроме половины инглиша, французского и трети философии ничего больше не успеваю.

вчера дежурила на Дне открытых дверей в универе. такой довольно странный человек приходил, ему уже явно за 65..начала его регистрировать..спросила: "Что заканчивали?" его это, по-видимому задело, он сразу так наёжился: "А почему это вас собственно интересует, что я заканчивал?!" пришлось ему объснять. начала записывать данные, а он: "оооо....почерк какой у вас..твёрдый такой..ну-ну..плохо конечно...самодовольный вы человек." я даже глаза не решилась поднять...а потом от этого дедушки раздачу получили все, кто только к нему подходил...
разные кадры попадаются, женщина под 40, котораю школу до сих пор посещает...

правда был один мужчина..как оказалось, его запомнили ВСЕ девчёнки, которые каким-либо образом с ним пересекались. до сих пор помню его фамилию и инициалы. он на второе высшее пришёл поступать после института физкультуры.. голос приятный такой, бархатный, воспитанный и обходительный мужчина лет тридцати семи-сорока... девчёнки говорили, у него парфюм крутой был..я не помню аромата, вообще его не ощутила..возможно, на посознательном уровне?

мама с бабушкой до сих пор не разговаривают друг с другом...думаю, это пройдёт.

читать Платона сегодня уже не будет смысла. внимание рассеяно уже..

поделилась сегодня с Анастаси ссылкой на этот дневник. сейчас, наверное, уже хочу, чтобы она знала обо мне больше и понимала меня лучше.

денёк конечно...

в силу того, что вчера готовить ленты было обломно, я решила всё-таки пойти на олимпиаду по вышке, на которую меня записали и не спрашивая у меня разрешения.
от ленты, сказали, освобождаетесь. они не уточняли, что только от тех, которые будут во время олимпиады. так что попрошу прогулом первую пару не считать. я её не прогуливала. я её просыпала=) хД пофигу. МНЕ ничё не будет.

олимпиада жестяк...ну да ладно. матмод пропустила-и то хорошо=)

забрала ведомости в деканатах, завтра дежурю на дне открытых дверей.

бабушке ДР сегодня. купила ей яблок, зефира и мармелада. договорились со Светкой Черновой вместе домой ехать. лазила по рынку, пока она подъезжала... замёрзла, шо пипец... от холода, чтоб не думать, купила первую попавшуюся газетку и начала внимательно читать статейку, написанную от мужского имени про то, как он готовился на видание, а потом оказалось, что они уже 10 лет как семья=) позитивно. прочитала, а Светка ещё не подъезжала. на Калиновой, если вы замечали,.. сейчас, прямо на остановке, стенд "Кожного дня лікування СНІДу коштує 300 презервативів" и картинка. народ, их там не 300, там 153 шт, я дважды пеересчитала=))

домой приехала-Мишка тусуется снова.

пишите мне чаще.

поздравляли сегодня наших парней в группе. в "Караване" я хорошо провела время. маленьких детишек на катке инструкторы, или тренеры,, не знаю как правильнее, учили новым спортивным элементам. эти малыши такие трогательные=) очень легко стало внутри.

5D не так, чтоб сильно впечетляло, но в принципе пару раз попробовать можно.

хочу на американские горки!!! ну и что, что "Пункт назначения 3" отбивал у меня охоту. хочу.

вееее, в макДональдсе, в силу того, что я в нём не питалась никогда, положилась на вкус девчёнок и они набрали мне еды. народ, никогда не ложитесь на других при выборе пищи. я это еле съела. мне понравилось только талое мороженное, название не понмю, но если вы мне скажете-я отвечу: "о да! точно!"

потом полазила ещё по магазинам, купила маме вязальных ниток, пироженку..я объелась уже ими, что меня уже подташнивает=))

поговорила с Леной чуток. вроде всё возвращается в нормальное русло. как и должно быть.

хочу сходить в "Лавину". по рассказам-там прикольно.

Капитон наконец-то соизволил прочесть мою статью, опка я стояла у него над душою. крутяк, н меня похвалил, ничё не надо переделывать, только дополнить категорией "ИСТИНА". норм. будет сделано.

холодина, шо пипец. сколько ещё она продержится?

