В колонках играет - Релакс радио
Настроение сейчас - ночное

Я люблю тебя заочно не зная о тебе ни капельки правды лишь то что я сама себе навыдумывала и нафантазировала но я знаю что все это может быть полной противоположностью правды и действительности потому скучаю не по твоим глазам а по взгляду не по твоим рукам а по нашим объятиям я скучаю не по твоему неведанному голосу а по интонациям не могу представить наши утра наши молчаливые разговоры и твердые споры столько фантазий зиждется в потаенных уголках разума мы растем меняемся и все равно движемся и уже наверное неважно когда но как как мы приживемся такие разные и незнакомые как мы создадим эту долгожданную уникальность общего мира как мы с тобой все успеем думаю ты тоже уже не спрашиваешь почему и лишь внимательней вслушиваешься в движение дорог мы продолжаем неуклонно делать свое дело веря что не изменяя себе обязательно придем к цели на сколь же мы сможем стать независимыми личностями к нашей встрече в этом тексте нет выделительно разделительных акцентов потому что на данном этапе движения как бы ты не прочитал все будет верно причем во всех вариантах во время таких встреч мысли совпадают желания угадываются все идет в руку в удивлении и сам не замечаешь какая скорость развивается я думаю мы встретимся когда больше не сможем жить без такой скорости смешная ассоциация с строительством высокоскоростной дороги мне видится мир и спокойствие может быть так на самом деле и есть так чувствуют себя на долгом верном пути когда знаешь что и за что тебе будет и уже не страшно неизвестность прошла все встало на свои места и остается лишь проявлять мудрый пофигизм да гнуть свою линию очень многое начинаешь видеть и разговоры становятся все короче и короче я порой умиляюсь сжатости информации которую удается передать к тому времени это наверное станет нашим основным языком я люблю работать по ночам под релакс музыку есть особый кайф находиться в этом трансовом рабочем вязком состоянии ночи пить воду думать путаться в мыслях цвета и контраста лепить на обум потому что нравиться и никого на столько никого как будто рядом с тобой вот в такое время я пишу к тебе и люблю

-"Пока,дорогой! -дверь захлопнулась- удачи тебе...)"


Господи что ты делаешь? Почему ты сейчас пьешь кофе?Время полдвенадцатого,а ты пьешь такой кофе,что я прям удивляюсь что у тебя такой есть))) Пахнет жаренными кофейными зернами ...на столько ярко,вкусно,резко,тепло что уже от этого запаха сон собирается обиженно уйти. Откуда дым)?Неужели у тебя что то подгорело?) Это очень сильный кофе и ,как ни странно, ты собрался пить его без молока...просто черный. Да ты прав - он так натуральней по вкусу) Куда же ты собрался? Да,мне тоже жаль что ты уже давно хочешь спать и у тебя сейчас нет на это времени....Мне нравится когда ты вот так один спешишь,сосредоточенно собираешься,тихо материшься себе под нос ,хватаешь нужное по пути в кучу,делаешь последний глоток кофе в одном ботинке и уже тебя нет. Сигнал,вихрь,шум,хлопок двери,тишина - примерно так ты сейчас ушел из дома.Кем ты работаешь?

«Обращение»
Я чувствую тебя. И жаль , что только тебе известно на сколько это взаимно. Меня всю из нутри колотит и тоскует до изнанки, когда ты принимаешь такие решения. Горько так, что хочется докричать тебе « Мне больно! Я не хочу, что бы ты рвал это. Я боюсь, что это может быть неверным решением». Все что ты делаешь бесполезно. Я горько ухмыляюсь, видя эти физические закрывающиеся окна, потому что когда ты начнешь говорить с пустотой я буду слушать тебя на другом конце провода. Хотим мы этого или нет, но волна у нас общая. Понимаешь если тебе , ни дай Бог, будет плохо я услышу это. Я же места себе не буду находить, умаюсь до бессонниц и алкоголя, но не смогу позвонить! Не смогу! Потому что эти физические окна закрыты. И что мне делать? Зачем? Почему? Мне же надо объяснить. Пожалуйста. Я чувствую себя в безысходном положении. Мне страшно от того, что не смогу поддержать физически и не знаю на сколько ты слышишь ответ. Ведь я всегда отвечаю.
Интересно понимаешь ли ты что это ответ. Интересно прочитаешь ли это….
Если вдруг, вспомни, пожалуйста, что мое окно открыто. Пусть будет так, как будто я его просто забыла закрыть в тёплую летнюю ночь.
Целую тебя. N.

