Москва. 2012. Здесь все, я и она. Мои слово - резкое, колкое, мое настроение. Моя страна обещала мне свободу слова, так что же - кушайте. Так надоело, видеть бабушек у метро, безногих, инвалидов, слепых. Знаете, мне страшно. Страшно падать и страшно летать, страшно жить, а потом умирать. Рост протеста в крови, rise against. Хочется встать, в полный рост, в полную силу, кричать о семье, о любви, о радости. К чему все мы идем, куда? Преподаватель сегодня огорошил, полчаса песочив голову о том, что материться есть плохо, о том, что не начав с себя мы ничего не изменим. И я спрашиваю, Вас, моя воля, мое желание - Куда вы ведете нас? Куда мы идем? Я скажу куда - в неизбежное темное будущее. Туда, где мамы не будет знать отцов своих детей, потому что количество партнеров зашкаливает, туда, где отцы в мирное время будут гореть в огне, потому что самолеты летают, но к сожалению неизбежно  вниз.

А попробуйте представить, что всего это нет? Попробуйте подумать, что лишь сегодня, отказавшись от чего-либо, хотя бы от мата мы что-то изменим? Can you imagane? Попробуйте вообразить, что проснувшись утром, нам не будет хотеть ложиться спать, представьте, что работа приносит удовольствие только потому, что она приносит пользу всему обществу, всем - и мне, и ему, и даже вечно недовольному Роме. Неужели это невозможно?

Сегодня 7 месяцев моих изменений. К чему пришел я? Да, пожалуй к тому, что мое миропонимание изменилось, что теперь, я, единственный ребенок в семье на момент моего детства учусь делить с кем-то все. Дом, еду, свободное, да впрочем и несвободное время. Порой это непросто, порой очень сложно, но мне кажется я справляюсь, как думаешь? За внешней мишурой в виде гламурных девочек с экрана прячется их пустота, никчемность, невозможность быть иными. Это образ, это стереотип, от этого им уже не уйти. Но я ушел. Я ухожу, ухожу вдвоем туда, откуда меня уже не выцарапать даже, если нарастить ногти или закачать ботекс в губы. 

Это мой мир, это наш с тобой мир, я поделю его, честно, как киндер пингви - ровно на две части. А потом на три, или на столько, сколько потребуется. Главное что ты и я. Главное, что мы вместе, и знаете, в этом мире мне уже ничего не страшно. Любовь бьет прямо в сердце. И вот когда ты уже лежишь на полу, первый раз в жизни, тебе больше не хочется драться.

Я курю, и с каждой новой сигаретой я все больше понимаю, осознаю, уверяюсь. Это новое, такого никогда не было, не будет ни с кем, но будет с тобой. Мы не пилим ветку под собой, мы строим гнездо, ну а любовь к брокколи по-прежнему приходит с возрастом.

Я за тебя. Мы рисуем нашу картину, иногда черными красками, но на любое вторжение чужих кистей я отвечу кислотой, которая выжжет инородное.

А вам, тем кто остается здесь, по эту сторону жизни, я желаю одного - ничего. Вы сами найдете себе то, что вам нужно, и быть может, мы еще увидимся, там где я хочу провести остаток дней, а если так, то Welcome to this world.

Ingognita non grata. За окном уютная метель, несмотря на календарную весну, март. Кофейня, кофе с трюфелем, сигарета. Легкий шлейф её духов. Я вернулся, мы вернулись, моя зима закончилась. За большим окном снуют люди, куча проблем, но не у меня. Я верю, я знаю, я вспомнил, то о чем давно забыл. Это дорого стоит. Этот пост - извинение. Родная, прости, прости за то, когда дерганый, за каждую слезу, за каждое новое пятно нервной аллергии. Прости за холод, прости за синяки, за то, что забывать начинаешь ты. Забываешь, как мы любим друг друга, о том, как мы дождались, как встретились. Мне страшно, не знаешь... Но я знаю. 

 

Я  научился  ходить;  с  тех пор я позволяю себе бегать. Я научился летать; с тех пор я не жду толчка, чтобы сдвинуться  с места. Теперь все станет иначе. Я знаю, что это прочтешь только ты, знаю, что когда ты прочтешь эти слова, ты улыбнешься, да нет - ты уже улыбаешься, я же рядом. 
Жить не видя неба тяжело. Весна подарит небо с запахом свежего хлеба. Семья, дети...  Знаете, это жутко серьезно. Знаете мне жутко страшно. Знаете это моя ответственность, мое испытание, моя вол, мое желание, мое счастье. У меня немного талантов, способностей, возможно я не идеален, но кто, скажите, кто может кинуть в меня камень? 

