Моя сказка закончилась 7.06.2014 г. Стоило только прочитать смски в её телефоне. Не специально. Ей позвонили, а я ждала её дома. Она пропала. Я плакала, не находила себе места. 3 часа ночи. Пропущенный звонок от Катя-работа, смс, открываю.... Читаю и земля уходит из под ног. В тот момент я поняла как рушится мир, как можно потерять рассудок, как можно осиротеть в один момент, потерять смысл жизни. Она изменяла мне, у меня на глазах, с нашей же подругой... Я просто не хотела этого видеть. Она писала ей, что готова уйти от меня.... Ещё днём глядя мне в глаза она говорила что любит, что я надумываю, что мы семья. Я бегу на кухню. Истерика. Я плачу. Пытаюсь всё объяснить её другу, он не может меня успокоить. Я бьюсь в истерике, я пытаюсь позвонить Кате-работе. Она всё поняла сразу. Бросила трубку. Вот тогда я подумала, что жизнь моя закончилась. Тогда в состоянии аффекта я собрала в кучу её вещи посередине комнаты и легла на диван. Где-то глубоко внутри я надеялась, что это ошибка, что она придёт, всё объяснит, что это мне приснилось... Я лежала с открытыми глазами и ждала. Она пришла. Она ничего не сказала. Просто стала собираться. И бросила напоследок, как подачку - "Так как я, тебя больше никто любить не будет"... Зачем, люди держат то, что им не нужно? Эгоизм, чувство собственности. Потом были долгих 3 месяца унижения, грязи, обид, предательств, возвращений, прощаний. Я вернула её. Потому что не могла себе представить жизни без неё. Целую неделю я не могла есть, работать, спать. Я пила воду и курила, много курила и почти всегда плакала. Я вросла в неё кожей. Всё, абсолютно всё напоминало мне о ней - вещи, соцсети, друзья, чашки, подарки,одежда моя, духи, магазины, парки, работа, родители, да ебанная память в конце концов. Она не отпускала меня ни на минуту. Она писала, я писала, мы плакали и понимали как тяжело разорвать нашу связь...связь на подсознание, привычку быть вместе. Она вернулась, а потом ещё бесконечных три месяца хождений туда и обратно... Я поставила точку сама, когда столкнула с лавочки эту Катю-работу и сказала, чтоб они шли далеко и надолго вместе. Она побежала за мной, просила прощение, умоляла, плакала......А потом-потом во мне что-то сломалось видимо....Я тогда поняла на своей шкуре, что значит считать счастье минутами, что всё заканчивается, что никто не может принадлежать тебе полностью, что чужая душа - всегда потёмки, что предают даже те, кому ты верила больше всего...А ещё что жизнь без другого человека не заканчивается, что ты сам умеешь думать о себе, делать для себя и жить ради себя.
Я простила, я не напоминаю ей ни о чём, ни её первую измену, ни вторую, не случившуюся третью... Мы спим в одной постели, у нас уже до автоматизма отработанный идеальный секс, кушаем с одной ложки, она желаем мне доброго утра и дарит подарки, называет меня "родной" и беспокоится о том, чтобы я не заболела.... Но смотриn на меня она по-другому, хотя нет. Это теперь я смотрю на неё по-другому и знаю её настоящую, чёрную, гнилую душу и принимаю её такой какая она есть....только больше уже не люблю....это уже другое чувство, только имени ему я пока не придумала.

