черное в белом,белое в красном,
все растворилось,стало вдруг ясным.
вздох еле слышный,кистью по венам
с запахом краски терпким и тленным.
линия жизни четко,но кратко,
время в минутах,все вроде гладко.
жизнь как линейка,складно и четко.
"может смешаем?"-спросишь ты кротко...

да,я опять проявила слабость,снова пошла туда куда меня позвали хотя знала наверняка,что там будешь ты...я дура,причем явно наивная...за это и получила: ...
твой безразличный взгляд с усмешкой через черные очки,фотографию с вашим поцелуeм(дружеский,но такой правдоподобный)...
-выпей со мной,осталась только водка
-хорошо
на этих словах ты резко обернулся,подошел ближе,с интересом посмотрел на меня,убедился что я ее действительно выпила и отошел...


-почему ты так редко появляешься
-а ты все еще что-нибудь чувствуешь к нему
-не знаю
-значит чувствуешь
молчу
-ты знаешь,когда это все произошло мы так преживали за тебя,ты пропала так надолго,думали сорвешься,не выдержишь...
-а чем он живет? у него есть кто-нибудь?
-нет,никого нет,ничем не интересуется,у него вся жизнь оплачена
-но ведь так не бывает,человек должен ради чего-то жить,чем-то интересоваться
-бывает...

пожалуйста,отпусти меня...скажи,что никогда не любил,что это все было лишь злой шуткой...ну не молчи же!...вовремя сдержать слезы...забыть..все...хватит на этот раз...

поиски половинки...может для кого-то это и правильно,но я вот что думаю,хоть это и не ново: каждый человек странник,он начинает свой путь один и идет к своей единственной,может неопределенной,но неповторимой цели...иногда рядом с ним идет еще один два путника-друзья,они идут вместе,хотя конечные цели у каждого свои и это правильно...но иногда внутренний огонь странника начинает гаснуть и чтобы он совсем не потух,чтобы хватило сил дойти до конца пути,он останавливается и греется у огня другого странника,давая ему часть своей энергии и потом согревшись он продолжает свой путь в одиночестве и это правильно,потому что его путь не похож ни на один другой...

смешно...мне не хватает одиночества...нет,кажется я без него задыхаюсь...и как мне теперь с этим быть?..без ответа...

правда...сколько всего вокруг этого слова...правда обо мне...я не хочу ее слышать я и так все знаю...да,я загнала себя в рамки,в темную комнату,заперлась и повесила на дверь замок...это правда,но есть и другая правда:..мне там нравится,там есть все что я так люблю- мои краски,карандаши,книги,музыка ветра,мой волшебный нереальный мир...и толька запирая часть себя в этой комнате я могу сохранить этот мир...и даже если никто так и не узнает меня настоящую,ту что закрылась от всех...чтож меня это устраивает...правда...кому-то она нужна,кому-то нет...

...она металась по комнате не чувствуя боли...повторяя его имя неистово сжимала вруках его ледяные ладони...пыталась докричаться до него,по щекам катились крупные градины слез,в груди застыл сдавленный крик отчаянья...
...она отказывалась верить в то что случилось,сознание настойчиво блокировало все зрительные образы не желая их осмыслить...
...из ран на ее запястьях сочилась кровь,все тело покрывали порезы,она не ощущала ничего,ничего кроме всепоглащающего отчаянья и страха никогда больше не увидеть свет его глаз,не почувствовать на себе их обжигающий холод...
все предметы вокруг ,его одежда,лицо были перепачканы карминно-красным...кровь...ее кровь...неужели не помогло!? должно было помочь!..ее крик отразился от стен и отозвался эхом...
...слезы мешали дышать,а подсознание настойчиво умоляло что-то вспомнить...она в отчаянье обхватила голову руками и до боли сжала виски....секунда,другая,мысли сменяли друг друга в сумасшедшем круговороте..предел...и вдруг что-то пронеслось в сознание,яркой молнией озаряя все вокруг...
...тишина..и голос,ее голос,заполнявший все вокруг настойчиво повторял:...вспомнить...ты должна вспомнить с чего все началось!...спасти!...его жизнь в обмен на твою...с самого начала ..до конца...
...голос стих,она бесшумно опустилась на пол рядом с ним,ее рука касалась его холодных пальцев...закрыв глаза она начала вспоминать:...первый день,первая встреча...все сначала...

В колонках играет - Yann Tiersen - L`Apres Midi

все ...такое чувство,что вселенная пытается направить меня на путь истинный,а я как баран упираюсь...
только что посмотрела фильм снятый специально для меня("broken english"),нет,я не думаю,что сценаристы писали специально для меня,но он обо мне,точнее о том,что со мной станет,если я и дальше буду продолжать в том же духе и я не уверена,что у меня все закончится хорошо как в фильме...там один случайный человек говорит главной героине :"для начала надо найти любовь и счастье в себе"...блин,я знаю что он чертовски прав,точно так же как правы все люди,книги и фильмы твердящие мне подобное...но это не работает! у меня в мозгу как будто стоит какой-то блок,который не дает дойти всем этим словам до моего сознания и посеять там надежду и веру в них...я прекрасно понимаю,что это все только в моих силах...вот только почему-то эти силы уже давно не хотят находиться...