надо подстричься. и я хотела бы в рыжий, но рано ещё пока. может после.

совсем не смертельно, когда третий день подряд не готовишь пары. и так можно выкрутиться. главное-всегда держатьс я с умным видоном.

мне становится легче. понемного отпускает.
правда-правда, Даша и Серёжа, легче. я сегодня улыбалась и почти не унывала.
дна через два я буду не "прежняя", а как новенькая!

Женя, Лена, простите меня. я не была намерена вам нагрубить либо же обидеть. вы не правильно меня поняли.

мммммм..завтра праздник вроде как....кому что подарить?

В колонках играет - Counting Crows - Colorblind
Настроение сейчас - лучше без объяснений

не хочу им объяснять. не хочу толковать и уточнять. я полдня просидела, просто-напросто убив время. я не готовила ленты. не искала себе занятий. я слушала музыку. и создавала перед мамой видимость "чего-тоделанья"

я делаю ЕЙ больно, возможно, вот просто в эту минуту. ОНИ меня не понимают. и это к лучшему. пусть не понимают. они будут лучше меня. я их люблю, поэтому они обязательно должны быть лучше меня. и не думайте об одном и том же.

почему-то композиция "Placebo - I m A Colorblind" (а ещё я видела, что её исполняют "Counting Crows - Colorblind") напоминает мне всегда Артёма. даже не знаю. наверное, она сильно схожа с "Linkin Park - In Between", а вот с ней очень много воспоминаний. я ему пишу, но он редко отвечает. возможно, так лучше. он о чём-то думает, но не требует объяснений. мне так легче.

скоро МАксим вернётся из универа. только потом, быть может, я заставлю себя заняться че-то полезным.

с течением времени не работаю над своими недостатками. именно поэтому я настолько жалка. нет, не потому, что ною. а потому что ною, не пытаясь это исправить.

ужасно у меня дела. Даша. не сердись на меня, что не пишу. лишь не хочу всех зарисовать своим негативом.

в добавок к прелестному окончанию вчерашнего вечера ещё мама с бабушкой поругались. я устала от этих невыносимых непрекращающихся ссор.

на стенке у одногруппницы видела статус, который и она у кого-то спёрла, наверное: "ты успокаиваешь друзей, когда им плохо. когда тебе плохо-у тебя нет друзей".

не только Друзей нет. мира вокруг нет.
спасибо Серёже за то, что он обо мне вспомнил на неделе. он был единственным.
ехала с Дашей в маршрутке. но это было несколько дней назад. а настроение мо меняется в корне в течение минут 3. в корне меняется.

я давно так не плакала, как сегодня. наверное, я давно хотела выплакать, но так долго держалась, месяца два где-то. может больше, я даже уже не понмю, когда так сильно в последний раз.

я сама. никто не звонит и не пишет. Даша не со мной. Серёжа со мной и не был вовсе. жаль.

мне снился Артём сегодня. он всегда мне снится перед экстремальными точками? надо записывать, чтоб проследить.

Жени нет. его вообще давно не бывает рядом. он уже не со мной. ему просто уже не хочется со мной. люди устают от меня.

и Лена не со мной. и когда я сегодня очень в ней нуждалась, она очередной раз скинула мой звонок. вот так просто сбросила как всегда за последние месяцы.

Марина не приходит как раньше, даже когда она просто приходила за физикой, уже тогда мне было теплее...

я никого не виню, нет.
больно только. очень. когда кому-то плохо, я хотела бы помогать. когда плохо мне-все отворачиваются.

я хотела бы получать положительные сообщения. любые. просто "Улыбнись" - более чем достаточно. почему говорят: "Относись к людям так, как хотел бы, чтоб относились к тебе"? почему так врут.

а я так хочу проводить с ними время, гулять, веселиться. чтобы и они приглашали меня к себе на прогулки, просто приглашали помочь что-то поделать.. разве это много?
муз.уроки? я сама не пойду и не найду, разве мне помогут.

так голова болит. то ли от утсалости, то ли от грусти...

от уныния.

снова простите меня. возвращаюсь к себе прежней. заранее прошу извинить меня, но и вы тоже в этом виноваты.

