Законы и правила Малкина



Редкая мысль доживает до старости

Геннадий Малкин - блестящий писатель и оригинальный философ. Один из самых ярких и маститых афористов, признанный и увенчанный мастер жанра. Вот уже тридцать с лишним лет это имя не сходит с печатных полос. Многое из его отточенных, парадоксальных максим стали знаком нашего времени и пространства.

Афоризмы Геннадия Малкина не меркнут рядом с блестящими парадоксами Оскара Уайльда или Бернарда Шоу, с мрачным юмором Бирса, с французским остроумием Декурселя и Буаста, с красноречием Ницше или Бердяева. Так что нашему времени и нашей стране тоже будет, чем гордиться перед потомками.
Малкин Геннадий Ефимович
(р. 1939), российский врач, писатель.
Читать далее

Бывает же такое))) смешная фотоподборка ч. 6

Бывает же такое))) смешная фотоподборка ч. 6 Как всегда в субботу смешная фотоподборка
Первые части смотрите по ссылке ЗДЕСЬ!!!
Читать далее...

Как мужчине почувствовать себя беременным

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление — например пейте накануне водку с пивом без закуски.

2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит — оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

3) К ногам привяжите мешочки с песком — по полтора килограмма.

4) Ешьте творог. Если не хочется — по чуть-чуть.

5) Это не ешьте, вам нельзя. Это — тоже. И это. Лучше — яблочко.

6) Бросьте сигарету, вы что?

7) Прилягте и съешьте еще йогурт.

8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену — она занята.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.

2) Если одеваетесь — не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.

3) Спать — тоже с матрацем. Как-как! На боку!

4) Не забудьте выпить снотворного с утра!

5) А перед уходом на работу — литр воды.

6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.

7) В нос вставьте ватку — так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.

8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще — некоторым помогает.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать — вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.

2) Матрац накачайте посильнее.

3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.

4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко — увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.

5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило — каждый.

6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!

7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина — будьте снисходительны.

8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте — ведь и ей тоже тяжело!

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же — на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

 В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.

источник stranamam.ru

Падая духом, не зашиби ближнего своего.


Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

Чем работать на совесть, лучше работать на себя.

Историю делают активные мерзавцы, а пишут ее пассивные лизоблюды.

От финансовых воротил всегда воротит.

Верность, в отличие от измены, недоказуема.

Глотком свободы можно и поперхнуться.

ДАЛЕЕ >>>>>

Хулио Иглесиас - неофашист. Спасибо комсомолу за разъяснение


Как вам цензура в СССР? :)Взято у Queen_de_la_reanimaR

Японские юбки (9 фотографий)


Читать далее...

"Ералаш" -2011- Новый 6 выпуск

Детские перлы

Читать далее

Когда мужчина живет один

 

1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.

2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.

3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.

4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.

5. Слышит слово «диета» только из телевизора. Да и то раз в месяц.

Читать далее...

Не женитесь на испанках, если вы не умеете пользоваться презервативом

Бедный мужик)))

 

 

 

Недавно читала на Ли.ру обсуждение - как часто виртуальные знакомства перерастают в реальные и познакомились ли вы здесь с кем-то и остались ли довольны знакомством, самим человеком??

О себе отвечу. По этому вопросу и насчет любых остальных. Думаю, что в жизни всего поровну, хорошего и плохого, удачного и неудачного, дураков и умных и т.д. и т.п.

Я познакомилась здесь по дневникам, по переписке, как со своими земляками, из Харькова, так и с прекрасными людьми из других городов, с которыми мы общаемся и встречаемся теперь реально. Вот один из моих новых хороших знакомых, прекрасный парень, с большим интересным дневником - Будмен - http://bydmen.org.ua

Перлы преподов и учителей

Летят N самолетов, нет, N мало - К, и оба реактивные…

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

Слово always вам о чем - нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

читаем дальше:) >>>

Дурак дураку рознь

Картинки-загадки. Их можно видеть по разному. Часть 1

Очень уж мне нравятся загадочные картинки.