Ехал в метро, Иностранец из Америки, мы поговорили, приглашали в секту. Не суть. Получилось поговорить. Мы все люди, нам всем жмут ботинки, все болеем ангиной, а значит что... А ничего это не значит, просто хотелось поделиться.

Классно, когда люди делятся. Здорово, когда люди держатся друг за друга, каждый палец в отдельности - вместе кулак. Давай мы будем кулаком? Давай проснемся, а вставать не будем? Давай веселиться, делать ошибки, исправляться, учиться, смеяться. Сы сумасброды, оба кверхтормашны, давай будем всегда.

 

Говорят, тактовая частота баса способна убить человека. Просто порвать сердце. Чушь. Единственная вещь, способная на это - любовь. Разная, одинаковая. Неважно. Сейчас басы забивают мои уши прямо из подарошных наушников, справа сидит синеглазая любовь в подарошной кофте, а прямо - машины и люди, люди, люди. Думаете вам плохо, думаете вам вы что-то там знаете? Да, знаете, но пока мои пальцы порхают над клавиатурой, кто-то умер, кто-то потерял, может быть кто-то нашел. Неважно. Когда я проснулся утром, оказалось, что я еще жив, оказалось, что мы не умираем. Ученые ищут бессмертие, но я нашел его раньше. Ты.

Такое смешное слово - ссора,

так здорово видеть тебя снова,

обидно, когда двери на запорах,

печально,  ведь кругом заторы

Здорово, если все здорово. Обидно, когда не очень. Ты часто говоришь - ты. Но это не я, это ты, я все ты. Ты меняешь, и я тут не при чем, просто рядом, просто буду рядом. Пусть прошлое останется прошлым, пусть будущее будет впереди, а мы останемся СЕГОДНЯ, а мы останемся ВСЕГДА. Конец черной полосы, конец всему рознящему, ведь я проснулся утром и понял, что жив. Конец - это всегда только начало, а начало - это всегда хорошо. Вот и день кончается, но начнется новый, затем еще и еще. Неважно. Помню в детстве всегда просыпался от лучей солнца, а сегодня у меня есть персональное солнце. Помню в детстве было весело, но сейчас гораздо веселее. 

На твоей руке кольцо с синим камнем

Выражение лица печальное

Скоро, очень мы воспрянем

И когда-то станем обручальными

Еще, день, который начался плохо. Еще вечер, который заставил немного вспомнить. Еще...  Да много ли этих еще? Ты грустишь, но почему? Я не знаю. Завтра будет. А бас, он  еще не убил меня, он только дал написать то, что кому-то не понять, кого-то улыбнет, но это много для меня значит).

В колонках играет - Ария - Свобода
Настроение сейчас - Подумать

Как-то раз спросил у мамы о том, что чувствует человек когда ему исполняется 18 лет. Мама ответила - "НИ-ЧЕ-ГО". По сути так оно и есть, ничего не меняется и процесс взросления не запускается как от нажатия волшебной кнопки, как по мановению волшебной палочки. Меняешься уже по сути каждый день. Вот уже несколько месяцев как мне 18, но ни мои воззрения на мир, ни ощущения от него не изменились, не касаясь каких-либо отношений с обществом, с девушкой, с семьей. Может быть, взрослеть нужно всю жизнь, но  мне кажется, что быть взрослым - это принимать решения и нести ответственность, а это приходит с довольно большим запасом знаний об этом мире, багажом, чемоданом информации. Вопрос о том, чего стою... Не задаюсь им, нет во мне такого количества амбиций, кому-то придется с этим смириться, кто-то будет вынужден идти нахер. Земля она круглая, а бумеранг нужно запускать осторожно.

 

Так к чему это, я, такой важный бородатый дядька аж 18-лет говорю всю эту венерическую хренотень? Ничего не происходит просто так, даже кошки не родятся, а взросление начинается когда человек либо готов к этому, либо оно подкрадывается сзади в виде несчастья в семье, с друзьями и так далее, когда просто необходимо. Keep it real - сделай это реальным, но вообще-то - лови моменты каждый день, живи, помни лишь о том, что жить нужно один раз и закончить её в героиновой ломке или алкогольном бреду с никотиновым перегаром - не круто

Живем, товарищи.