В колонках играет - релакс радио
Я хочу тебя. Безумно, рефлекторно, инстинктивно,как животное. Страстно, как тайного любовника и необратимо честно,как законного мужа.
В полумраке, без слов, твердо, медленно и больно. Без единой мысли, только пульсирующее желание,на столько сильно бьющее по вискам,что порой пропадает слух. Я хочу тебя хрипя, скользя от пота и слюней. Обжигать друг друга чреслами, впиваясь ногтями в кожу. Хватать воздух ртом, задыхаясь от страсти. Вскрикивать от боли с широко открытыми глазами и ничего не видеть, кроме красиво мигающих огоньков. Кусать до синяков, впиваться поцелуями в губы,стирая их в кровь о твою щетину. Слизывать твой пот, путаться в твоих волосах, сосать твои пальцы и выкрикивать твое имя, когда искры посыпятся из глаз. Знать что это ты, видеть что мы одно.Овладеть безумием и подарить его тебе, что бы слышать как ты кричишь, обливаясь слезами,до хруста сжимая меня в своих объятиях.
Я тоскую по нашим смертельным схваткам.

" Стенает"
Иногда я стенаю и вою внутри себя.В такое время очень хочется ехать. Долго и бездумно. Под громкую музыку. Такую громкую, что когда подпеваешь и голоса своего не слышишь. Я хочу видеть как движется ко мне дорога, когда не вижу тебя. Мне хорошо лишь от того что мы есть и пусть не на расстоянии вытянутой руки ,но всё равно соединённые...проводами,венами? Они вьются и тянутся так же как эти дороги,что зовут меня в себя. Хочется знать что в старости ты сможешь подать мне стакан воды.

« Когда в который раз ?»
Мы с тобой в ресторане. В зале полумрак, из освещения только свечи. Тягучей густотой по залу клубятся звуки джаза. Мы здесь уже давно и за все это время практически ничего друг другу не сказали. С упоением мы впитывали, созерцали, вдыхали часы блаженства красотой. В этом единомыслии я испытывала истинное счастье целостности человека.
Сегодня весь мир покорно ждал нашего возращения в его лоно, но мы отдавались только друг другу. Завтра. Пусть весь мир подождет до завтра.

22 : 30 23 апреля 2010год

Я выпила. С устатку и душевного истощения,дабы отключиться от этого усталого и депрессивного состояния.
Нет я не буду ныть, что скучаю по тебе) Проходя мимо окна под звуки релакс радио,где опять какая то неожиданная ,для этого радио, волна джаза, я увидела огни из твоего окна. Знаешь когда я окажусь таки у тебя дома , то первым делом зависну у окна. Обожаю ночные огоньки) Здесь я не вижу отчетливо что у тебя за огни.Их достаточно много,толи огни соседних домов,толи причала,толи просто одинокие фонари тёмных улиц...но я скучаю по ним в своей "творческой" без окон.Я скучаю по ним смотря на них из чужого окна.Я скучаю по ним когда задергиваю шторы перед сном.
Сейчас мне просто интересно что ты делаешь. Знаешь бывает чищу картошку или мою полы, или вот сижу после работы выпиваю бокал вина ,дабы уснуть и так хочется знать что ты делаешь в этот момент.Это из той серии когда идешь вечером мимо дома с горящими окошками и понимаешь, что в каждом окошке своя жизнь.Ты идешь по улице, а в одном окне скандал,в другом ужинают наконец-то,в третьем ложатся спать,в четвертом телек смотрят, а ты вот идешь по улице)
А еще хочется пить это вино с тобой, лежа на кровати и может быть даже куря очередную сигаретку, слушая лаундж джаз и наблюдать молча эти огни.
Прости меня.