Посмотрите, каждый увидеть своё на картинке)) Мне очень понравилось, надеюсь понравится и Вам)).

Читать далее...

Прикольные картинки.

                 

Читать далее...

ТОЛКОВАНИЯ ИЗВЕСТНЫХ ВЫСКАЗЫВАНИЙ...

Анекдотец:

Покупал в магазине штопор и тампоны жене.
ТАКИХ ГЛАЗ У ПРОДАВЦОВ Я НЕ ВИДЕЛ НИКОГДА!

Смотреть далее

Рекламные плакаты досоветской России

 Рекламный плакат – сравнительно малоизвестное яркое и самобытное явление в художественной культуре России. Его рождение приходится на рубеж XIX и XX веков, на времена промышленного и культурного расцвета страны. В это время Россия – организатор крупных национальных выставок и ярмарок, участник всех без исключения всемирных выставок и международных смотров технических и научных достижений.

 

смотрим>>>

Игры для веселой компании

1. «Хмельная чаша» Эта игра заключается в следующем: все, сидящие за столом, передают по кругу бокал, куда каждый наливает немного какого-нибудь напитка (водку, сок, вино, рассол, и т. д.). Тот, у кого бокал наполниться до краев так, что дальше уже лить некуда, должен сказать тост и выпить содержимое этого бокала до дна. Самое главное, чтобы бокал был не очень большой, а то человек просто не сможет его осилить, ведь там будет «жгучая» смесь. А если и выпьет, то где потом искать этого гостя? :) 2. «Рассмеши соседа» Выбираете из гостей ведущего (или же сами возьмите на себя эту роль). Его задачей является совершить со своим соседом по столу (справа или слева) такое смешное действие, которое смогло бы заставить засмеяться кого-нибудь из присутствующих. Например, ведущий может схватить своего соседа за нос. Все остальные по кругу должны повторить за ним это действие (со своим соседом, соответственно). Когда круг замкнется, ведущий опять берет своего соседа, например, уже за ухо или ногу и т. д. Остальные вновь повторяют. Из круга выбывают те, кто засмеется. А победителем будет тот, кто останется один. 3. «Главное, чтобы костюмчик сидел». Для этой игры понадобиться средних размеров коробка. Желательно, чтобы она закрывалась, но если с этим проблема, то можно прорезать в ней с боку дырку, в которую пролезла бы рука. А если и коробки нет, то можно заменить ее непрозрачным пакетом или мешком. Затем, в коробку (пакет) складываются такие предметы одежды, как, например, штаны-кальсоны, трусы и лифчики больших размеров, нос клоуна, и другие вещи, которые могут вызвать смех. Все, реквизит готов. Далее, когда гости немного расслабятся и почувствуют себя у Вас в гостях как дома, можно начинать играть: гости сидят за столом, Вы объявляете им, что многим не мешало бы обновить свой гардероб, и берете коробку (пакет) со смешными вещами. Затем, пока играет музыка, коробка (пакет) передаются от одного гостя к другому, но как только музыка замолкает тот гость, в чьих руках оказалась коробка (пакет) должен не глядя в нее, достать от туда какую-нибудь вещь, одеть на себя и не снимать ее, пока игра не закончиться. Продолжительность игры зависит от количества вещей в коробке. В результате, у всех гостей прикид будет – обхохочешься! 