---

_{Мечты разные… И пути их осуществления тоже.. получается что выбрав неверный путь, можно распрощаться с мечтой, даже не приблизившись к ней (с) Реквием по мечте}

Настроение сейчас - Приподнятое

Работай в Макдоналдс - цени свое время На самом деле слоган всем слоганам слоган. Дело не в коммерции, маркетинге или прочей коммерческой сливовой блевотине, на которой я, к слову сказать, учусь. Дело в том, что ценить свое время, реально уметь жить - вот в чем суть всего, пусть если не сущего, но уж вездесующего точно. Цени время - не влезай в отношения, если не уверен в чувстве, цени время - живи и будь счастлив. Если думаешь жить иначе - живи, дружище, это только твоя жизнь и как ты её проживешь решать только тебе.Цени время - ходи в парке, разноси лиру постами, живи, бросай курить, занимайся сексом, люби если есть сердце, работай если есть желание. Просто будь и не ищи себе неприятностей, не создавай проблем, которые не сможешь разгрести самостоятельно, не плыви как унылое говно в проруби, будь тем, кто сам кует свое счастье. Если нужно ограничиваться- ограничься, но лишь зная что делаешь это во имя, что цель ясна, верна и что задачи, которые ты перед собой ставишь будут решены с течением времени. Гордись собой, любимым человеком, своей страной,ешь мороженое, пойми что скоро зима, что всё проще чем ты думаешь. Время принимать решения, время решать задачи, время твоя. Одна жизнь, одна любовь, мечта, все один раз. Помни о смерти, цени время.

---

Ты можешь занять строчку в списке журнала Форбс

Ты можешь стать чемпионом России по боксу.

Ты можешь одержать победу в битве за респект

Для того, кто верит, ничего невозможного нет.

Выбор есть всегда, шанс не упусти

Прожитых лет листья, просто накопленный мусор

А в багажном отделении жизни пусто.

Думаешь, будет трудно? Конечно, будет

Но, только закаляя дух, людьми становятся люди.

Смысл этой игры в заработанных очках

Мир в сердце, а не мир в розовых очках.

Если ты воин – будь воином, если учитель – учителем

Но в своем деле будь лучшим, будь победителем

Черные полосы чередуются с белыми

Сказано достаточно – давай делай.

 

 

 

 

 

 

 

 

Любовь к брокколи приходит наверное с возрастом. Не имеет значения, у кого и в каких условиях. А что по сути такое брокколи? На самом деле, это такая хренотень из книжек о вкусной и здоровой пище. Просто, чтобы их читать нужно иметь чуть другой склад ума, более взрослый, нужно понимать, что здраво, а что нет. Что полезно, а что тем более вредно. Полезно бегать по утрам, заниматься любовью, думать, жить. На самом деле, когда уровень твоих мыслей достигает предела, ты либо сходишь с ума, либо переходишь на новый уровень. На новое качество склада ума. Чтобы думать о своих детях, нужно перестать быть ребенком, безотносительно к кому-то ни было, это закон. Если ты парень, ты должен помнить об отвественности, долге и честности перед собой. Если ты девушка....впрочем мне сложно рассуждать за них. Просто люди...а потом у них кто-то рождается, и тем не менее нужно это понимать и держать в голове как не неизбежное наказание, а то счастье, для достижения которого стоит подождать немного, чтобы научиться зарабатывать деньги, сажать деревья и любить брокколи.

---

_{Любовь к брокколи приходит наверное с возрастом
Мы так спешили становиться взрослыми,
А из нас свободу выбивали розгами.
Спой мне о том, что нужно быть сильным
На VHS иначе смотрелись фильмы
Тратим большие суммы, водим большие машины
В душе те же дети, просто другие игры (с)ST}

_{Музыкальное искусство, казалось бы, великое таинство
Но детей не находят в капусте, их приносят не аисты
Просто люди ебутся, а потом у них кто-то рождается
 Кто-то,кому они потом правду рассказать почему-то стесняются (с)Noize MC}

 

 

 

 

 

 

