Шандыбин отжог.
"Единая Россия" - правая нога президента, "Справедливая Россия" - левая нога президента, а между ног болтается Жириновский".

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!

Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет? Читать далее

Итак тест - на каждой картинке спрятано мужское лицо.. Кто найдет??
Люди из спецслужб проходят этот тест за 3 секунды (по секунде на фотографию), обычные люди за 3 минуты

На второй картинке найти никто не может Гг

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто вы ее 5 минут назад проехали!
Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!
Говорите громче - глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Закурил сам - угости водителя.
При аварии разбить стекло молотком. Молоток иметь при себе.
Остановки орать заранее и внятно. У водителя глушняк.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Просьба водителю в зеркало рожи не корчить.
Книга жалоб - в следующей машине.
Водителя руками не трогать!
Это не Билайн - все входящие платят.
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Тише скажешь - дальше едешь!
Надпись на двери: Дверями не трахать.
На двери снаружи: Все входящие - бесплатно!
На двери внутри: Закрой её, как дверь своего холодильника.
За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
На заднем стекле: Этот зад стоит денег!
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ.
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
По салону не бегать.
Умные люди дверями не хлопают!
Хочешь жить - не отвлекай водителя.
Анекдот в тему:
- Остановите возле того зелёного УАЗика!
- УАЗик отъезжает, догонять?

- Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу.
Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой на руках и спрашивает у каждого:
- Это не ваша собачка?
Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:
- Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим...

Татьяна Толстая пригласила Ксению Собчак принять участие в своей литературной передаче. Чтобы не ставить гостью в неловкое положение, она решила начать беседу с простого вопроса:
- Нравится ли вам Бернард Шоу?
- Даже не знаю, что и сказать, - смущенно ответила Ксюша. - А по какой программе идет это шоу?

- Выходи чудище страшное, будем силушкой, с тобою мерится!!!
Выходит чудище усталое, приспускает штаны и говорит:
- Достал ты меня извращенец проклятый, ну давай, доставай, чем ты там мерится, хотел :)

- Что такое нетрадиционный секс по-русски?
- Это секс без водки.

-Снегурочка, а почему Вы ходите с обнаженной грудью?
- Да Дед Мороз бороду потерял..
- А причем тут борода??
- А чтоб внимание не обращали ..

Hачальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я ведь вас так уважаю...
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой...

После выстрела по дичи охотник просит напарника:
- Сходи, посмотри, что за зверя я уложил
Тот возвращается:
- Судя по паспорту, его зовут Джонсон.
Читать далее

http://postnext.com/archives/040254.html

На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.

***************************************************************

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей
полке дрыхнет денщик.
На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп,
напротив - попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями
украшена,
кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец,
за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне
- поссать. Жена моя,
честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу,
дочь родила,
а он при ней - поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, @б твою мать, пиZDоглазое мудо@бище! Я тебе кто, боевой
генерал, или хер собачий?
Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх#ячена, а ты при
мне - поссать. Это тебе что,
конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за
дела наши бл@дские лоб
расшибшего? А ты при нём что - поссать. Это тебе кто, бл@дь подзаборная,
или жена отца
святого, пиZDу соседу не дававшая, дочь невесть как породившая,
а ты при ей поссать...
Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого,
греха не знающая,
х#я во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

*********************************************************

- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.

*********************************************************

Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено,
ГАИшник из кустов.
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали:
документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет,
что я 240 км/час ехал..

****************************************************

Сидит компания, скучает...
-Чё-то как-то скучно, да?
-Да...
-Может сыграем во что-нибудь?
-Ну можно...
-Давайте в молчанку?
-Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа...
Голос проигравшего:
-Пи#дец повеселело...

***********************************************

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт

***********************************************

Жила-была одна девочка. Звали ее Красная Шапочка. Потому что свой головной убор она периодически использовала в таких целях, что не при мужчинах будь сказано...

Жили они вдвоем с мамой в целом неплохо, но только до вчерашнего дня, когда к ним в гости пришел Женя Шестаков со своим другом Гиммлером. Женя с Гиммлером хотели узнать, сколько времени, и разбили окно в первом попавшемся доме, а там две беззащитные бабы, Женя с Гиммлером обрадовались и обеих зверски замучили, а Гиммлер над обеими скотски надругался до, в процессе и после. Потом в духовке Женя нашел пирог, Гиммлер в записной книжке адрес, они взяли пирог, молоток, охапку ножиков и пошли к бабушке. По дороге им попалось что-то типа овчарки, но говорящее, но ничего сказать не успело, Женя его на скору руку замучил, а Гиммлер хлебным ножиком так здорово расчленил, что любо-дорого всем привет. К бабушке когда пришли, темно уже было, и домик они сперва подожгли, потом постучали. Бабушка спрашивает: "Кто там?" Потом спрашивает: "Что-то горит?" Потом из окна огненная вся выпала и давай по снегу кататься, чтоб затушить. А Женя о ней заботился и с ней разговаривал. "Бабушка, вам плохо?" "Бабушка, у вас температура высокая?" "Бабушка, вам пожарных не надо вызвать?" А Гиммлер за веревочку дернул, и кальсоны спали, и хотел над ней надругаться, пока горит, но она от старости взорвалась. Тут на огонек какие-то мужчины с ружьями заглянули, человек так шесть или около, вроде бы охотники, а может и партизаны, Гиммлер разбираться не стал и меленько так их ножичком ломтик к ломтику по порядку, тут у нас печеночки, тут сердечки, тут ручки в варежках. Аккуратно с Женей все разложили, над большими кусками по разику надругались, глядь — а по тропинке что-то бурое топает, но не медведь, а такое в шапочке, сперва к ним топает, потом на них глядь — и в сторону. Женя в очочки, а Гиммлер в моноклик глядь — а это недобиток девичий, Красна Шапочка бурая вся в бинтах на одной уцелевшей ножке медленно убегает и кому-то тоже в бинтах машет, тоже чтоб убегал. Сели Женя с Гиммлером на большие охотничьи куски и давай смеяться, но недолго, а то лес большой, суки смоются, встали и побежали, и первый Женя догнал, потому что спортсмен, а второй Гиммлер, потому что мамке Шапкиной на свежих культях большая фора нужна, а он, эсэсовец, ей не дал. В общем, каждый свое догнали и...
Бля, как курить-то хочется. Какое всякое пишется, когда курить хочется. Прямо хоть не бросай.

http://blogs.mail.ru/community/cdpr/5A6C36FDB58084...thread=363F82D341E7F5BF&skip=0