Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде! -С чего ты взял? -Так дали! -Что же ты говоришь, что хотели? -Так если бы не хотели, разве бы дали!

***************************************

- Мадам! Почем ваша лошадь? - Куда ви смотрите? Это курица! - Я смотрю на ценник! ***************************************

- Циля, ви слышите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли? ***************************************

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

***************************************

- Бабушкаааа, мне скучноооо... - Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

***************************************

-Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

***************************************

- Ой, на вам пух... - не на вам, а на вас - на меню? - не на меню, а на мне... - я и говорю, что на вам. ***************************************


- Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Ну вот, здрасьте! А куда?

***************************************

- Тужьтесь, больная, тужьтесь! - Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет? ***************************************

- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит? - Сара! Я таки его продал. ***************************************

-Хаим, ты слышал, Моне вырезали гланды! -Бедняга, он так хотел иметь детей

***************************************

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж? - Таки нет! - И шо так? - Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

***************************************

**********

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу: - Вам чай или кофе? - А в какой из них что?

**********

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей. Та в ужасе: - Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . . - Я уже составил. Тебя в нём нет . .

**********


- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей! - Что, на самом деле? - Нет, рядом..

**********

**********

Одесский язык - самый правильный язык в мире...А потом уже говяжий, свиной...

**********

В одесском трамвае: - Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..

**********

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: - Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер! Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: - Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

**********

Заходит еврей в лавку: - Почем стоит эта рыба? - Это окорок! - Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

**********

"Если и не получится, то хоть будет что вспомнить", - сказал ёжик, посматривая на дикобраза.

**********

Звонок в службу тех. поддержки. - Здравствуйте, у меня стоит "Windows"... - Да, слушаем Вас. - Мой компьютер плохо работает... - Вы это уже говорили...

**********

- Может чаю? - Может сразу?

********** -

Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой! - Да?! Hо он таки встречается с еврейским мальчиком?

**********

- Рабинович, что это у вас под глазом синяк? - А пусть не лезут!

**********

- Хаим, где ты сейчас работаешь? - В негритянском джазе. - И много у вас там негров? - Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.

**********

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: - О Боже! Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!!

**********

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! - В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая..

. **********

На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина: - Сколько стоит с обезьянкой? - Сфотографироваться?

**********

- Циля! Де ви пропали вчера весь вечер? - Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле! - И я тоже всегда так не любила эту семью!..

**********

Две одесситки: - Роза, как тебе нравится моё новое платье? - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

**********

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг? - Мастер… - Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

*********

* - Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком! - Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия

**********

Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок! - Извините, но тут медицина бессильна.

**********

- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго. - А в чем же дело? - Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.