4. «А у меня в штанишках…» Эта игра для тех, кто не из стеснительных. Перед игрой (а точнее, перед началом вечеринки) Вам надо будет сделать такой реквизит: вырезать из журналов и газет интересные заголовки (например, «Железный конь», «Пух и перья», «Кошки-мышки», и т. п.). И положить их в конверт. Затем, когда Вы решите, что пора бы уже и поиграть, то запускаете этот конверт по кругу. Тот, кто принимает конверт, должен громко сказать «А у меня в штанишках…», достать из конверта вырезку и зачитать ее в слух. Чем интереснее и забавнее будут вырезки, тем прикольнее будет играть. Кстати, анекдот в тему: Жена: - Дай мне денег на бюстгалтер. Муж: - Зачем? Тебе же нечего туда складывать! Жена: - Ты же трусы носишь! Следующие игры из серии «Пока все еще на ногах», то есть когда все гости уже полностью осмелели и «разогрелись»: 1. «Китайская стена» или «У кого длиннее». В эту игру хорошо играть там, где достаточно места, и чтобы участников было как минимум 4 человека. Вам надо будет создать две команды: в одной – мужчины, в другой – женщины. По Вашему сигналу игроки каждой команды начинают снимать с себя одежду (какую захотят) и выкладывать снятые предметы одежды в одну линию. У каждой команды, соответственно, своя линия. Побеждает та команда, у которой получилась самая длинная линия. 2. «Конфетка» В эту игру лучше всего играть семейным парам и хорошо знакомым друзьям. Выбирается жертва (желательно, мужчина), которой (которому) завязываются глаза. Затем ему (ей) сообщают, что он(а) должен(должна) без помощи рук найти у лежащей (лежащего) на диване женщины (мужчины) конфету, находящуюся в губах. Фишка в том, что если жертва – мужчина, то на диван укладывается не женщина (как говорят жертве), а мужчина. Аналогично с жертвой – женщиной. Но с мужчиной прикольнее. Здесь не возможно описать те действия, которые предпринимает жертва, пытаясь найти конфетку. Это надо видеть! :) 3. «Спиртометр». С помощью этой игры можно определить кто из мужчин более пьян. Для этого Вы заранее должны нарисовать на большом листе ватмана шкалу, где указаны по нарастающей градусы – 20, 30, 40. Градусы располагайте так: на самом верху у Вас должны быть меньшие, а внизу – большие градусы. Этот ватман с нарисованной шкалой крепиться на стену, только не очень высоко от пола. Затем, мужчинам раздаются фломастеры, и в их задачу входит нагнувшись, протягивая руку к «Спиртометру» между ног, отметить фломастером градусы на шкале. А так как каждому из них хочется быть трезвее другого, то они будут тянуть руку выше, дабы поставить отметку на меньший градус. Зрелище непередаваемое! 4. «Кенгуру». Здесь Вам в помощь нужно будет взять еще одного ведущего. Затем, выбираете добровольца. Ваш помощник уводит его подальше и объясняет, что он должен будет изображать кенгуру жестами, мимикой, и т. п., но ни издавая ни звука, а все остальные должны догадаться, что за животное он показывает. А Вы в это время говорите остальным гостям, что сейчас жертва будет показывать кенгуру, но все должны притворяться, что они не понимают, что же за животное им показывается. Надо называть любых других животных, но не кенгуру. Это должно быть что-то типа: «Ой, значит, оно прыгает! Так. Наверное, это кролик. Нет?! Странно, ну тогда это обезьяна». Через 5 минут имитатор будет действительно напоминать взбесившегося кенгуру. 5. «Где я?» Для этой игры Вам надо будет заранее приготовить одну или несколько табличек с надписями, типа: «Туалет», «Душ», «Детский сад», «Магазин» и т. п. Участвующего усаживают спиной ко всем, а на его спину закрепляют приготовленную Вами заранее табличку с надписью. Остальные гости должны задавать ему вопросы, например: «Зачем ты туда ходишь, как часто, и т. п.». Играющий должен, не зная того, что написано на подвешенной на него табличке, отвечать на эти вопросы. 6. «Роддом» Здесь выбираются двое желающих. Один исполняет роль только что родившей жены, а другой - ее верного мужа. Задача мужа – как можно подробнее расспросить все о ребенке, а задача жены – объяснить все это мужу знаками, так как толстые двойные стекла больничной палаты не пропускают звуки наружу. Главное – задавать неожиданные и разнообразные вопросы. 