Нет пафосно ванильных слов, нет стройности в мыслях, есть куча боли, твоей-моей. Очень болит сердце, у нас осень. От того, что получилось вывод один - надо было остаться на улице, что бы не было проблем ни у кого. Не суть...Я привык искать все ответы на все, все решения проблем и виноватых только в себе. Меня грузит твоя загруз, твое на неделю - мое на неделю. Так будет всегда. Хреново быть трусом, хреново быть слабым, хреново знать, что где-то там твои слезы, которым я не помогу. Keep it real не помогает абсолютно. А все же я люблю тебя, а это - скомканная чушь , которую надо снести. ТЫ НЕ ВИНОВАТА! пойми это, не перед мной уж точно. Мне рвет душу когда ты так говоришь, я боюсь что ты сорвешься куда-нибудь, откуда я не смогу тебя выташ=щить. Я боюсь сам сорваться.Но если сорвусь, то насовсем. Просто давай будем счастливы, поверь у нас нет другого выбора

---

^{_{Я если не Сталкер, то человек, для которого странствие по лабиринту темных ночных улиц уже стало необходимым допингом. Как заклинание повторяю я вновь и вновь: Мне нравится здесь в королевстве кривых...(с)}}

 

 

 

 

 

 

Ты не поверишь... Я не хочу соли, слез и твоей боли. Я не хочу отнимать, напротив хочу дать, отдать всё что у меня есть, и что до сих пор никому не было нужным. Я не хочу тебе запрещать, учить жить, я сам этого всего не умею и вряд ли когда-то научусь. Просто очень беспокоюсь, волнуюсь, боюсь. Просто. И все же сложно. И два варианта - либо забудем и будем жить дальше, либо примем во внимание. Просто однажды ты сказала, что хочешь измениться и что я мог помочь тебе в этом. Думать и решать тебе.

---

_{Жизнь состоит из редких единичных мгновений высочайшего значения и из бесчисленно многих интервалов, в которых в лучшем случае нас окружают лишь бледные тени этих мгновений. Любовь, весна, каждая прекрасная мелодия, горы, луна, море – все это лишь однажды внятно говорит сердцу – если вообще когда-либо внятно говорит. Ибо многие люди совсем не имеют этих мгновений и суть сами интервалы и паузы в симфонии подлинной жизни. (Фридрих Ницше)}

 

 

 

 

 

 

 

А третья мысль была... Она была и обо всем и ни о чем. Я думал, о прошедшей ночи, в ходе которой мои зрачки утонули в твоих соленых глазах, я думал о том, что так долго ждал, что не отпустил бы, будь моя воля. Я думал о своей слабости, о том, что ты одна видела мои нервы, мою боль и слезы, и не отвернулась, не ушла, не сказала колючего. Я думал о твоих волосах, губах, руках и о том, как ты красива и нежна в это августовское предрассветное утро, вместе со своими шортами, котом, вкусным чаем, теплым поцелуем и уставшим телом. Я думал, что то, что сделала ты за несколько часов, для меня не делал наверное никто за всю мою жизнь, что эта живая энергия, это тепло, которое здесь и сейчас, и о том, что взял его, хотя не имел права, что было не моим, но я взял, я вторгся без спросу.  Потом подумал, что может быть имел, что может быть было можно, от того твоего доверия, которое так задело меня и которое невесть как зародилось в тебе и почему ко мне. Так случилось. И я думал о нем, о твоем доверии, ведь даже просто предстать без косметики ты не могла себе позволить, но утром все иначе, и вот ты ненакрашенная сонная, но довольная и счастливая. Это уже позже, там на лавке, на этой очередной неповторимой в нашей с тобой истории лавке, я понял, что эти мысли неполны, что твое доверие оказалось еще глубже, шире, твои слова, та пережитая тобою боль, которой ты поделилась,когда пересчитывала, перчитывала свои нервы очень тронула меня. Я не стал никак комментировать, но знай - что то, что было, это нужно было пережить, а позже все станет иначе. Я думал, что перестану существовать в тот момент, когда я потеряю твое доверие,  так много оно для меня значит. Я думал... И я летал, и по ходу я улетел, но так и туда, как никогда не летал и откуда не хочу возвращаться. Я не сказал тебе этого. Я не успел, я не собрался, много малодушия, слабости, не мужицкости - и тысячи причин, но мне так хотелось чтобы ты это знала. После шести недель тишины - тридцать один час счастья. А все ведь только начинается...