В колонках играет - Мачете
Настроение сейчас - хорошее

Мои дорогие и любимые друзья, захотелось всех поздравить с наступающим Новым годом! Этот год был для меня не простым...думаю следующий будет обязательно лучшим!) Всем-всем желаю позитивного настроя на новый год, удачи во всех делах, любимого человека под мышкой и всего-всего самого сокровенного Вам!) Спасибо, что читаете!) А у меня уже начались праздники и я собираю подарочки))) мммм

В колонках играет - Мачете
Настроение сейчас - хорошее

Вчерашний вечер и сегодняшнее утро были волшебными...нежными, тёплыми, поцелую, её объятья...Вчера была очередная годовщина нашего знакомства... Подумать только 2 года и 1 месяц, мы вместе....))) это здорово! Для меня это просто космически, раньше я быстро теряла интерес к человеку, пока не встретила её... Наверно из-за работы в последнее время она часто нервничает и срывается, но я пытаюсь сгладить углы. Понимаю, что идеально всегда быть не может. Но она мой человек, родной....
Единственное по чему я скучаю иногда, это по эйфорие наших первых месяцев... Сейчас всё знакомо, тёпло, спокойно... нет такой страсти, искры в глазах, сумасшедшего адреналина... Но я не жалею ни о чём и не хочу ничего менять, а это главное.
Лишь иногда по утрам я просыпаюсь в холодном поту и у меня стучит в висках. Как вчера. Во сне я опять видела ЕГО, мою первую самую сумасшедшую и безответную любовь. В последнее время я всё чаще вижу его во сне, там я ищу с ним встречи, постоянно, хочу поговорить.... Я так остро всё чувствую к нему во сне, что просыпаюсь с идеей Х , написать, узнать как Он, может быть даже встретится...Прекрасно понимаю, что это глупо: у каждого своя жизнь, своя семья, мы живём за тысячи км друг от друга...Думаю уже давно излечились от нашей нездоровой зависимости друг к другу... Но тогда почему во сне я так судорожно вижу ЕГО, так отчаянно хочу приблизится?.... ужасно, проходит немного времени и я забываю об этом.... до следующего сна. Всё-таки 5 лет с Ним не прошли бесследно... А Она как-будто чувствует и ещё сильнее прижимает к себе ночью, как-будто боится отпустить.... А может нужно встретится с ним и тогда отпустит?.... не знаю...
А за окном лежит снег и солнышко..... сказочно, а моя девочка пишет, что любит меня...

Настроение сейчас - ужасное

Больше всего я ненавижу, когда люди лезут в чужую жизнь! Какая разница кто с кем спит!!!!!!!! Люди, какие же ВЫ все хирож*ые. Говорите хотя бы в лицо, зачем стирать грязное бельё за спиной... мерзко...злая с самого утра. Хочется убежать от всего и никого-никого не видеть, оказаться среди совершенно чужих людей, которым до тебя нет совершенно никакого дела.

Настроение сейчас - взрыв мозга

Периодически раз в год в моей жизни наступает момент, когда я встаю перед выбором - что делать? Чернышевский по сравнению со мной отдыхает. Проблем наваливается масса и по большей части они из моей головы. Две недели назад я осталась в очередной раз без работы, отличием стало то, что уволиться мне пришлось, в планах не было смены работы. Момент этот переживала не просто, оказаться не у дел перед Новым Годом - не самый лучший из вариантов. В последние трудовые будни стала усиленно искать работу, обновлять резюме и столкнулась с большой проблемой - я категорически не хочу больше работать в продажах. Звонки с предложениями работы менеджера по продажи полились рекой. Я отказывалась по началу, потом задумалась... Никто без опыта работы меня в другую сферу не возьмёт, либо доход, который они мне предлагают, для меня совершенно не приемлем. И тут Остапа понесло, как я люблю выразиться....Голова стала кипеть... Мой самый большой недостаток - это нерешительность. Я очень увлеклась фотографией за последний год, много фотографировала, даже подрабатывала одно время... И тут, казалось бы, вперёд - все дороги открыты для развития... Но снова страх, а вдруг не получится, а как же оклад, пенсия, больничные.... и столько мыслей сразу, а будет ли получаться, а вдруг не принесёт доход...столько сомнений сразу, мучаюсь ими...Нахожусь сейчас в подвешенном состоянии - делать то, что нравится, либо то что приносит доход и стабильность. И как всегда куча дополнительных идей по поводу открытия своего бизнеса....аааааааааааааааа!!! отрубите мне голову, она не даёт мне покоя! А на фоне этого мозгового штурма ещё уговоры родителей - начать уже заниматься семейным бизнесом, но это совсем не вариант. Переезд к родителям невозможен однозначно...Они вообще вздумали меня замуж выдать, это полный дибилизм... Честно говоря уже побаиваюсь ехать к ним, закроют меня на семь замков))))

