Когда у тебя есть воспоминание – яркое, солнечное, легкое, теплое, радостное, светлое, глубокое как море, ясное и четкое… когда оно встает у тебя перед глазами, реальное и ощущаемое… что делать дальше? Оберегать его, как хрупкую драгоценность? Жить с ним рука об руку, как с самым лучшим другом, любовью всей твоей жизни… и не дать ничему и никому заслонить это вечное сияние солнца? Или дать мутному потоку бытия капля за каплей медленно отдалять тебя от сказочной пристани навстречу неведомому и всякому разному, иногда чистому, но зачастую и грязному? Застыть ли в том мгновении, когда ты был несказанно счастлив и остаться навсегда там, где ты испытал самые важные минуты и часы своей жизни, чтобы не осквернить его… или же это и есть тот заряд энергии, что будет питать и поддерживать тебя в любое время дня и ночи, в горе и радости? Дано ли это нам для того, чтобы держать некую планку или это был импульс, побуждающий к действиям? Будет ли это предательством к самому себе снова попытаться испытать счастье уже по-другому и с другими, понимая, что оно уже никогда не будет таким же ярким и всеобъемлющим, таким же чистым, как прежде, или… это и есть то, ради чего мы все живеми ради чего нам и даны эти воспоминания? И как можно сказать еще раз «я люблю тебя», если и сердцем и умом ты осознаешь, что это уже не то всеобъемлющее и безупречное чувство...

Вот в Берлине идет чемпионат по легкой атлетике.

Усейн Болт пробежал 100 метров за 9.56 сек.

Не могу указать источник, но я слышал, что лет 25 назад, шла дискуссия о прогрессе мировых рекордов в легкой атлетике. Научные исследования, моделирование и т.д. показали, что человек будет медленно-медленно приближаться на стометровке к 9,6 но эту цифру никогда не перешагнет...

Я совсем не хочу сказать, что пределов не существует... Я просто хочу сказать, что совершенно не понимаю тех, кто пытается их как-то вычислять. И главное зачем????

Я представляю себе, как можно увидеть человека и понять, что тебе приятно быть рядом с ним. Я понимаю, как можно увидеть человека и захотеть, чтобы ваши отношения с ним начали развиваться. Я понимаю, как наладить с ним контакт. Я понимаю, как выстраивать мосты. Я знаю, как хранить огонь дружбы. Я знаю, как сделать, чтобы все это длилось долго. Я понимаю как это делать и в отношении мужчин и в отношении женщин. Я также понимаю, что женщины привлекают не только как друзья. Их хочется гладить, вдыхать их запах, прижимать к себе, целовать, заниматься сексом. Хочется о них заботиться, поражать, веселить. Хочется, конечно, чтобы и ко мне относились по-особенному. Я понимаю, что внутри меня рождается много чувств, вызвать которые могут только женщины. Я понимаю, как можно любить женщину всегда, несмотря на то, есть ли у нее уже парень или муж. Но…
Я не понимаю, как можно любить только ее одну. Я не знаю, как можно притворяться, что тебе никого больше не хочется. Я не понимаю, как мои чувства к одной могут вредить другой. Я не понимаю, почему люди ограждаются своей семьей от всего мира. Я не представляю, как можно прожить, допустим, 10 лет с одной женщиной, родить одного или нескольких детей и все время бояться, что все это может исчезнуть, потому что ей не понравится, что я позволяю себе смотреть вокруг.
Я могу владеть компьютером, мобильником или пачкой сигарет. Но как я могу владеть другим человеком? Как называется человек, который хочет владеть кем-то, но не дает владеть собой? Если я хочу владеть кем-то, значит, я должен позволить кому-то владеть мной. Но я не вещь. И люди не вещи. И женщины – не вещи.
Меня все время спрашивают – почему ты один? Почему ты не делаешь ничего, чтобы быть с кем-то… Конечно, имеется в виду девушки (женщины). А я все время отвечаю, что так называемые «отношения» приводят к постоянному чувству стыда за свое несоответствие ожиданиям близких. Мне постоянно говорят – ты порядочный, добрый, заботливый, умный, почему ты избегаешь не только «серьезных» отношений, но и вообще каких-либо мало-мальски романтических отношений…. У тебя все есть, многие были бы счастливы быть с тобой рядом….Конечно, это приятно слышать, но я не могу дать женщине уверенности в том, что мои чувства и желания к другим женщинам не идут ни в какое сравнение с моими чувствами по отношению к ней. Я не знаю, как запретить себе интересоваться другими только потому, что у меня кто-то есть. Я не знаю, как без обмана сделать так, чтобы женщина верила, что я ее люблю, даже если другая вызывает у меня не только дружеские чувства. И я не знаю, как не чувствовать себя виноватым за то, что я есть такой, какой я есть.

