А вот у вас бывало такое:

находишь свои записи двухлетней давности и удаляешь, краснея от стыда, пока никто не видит?

С ВОЗВРАЩЕНИЕМ МЕНЯ.

пляшем, ага.

а так то все ебано.

В колонках играет - Linkin Park - My December
Настроение сейчас - December

 

...This is my December......

               ...помните?...мы первым делом играли ее...

               

                          ...скучаю по вам, ребят....

 

 

  ...мы отлично сыгрались всего за год....

                          

                                ...жаль, что конец уже был....

это глупо ведь. любовь любовь. твердим вечно это слово, страдаем, теряем, плачем, тратим нервы. а проходит время и тот, кого ты,казалось, любил больше жизни, готов был на всё ради него, думал ,что это твоя судьба, уже не значит для тебя ничего. Н И Ч Е Г О. абсолютно.
. . .
ха. опыт доказывает, что иногда смотришь на человека и тебе смешно! действительно смешно, что ты когда-то что-то чувствовал к нему...
за каждого нового человека, появившегося в нашей жизни, мы держимся. он становится постепенно нам родным. мы не хотим отпускать его, ревнуем, даже если не показываем этого. думаем, что любовь. и снова самая самая .самая вечная, самая настоящая. и в голове мысли: "это действительно тот, кто нужен мне! это навсегда.. так я никого никогда не любил и не буду любить.. мы всегда будем помнить друг друга .и даже встречаясь с другими ,будем любить.на расстоянии,хотя бы иногда встречаясь глазами."
это ведь бред...
. . .
и знаете. так как я думаю и рассуждаю сейчас, думают многие другие люди. так же. после каждой 'победы' и 'поражения', или как я сейчас просто подумав об этом. и мы думаем, что любви больше нет. что мы больше никого не будем любить и не любовь всё это.
но всё равно!каждый из нас замечает на улице симпатичных особей... или нам начинает нравится кто-то из наших знакомых. мы привязываемся и снова всё по кругу...

Был летний день, легкий ветер трепал непослушные волосы, развивая их на ветру. Он шел по парку, скорее даже лесу, столь спокойно и тихо было тут. Кажется ни одна тревога не может посетить эти места. Да и не пусто тут, везде движение: муравьи снуют туда сюда, жуки, шумя, летают, пчелы собирают нектар, мышка пробежала, оставив за собой маленькие следы.
Он шел уже достаточно давно, наслаждаясь спокойствием леса. И тут увидел маленького мальчика, что сидел около дороги и что-то подбрасывал.
- Малыш, что ты тут делаешь совсем один, где твои мама и папа? - поинтересовался молодой человек у малыша.
- А их нет, - ответил карапуз, и вновь подбросил с надеждой в маленьких глазах монетку, а именно ее он и бросал все это время.
- А где они, если их тут нет? И зачем ты постоянно бросаешь ее, ведь орел и решка много раз уже выпадали?!
- Мама и папа ушли, - мальчик встал, но вместо малыша поднялся молодой, лет 25, парень, - Они умерли пару лет тому назад, просто взяли и ушли.
Прохожий отшатнулся в страхе и недоумении...
- А монетку.... ее я бросаю в память о них, она единственное, что от них осталось. Орел - это отец, сильный и могучий, он всегда помогал мне, даже когда ругал меня. А решка, решка это мама, она под орлом, но не менее важна - сколько решений она принесла мне, сколько раз выручала советом... Я бросаю монету, но она упорно падает на одну сторону, то мамой, то папой... Но когда у меня были вопросы, тогда они все вставали за меня, беря ответственность на себя - а монетка никак не хочет падать ребром... И решать приходится снова мне...
Вот как получается, что лишь когда мы теряем родителей, лишь тогда тяжесть их горя падает на нас, многотонным грузом наваливаясь на изнеженные плечи, столь заботливо сохраненные родителями. И мы понимаем их боль, ведь самая страшная смерть - смерть отца, матери, понимающих, что не нужны своим детям, что все что они сделали пропало зря...
- Но почему ты никогда не говорил, как их любишь их?! И почему не давал им счастья и тепла своими действиями?! - удивился прохожий.
- Хороший вопрос... Пожалуй все мои мысли были о ватрушках, именно тех - плюшевых. И еще я доставал кошку... А потом, потом исчез щеночек, что столько раз встречал меня и радовался моему приходу. И я стал скучать, мне было плохо. И я пошел к родителям, так как никому кроме них не было дела до меня, даже кошке. И они поддержали меня... А когда плохо и одиноко стало им... они просто ушли, как щеночек. Ненужные и брошенные. С кучей своих проблем и страданий. И я остался один, кошка и та отвернулась от меня...
Парень отошел в сторону и присел на бревно... Но сел на бревно седой старик, с прозрачными, седыми волосами и выцветшими от времени глазами.
- А теперь и я ухожу. Мои страхи и действия вернулись ко мне, теперь мои дети носятся с теми ватрушками, а я ухожу. К маме, папе и щеночку....
На этих словах старец рассыпался в пыль, и легкий ветерок развеял последнюю память о нем. Лишь монетка глухо упала на землю...
Все, что мы делаем всегда вернется к нам. Не важно кто вы и что вы из себя представляете. Когда вы плюете на родителей и семью, вы плюете не под ноги, а вверх - и рано или поздно ваш плевок упадет на вас - законы мира никто не отменял. И тогда вы поймете, как было им, самым близким, родным и ненужным для вас людям.