Настроение сейчас - спокойное

Совсем разучилась писать. Столько раз хотела написать о наших отношениях и каждый раз делаю глубокий вдох и....такое немое молчание. Не описать словами насколько сильно я привязана к ней, насколько сильно я люблю её, насколько сильно дорожу ей и нашим миром. Родная моя любимая девочка... Я люблю прижаться к ней и чувствовать её тепло, обожаю смотреть ей в глаза... Смотрю на её фото, у неё всегда такое доброе выражение лица. Она так сильно изменилась за эти 2 года. Повзрослела, взгляд на вещи стал другой, единственное что в ней не меняется - это преданность... В ней я пожалуй уверенна больше, чем в себе. Наши отношения построены на доверии, пожалуй, только из этого складывается настоящая семья. Впускать чужих в свой мир совсем не хочется. Родная, я счастлива что встретила тебя 2 года назад. Ты изменила меня и мой мир.... Я люблю тебя.
Когда люди счастливы им хочется кричать об этом, а потом наоборот хочется запрятаться в объятья и никому ничего не показывать, чтоб не сглазить, чтоб не делить ни с кем своё огромное счастье! Счастье в том, что ты нужен и тебе кроме своего человека никто не нужен.

В колонках играет - Мара 220ВТ
Настроение сейчас - хочу к ней

У меня появилось новое искушение....такое сливочно-сладкое....мммм.... Ей 19,но с ней я чувствую себя на равных. Она сильная и пережила в свои 19 намного больше, чем я в свои 25. У неё непростой характер и далеко не шоколадная жизнь.... Кажется такая сильная внешне, но такая хрупкая внутри. Что-то есть в ней такое дикое, что мне нравится. Хочу чтобы она была сильнее меня и совсем от меня не зависила! Я устала от Янкиной статичной нежности и терпимости...скууууууууууууууууучно.....с ней так всё хорошо и спокойно, что я на стенку готова лезть от этой статичности.....хотя лучшего человека для серьёзных отношений найти трудно. Но нужны ли они мне, вот в чём вопрос....
"Я обвожу её губы сливочным кремом от торта и чуствую пальцами её губы....Меня тресёт от того, что я безумно хочу её поцеловать. Слизать с губ этот крем. Я почти теряю над собой контроль.... Я прикасаюсь щекой к её щеке и уже чувсвую её губы на своих губах....Сладкий привкус мягких губ сводит меня с ума и я почти лечу....а потом утопаю в её несмелых нежных поцелуях"
Только такие момены хранятся в памяти, как яркие картинки.
.... Она ещё не моя и это то кайф, который невозможно поймать в чём-то другом. Мне ни капельку не стыдно. Я не чувствую ни малейшего сожаления. Яна - это был другой мир и он отмирает. Я спиной слышу, как он уходит. Я не любила её и не говорила люблю. И не хочу быть ей чем-то обязана. Почему люди всё усложняют. Почему мне нужно объяснять ей, что я не хочу больше жить вместе. С каждым днём она становися мне всё безразлиичней.... И чем дольше она это не поймёт, тем болнее ей будет рядом со мной. Может быть я сумасшедшая? Но я не хочу меняться.
Пока я ехала по городу, мой взгляд сменяли столбы электропередач. Между ними проходит ток....а я всё смотрела как стремительно один столб, сменяет другой.... стало как-то печально и я подумала, что в моей жизни всё происходит как-то так, как со столбами. Появляется один человек, между нами проходит высокое напряжение, я зарежаюсь им и отпускаю, потому что навстречу идёт новый. И ни капли разочарования, ни капли сомнения или тоски. Я живу одним моментом - вспышкой тока! яркая...невероятная энергетика человека впечатляет меня, заставляет хотеть его больше всего на тот момент...а потом приходит безразличие. Это страшно и печально одновременно. Я не хочу делать людям больно, я не хочу чтобы они влюблялись в мемя и надеялись на что-то! Разве не классно наслаждаться моментом вспышки.... И пока отношения горят, нужно брать их, жечь до тла и пускать по ветру. И каждый раз будто проижаешь новую жизнь, а потом умираешь и возраждаешься в сердце другого человека. Может быть я эгоистка, но я хочу чтобы люди научились ценить каждый день свой жизни и наполнять его живыми эмоциями и людьми, а не фальшивыми отношениями и совестью. Ведь мы не можем прожить счасть другого человека, нужно иметь своё. Разве не так?