Рассмотрим механизм возникновения Веры. Допустим, вера в Бога в основном является следствием первичного возникновения надежды на его существование.
Однако, насколько мне известно, иногда вера в Бога не является следствием надежды на его существование, а является следствием простого предположения о его существовании. То есть, отталкиваясь от чистого предположения, человек находит вокруг себя факты, которые он интерпретирует как его подтверждение, предположение переходит в уверенность, а уверенность – минуя надежду - в веру . Также, насколько мне известно, некоторые верят в Апокалипсис, то есть, что все плохо закончится (при этом в самого Бога не верят). И эта вера в Апокалипсис не связана у них с надеждой, что он случится… Им даже не хочется, чтобы это случилось, но они все равно верят.

Итак получается, что вера (не обязательно в Бога) рождается либо надеждой либо предположением, либо и тем и другим вместе.

Надежда же есть производная от желания. Ведь если вы не хотите, чтобы что-то случилось – нельзя сказать, что вы надеетесь на это.

Резюме – за рождение веры отвечают 2 родителя – Желание и Предположение, но каждый из этих родителей может быть еще и гермафродитом. Возьмите любую Веру (не обязательно в Бога – во что угодно – в счастливую звезду, в сглаз, в НЛО, в свои силы, в коммунизм или свободное предпринимательство, в светлое будущее или в пришествие Антихриста, силу науки или в то, что красота спасет мир… неважно) Вы увидите, что любая вера рождена либо Желанием, либо Предположением либо ими обоими…

Желание имеет эмоциональную природу. Эмоции есть только у живой материи. То есть это порождение Жизни.
Предположение – есть некий продукт, сгенерированный отстраненной от эмоций работой некоего аппарата. Не обязательно логического. Это может быть просто звеном перебора. Механическим. Предположение может быть сгенерировано даже компьютером. Это может быть просто словами на бумаге или словами, сказанным вам . Оно может прийти извне – как информация, донесенная до вас абсолютно неважно каким источником, либо стать порождением вашей собственной мозговой деятельности. Важно, что предположение – по сути есть некая новая информация, которую вы как-то получили извне или сгенерировали сами. Информация сама по себе – понятие неодушевленное. У нее есть определенное сакральное сходство с углеродом – неживым химическим элементом, замысловатыми цепями, непостижимым образом трансформирующимся в живую органическую плоть. Но все равно информация – сама по себе неживая, живые – только процессы, что она запускает…

Таким образом можно говорить, что Вера может быть рождена как от живого так и от неживого. Я специально не использую термин «мервый». Камень – не мертвый. Он просто неживой. Но если в процессе возникновения веры отсутствовали живые эмоции, то мы будем иметь дело с вмешательством неживого в мир живых. И все, что в дальнейшем будет делать человек под влиянием такой веры и даже те живые желания, что у него начнут возникать после ее появления, будут агентами влияния «неживого».

The beer is near
I peer at beer
There`s nothing i fear
Cause beer is near

Alter it!
---------------

Instead of warmth – green bottle-glass,
Instead of fire – it smokes...
One more day has been pulled out from calendar...