---

_{Подставлю ладони -
Их болью своей наполни
Наполни печалью,
Cтрахом гулкой темноты
И ты не узнаешь
Как небо в огне сгорает
И жизнь разбивает
Все надежды и мечты
Засыпай,
На руках у меня засыпай,
Засыпай
Под пенье дождя...
Далеко,
Там, где неба кончается кра-а-а-й
Ты найдешь
Потеряный рай.
В мире снов...
В мире снов...
 В мире снов...(с) Ария}

 

 

 

 

 

Наверное, в жизни каждого человека есть что-то, что он хотел бы забыть и никогда не вспоминать. Наверное у каждого есть это маленькое скопление одиночества, спрятанное в самых уголках души, сердца или чего-то еще. И туда не стоит влезать, людям непосвященным, неподготовленным. Это понимаешь тогда, когда другому, родному тебе человеку больно, когда уже мало, что можно исправить. И тогда это уже перестает быть просто проблемой, это становится тем, что занимает все твои мысли...

---

^{Прошлое - оно должно оставаться прошлым. Я знаю, это сложно.
Но эти карты биты. (с) Dino MC 47}

 

 

 

Бессмысленно прожита неделя. Всего неделя, но ЦЕЛАЯ неделя. Неделя, как тебя нет здесь, в этом жутком городе, где ни один посторонний человек больше не внушает мне доверия... Сегодня чуть больше месяца с того дня, как все завертелось, столько всего поменялось... Я перестал спать, перестал читать, это только тоска, невыносимое состояние, а впереди еще 18 дней, 18 долгих дней и бессонных ночей. А ведь нужно еще улыбаться людям, говорить - Хэй, все в порядке, ребят, я устал просто. Просить не обижаться на мои срывы, на то, что я дергаюсь и психую, завожусь с полоборота... Не могу писать сюда, не могу писать в твиттер, в интернет выбираясь лишь на секунды - ведь там нет тебя. Ты где-то там, алкоголь и сигареты, а я уже загрыз себя и так будет снова....И если я и подлил тебе что-то в чай, то скорее всего ты сделала тоже самое... А в голове до сих пор звучит "Анастасия"..Возвращайся скорее, я жду тебя

---

_{Шагнешь и назад,
Как ноги скользят,
Увидел твой взгляд и умер.
Внутри меня ось.
Да, мне не спалось,
Я лег на стекло раздумий.(с) Пластика}

 

 

 

 

Я не знаю, что будет. С того самого момента, как прошли две недели, я запретил себе думать о том, как буду жить месяц. 26 дней - это 624 часа, 37740 минут, 2246400 секунд,  а самое главное - это 598000 вдохов и выдохов без тебя. Я не Господь Бог, я не могу знать какой ты вернешься, мне ты будешь нужна, и нужна любой. Нужен ли буду тебе я, решишь сама.

Сейчас твой мир, как бы ты не говорила, нравится мне, он интересен мне и влечет меня. Это очень круто смотреть твои фотографии, слушать вечные истории и ощущать себя счастливым. Знакомиться с твоими друзьями, родными, собаками и котами. Привыкать ко многому, чего в моей жизни, теперь понимаю, - не хватало. 

Если тебе нужно время, бери, бери столько, сколько сможешь унести, сколько сможешь держаться. Я сказал себе однажды, что буду ждать и ждать буду. Когда будешь готова, просто однажды утром скажи - "Я без тебя не смогу. Встречать и провожать рассветы и закаты. В общем выручай.". 

---

_{Я пронесу тебя на руках по скалам и бродам
Незачем мне одному мешать кровь с кислородом
Солнце, в тебе и сила управлять мирами
Ведь ты одна заметила моё лицо под ногами(с) Грот}

 

 

 

 

 

В колонках играет - Эпидемия - Дорога Домой

Если кто-нибудь меня спросит - "хэй, чувак, зачем ты все это делаешь, что тебе даёт вся эта беготня за этой девушкой?", я...