В последнее время моя жизнь превратилась в калейдоскоп чередующихся событий. У меня новая работа, новая квартира, новая девушка и..... КУЧА нерешённых проблем. Фииииииииииии....выйдя вчера из магазина мебели в поисках дивана (БОЖЕ!! неужели это происходит со мной?))) я ныла Янке:
- Я не хочу быть взрослой....
- Почему?
- Потому что нужно думать обо всём! О том, как купить диван, о том как оформть кредить о том, как закрутить лампочку и сделать розетку для холодильника.... ФУУУУУУУУУУУУ!!! А тут и пенсия наступила, пока ты всё это решаешь....
Если бы я знала, что у меня появится столько проблем, я пожалуй ещё бы годок поснимала квартиру)
Каждое утро я просыпаюсь и думаю - правильно ли я поступила, когда решила отказаться от нудной офисной работы и заниматься только фитнесом. Вроде вот я в шаге от мечты - занимаюсь теперь в новом зале..... А оказалось, столько всего надо учить и учиться! (ФАК!! Я не хочу больше ничему учиться!!) И немаловажный момент у меня нет совсем денег на эту учёбу и на новой работе они тоже не предвидятся, потому что на спорте как говорят мои коллеги - денег не заработаешь..... А скрипучая кровать в квартире навязчиво напоминает мне о новом диване....
Эхххххххххххх........ Где мой неожиданный дядя миллионер?
ЗЫ: Хорошо, что у меня есть Янка) Она - чудо) Совмещает в себе вакансиии моего личного психолога, психиатра, спонсора, сестры, подруги и любовницы! И за что мне такое счастье?)))) Ухаааха! Наверно потому что монстрам везёт)

Настроение сейчас - умиротворённое

Счастливые люди….
Не могут писать стихи, не сидят в инэте, не меняют статусы в контакте. Это правда.
Я знаю, что она была бы самой идеальной женой на свете. Она будет приходить вовремя домой, нежно целовать меня в шею, заботиться обо мне и не изменять. Да именно так.
Её нежность, как тёплый парафин обволакивает меня с ног до головы и делает меня парализованной. Состояние немого счастья, от которого не хочется кричать, о котором не хочется говорить, о котором не нужно беспокоиться…. Всё приобретает едва заметные очертания…Чувства притуплены…да именно так…. Это бьет по моему темпераменту.
Как она говорит – она смирят мою необузданность. Мне тепло и спокойно…можно ни о чём не думать и быть уверенным в том, что ни делаешь ничего плохого. Наверно так и должно быть, наверно это и называется уверенность в завтрашнем дне. Тогда почему я так скучаю по дрожи в коленях, по состоянию неопределённости, по гудкам в трубке, по истерикам в аське? Наверно впервые я с тем человеком, который хочет и умеет быть со мной. Это очень важно уметь быть с человеком! Она обладает редкой способностью – терпеть, которой у меня нет совершенно. И получается мы идеально подходим друг другу, как две части пазла. Хмммм…. Я люблю лежать у неё на животе и ощущать её тело с моим…. Я не боюсь быть перед ней такой, какая я есть…И она любит меня такую сумасшедше-взрывную. За месяц она узнала меня так, как никому не удавалось за годы. И дело не только в сексе, дело в эмоциональной гармонии двух людей.
Но как ни странно её спокойствие, уравновешенность убивает моё «я»…Парадокс. Она ничего не делает, чтобы меня изменить, но я меняюсь. Она моё успокоительное, а мне нужен наркотик! Мне хорошо с ней, но без неё мне тоже не плохо. Вот это меня и шокирует. Это не то к чему я привыкла. Это не болезненная любовь, которая сводит меня с ума….. Это что-то другое….Может это и есть счастье? Ведь я не знала, какое оно.
Бойтесь своих желаний! Они имеют способность сбываться. Я хотела понять, как это когда два человека хотят быть вместе, когда не нужно тянуть одеяло на себя, когда можно закрыть глаза и не бояться их открывать, потому что этот человек никуда не уйдёт - он хочет быть с тобой.