сижу и думаю...в одиночестве всегда думается хорошо...
часто слышу,что раз уж я считаю себя одинокой,то не должна быть такой разборчивой и превиредливой в выборе источника общения...всегда меня эта мысль возмущала,но сегодня прочла один рассказ и поняла,что полное одиночество это когда вокруг тебя нет ни одного тебе подобного,совсем...вот тогда уже действительно неважно с кем,лишь бы не одному...подумала еще.....но ведь отсутствие себе подобных не означает,что вокруг тебя не будет ни одного человека...для полного одиночества будет достаточно,если тебя просто не будут понимать и не найдется ни одного человека,которому можно будет высказать свои мысли,а он их выслушает,поймет и примет...

В колонках играет - тишина


...подари мне свою улыбку...слышишь,просто улыбнись!,мне больше не надо...везде лица,лица,слишком много лиц...твоего среди них нет...я искала,наверное не слишком хорошо...поздно,больше не могу...внутри все умерло,изменилось и ты позволил этому случится...сама виновата...теперь это только моя проблема...доступ закрыт...я не хочу никого видеть...слишком больно...и слезы...зачем я опять тронула старые раны,они почти зажили...но теперь слишком поздно...

В колонках играет - within_temptation

и вот опять...осень,дождь,холодно и тихо...я очень люблю это время,правда,но отчего же так пронзительно тоскливо и одиноко...
в дневниках все как будто вымерли,практически никто ничего не пишет и от этого чувство одиночества и пустоты только усиливается...хорошо,что сейчас не так много времени,чтобы задумываться над этим,и все же не получается занять каждую свою минуту чем-то,чтобы не думать вообще...
...и еще...чем больше я читаю дневник одного человека,тем больше мне хочется поговорить с ним...вот сегодня чуть не написала,так стало пронзительно больно и знакомо от его слов...но я не напишу...не буду лезть куда не просят...даже если это не так...............кажется в итоге я сама себя добью...

В колонках играет - тишина

...говорят,что люди как книги...одни тонкие,с красивыми обложками...другие толстые и мрачные...какие-то сразу же хочется прочесть,другие спрятаны в дальнем углу и их сразу не заметишь...красочные обложки зачастую обманчивы и при прочтении оказываются поверхностными и пустыми...самые интересные умело маскируются и сразу их не заметишь,их нужно поискать,вчитаться в них повнимательнее,чтобы понять всю красоту и мудрость,скрывающихся за неприметной обложкой........а что же моя книга?...многих привлекает обложка,некоторые даже читают аннотацию,мало таких кто доходит до конца первой главы,но ни кто не смог добраться хотя бы до середины...страницы склеены,их не прочесть...моя книга не хочет быть прочитанной...может быть в ней просто ничего нет,а может там такое,что никто не ожидает увидеть...а разве кто-то по-настоящему пытался это сделать?.......мы так устроены,прочитав предисловие уверены,что знаем в чем суть всей книги...но разве все так просто?...


не стучите в закрытую дверь..за ней стена...

В колонках играет - тишина

...сумерки,пустая квартира...в комнате холодно,кутаюсь в одеяло,но окно оставляю открытым...жду...
еще секунда и через окно в комнату врывается ветер,холодный,но такой ласковый...чувствую облегчение и снова жду...молчние...
...-ты всегда выбирала тех,кто ходит по краю...
-мы оба знаем причину:я себе этого никогда не позволяла и...*вздыхает*..не знаю смогу ли. слишком многое останавливает и ты же знаешь-мне запретили...я не могу как ты...просто быть свободной...
чувствую легкое дунавение на щеке...
- ты помешана на свободе и даже не замечаешь,что стремление к ней тебя убивает...я такой по своей природе и не могу с этим ничего поделать...даже,если бы захотел...ты не сможешь так жить,ты отталкиваешь всех,кто пытается узнать тебя настоящую...ты боишься быть собой,а страх-это не свобода...
...тяжелый вздох,обжигающая слеза рассекла щеку...
-я все знаю,но ничего не могу с собой сделать одиночество затягивает,оно обвалакивает изнутри и уже не хочет отпускать и...я привыкла к нему,с ним так комфортно...ты же знаешь...
-я не одинок. уменя есть весь этот мир...и ты...
...упала вторая слеза...
-я не смогла бы без тебя,я бы не выжила...но ты же все понимаешь,я говорю о людях...не могу к ним привыкнуть и понять...
-очень прошу,попытайся...я стараюсь как-то исправить то что произошло...ты же знаешь это твое наказание,ты должна прожить эту жизнь здесь с ними...так решили...
- я все понимаю..*обреченно опустила голову*
- ты только не переставай верить...иначе я не смогу тебе помочь...

в комнате стало пусто. подхожу к окну,за ним тихая звездная ночь,город спит...не закрывая окна ложусь...засыпаю слушая ветер...