"В комнате"
Настроение сейчас - милое

Я помыла голову. Уже давно за полночь. Мы приглушили свет. В пространстве тихо играет релакс радио, звуки мелодий интересно отражаются от стен и летают мягко касаясь слуха. Ты зажег множество свечей и комната наполнилась причудливой игрой теней. Несколько аромопалочек распространяют кудрявым дымком запах сандала. На душе ласковое спокойствие ночи. Ты сидишь в удобном кресле скрестив ноги и с довольным лицом медленно потягиваешь какой то напиток. Я плавно спустилась в комнату и расположившись на диване запрокинула голову, стала наблюдать за красотой. Мы сидели молча и не спеша наслаждались присутствием друг друга. Я медленно перебирала холодные волосы, дабы быстрей высохли. Время замолчало и повисло запутавшись в тенях и дымке сандала. Заиграла песня где местами играет задорный саксофон и ты, потянувшись за мелодией, стал пританцовывать по комнате. Я лежала и с улыбкой наблюдала твои движения, угадывая в них свои под эту композицию. Ты дразнился и с огоньком постреливал глазами на очередном повороте. Я то и дело не удерживалась от тихого смешка. Потом песня закончилась и мы сидели напротив друг друга, наслаждаясь пеньем птиц и игрой теней на наших лицах. Нас было только двое в этой огромной комнате, но она была полна. Остальная часть дома заснула и мы тоже, укутавшись в плед, тихо погрузились в уютный сон.
Где эта комната,милый?

Настроение сейчас - в норме

Привет) Непривычно здесь писать тебе....
Нууу,наверное для начала,нужно задать два стандартных до смеху вопроса - давно не виделись и как поживаешь?
Я устала и наверное от этого скучаю по тебе.Давно этого не было...прости,но я снова и снова буду тревожить тебя ибо нехуй расслабляться пока я там где была) Мне надо работать....,а еще лучше творить,но я в какой-то заморозке и тупо штампую по наработкам,аж ухмыляюсь.Нашла интереснейшие уроки иииии от мысли "О!Надо разобраться" чувствую как усталость начинает скручивать позвоночник и замедлять мысль,из груди так и рвется стон.Страшное дело)Только ссылки успеваю сохранять,но когда я до них доберусь незнаю...
Я сейчас ем шоколадный пудинг.Интересно где ты,что чувствуешь...
Ты знаешь усталость такая странная,что я уже просто живу) Без страхов,упреков,воздушных замков,ожиданий...может быть где-то даже инфантильно.А еще я перестала что -либо предпринимать,я оставила всех в покое и мне даже не скучно без них.Последнему даже удивляюсь.Я устала от них наверное, потому что уже все с ними попеределала и поняла что того, что я хочу в них все таки нет и решила "уж лучше буду одна".Но ты не переживай я никого не гоню,все абсолютно как раньше)Только я перестала быть агитатором,организатором,заводилой...жаль только это еще отражается на работе - я стала там мягче...незнаю хорошо это или плохо,сейчас стадия наблюдения.
Вновь во мне ожила сова,ох - уже утомляют эти нудные ее бои с мозгом и ответственностью)) Незнаю,в субботу на работу -"Как я встану?Какое у меня будет поведение?"В последний раз было нарушение вестибулярного аппарата,что ,на самом деле, меня припугнуло. Но я не нервничаю и уже не стараюсь что то предпринять,я устала бороться с природой и просто живу...
Сейчас у меня на обработке осталось три человека и я очень надеюсь ,что когда закончу их, буду еще сильней хотеть спать, и когда я все таки лягу .то крайне быстро усну)))
Я снова начала курить,прости,я даже за этим не слежу.Прости меня за эту усталость.Я все таки думаю, что в процессе нынешнего изменения я поступаю и ощущаю себя правильно.Сейчас один из этапов становления.В конце концов на данный момент я полностью освободилась от зависимости прошлым как таковым,я становлюсь хозяйкой окружающего наверное впервые,надо посмотреть как в этом двигаться.Старые методы сейчас могут сделать еще хуже,я боюсь их, пойми меня тоже)
Но могу сказать что я на верном пути ибо чувство спокойной удовлетворенности во мне практически постоянно)А в прошлый раз помнишь как было?Абсолютное отсутствие эмоций,сейчас прям посмеиваюсь,вспоминая свою растерянность.
Хочешь мандаринку?Я рада что ты тут.Обнимаю тебя.Скоро свидимся)