А пчелы, муравьи и мышки все так же будут копошиться в траве, помогая жить своим детям, чтобы через некоторое время те помогли им и своим отпрыскам...

можно клянчить у родителей деньги на новые конверсы, просаживать их деньги в модных клубах, спать со случайными блядями на кровати из икеи в своей квартире в бешенно дорогом жилом комплексе. а можно жить в однокомнатной хрущевке в центре любого сельского центра, работать на двух работах, параллельно посещая местное пту, а по выходным помогать своей престарелой бабушке. можно закончить это пту и остаток жизни провести между водочным ларьком, токарным станком и диваном. а можно стать потрясающим, гениальным ученым, совершить прорыв, написать миллиард статей и умереть известным всему миру. можно одеть черный свитер с высоким горлом и создавать никому, кроме тебя, ненужные предметы искусства, в промежутках поебывая пахнущих портвешком и парламентом артхаусных блядей. а можно всю жизнь перекладывать бумажки, жениться и воспитать еще одного хорошего человека. можно нацепить на себя погоны и строить военную карьеру, основанную на эсслизинге более сильных и уничтожении более слабых. а можно нацепить погоны и спасти девушку от неминуемой гибели. можно истово молиться, слушать радио радонеж, метаться по церквям и вымаливать грехи. можно быть в мире с собой, и кто бы тебя не спросил, какими бы кругами ада не угрожал, твой ответ будет один: "я прожил жизнь по совести".
А можно поменять все прямо сейчас.
Можно взять и выйти отсюда. Прямо сейчас отключить мобильник, компьютер. Сесть в кресло, посмотреть в окно и решить,что тебе нужно. Решить самому, без форумных советов, без новостей. Чтоб потом в конце жизни тебе некого было винить за свой выбор.
Сядь и подумай: действительно ли тебе нравится артхаус, эксперементальный джаз и т.п или ты просто питаешь иллюзии насчет собственной элитарности,"не такой как все", что ты "не серая масса".Сядь и подумай. Подумай,чего ты хочешь. И не ври себе, сука, не ври, ты знаешь: себя не наебешь. Сядь и подумай: сколько ты тратишь времени на соц. сети, телек и прочую хуйню. Подумай всего лишь 5 минут, в тишине. А потом сделай выбор. И всегда помни: выбор -только твой и проебанная жизнь - твоя.

(c)

вообщем...незнаю как у вас, но моя жизнь пока от дерьма вообще ничем не отличается.

      

 

                             Пустота

              

 

   

                                                                        Тишина

                

                  

 Одиночество

 

 

а не послать бы весь мир на*уй?..

В колонках играет - слот - они убили кенни
Настроение сейчас - равномерно

забросил днев.

но вот, случайно наткнувшись на ссылку одной особы попал на ли.ру.

вспомнив что я еще существую здесь, решил написать.

хм...последнее время кроме Слот'а в наушниках ничего не играет. Отлично.

вокруг все как-то серо,скучно...однообразие...столько отсутствовал, а писать собственно нечего...

учеба в колледже гораздо лучше школьной.  все понимаю. особенно по математике и информатике(в чем вообще дуб дубом в школе был). тьфу-тьфу...

вообщем,все хорошо. но все же чего-то явно недостает...вот только не пойму чего...

 

вчера была репетиция. от того, что долго не играл, наверное, натер 3 пальца.

сыграли отлично.

скоро буим выступать.)

 

 

ну вот и все...писать больше нечего...

за каких-то 5 дней вообще забыл про существование этого днева Оо

да, у меня проблемы да, я часами сижу один, уткнувшись в монитор да, я целенаправленно порчу вещи и здоровье да, я смотрюсь в зеркало по 1000 раз в день да, я всегда недоволен своей внешностью да, я считаю себя лучше многих других да, я противоречив да, я выпендриваюсь да, я обижаю своих близких да, я постоянно со всеми ссорюсь да, мне плевать на почти все что происходит вокруг да, я безуспешно пытаюсь найти себя да, я все больше прихожу к выводу, что меня нет да, я многое повторяю за другими да, я завистлив да, я влюбляюсь часто только не в тех да, я использую тех, кто влюблен в меня да, мне льстят многие отрицательные эпитеты да, ... да идите вы нахуй

нужно.