Red circle sun burned to the ground,
Day`s ashing along with it...
Upon the flames of a city - shadow`s to fall..

Alter It! – stronger demand of our hearts
Alter It! – stronger demand in our eyes
In our laughing, in our crying
Or pumping of veins -
Alter It!
We await Alter It!

Day to proceed - electricity need,
Empty is matches` box...
Nevertheless in the kitchen - blue fluid of gas...

One cigarrette... doze of a tea –
easy scheme as it seems...
All the rest to excist is seized in our`s deep...

Alter It! – stronger demand of our hearts
Alter It! – stronger demand in our eyes
In our laughing, in our crying
Or pumping of veins -
Alter It!
We await Alter It!

We would never pretend to be wise in your eyes
And we do not gesture just fine,
But each one of us realize what we`re talking about...

More cigarrettes... more of a tea –
this is how the circle`s to end...
At this very moment to brake it we suddenly fear

Alter It! – stronger demand of our hearts
Alter It! – stronger demand in our eyes
In our laughing, in our crying
Or pumping of veins -
AlterIt!
We await Alter It!

Оглядываясь назад, в школьные и институтские годы, вспоминая каким я был и сравнивая с тем, кем стал, я вижу только одно довольно значительное изменение. Вообще-то их много, но если говорить о чем-то заметном - то это одно. Умение слушать и держать паузу. Я не пытаюсь убедить себя или окружающий мир в том, что так - лучше. Это просто есть. Я помню лет 15 назад мне было трудно слушать собеседника, меня распирало от своих собственных мыслей и эмоций... Когда в большой компании повисала пауза, я физически не мог этого выдержать и всегда старался эту паузу как-то прервать.
Сейчас все по-другому. Я могу спокойно молчать и слушать. Могу ждать пока пауза сама рассосется. Я понимаю, что это тоже не совсем правильно, ведь кто-то все равно должен сделать первый шаг. Но я - тот, кто я есть на данный момент. И это не значит, что во время молчания мне нечего сказать. Просто мне кажется, что лучше промолчать, если не знаешь как точно сформулировать мысль или ощущение. А еще дело (для меня важно) в том, что даже если я знаю как сформулировать фразу, я зачастую чувствую, что это не нужно в данную секунду. Кто-то посчитает, что это слишком сильный акцент на значимость слов. Или, что я недостаточно ценю себя и свои мысли и ощущения, боясь открыться... Или что я боюсь измениться и потому держу свое "я" в неприступности... Вполне возможно, что отчасти это верно. Но мне нравится эта моя "новая" способность. И я догадываюсь почему. В глубине души мне мне всегда хотелось, чтобы люди оценивали меня больше по делам, а не словам. Каждому - свое. Я далек от мысли от собственной идеальности и, конечно, не считаю все свои поступки прекрасными. И тем не менее...

Игры разума не знают границ. Я строю в своей голове необыкновенно сложные конструкции, можно было бы порадоваться искусству зодчего, но в большинстве случаев эти здания напоминают не жилой дом, а исключительно бетон и железо. Я точно знаю, что жизнь - это не винтики и болтики, на которые ее можно разложить. Но продолжаю строить. Я напоминаю себе неправильного бобра в запруде, упрямо продолжающего валить деревья даже тогда, когда уже не требуется дополнительных стволов. Всю свою жизнь я считал мозг своим главным богатством. Но теперь я точно знаю, что как не хлебом единым жив человек, так и не мыслью единой простирается его богатство. Есть что-то внутри, что нельзя приварить к очередной балке или прибить к стенке. Чувства, эмоции - это не просто попутчики в дальней дороге, а полноправные соавторы в любом деле. Ну или почти в любом. Когда надстройка из немыслимых углов и загибов превращается в клетку, золотую или ржавую - можно смело ее рушить, потому что фундамент все равно останется - это и есть то, что ты есть. Не кубик рубика, а голая земля с травой, водой и цветами. Конечно, без крыши и стен может быть и мокро и холодно, но дом можно всегда остроить заново. А вот земля все равно останется тем, на чем все держится. Еще есть небо. Его тоже видно без крыши. Можно лететь, можно стоять. Есть крылья - отлично, нет крыльев - тоже не беда. Лишь бы поменьше железобетона.