7. «Поцелуйная» Для игры потребуется как можно больше участников, минимум – 4. Все участники встают в круг. Кто-то один становиться в центр, это ведущий. Затем все начинают двигаться: круг вращается в одну сторону, тот, кто в центре, в другую. У центрового должны быть завязаны глаза. Все напевают: Шла матрешка по дорожке, Потеряла две сережки, Две сережки, два кольца, Целуй, девка, молодца! С последними словами все останавливаются. Выбирается пара по принципу: ведущий и та (или тот), которая(ый) перед ним. Затем решается вопрос совместимости. Они становятся друг к другу спиной и на счет «три» поворачивают голову налево или направо; если стороны совпадают, то счастливчики целуются! 8. «Ах, эти ножки!» Эта игра для дружеских компаний. Для игры понадобиться 4-5 человек. В комнате на стулья садятся дамы. Из мужчин выбирается доброволец, он должен запомнить, где, из сидящих на стульях дам, находиться его жена (подруга, знакомая), затем его уводят в другую комнату, где плотно завязывают глаза. В это время все женщины пересаживаются, и к ним подсаживается еще парочка мужчин. Все оголяют одну ногу (чуть выше колен) и впускают мужчину с повязкой. Он на корточках, поочередно у всех трогая Куками обнаженную ногу, должен узнать свою половину. Мужчинам для маскировки на ногу можно надеть чулок. 9. «Рисовальщики» Ведущий вызывает две-три пары игроков. Игроки каждой пары усаживаются за стол рядом друг с другом. Одному завязывают глаза, кладут перед ним лист бумаги и дают ручку или карандаш в руку. Все остальные присутствующие задают каждой паре задание – что нарисовать. Игрок в каждой паре, у которого глаза не завязаны, внимательно следит за тем ,что рисует его сосед, и направляет его, указывая, куда вести ручкой, в какую сторону. Тот слушает и рисует то, что ему говорят. Получается очень смешно. Побеждает пара, которая быстрее и лучше выполнит рисунок. 10. «Оно» Из гостей выбираются ведущий и доброволец. Добровольца усаживают на стул и завязывают ему глаза. Ведущий начинает поочередно указывать на участников и задавать вопрос: «Оно?». Тот, на которого падает выбор добровольца, становиться «целующим». Затем ведущий, показывая в любой очередности на губы, щеку, лоб, нос, подбородок, на сколько хватит воображения, задает вопрос: «Сюда?» - пока не получит утвердительный ответ добровольца. Продолжая, ведущий показывает на пальцах всевозможное количество, спрашивает добровольца: «Столько?». Получив согласие, ведущий выносит «приговор», выбранный самим же добровольцем, - «оно» целует тебя, к примеру, в лоб 5 раз. После окончания процесса доброволец должен угадать, кто же его целовал. Если он угадал, то тот, кого определили, занимает его место, если же нет, то игра возобновляется с тем же добровольцем. Если доброволец не угадывает подряд три раза, то он занимает место ведущего. 11. «Сладкоежка-барабашка» Для игры Вам понадобиться кулек сосательных конфет (например, «Барбарисок»). Из компании выбирают 2 человек. Они начинают по очереди брать из кулька (в руках у ведущего)по конфете, класть ее в рот (глотать не разрешается) и после каждой конфеты обзывать своего соперника «Сладкоежка-барабашка». Кто больше запихает в рот конфет и при этом разборчиво скажет волшебную фразу, тот и победит. Надо сказать, что игра обычно проходит под веселые выкрики и гиканье зрителей, а звуки, издаваемые участниками игры, приводят публику в полнейший восторг! По материалам книги «Игры для нетрезвой компании» Милолика Покровская