В колонках играет - Кеша))
Настроение сейчас - Крейззззииии))))

Скандальная фотосессия Кейт Мосс и Натальи Водяновой (ФОТО)
Светская жизнь, 15 июня 2011 года, 14:28

"Кажется, половая принадлежность в современном мире постепенно перестает иметь какое-то значение. Видимо, прошла мода на стопроцентных женщин с пышными аппетитными формами и брутальных мужчин. А им на смену пришли субтильные девушки с грудью нулевого размера и женоподобные юноши с длинными волосами, тонкими пальцами и пухлыми губами.

А вам нравится мода на андрогинность или вы считаете ее нездоровой?"
Яяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя??? Я всеми 4-мя руками за АНДРОГИННОСТЬ!!
Я барашек! Я барашек!! Няшечки просто!))

В колонках играет - Земфира
Настроение сейчас - апатия

Она такая, как я люблю: проблемная, загонная, эгоистичная, маленькая девочка. Мы знакомы с ней около года, но не виделись до последних событий довольно давно. В последний раз у неё были большие проблемы с очередной девушкой из-за меня)) Та застала нас клубе, когда мы целовались. Она маленькая и глупая. Она загната на "теме". Выглядит как пацан. Так смешно смотреть на её джинсы-авганки и широкие майки. А под ними скрывается такая хрупкая девочка с бархатной кожей. Я любила её ровно 12 дней. Когда я просыпалась раньше неё, я смотрела на её шею, на пульсирую вену, на ключицу. Ночью она взрагивала, и я ещё крепче обнимала её. Хрупкая.... не моя девочка...Мне постоянно хотелось её обнимать. Она не отстранялась, но и не давалась мне в руки полностью. Почему-то я всегда выбираю таких. Не важно мужчина это или женщина. Как-то я прочитала отличную фразу :"Вы же любите человека не за его письку, а за что-то другое.. А если не так, то какая же это любовь?" Недоступность - это главное. Таких всегда хочется сделать своими, ручными. А они не даются, они дикие, сами по себе. За долгое время я впервые так часто думала о другом человеке. Я слушала песни, которые она слушает, смотрела на её фото в контакте, хотела её видеть и слышать, ощущать. Я испытывала живые эмоции. Я жутко разозлилась, когда она холодно поздоровалась со мной при всех. Я поняла, что обязательно загонюсь, как только впервые её увидела. Если влюбляюсь, то именно в первые минуты, когда вижу человека. Так со мной было три раза в жизни. Может быть я сама это придумала. Может эти люди появлялись именно в тот момент, когда мне это было так нужно. Не знаю. Я поняла, что влюбилась, когда не знала о чём с ней говорить. Я не могла придумать слова, не знала как себя вести с ней. Чувствовала себя глупой малолеткой) Вот Чёрт!)) Бывает же такое) Мы обе чувствовали некую скованность. Мне кажется ей до сих пор не понятно, что этой натуралке было от неё надо) Жалею, что не написала об этом например ещё вчера. Тогда наверно это бы получилось ярко и сочно. Сегодня утром я поняла, что что-то потеряла. Это была моя влюблённость. А хрупкая девочка осталась где-то там во вчера....

