-Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в timon4eg

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.10.2007
Записей: 564
Комментариев: 181
Написано: 931

Читать в Яндекс.Ленте мир Иинтернет блогов BlogMemes.ru

ниче так...

Воскресенье, 04 Ноября 2007 г. 23:40 + в цитатник
Это цитата сообщения juice_box [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



обожаю). эту картинку).


Кто как ковыряет в носу, гороскоп

Воскресенье, 04 Ноября 2007 г. 23:28 + в цитатник
В колонках играет - Нокаут - TV
Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием стрелец - обожающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...

http://www.libo.ru/index.php?newsid=106
Рубрики:  юмор

Метки:  


Процитировано 2 раз

Очередная интересная цитата

Воскресенье, 04 Ноября 2007 г. 23:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Sonty [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Водим курсором по картине)))))))))



кому нра - в цитатник))))))))))))))))

Метки:  

Для вас!

Воскресенье, 04 Ноября 2007 г. 21:25 + в цитатник
Это цитата сообщения YulGrya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

к ПЧ

Обращение к моим ПЧ
8426607_22993222_22752562_dlya_pch (600x450, 237Kb)

Метки:  

Советское порно

Пятница, 02 Ноября 2007 г. 10:41 + в цитатник

Терминатор-4

Пятница, 02 Ноября 2007 г. 10:39 + в цитатник
Новостной бюллетень Variety провел образцовую журналистскую работу по извлечению на свет всех подробностей касающихся Терминатора 4 — окончательное название, сюжет, актерский и персонажный составы.

Не будет томить долгими преамбулами, фильм получил имя Terminator Salvation: The Future Begins, задав работки отечественным локализаторам. Мы в своем переводе Salvation, пожалуй, опустим, озаглавив его Терминатор:Будущее начинается — звучит достаточно симпатично.

Действие картины по-прежнему разворачивается на фоне битвы Сопротивления со Скайнетом, но основной задачей перед сценаристами стоял корректный перезапуск франчайза. Без полюбившихся героев мы не останемся (Джон Коннор? Кайл Рис? Кейт Брюстер? Т-800?), однако основное средоточие картины коснется нового, пост-апокалипсического мира, который станет основной для полноценной трилогии.

На тратах The Halcyon Company не экономит, и обещает бюджет, соизмеримый со стоимостью «Терминатора 3». Иными словами, цифра колеблется в районе $200 млн. Прокат летом 2009 года осуществит студия Warner Bros., что само по себе является хорошим знаком — заведомо провальное кино на горячий летний сезон никто бы не назначил, а верность дистрибьютора циклу означает его уверенность в результате.
Наконец, у картины пока что нет ни режиссера, ни актеров. Компания подыскивает подходящие кандидатуры, и даже в деле МакДжи еще не поставлено финальной точки. Разумеется, главный вопрос, мучающий всех — возвращение Арнольда Шварценеггера. Офис губернатора молчит, однако сценарий примет Австрийского Дуба с распростертыми объятиями. Даже, если он согласится только на камео.

Странный слух прокатился по приближенным к кинопроизводству сайтам. The Halcyon Company, трезво оценивая зыбкость своего положения, пытается рекрутировать в Терминатора 4 звезду класса А и активно переговаривается на эту тему с нечуждым фантастике Вином Дизелем.




Лысый товарищ был неоднократно замечен входящим в двери офиса компании, а поскольку у новоявленных топ-продюсеров денег на иные постановки не водятся, складывайте два и два. В пользу версии говорит и тот факт, что по последним сведениям в центре сюжета окажутся не Джон Коннер и Кейт Брюстер, а некий новый персонаж.
Действие фильма тем временем развернется в ядерном пост-апокалипсисе, где выжившие люди объединяются в Сопротивление, бросающее вызов армии Скай-нета. Но в рядах храбрецов находится место предателю с тайной, которую никто никогда не мог заподозрить

Владельцы The Halcyon Company относящиеся к тому малочисленному племени людей, что верят в шедевральность третьего Терминатора, полны решимости запустить четвертую главу роботизированного цикла до забастовки и, кажется, нашли режиссера.