http://www.knigazhizny.ru/view_zavalinka.php?id=4

повышаем настроение

 

Наши любимые маршрутки. Без смеха - не поедешь...

 "Посигнальте, когда будет зеленый!"

"Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!".

"Хлопнешь дверью - станешь инвалидом!"

"Не волнуйтесь: за рулем уже 5-й день"

10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона - 30 рублей.

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Тише скажешь - дальше едешь! Говорите громче - глухой водитель!

"Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

Внимание! Машина на автопилоте!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!


 

Его жена – дочь майора ВВС.

Ездил к Иванову. Болтали о мужской манере ведения хозяйства. Я считаю, она безупречна. Женщины убирают хаотично. Вдруг вскакивают, нелепо машут шваброй. Мужчина действует рационально и продуманно.
Например, Иванову с утра стеклопакеты ставили, намусорили. Он взялся подмести, пока жена на работе. Иванов представил, как его Лена вернётся и грохнется в обморок, так всё будет сиять. И конечно, поймёт, на ком дом держится. Он согрел чаю, внимательно всё спланировал. Первым делом, следовало спрятать кота. Коты – источники беспорядка и мусорные параноики. В каждой куче им мерещится мышь.

Дальше были крики, визг. Всё как положено при ловле котов. Коты не переносят, чтоб их хватал огромный дядька. Может, они избегают встречать октябрь на балконе. А может, никто их не ловил, чтобы просто пожелать счастья. Обычно тычут мордой в преступления.
Если вы тоже считаете, что ловля котов не связана с уборкой, - значит вы женщина. Я Иванова поддерживаю. Он сломал стул и пролил кровь, но победил. Накрыл животное одеялом и вынес.

Потом достал пылесос. Он у Иванова прекрасный. На полной мощности отдирает паркет, или даже асфальт. Иванов проверил исправность на пиджаке. Засосал из кармана мелочь, разобрал пылесос, выгреб мелочь, увидел, что фильтр не идеален. Побежал в магазин за новым. Купил шоколад, помидоров, копчёную курицу. Фильтров не было. Вернулся, допил чай, вспомнил про кота. Пошёл спросить как жизнь. Но животное сбежало. Ушло бродить по балконам, всё в слезах.
Кота зовут Юрий, и звать его бесполезно. Когда кричишь «Юра! Юра!», отзывается кто попало. Розыск котов выливается в утомительную перебранку. Иванов осмотрел окрестности, молча. Настроение ухудшилось.

Теперь о соседях Иванова. Милые латышские пенсионеры. У них везде вазочки, салфетки, на балконе кожаные кресла. Вечерами они пьют чай, глядя на закат. Зачем нужно гадить им в кресла на прощание – никто не знает. Кот так поступает всякий раз, когда уходит навсегда. Каждые полгода. Какие-то детские травмы испортили ему психику. Иванов не может объяснить. Когда он повстречал кота, оба были уже не дети. Теперь кот Юра известен как первое в Латвии животное - русский националист.

Опасно перегнувшись через перила, Иванов заглянул к соседям. В креслах лежали предпосылки к этническому конфликту. Автора нигде не было.
Иванов взял мыло, тряпку, пошёл к соседям. Никто не открыл.
Иванов пацифист и миротворец, но не такой, чтоб прыгать по балконам. Он стал бороться за мир четырёхметровой удочкой. Привязывал к леске удавку, скотч, чехол от мобильника. Ничто не помогло. Пришлось смахнуть улики на пол, докатить до щели в полу, куда всё и провалилось, с глаз долой.

Вечерело. Пошёл дождь. Мастера по стеклопакетам поставили отлив чудесным образом. Дождь стал затекать Иванову в чай, который внутри квартиры. Иванов опять побежал в магазин, за герметиком. Пока бегал, дождь по потолку проложил ручеёк в комнату. Телевизор пыхнул адским дымом и погасил свет. Закат мира приближался.

Иванов зажёг свечи и сказал:
- А идите вы в Крыжопль, со своим порядком.
И сел писать стихи. В его потрясающих по накалу ямбах блистали такие красивые рифмы, как «не в дугу – курагу», «в жопу – антилопу» и «изнемог – больше не мог».
Вернулась жена, Лена. В квартире темно, грязь болотная, стул сломан, с потолка течёт. Телевизор воняет как вулкан, кот сбежал. На комоде горят свечи, Иванов пишет стихи.

Если вам понадобится однажды повернуть вспять коней апокалипсиса, возьмите дочь майора ВВС, намусорьте ей в гостиной и залейте сверху водой. Вы удивитесь, насколько близсидящие мужчины лучше женщин готовят, стирают и моют пол. А если запрячь в телегу, как быстро бегут.

