Если предположить, что кого-нибудь здесь это интересует - я, например, жив еще, и у меня всё хорошо. Я победил невроз, и еще дохрена всего победил (ну всё, что не проиграл - победил, верно?), и вот вам я и моя животная.

Если вы хотели бы увидеть человека, у которого сессия в августе, посмотрите на меня.

Я бережно храню все свои шрамы, трудолюбиво сковыриваю все только-только свежие корочки со старых ран. С трепетом перекатываю на языке каждый кусочек прошлой боли. Очень-очень хочется жить. Очень-очень страшно жить. Чувствую себя слепым котёнком на беговой трассе в разгар соревнований. Казалось бы, ну беги наощупь, глаза-то откроются. А лапки разъехались и сидишь грустишь. А все мимо бегут, бегут. Перепрыгивают. Сидишь. 

Я сейчас делаю на самом деле очень крутой проект. Если выстрелит, то полетит. Но так медленно, улитка по столбу во сне сползает быстрее, чем я работаю. 

Вообще другим человеком был до этого всего. Не отпустил ничего: ни смертей, ни обид, ни разочарований. Не могу. Сил нет отпускать, а без этого нет сил шевелиться. Тупик. Я был у главного психотерапевта в своем городе. Вынес из визита одно: буду справляться сам. К нему приду снова только если мне снова будет совсем пиздец, как в этом марте или прошлом мае. Единоразово помогло, суммарно - не вставило.

Гоняю себя - сидоровой козе не снилось. А толку - пшик. Главное, я усераюсь, стараясь, а выглядит, как в анекдоте про "на клеточном уровне я очень занят, но смотрится будто лежу на диване".

Нет, прямо сейчас все условно хорошо, со всем, со всеми и совсем. И на диване не лежу. Просто пинать ногами невроз в одиночку заебало.

Конечно же нет такого такого отдельного одного дня, а мне хотелось бы, чтобы был,потому что один день можно выгнать из сердца и из памяти, сложно, но можно, и набор разрозненных дней можно, и даже целый месяц. Можно, можно, можно. Полтора года - нельзя.

Все изменения в жизни можно представить как снежный ком, катящийся с горы. Не самый лучший образ, ведь движение вниз принято считать чем-то безусловно плохим, но это пока единственный подходящий пример, который приходит мне в голову. И вот представьте, что где-то путь этого шара встречает полосу дерьма. Как если бы перед шаром шла корова: шлёп, шлёп, шлёп. А шар катится, катится, и корову не догоняет, она всегда впереди и ей есть чем гадить. И никак из хорошего снега не отделить дерьмо, разве что обрубить весь слой с хорошим снегом, очистить его до картофелины, которой он был в начале пути, где-то там, у вершины, пока не встретил говно.

Даже в этом кривоватом примере ясно, что снежному кому будет плохо.

А это не ком, это жизнь человека. А дерьмо - метаморфозы в жизни близкого, от которого не откажешься, пока будешь дышать. И даже если выгнать из жизни близкого корову, совершенно неуместную на нашем снежном склоне, дерьмо останется. Во всех снежных шарах, катящихся рядом. Не вынуть, не выковырять, у снежных шаров остановок нет.

Нашла во время ремонта любительские фотографии с нашими лицами пятилетней давности.

Мы перестали улыбаться. Мы держимся. Просто перестали улыбаться. У нас остались какие-то заменители. У одного вымученная и беспомощная полуулыбка, у второго пустая неискренняя ухмылка, у третьего оскал, в котором подразумевающуюся эмоцию узнают только немногие близкие.

На тех фотографиях другие люди.

Если бы боль можно было выстучать в клавиатуру, я бы на ней еще и попрыгал.

Я наконец нашел систему! Вот есть очень ответственный и пунктуальный я. Который тем не менее мастер отменять встречи и прогуливать тусовки. Вот! Если и без меня компании есть чем заняться - пусть займётся. 

Это я в очередной раз обнаружил себя утром вдохновенно работающим, в день, когда в нереальную рань (в 2 часа дня) обещал забежать на мастеркласс к доброй знакомой. 