По информации сайта CHUD, сунувшего нос глубоко в складки подготовительного периода, сюжет фильма почти выкристаллизовался в полноценный сценарий — работ осталось всего на неделю. Действие его, как мы уже рассказывали, продолжит механический апокалипсис «Восстания машин» и переберется в не такое уж и светлое будущее.

Продюсеры потирают руки в предвкушении скорого старта и болтают с МакДжи о режиссерских перспективах. Что ждать от этого товарища — совершенно непонятно. Конечно, в его активе замечательных во всех отношениях диптих «Ангелы Чарли», но с другой стороны в наших душах еще не зарубцевались раны от «Крепкого орешка 4» Уайзмена, с виду тоже такого ураганного и крутого, а на деле — абсолютно пустого и мультяшного. Не хотелось бы, что бы «Терминатор 4» повторил его участь.
Рубрики:  новости

каталог русских web 2.0 сайтов, социальных сетей и сервисов

Четверг, 01 Ноября 2007 г. 23:06 + в цитатник

..

Четверг, 01 Ноября 2007 г. 23:04 + в цитатник
Встречаются два студента:
- Ты чего такой утомленный?
- Завтра зачет по технике секса. Всю ночь шпоры писал!

Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?

Макс Фадеев после "Евровидения-2007" говорит Киркорову:
- Ты видел мою группу "Серебро" - "Песню номер один"? Хочу теперь по-русски выпустить, не подскажешь как назвать?
- До моего Колдуна тебе ваще далеко! Видел я твое "Серебро". Бл@ди, они и есть - бл@ди.
- Хорошо, так и назову.

Вас достали случайные пятна от еды на вашей одежде?
У нас есть очень хорошее средство:
ЖРИТЕ ГОЛЫМИ!!!

- Девушка, я вас хочу. Тьфу ты блин, что я... Девушка, как вас зовут?
- Наташа.
- Наташа, я вас хочу.

Разговор на гей-вечеринке:
- Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика...
- Ах, неужто СПИД?!
- Да нет, всего-навсего геморрой...

В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает.
Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:
- А туалетную бумагу не забыли?
- Зачем? У меня же чек 54 метра!

Домpаботница:
- Раз вы мне не довеpяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас pаботать!
- Как же не довеpяю! Я довеpила вам даже ключ от шкатулки с дpагоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!

Сынок спрашивает маму:
- А чьи у меня мозги?
- Ну мои, вроде бы, на месте. Значит, папины!

Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...

- Где ты так научилась ругаться, девочка?
- Этому нельзя научиться, это дар природы.

- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
- Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
- Ох!
- Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!
- Прекрасно!
- Но если бы ты знал, какое...

Справочнег школьнега: литература. 8 класс

Четверг, 01 Ноября 2007 г. 23:01 + в цитатник
«да-а-а, поибацца здесь не получиццо…», - вздохнул Дортоньян, входя в помещение. На другом конце зала за массивным столом сидел Де Тревиль и кидал кости. От первых двух костей Дортоньян увернулся, а вот третья попала ему в лоб.
- Байарски, каналья, ты штоле? – воскликнул Де Тревиль.
- нет, сударь, - возмутился юнец, - меня зовут Дортоньян.
- Дортоньян, Хуеньян, - заворчал толстый капитан мушкетеров, - вас всех и не упомнишь.
- меня прислал отец, - начал Дортоньян, - откупиться от службы…
- а как зовут твоего отца, - лениво спросил Де Тревиль.
- Дортоньян старший! – гордо произнес юноша.
- а-а-а, - обрадовался Де Тревиль, - Дортоньян старший, самый известный золотоискатель Франции!
- точно! – удовлетворенно кивнул Дортоньян.
- редкостный каналья, - начал вспоминать Тревиль, - его знают в каждом парижском доме! Где бы не побывал твой папка, везде пропадали все золотые украшения. И как он только их находил. Золотоискатель хренов.
- я и жолтый билет прикупил на всякий случай…, - начал было Дортоньян.