Известный психотерапевт Хеллингер советовал не копить раздражение. Претензии, по Хеллингеру, говорятся мягко, обосновано. Нужно подчеркнуть важность каждого пункта. Лена так и поступила. Она взяла твёрдую на вид сковороду и мягко спросила, в каком возрасте Иванову хотелось бы умереть. И подчеркнула важность вопроса, сделав несколько шагов в сторону предполагаемой жертвы.
В следующие полчаса Иванов устранил течь, вкрутил пробки, выгреб мусор, вытер пол и принёс с улицы кота. Чужого, но кому это интересно, когда речь идёт о любви к жене. Потом они вместе жарили сырнички и многозначительно друг другу улыбались.

Я вернулся от Иванова вдохновлённый. Собрал и вынес на помойку шесть мешков мусора. И ещё две печатных машинки, Ятрань и Москва. И некому было меня похвалить сырничками. Позвонил Дашке, она ответила «Привет, Ленка». И сказала, что смотрит психологический сериал, потом перезвонит. Ни черта не разбирается в мужчинах.

Цитировать стихи Иванова здесь не стану. Слишком много в них интимных подробностей о жизни мужчин и пылесосов.

Удовольствие жить!!!


1. По статистике ми живем один раз, и день прожитый назад не воротишь.
2. Жизнь – это волшебство и вкус каждого мгновения неповторим.
3. Качество жизни определятся количеством мгновений, которые нам бы хотелось остановить.
4. Жизнь слишком коротка, чтобы проживать ее в пол-силы.
5. Главное что в жизни стоит коллекционировать это приятные впечатления и воспоминания.
6. Приятные воспоминания это тот рай, из которого нас никто не может изгнать, это то, что не поддается ни инфляции, ни экспроприации.
7. Пока есть возможность, живите весело.
8. Лучше красивой женщины может быть только красивая мысль.
9. Грех предаваться унынию, когда в жизни есть столько гораздо более приятных грехов.
10. Счастье обитает в узком пространстве между предвкушением и пресыщением.
11. Разнообразие - лучшая приправа к жизни.
12. Самые яркие события происходят в человеческих головах, а самые яркие праздники – в
человеческих сердцах.
13. Жизнь, прожитая с удовольствием – жизнь прожитая дважды.
14. Жизнь ужасная штука, если о ней размышляешь и прекрасна, если ею живешь.
15. Пускай капризен успех, он выбирает из тех, кто может в жизни посмеяться над собой.
16. Сотри случайные черты, и ты увидишь: мир прекрасен!
17. Улыбка – одно из самых приятных вещей, которые можно сделать своими губами.
18. Всех радостей земных светлей возможность быть среди друзей...
19. Дай каждому прожитому дню шанс быть самым лучшим днем твоей жизни.
20. Успех приходит не к тем, кто рано встает, а к тем, кто встает в хорошем настроении.
21. Жизнь должна быть нескучной.
22. Не нужно гоняться за счастьем, нужно просто лечь у него на пути.
23. Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили тебе еще одну.
24. Ирония – это техника безопасности бытия.
25. Жаль, что в этой стране нет такого количества богатых мужчин, сколько красивых
женщин этого заслуживают.
26. У каждого глупца хватает глупости для печали, и только мудрец раздирает радостью и смехом завесу бытия.
27. Вкладывать капитал стоит не в прозу жизни, а в поэзию.
28. Я знаю время растяжимо, оно зависит от того, какого рода содержаньем вы наполняете его.
29. В начале Бог сотворил мужчину, а лишь потом, осознав, что способен на большее сотворил женщину.
30. У меня непритязательный вкус. Я легко довольствуюсь самым лучшим.
31. Ничто так не сокращает нашу жизнь, как длинное расстояние между тостами.
32. Лучший способ справиться с соблазном – это ему подчиниться.
33. Не старайтесь избегать искушений, со временем они сами начнут вас избегать.
34. Величайшая мудрость - никогда не терять хорошего расположения духа.
35. Когда нам мало демократии, стабильности и счастья мы просто наливаем еще по одной.
36. Спускаясь к великой реке, мы все оставляем следы на песке.
37. Вперед к победе оптимизма.