Непросто вот так бегать за ней, с температурой 37,5 гулять по жаре и идти километры. Слушать все перепетии её жизни, которые она рассказывает с нарочитой легкостью и простотой, хотя есть ощущение, что каждое слово ей дается с трудом. Читать лиру и гадать - кому же адресованы все эти её послания и добиваться твиттером. Не желать менять что-либо, желая измениться. Смотреть как она вытирает стол в макдаке понимая что так может сделать только она. Сидеть в каком-то разве что Богом не забытом дворике напротив церкви и говорить, говорить и слушать. Писать две недели бестолковые смски, а позже еще и в аське ощущая себя неимоверно скучным. Сидеть летом с ангиной и в два часа ночи улыбаться её сообщениям. Самому писать чушь в лиру, бегать по кругу оптимиста. Заебаться, отказаться, и снова -все на свои места. И снова думать переживать, оставлять её друзьям, доказывать родителям что мы не встречаемся и не знать как объяснить почему. Лечиться, пить кучу лекарств, слушать музыку, входя в состояние чуть ли не транса. Скучать. Мечтать. Думать. И все сначала. Все заново. Пить. Курить. Обещать не пить. Смотреть на след сигареты, мудрить. Плести, добиваться. Плыть в своем болоте, день за днем, осознавая что так жить нельзя.  Устать от того, что все считают тебя хорошим. Долго обнимать её на киевской, и коротко - на каком-то мосту. Понять что жизнь еще бывает прекрасной и удивительной. Отдать её друзьям, понять, что они хорошие, чертовски хорошие ребята, и бегом - в болото, в трясину, к родным, чуть менее хорошим, а более сложным ребятам. Читать то, что она читает, что понять её, ощутить себя дебилом после 30-й попытки прочитать первую страницу, собраться - прочесть всю книгу. Слушать беесконечные истории о самом крутом круизе в её жизни, радоваться за неё, думать, не успевать фильтровать инфу...Думааааааааать. Спать - не спать, набрать уже за хренову тучу символов, петь песни. Дааааа....

Так вот, если меня кто-нибудь спросит - "хэй, чувак, зачем ты все это делаешь, что тебе даёт вся эта беготня за этой девушкой?", я отвечу - знаешь брат наверное я мазохист, потому что это дает мне смысл в жизни. И знаешь что - пока она не скажет мне - а иди-ка ты мразь такая дорогой дальней, мне неприятно когда ты рядом, я не оставлю её.

---

^{Там
Нет ничего
Белый песок
В каплях росы,
Первой. Мне
Все равно,
Что есть еще
Ты,
Следом за мной…(с) Арда}

 

Слишком просто быть собою,

Чтобы быть самим собой.

Истину - под маской скроем,

Думать станем головой.

Не бессмертный, не великий,

Да, всего лишь свет свечи.

И в глазах твоих лишь блики.

Слишком просто - но, молчи!

Помолчи, про то, что страшно,

Я и так тебя пойму.

Все, что есть в тебе - не зряшно,

Все, что скрыто - я найду.

Перестань страдать о "завтра".

Есть "сегодня" лишь для нас.

 В этом только, Варя, правда.

В этом нет фальшивых страз.

Может пошло, может сложно,

Может мало смысла здесь.

Я же - очень осторожно,

Попытаюсь в душу влезть.

Слишком маленькая щелка,

Впрочем больше и не надо.

Нету рифмы - только..ЧЕЛКА??

Я надеюсь, будешь рада.

А серьезно - просто верь мне,

Я о большом не прошу.

Я бедняк, в какой-то мере,

Рад улыбке и грошу.

Позже будет снег и ветер,

Целый мир для нас двоих.

Смейся, Варя,  - мы же дети,

Дети для своих родных

---

_{Лети, лети за солнцем
К безумству высоты.
Лети, лети, не бойся,
Так можешь сделать только ты..}.

 

 

 

 

 

В колонках играет - Гуф - Больше Стаффа

Я не знаю что будет, и как все повернется. Изменится или нет. Брежу. Смотрю кино, слушаю музыку и все же - брежу. Почти разговариваю  с лягушками.  Не знаю что будет завтра, но еще есть сегодня. Что же, словим все что стоит словить. Играем.

---

<sub>- А ты когда-нибудь разговаривал с лягушками, среди ночи?
- Не имею такой привычки.
- А знаешь, чем я занимался раньше?
- Чем?
- Я тебе одно скажу: с лягушками, раньше, я среди ночи - не разговаривал.
 - Ну ты даёшь! (с) Беспечный ездок</sub>

 

 

В колонках играет - Арда - В небо

Она нужна мне. Как воздух, как вода. Стало уже привычкой писать ей смски, на которые она не ответит. Стало уже необходимостью читать её твиттер, чтобы хоть как то узнать что с ней. Еще десять дней этого безумного ада, наверное это только внутри меня, наверное я схожу с ума. Может быть, уже сошел... Знаю только одно - она нужна мне!