уже забыла пароль. как-то без особого желания что-то рассказывать, поведывать.
со мной хорошо всё, я рассказывала об этом Сереже. я начла мыслить иначе. сейчас я ничего не жду от других. так проще. и радостнее.
детишки уехали. я скучаю уже сейчас.
написала ещё одно продолжение рассказа о Каспере. он единственный, кто ещё является объектом моих сочинений, посколько уже и не пишу.

начался курс философии. кроме меня из целой группы первоисточники НИКТО не читает. им повезло. нет, это не скучно. но я скаждым днём я всё более принимаю мысль о бессмысленности Жизни, хода истории и человеческих чувств. они этого не знают и не паряться. у меня есть о чём думать и эти мысли меня угнетают. с этой конференцией по философии я проживу меньше. чем хотелось бы, ибо интерес к жизни как таковой стремительно падает. но Розанова запомню: "и литераратура сдалась мне противной"
преподша по деловому общению так рассуждала об эмпатии, будто поведывала нам рассказ о весенней погоде. вроде всё так легко, спокойно, приятно. и акцентировала, что ею должны обладать все. каждый человек. в каком-то смысле она стала мне неинтересной как преподаватель.

вот фигня со творческим вечеров Сергея Безрукова. буду в очередной раз просиживать впустую, пока он будет гастролировать в Днепре.

я ужастно выгляжу. ногти, волосы, шмотки такие идиотские.

читаю записи Анастаси и Серёжи. первые всё более ясны и предугадуемы. вторые всё боле неясны.

отдалилась от вскх своих Друзей. от ВСЕХ. нет, не по тем причинам, как это бывало раньше. с течением времени скорее.

становлюсь всё более раздражительной по отношению к разговорам и предположениям Семёна. защитная реакция. в очередной раз. а щит у меня труднопробиваемый.
ещё этот Саша, появившийся из ниоткуда. мне даже общаться с ним не хочется (да простят меня родственные связи!). не хватало ещё, чтобы он ко мне прилип. люди, вы слепы, что ли? не лепитесь ко мне. я доверяюсь только тем, кому доверяю.

как-то так редко я подаю признаки Жизни, ну совсем редко. устала. ещё чуть-чуть, а там курсак сдам, НГ, экзамены напишу и целых две недельки будет свободных=))
я жива, не забывайте обо мне, пожалуйста=).
только Хаусу остаюсь верна..он меня расслабляет.
я сюда последний раз заходила 22 ноября, прикольно, но пароль я ещё помню.

о, бабушка зашла. бывает же так, что тебе настрой испортят за 10 сек.

сдавали сегодня зачёт по плаванию, блин, голова теперь кружиться.
удачки всем вам. я вас люблю. и соскучилась.

с кем бы погулять на день студента? вроде и не праздник это для меня, но гелиевые шарики по всей академии и музыка на перерывах придали этому дню праздничный оттеннок.
не то. чтобы Лена не хотела со мной, скорее я просто не входила в её с Тёмой планы. я там лишняя. а при том, что Артём не терпит меня вообще, так я там и никогда нужной не была.
Женя дома сидел. болеет человек. создаётся впечатление, что он меня просто-напросто избегает. и не надо опять говорить, что я раздуваю МЕГО-проблему из этого. я устала, что ты ничего не делаешь. и пусть я ною.
Даша..Даша говорила, что в клуб собиралась..никогда туда не хотела..универские пошли, ну и пускай.
даже у Марины сегодня ленты. консультации какие-то, так что она гулять не собиралась вообще.
посидела на концерте в универе, похлопала, было весело.
а кстати, Серёжа ехал сегодня со мной в маршрутке. я молчала. тупо встречаться в маршрутке. как-то напрягает та мысль, что у него так дела натянуто.
универские собирались в парк гулять. я сомневалась, так как с ними я не особо хотела. я не считаю их "своими"
тут позвонила бабушка. сказала. что ей захотелось пирожков, она замесила тесто, так что мне нужно очень быстро лететь домой, чтоб помочь. ну вот. теперь уж точно никакого погулять.
хотя их с мамой стало немного напрягать, что я всё время сижу дома и никуда не хожу погулять.
я не хотела грустить, зашла в Корзику. купила две плитки экстрачёрного шоколада, сижу-ем.
ещё дискач в академии, люди пойдут. а я сейчас начну ботанить. завтра 4 пары, все семинары. мда...
они говорили, что я похожа на Кесси. да нет. на Кес точно нет. она не ноет, даже когда ей очень и очень больно. я же ною безпрерывно. слабачка фигова.
с Днём вас СТУДЕНТА.

