Берегите докторов — большинство из них пытаются искренне и добросовестно помочь. И иногда очень сильно устают…

Реальные истории, что бывает после тяжелого трудового дня:

Хирург

«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ» зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и чётко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А Вам зачем?»

Акушер-гинеколог

«И у меня был подобный случай после бессонной ночи. Жена мне говорит, после моего прихода домой: мне нужно с тобой серьезно поговорить! Я автоматом выдал: иди раздевайся, ложись, готовься.»

Невролог

«Закончила прием больного, для того,чтобы позвать следующего подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».

«А еще как-то, уходя с работы (1-я смена), выключила свет на этаже при полном коридоре больных. Уже сама пугаюсь. Но знаю — отпуск близко!».

Стоматолог

«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! почему они есть у всех?»

Врач скорой медицинской помощи
«А я однажды простывшая и усталая (все сутки на ногах) на вызове ночью подписала ЭКГ-» главное все живы».

Невролог

«После дежурства, выйдя из лифта на автомате на этаж выше своего, долго не понимала, почему не открывается дверь. Слава Богу, соседей не было!»

Врач общей практики

«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, после вызова домофона на вопрос мужа «кто?» ответила: «Врач»

Анестезиолог

«Ага, аналогично! я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».

Инфекционист

«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»

Из анамнеза:

    "Задета не только КОРА головного мозга, но, так сказать, и сама его ДРЕВЕСИНА…"

    Стоишь — варикоз, сидишь — геморрой, лежишь — пролежни

    — Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
    — Доктор, где я возьму столько еды?

    Объявление в психбольнице: «Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала».

###

    — Доктор , у меня грипп, что вы мне посоветуете?
    — Отойдите от меня подальше!

***

    — Доктор, посмотрите больного.
    — Да что я, больных не видел, что ли?

###

       Стоматологи веселые люди: — Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже… Эх… Прямо как в Венеции!

    Врач пациентке: — Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
    Пациентка мужу: — Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!

###

    Анестезиолог патологоанатому:  – Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, возможно, они скоро станут твоими.
    – Не! Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся…

###

    Почему в инструкции к интернету не указаны ни допустимые дозы воздействия, ни побочные эффекты: красные глаза, сонливость, раздражительность, головокружение, тошнота, подозрительность, мания величия?

###

      Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
    Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

       В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками…

###

    Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.

###

       — У вас не будет сигаретки?
    — У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких.

    Мы братья не только по крови, но и по другим анализам.

###

      На приеме у врача: — Доктор, у меня нос заложен!

— Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!

###

    Надпись на двери кабинета психиатра:
    «Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас… Они везде!»

      Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью.

###
    Встречаются 2 стоматолога,один другому говорит:- Ckoлько у меня зубов?
    -Неужели 32?
    -Правильно!!! А в какой руке?

 
    В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия.

    Пользуясь случаем, я хочу поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.

   Неудачник приходит к психиатру:
    — Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
    Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
    — Да нет, батенька, просто Вы его намазали не с той стороны.

    Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

    Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы: опытную и контрольную.
    Один из пациентов заходит к врачу: — Доктор, почему Вы заменили мой препарат?
    Доктор (очень осторожно): — А что заставляет Вас думать, что я его заменил?
    — Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

 …

    Приходит пациент к врачу.
    — Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
    — Вот вам микстура, выпейте, и всё у вас сейчас же пройдёт.
    — Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал…

    Вегетарианство — система взглядов на мясо, при которой естьмясо нельзя, а бытьиз мяса можно.

    У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер.

    Два терапевта: — Как дела?
    — Плохо. Лечу от одного, а умирают от другого… А у тебя как?
    — Хорошо, от чего лечу, от того и умирают!!!!

###

    — Какая разница между шизофреником и неврастеником?
    — Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.
 

Некоторые мужчины, наивно считают, что в женщине должна быть загадка и изюминка. Но на самом деле - юзюм должен быть в тексте, загадка - в кроссворде, а у женщины должны быть мозги. Ну разве глупая женщина могла бы высказать такие глубокомысленные фразы.