В колонках играет - земфира мама
Настроение сейчас - раздражённое

Бегбедер был как никогда прав!!!
Почему каждая мать желает аналогичного несчастья своей дочери? Ответьте мне на вопрос, пожалуйста! Я люблю свою маму, но когда на неё нападает этот бзик я просто вскипаю!
- Замуж выходи и квартиру купим!
Я улетела от такого поворота событий!
Так и хотела сказать - "Маааам, я тебе мешаю? (живу я отдельно от вас в другом городе!) Я тебя напрягаю? У тебя из-за меня какие-то проблемы? (не была, не состояла, не привлекалась!) Я клянчу у вас денег? ( работаю на двух работах!) Нет? Тогда зачем мне нужно идти в этот "замуж"? Не понимаю.... Что для родителей вообще значит БРАК? Брак - залог успеха и счастья?! Что за бред!! Нет, пожалуй, главное тут социальный статус, будь он не ладен! Брак - это вообще пережиток общества. Он не имеет сейчас никакой по сути ценности. Каков процент семейных пар (особенно мужчин!) верят, что их первый брак останется единственным? Большинство перешли уже на новый уровень отношений, когда ценятся именно сами отношения, а не отписка из пары капель чернил в паспорте.
Вы любите друг друга? У Вас всё хорошо! Ну и здорово!!!! Живите и радуйтесь! Я за вас рада.
А я живу другой жизнью. Я не встретила человека, с которым хотела бы спать на одной подушке и есть с одной тарелке! Не нужно меня лечить тем, что это надо! Надо - это вам, а не мне! Мне не нужен штамп, мне нужен человек! И жить с кем-то ради того, что бы мама хвасталась перед подругами и знакомыми, как её дочка удачно вышла замуж и какой у неё перспективный и хороший зять - не буду! Прости, мам, но я не стану уже хорошей девочкой, которая верит в верных мужей и любовь после брака. Возможно, я никогда не выйду замуж по многим причинам.... На таких как я, все семейники смотрят, как на прокажённых... Наверное скоро будут как во времена инквизиции сжигать нас на кострах, как рассадник порока и змей искусительниц!=) Общественное мнение всегда бьло мне глубоко-фиолетовым! Но мама....это святое... Зачем она так...нериятно...как покалывающая ноющая боль. Значит для неё важнее, что скажут другие, чем то что нужно для меня? .... Мне хочется, чтобы она поверила, что у меня всё хорошо сейчас. А если будет плохо, я обязательно всё изменю, обещаю....

В колонках играет - шум монитора)
Настроение сейчас - в добре)

У меня были, пожалуй, самые классные выходные за последнее время. Вообще вчера я поймала себя на мысли, что именно сейчас я счастлива, потому что живу, как хочу и делаю что мне нравиться. Всё получается и приносит мне кайф) Друзья которые со мной на одной волне, мой стиль жизни, новый стиль в одежде ( это не СПОРТ-Гламур как тут некоторые выразились)))), моё новое занятие, Но Самое Главное - ЭТО ОБРАЗ МЫСЛЕЙ.... Это так легко, когда не нужно загоняться на том, что о тебе подумают другие, какой хотят тебя видеть окружающие! Так здорово просто жить и радоваться прогулке в парке, угорать над полной чепухой, дурачиться и говорить то, что ты думаешь.... Хорошо) Реально хорошо! Полностью быть свободной невозможно, но никогда нельзя себя сдерживать своё истинное "Я". Когда ты найдёшь себя и создашь гармонию с самим собой - все остальные проблемы покажутся мелочью! Я не пример полной гармонии с собственным я, но я иду вперёд!)
Всем позитивного мышления!!! Давайте не будем загоняться) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на "Надо" и "нужно"! Пусть больше будет "я хочу" и "я люблю").... Я в добре... ЕХУУУУ