так не будет. первые дня два меня вовсе не колыхало решение Жени. то, что Артём разговаривал со мной в тот день по телефону немного уменьшило всю сугубость моего состояния. но чем дальше, тем тяжелее.
ему так лучше. ну что ж.
Лена занята всё время. всё время уставшая. всё время торопится. не торопись жить.
у меня пропало какое-либо желание заходить вк, где помимо новых груп и встреч никаких новостей и никаких сообщений. про ICQ я и восе молчу. а с кем ме говорить. все либо тупо морозятся, либо устали/заняты.
как-то так. Фея жаль. ему кажется, что он в состоянии разбавить моё положение.
но красок у него нету. не те.

я хорошо=).
так давно сюда не заходила, начинаю путать и забывать пароли.
голова болит. и горло=(.
вчера замёрзла нереально, слушая как один из наших "многоуважаемых министров" поздравлял ветеранов с днём освобождения Днепра, только собрал всех на улице в такую холодрыгу, и они стоя слушали его трогательную речь и любовались его красивым костюмчиокм и довольно неплохим пальтишкой. диференциация населения прям как на ладони.
завтра в универ, учиться, блин до 31 декабря ещё дожить надо, а тут отрабатывать нужно..
информатика....блин, как начну её делать.
приличная часть преподов уже помнит меня по имени. аж приятно. даж Гладкая запомнила (она такая красивая..как модель, но при этом умная. и голос у неё оч красивый..)
ехала вчера с Витей. вообще молчали. думаю, зачем мне это, если он молчит в ответ. не буду.
Мишке возможно скоро дадут мастера спорта, прикольно. это как-то прибавляет гордости. твой брат-МС=).
Даша....я не уделяю ей должного внимания. прости меня, пожалуйста, Даша.
Женя, Лена..вечно у них времени нету..
выборы ещё в ВС, блиин..
соскучилась я за многими.

как же это надоело......
всё чаще мне хочется сказать-не гогвори мне ПРИВЕТ даже! так легче будет. будет. тогда чётко понимаешь, на каком ты месте.
так хорошо. они все обнимаются. Даша с Серёжей. Артём с Леной. мне иногда так хочется, чтобы меня обняли сильно-сильно-сильно........чтобы аж больно.
Витя такой забавный.
с Женей глупо вышло, но вышло, как вышло. нервы у меня сдают. Лена....... не буду ей объяснять.
хочу чёрный шоколад. и чтоб теплее стало.
я не чувствую себя в безопасностит, защищённой с чье-то стороны. мне холодно. и беспокойно.

люблю я его. с ним сложно, но без него невозможно.
сильно-сильно.
несмотря на то, что он меня не принимает, не верит, не доверяет. люблю.
люблю такой Дружеской Любовью, которая прощает все обиды.
наткнулась сегодня на него в школе. случайность, хм...
это так холодно..говорить ПРИВЕТ почти шёпотом, как будто боишься вообще говорить с ним.
бояться приблизиться к нему. посмотреть ему в глаза.
подошла под предлогом рассмотреть фенечки. сто лет мне фенечки. я к нему ПОДОШЛА.
а потом должна была уйти...это так больно...с защиты животных тема першла на лечение онкобольных, у меня слёзы проступили. Н.А. не заметила, он тоже не видел, Марина заметила и мы ушли... я не могу так...
я так хочу его обнять....безумно хочу. и сказать в очередной раз Я НЕПРАВА, НО ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ У ТЕБЯ ЗА СВОЮ НЕПРАВОТУ. и как бы я хотела чувствовать себя нужной ему. как бы хотела делиться с ним как обычно всеми своими новостями и слушать его мысли. быть искренними по отношению к друг другу.
но КАК РАНЬШЕ уже не будет, наверное.
прости меня, Лена, но он мне до безумия дорог. я не могу на него сердиться.
я слишком сильно любила его как Друга когда-то, чтобы когда-то об этом забыть.