Вот есть разные подходы к жизни. Один - американский. Keep smiling, чтобы не происходило. Второй - плакаться другу другу в жилетку. Ну в смысле не стесняться говорить с друзьями и знакомыми не только о чем-то исключительно позитивном или нейтральном, но и о чем-то что может вызывать сочувствие, боль, ну раздражение тоже и т.д.
В разные периоды жизни мне эти подходы нравились или не нравились по-разному. В первом случае не могу не признать, что несмотря на кажущуюся очевидной поверхность и глянцевость keep smiling - это требует определенного внутреннего мужества от человека. Не так-то просто находить в себе силы не поддаваться депрессиям или страхам настолько, чтобы на поверхности оставалось сияние, пусть и не всегда натуральное. Фокус в том, что это должно выгледеть естественным. "Деланную" улыбку легко распознать. А вот попробуй улыбнись от всего сердца, когда его сжимает холодная рука того или иного страха. Вот если получается естественно, то это и есть мужество, а если ненатурально - то деланное радушие. Вопрос здесь в том вредишь ты себе этим или помогаешь. С одной стороны - это в какой-то степени насилие над собой, с другой - работа над собой, которая нужна. Всаимосвязь внутреннего и внешнего напоминает мне иногда вопрос о курице и яйце. То есть внешнее и внутренне может влиять на друг друга и что их них первично - не всегда ясно. Извлекая на поверхность позитив, я в какой-то степени настраиваю себя и внутренне. Однако, если долго-долго ходить в плаще из позитива, а негатив не уменьшается, то возникает невротическое деперсонализация, когда начинаешь забывать кто ты есть на самом деле и смотришь на все свои действия и чувства как бы со стороны. И тогда как раз и начинаешь искать с кем можно выговориться.
Можно не keep smiling. Очевидное преимущество такого подхода - всегда понятно, что ты чувствуешь и никакой деперсонализации. Не нужны психотерапевты, твое окружение выслушает тебя и тебе станет легче. Дружба приобретает больший "вес". Тебя не пугает, что надо все время искать какие-то темы и слова о чем-то, что тебя волнует в гораздо меньшей степени, чем то, что рвется наружу. Однако, мне такой подход тоже не до конца нравится. Во-первых, я не люблю перекидывать свои проблемы на окружающих. Я убежден, что у них и без меня есть многое, что их волнует, тревожит... Подкидывать им еще "ответственность" за свой груз - оно им надо? То есть мне это иногда кажется нечестным. Более того, ввинчиваясь в свою собственную проблему, ты не всегда находишь решение, зато все больше и больше убеждаешься в ее значимости и исключительности.
Есть какие-то особые люди, которые в состояние слушать других. Причем, возможно, что именно тебя они готовы воспринять, но это не значит, что они могут вопринять любого. Такие люди на вес золота. Я уверен, что у каждого человека их не может быть много, а может и вообще не быть таких слушателей. Мне кажется, Интернет общение - это как раз и есть поиск аудитории нужной именно тебе. Чтобы ты мог быть услышан, понят и принят. Это в идеале. Иногда достаточно быть просто понятым. Понять и принять - это разные вещи. Вобщем, я стараюсь комбинировать keep smiling и live to tell. Потому что привык искать истину где-то посередине.