- ладно, песдуй пока, завтра что-нибудь придумаем, а то я занят, - зевнул Де Тревиль, и уснул.
Дортоньяну вдруг очень захотелось срать и он в три прыжка выскочил из зала.
Неожиданно на лестнице он столкнулся с Атосом. Тот был с перевязанной головой и немного дергался.
- невесте графа Де Ля Фер, всего двенадцать лет… - напевал он.
«откуда Атос знает невесту графа Де Ля Фер»? – подумал Дортоньян, но спросить не решился.
- простите, Атос, - произнес Дортоньян и приготовился сьебаться.
- не так быстро, паскуда, - заорал Атос, - откуда вы знаете мое имя?
- у вас просто на гипсе на лбу написано «Атосу от пелоток на память!»
- а вы кто? – спросил Атос, прикрывая лоб.
- Дортоньян, сын Дортоньяна-старшего и внук Дортоньяна-деда.
- ищщо ни разу не пиздил Дортоньянов, - обрадовался Атос, - вечером в семь приходите к монастырю Пропизде.
- б/п буду точно в срок!
Дортоньяну очень хотелось срать, и он мог пообещать все, что угодно.
На следующем пролете беседовали мушкетеры. У одного из них выпал платок.
Дортоньян, как и положено дворянину, поднял платок и хотел уже отдать хозяину, но почему-то решил понюхать.
- тысяча чертей, я чую клитор! – сморщился он и протянул платок-прокладку мушкетеру.
- это не мое, - отвернулся тот.
- может и не ваше, - ответил Дортоньян, - но оно выпало из вашей ширинки.
- пошел ф песду! – прошептал Арамис, и добавил громко, - господа, он ошибся.
- ну и пошел нахуй! – обиделся Дортоньян, - кстате, меня зовут Дортоньян, а вас?
- начальство зовет меня Педоразз, друзья – Арамис, а для тебя, щенок, я – Арамис Анатольевич! И я готов хуяриться с тобой на дрынах в любое время дня и ночи!
Дортоньян не очень хотел хуяриться на дрынах с Арамисом Анатольевичем, ибо были свежи еще воспоминания детства. В Гаскони все болели за «Спартак», а он уже тогда, пацаном, отдал свое сердце ПСЖ. Местные фанаты пиздили маленького Дортоньяна дрынами, а потом ритуально сжигали шляпу на его голове.
- хуй с вами, - ответил Дортоньян, - на дрынах, так на дрынах.
- тогда в половине восьмого у монастыря…
- Пропизде, - закончил за него Дортоньян, - непременно буду.
На следующем пролете Дортоньян уже шел молча и медленно. И все равно не увернулся от Портоса.
- не понял! – вскричал Портос. И это было неудивительно, он многого не понимал.
- в восемь у Пропизде! – отчеканил Дортоньян и хотел уже уйти.
- заметано! – обрдовался Портос.
- на шпагах? – уточнил Дортоньян.
- на ружьях! – парировал Портос.
- простите сударь, я забыл свой дробовик на своей лошади, которую забыл в Гаскони.
- тогда на копьях! – разозлился Портос и пнул Дортогьяна.
- отлично, - скривился Дортоньян и плюнул Портосу на спину, когда тот отвернулся.
Дортоньян ну просто очень сильно хотел срать, поэтому сел прямо посреди мостовой. Жаль только, что платок отдал Арамису, жопу нечем вытереть. Но, присмотревшись к проходящим мимо него мушкетерам, он заметил, что плащи у всех снизу коричневые. Это его успокоило, и Дортоньян уснул.
Рубрики:  юмор

Без заголовка

Четверг, 01 Ноября 2007 г. 23:00 + в цитатник
Это цитата сообщения _doomer [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Аськин этикет, часть 2

Когда то подобная статья уже выкладывалась, но сегодня наткнулся на более полный варианти этой статьи и решил выложить.
Этикет при общении в ICQ

Подавляющее большинство русскоговорящих контактов в моей аське в той или иной степени являются моими коллегами, то есть имеют прямое или косвенное отношение к IT или журналистике, а иногда и к тому и к другому одновременно. Как следствие, подавляющее большинство этих людей обладают очень развитыми навыками общения, что меня немного избаловало, как стало очевидно в ходе одного незатейливого эксперимента.

Эксперимент был прост.
Читать далее


Поиск сообщений в timon4eg
Страницы: 56 ..
.. 5 4 [3] 2 1 Календарь