---

_{Отраженье в зеркале твоем
Я укрыл, - не смыть его дождем.
Криком боли смерть твоя пришла.
Не знаю как смогу жить без тебя...
Крик взрывая грудь взметнулся ввысь.
Мы платим жизнью за мечту любить!
Смерть завтра выберет меня,
Мир будет спать под шум дождя...}

 

 

 

В колонках играет - Ольви - Дождь

Иногда, чтобы увидеть радугу, нужно пережить дождь (с)
Иногда чтобы увидеть, нужно открыть глаза, а иногда нужно просто дать свою руку и идти в каком то направлении, ничего не боясь. Иногда для счастья нужен только шаг, думаешь ли ты как привык жить я? Не спать по ночам, писать гребаные абсурдные стихи, выслушивать от родителей нравоучения, быть одному в толпе людей. И может я не хочу тащить тебя из твоего мира, может я хочу сам уйти в него, за неимением своего собственного? может быть вместе по кирпичику можно было отстроить что то большее, а ты опять пытаешься все обрубить на корню, но у тебя , Гаечка, ничего не выйдет и я не отступлюсь от тебя!

---

<sub>Знаете, а ведь когда-то это была замечательная страна.
- Что с ней происходит?
- Да просто все трусы.
- Удивительное дело, мы не можем устроиться даже во второсортный отель - они готовы нам глотку перерезать. Но просто боятся.
- Они боятся не вас, а то, что вы представляете.
- А что мы для них представляем? Людей, которым надо подстричься?
- Вы для них представляете свободу.
- Мы ведь все здесь за свободу, в этом весь смысл.
- Да, в этом весь смысл: одно дело - говорить о свободе; а другое дело - быть свободным. Очень трудно быть свободным, когда тебя продавали и покупали на рынке ещё совсем недавно. Только конечно никогда нельзя говорить им о том, что они не свободны. Потому, что они начнут ломать тебе конечности, чтобы доказать - какие они "свободные". Они с тобой будут говорить долго о свободе личности, но как только они видят свободную личность, их это до смерти пугает.
- Но главное не пугать их...
- Дааа, это делает их опасными.</sub>

 

 

 

Она пишет, что мучается, спрашивает, почему должна снова и снова мучаться... И кто же в этом виноват, спросите Вы? Я, только я, я приношу ей боль, приходится вновь ощущать себя сволочью. И кто бы знал, что сейчас в её голове, и кто бы знал чего она хочет, наверное, ненавидит меня...

В колонках играет - Fist - Минуты

 

Настроение сейчас - Хреново-психоделическое

Я не ищу проблем, я не гонюсь за стройностью строки.

А потому все то, что мною здесь написано и сказано

Все будет смазано, в крови измазано.

Но, впрочем, от души, из сердца, против дураков

На свете есть одна девчонка, девушка, девица.

Условно обозначим персонажа “В”.

И пьет она и курит много, чтоб забыться,

Чтоб мутно стало в ясной голове.

И кто дерзнет сказать, что знает всё о ней?

Если она сама с собою не знакома.

Если не верит, что на этой гребаной планете, нет человека, чем она  - светлей

И черт возьми, была б возможность, сделал клона).

И пусть не верит, но она прекрасна.

И пусть не верит, все же это так.

Я помню, что порой она опасна,

Когда в своих поступках я дурак.

Шесть файерболов отправляю в задницу судьбе

Которая, скотина, не даёт возможности и шанса

И шесть часов, чуть больше, я  шлю тебе

В которых были в состояньи чуть не транса.

В которых счастье было ближе чем обычно

В которых не имелы смысла ложь

И многое в которых было непривычно

А утром дрызг, да в коленях дрожь.

Мне не понятно лишь одно

Каким макаром, сигарета прожигает сердце от предплечья?

Все это странно и чуть чуть банально

Пишу – прощай, но если что – до встречи

---

^{— У тебя нет выбора, странник..
— Выбор есть всегда. (к/ф "Книга Илая")}

 

Заново открываю для себя радость чтения. После Вербера с его " Муравьями" и очень доступным языком читать Джека Лондона - невыносимая пытка. Глаз режет. С другой стороны, приспосабливаться тоже нужно. Никто не посоветует что почитать?

Первая попытка вести блог\дневник. Не имеет смысла все, что я буду писать, это лишь поток мыслей. Все, что я напишу может быть критиковано, обсуждено, затравлено, что в принципе приветствуется)