Отпуск. Дом. Город. Поездки. Телефоны. Встречи. Нужные дела. Ненужные дела. Все как всегда. Приятно. Скучно. Противоречиво, конечно. Есть друг - хорошо. Нет друга - сам виноват. Все от лени. Духовной или душевной. Какая разница? Что-то мастерить. Нравится. Что-то чинить. Тоже нравится. Компьютер. Интернет. Журнал. Дневник. Хочется писать. Как всегда - страх. Страх перед откровенностью. Долой страх. Ату его. Не очень помогает. Но забавляет. Читаю чужие мысли. Если знакомо - радость. Если не по мне - следующие...
Меняю стиль мысли, эмоции и слова из одноклеточных превращаются в многоклеточные, звуки, картинки и запахи ткут окружение. Тревоги отступают, многострадальное "я" прорвалось к рулю, энергия струится по всем направлениям. Кто-то любит драму, кто-то приемлет и сентиментальность, я - всеядный, любые эмоции лучше, чем калькулятор.
Пора. Надо ехать. Иллюзия. Реальность. Свой выбор. Мой и ничей больше. Штаны. Майка. Шлепанцы. Ключи. Мобила. Деньги. Свет. Занавес....

Когда нечего делать можно чувствовать себя по-разному. Можно расслабиться и растечься мыслью по древу. Можно напрячься и придумать себе занятие. Нужное или ненужное - не важно. Но в любом случае "нечего делать" - это в какой-то степени вызов. Потому что приходится мотивироваться внутренней стрелкой, а не необходимостью. Кому с самим собой хорошо - тому это не проблема. Кому с собой не по пути - вот тому трудно. Но и полезно. Потому что именно в подобные моменты понимаешь, что это хорошо - с собой дружить и по возможности любить.
Некоторые люди любят писать непосредственно находясь внутри той или иной сильной эмоции. Я - нет. Мне кажется, что когда у тебя внутри все кипит и переливается через край - нужно все это оставить перевариться внутри. Ну, поговорить (выговориться), в крайнем случае. А писать (именно писать) - когда все устаканится. Если идет внутренний спор с самим собой, то оформление аргументов "за" и "против" в письменном виде - это в какой-то степени само-нейро-лексическое программирование. А если еще не дай бог кто прочтет и прокомментирует - то программирование пойдет еще и со стороны. Конечно, принцип свободы воли никто не отменял и не отменит. Но то, что все взаимосвязано и мы все влияем друг на друга - это не просто констатация, но к тому же еще и приятная констатация. Если бы мы совсем не влияли друг на друга - то тогда вообще непонятно зачем оно само общение.
Почти любой кто дочитал до этого места спросит - дружище, ты вообще о чем? Ты не мудри - ты прямо скажи... А я вот не хочу. Пусть мысль идет зигзагом, чем больше углов она обойдет, тем больше информации соберет по дороге. К тому же, иногда обходной путь лежит через мост у речки за километр отсюда, а прямой - сквозь крапиву, овраг и болото.
Играешь ли ты на музыкальном инструменте или нет, умеешь ли литературно излагать свои мысли или обходишься тремя буквами для связи слов в предложении, веришь в бога или нет, ешь ли мясо или нет, читаешь ли книги или черпаешь знания от самого потока жизни... Трудно быть терпимым к себе и не менее трудно быть терпимым к людям. Кому-то это не нужно. Мне - нужно.
Говорят, что если во что-то очень сильно верить, то это получится.