Нельзя лечь и притвориться мертвым. Нельзя. Я иду и в следах моих разгорается новый мир. На моих щеках слёзы. На моих плечах небо. В моих волосах снег. В сердце моем огонь. Я иду. Каждый мой шаг строит новый мир. Мне нельзя лечь и притворится мертвым. Мне нельзя этого хотеть. Я буду делать радость из боли. Я иду. На ногах моих пыль. На руках моих кровь. Я сделаю счастье из пустоты. Я иду. На губах моих крик. Я делаю добро из зла. Времени впритык. Времени еще достаточно. Я дойду. И как бы ни хотелось, нельзя лечь и притвориться мертвым. Нужно притворяться живым. Я иду. И в глазах моих пламя. Я иду. Каждый, кого я касаюсь, видит мои следы.

На работе дали задание. Контора расширяется, рекламируется, и в общем, нужно, чтоб всё по плану. Получаю в общем чате сообщение:

"Всем привет. Как говорилось ранее, у нас в компании есть понятие "Дресс-код". Это пока не означает, что нужно ходить в спецодежде, но для сайта прошу всех сделать автопортреты. Если автопортрет студийный - то делать на белом/сером фоне. Поясной портрет. Черный верх (рубашка), бордовая бабочка".

Я выполнил. И считаю, что сделал это достойным того, чтоб хвастаться. А настоящий дресскодный дресс-код... Ребята, у конторы вряд ли есть деньги, чтоб заплатить мне столько, чтоб это увидеть. :)

Выбираю себе фильм на ночь. Нашел. Посмотрел трейлер - поплакал. Почитал отзывы - подрочил и поплакал. Фильм смотреть не стал. Типичный я, блин.

По возвращении в город все происходящее тут кажется жутким бредом. Люди туповатыми, погода странной. Я вроде и выспался, и вполне прилично занялся важными и привычными делами, но скинуть это ощущение не могу.

Вернулись из путешествия, в котором все шло не так, как планировалось, но это было прекрасно.

+

Послезавтра стартуем в Исландию. впереди 400 километров  пути вдвоем по земле, на которой не живут люди и не ловит телефон. Вернемся 23-го августа.

Любите мир, своих близких, и меня.

Мой фотоотчет с пиратской игры:

фото

Я на японщине выглядел так, а сейчас сутки до выезда на пиратщину, я зол, разбит и несчастен.

Подготовка к игре превратилась в изматывающую, доводящую до истерик непрекращающуюся рутину. Нет сил, нет сна вот уже две недели. Я покажу вам результаты, когда все будет готово. На игру уезжаем 8-го, так что покажу скоро.

Всю прошлую неделю я была в Нижнем Новгороде, там тоже была только подготовка к игре (с перерывами на съемки и еду), в которую оказались втянуты еще и местные друзья, с мамами и сёстрами. :)

Осталось доделать действительно немного, но сил уже никаких.
Идзанами, блять, помоги :D

Рядом со мной такие классные люди, люби их всех, мироздание, и береги от зла.

Следующая игра, на которую мы едем - про Японию 16 века, поэтому я сижу и крашу 23 метра шелка и полотна. Вот вам сохнущий дзюбан. У меня все хорошо.

Если долго-долго-долго бегать кругами с воплями "Бляблябляблябля я ничего не успеваю!", то все устраивается само собой и все считают, что я недурственный организатор.

Прикольно.

Мой бро сделал фотку со мной в моей свежелюбимой кофейной мастерской. Я здесь одновременно такой типичный я, и необычное что-то есть в ней. Я неуловимо для себя, но очень сильно изменился за последнее время. В этой фотке это изменение есть.  Нравлюсь себе.

Я белку сшил.

Сегодня день рождения моего друга. Тебе было бы сегодня 23, как и мне.

Знаешь, в своей голове я пишу тебе письма почти каждый день. Это уже без малого тысяча глупых писем без начала и конца. Здесь могло бы быть еще одно. Публичное, для всех. Про обжигающий свет в ладонях и про то, что научиться жить без тебя вовсе не одно и то же, что перестать скучать. Но его не будет.

Я люблю тебя.