Шел из метро и думал - если открыть глаза, мир станет иным. Проблема в том, что в этом ином мире не очень понятно как жить. Открыв глаза, я вижу гораздо больше красивого вокруг. Лица девушек становятся приветливее и притягательнее. Уличные шумы и виды уже не так тревожат, а скорее волнуют. Я вспоминаю, что когда влюбляешься - попадаешь примерно в такое же состояние. Именно вспоминаю... Потому что давно уже там не был. Во влюбленности. Я всегда удивлялся как люди умудряются жить вдвоем, в любви, но при этом красота окружающего не мешает им существовать в замкнутой сфере взаимонаправленных векторов. Каждый раз когда я впускаю в себя чувство оно открывает меня, но мне начинают нравится слищком много людей вокруг. Открытые глаза не знают правил социума. Им все равно является ли девушка незамужней, женой, чьей-то любовницой иди невестой, подругой твоего друга или его сестрой и т.д. Меня часто стпрашивают, почему ты избегаешь привязанностей. Конечно, имеется в виду отношения с женщинами. Я придумываю разные ответы, но один из основных - это то, что я не хочу быть асоциальным элементом. Также совершенно не хочется "подвешивать" подругу на свою распыляющуюся непределенность. Звучит может быть коряво, но достаточно верно. Быть асоциальным это нарушать сложившиеся (и совсем неплохие) правила совместного сосуществования людей. Мирного сосуществования. Возжелать девушку твоего друга - практически точно его потерять и разрушить нечто важное, складывавшееся годами. Про жен я вообще не говорю... "Подвесить" - значит одной рукой приближать человека и приближаться к нему, а другой - грести вокруг на безопасном расстоянии, освобождающем пространство для внезапно прорезавшейся всеобъемлющей чувственности.
Открыть глаза - и ты уже не одинок. Ты уже не в броне. Чувства стучатся к тебе, и ты уже не знаешь куда деваться от этого потока. Ты чувствуешь себя живым, но потерянным. Ты понимаешь что приобрел нечто новое, важное и интересное, но при этом опасное и непонятно куда ведущее. Я уверен, что человек с открытыми глазами никогда не начнет войну и не злобен по сути. Но он никуда не вписывается, в том числе и сам в себя. Чувства и чувственность не ограничены ничем, кроме социальных норм и правил, а сами мы еще ограничены временем отпущенным судьбой, пространством и особенностями собственного тела, характера, привычек и жизненного пространства. Вверяя себя безбрежной реке без начала и конца, придется обрубить все якоря и расстаться с образом причала, иначе не поплывешь, но даже в океане нужен компас... Кто или что будет этим компасом?
Открыть глаза... как просто....

Пока я в броне - все понятно. Я улыбаюсь без фиги в кармане. Я знаю, что я защищен. У меня не болит голова от шепота совести. Я точно знаю, что никому не ломаю мечту и не коверкаю судьбы. На меня можно положиться и я знаю, что могу сам попросить о помощи. Я понимаю, что такое дружба и понимаю что я могу здесь дать людям. Я уверено прихожу на работу, зная, что вокруг именно коллеги, иногда друзья, но ни в коем случае не персонажи из служебного романа. Мне нравится когда мне доверяют, порой достаточно интимные вещи. Потому что меня не боятся. И я не боюсь. Но стоит только ощутить некое томление, уловить тонкие чувственные вибрации, как мир моментально становится зыбким и сыпучим. Слова перестают быть словами, они превращаются в сигналы. Внимание рассеивается, простые вещи становятся уже совсем не такими простыми как раньше, потому что голова занята разгадкой ребуса, проникшего в мозг и кровь сквозь открытые глаза. Невроз? Похоже на то. А что любовь непохожа на невроз? По-моему очень похожа. Все признаки налицо. Стесненное дыхание, непонятные страхи, чувство острой тоски, возникающей непонятно откуда и непонятно когда и как исчезающей. Горные пики пульса при встрече с источником вибраций или даже просто при звуке определенного голоса. Много всего. Тебя ранят какие-то непонятные мелочи, глупые и незначительные, но они ранят. За красоту мира надо платить? Или просто.... закрыть глаза?


Я шел из метро и думал о том, что мир прекрасен. Когда его видишь. Но вот как долго можно держать глаза открытыми я так и не понял. Вот так...

Когда-то давно я пытался вести дневник. Не on-line. Самый обычный. Тогда он начинался "Привет тебе, о мой неведомый читатель!". Тогда мне было всего 22. Или уже 22. Неважно. Теперь мне 32. Мир изменился, изменился и я. Поэтому хочу изменить начало. Пусть оно будет таким:

Здравствуйте, люди. Я знаю, нам есть что сказать друг другу. Так в путь....