-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в sunrisesunset

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) --Design-- дизайн_проект

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 01.10.2006
Записей: 658
Комментариев: 2899
Написано: 8597

Выбрана рубрика Юмор.


Другие рубрики в этом дневнике: Тесты(63), Стихи и песни(25), просто будни(89), Просто бред!!!(89), Про Зенит и просто футбол(138), Мудрые мысли(17), Мои мысли(91), Картинки и фотки(123)
Комментарии (3)

Загадка!!!!!!!!!!

Дневник

Понедельник, 22 Октября 2007 г. 10:16 + в цитатник
Ну скажите мне, что такое ...

С луком и яйцами, но не пирожок???
Рубрики:  Юмор

Комментарии (2)

Винни Пух

Дневник

Воскресенье, 09 Сентября 2007 г. 23:59 + в цитатник
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - герр Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы



Раньше было про деда мороза и т.д., а вот теперь про...

Настроение сейчас - ржунемогу
В колонках играет - хз
Рубрики:  Юмор

Комментарии (0)

сперла плагиат у Алиссса, уж очень понравилось

Дневник

Пятница, 15 Июня 2007 г. 21:18 + в цитатник
ПОНИМАЮ, ЧТО ОЧЕНЬ МНОГО, НО УЖ ПРОЧИТАЙТЕ, НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!!!!!!!!!!!!


-----ПЕРЛЫ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ...
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот !!!

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Настроение сейчас - ПАЦТАЛОМ, РЖУНИМАГУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В колонках играет - ЛЮМЕН
Рубрики:  Юмор

сперла у Explosive_Girl

Дневник

Воскресенье, 27 Мая 2007 г. 12:38 + в цитатник
перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.
Рубрики:  Юмор

Чем пиво лучше, чем женщина:

Дневник

Понедельник, 23 Апреля 2007 г. 20:07 + в цитатник
Настроение сейчас - стебное)))

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть , чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты , если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар , Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом ,когда Вы приходите домой.
14. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво.
15. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
16. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы всегда знаете ,что Вы первый ,кто вскрывает это пиво.
19. Пиво всегда мокрое.
20. Пиво не требует равноправия.
21. Вы можете иметь пиво публично.
22. Пиво не заботит, когда Вы кончите.
23. Выпив пиво, вы обрекаете себя всего лишь на то, чтобы выкинуть бутылку.
24. Даже после того, как вы выпили пиво, за бутылку еще можно получить 5 центов.
25. Пиво не возражает, когда вы беретесь за него руками.
26. Пиво никогда не передумывает.
27. Пивные этикетки не выходят из моды каждый год.
28. Пиво не требует равенства.
29. Пиво не требует оформить ваши отношения.
30. У пива нет МАМЫ !!!!
31. У пива нет юриста.
32. Пиво не занимает много места в шкафу.
33. Пиву не особенно нужно кольцо.
34. Пиво не бегает в туалетную комнату с другим пивом.
35. Качество пива не зависит от того, как оно внешне выглядит.
36. Не надо обещать пиву, что утром вы по-прежнему будете уважать его.
37. Можно собрать все свои старые пивные бутылки и банки в одной комнате и ни не передерутся.
38. Пиво не волнует, когда вы придете домой.
39. Пиво никогда не засыпает на тебе.
40. Пиво никогда не говорит "нет".
41. Пиво никогда не говорит.
42. Все, что пиво вам когда-нибудь может сказать -- это когда пора в туалет.
43. В пиво можно стрелять.
44. Большое толстое пиво -- это хорошее пиво.
45. Ни одно пиво не разрушит до основания вашу жизнь.
46. Пиво не волнуется, что кто-то вдруг войдет.
47. Пиво не волнуется, что проснутся дети.
48. Когда пиво волнуется, оно не плачет, а пузырится.
49. Пиву не надо говорить: "Я тебя люблю".

 (370x457, 19Kb)
Рубрики:  Юмор

воть мой новый паспорт.....=)))

Дневник

Понедельник, 16 Апреля 2007 г. 23:57 + в цитатник
В колонках играет - ливень


Сделать свой паспорт

Рубрики:  Юмор
Картинки и фотки

Комментарии (1)

Стеночка

Дневник

Понедельник, 16 Апреля 2007 г. 20:28 + в цитатник

Имя:
Надпись:
Рубрики:  Юмор
Картинки и фотки

Комментарии (4)

ты понимаешь......

Дневник

Понедельник, 16 Апреля 2007 г. 19:43 + в цитатник
Ты понимаешь, что живешь в 2006, когда...

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек

3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате

4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты

5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе

7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним

8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе

9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )

10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует

13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
Рубрики:  Юмор

Комментарии (3)

Магический квадрат!!!!!!

Дневник

Четверг, 22 Марта 2007 г. 20:01 + в цитатник
Рубрики:  Тесты
Юмор

Комментарии (2)

ДА, Я ТАКАЯ......................

Дневник

Суббота, 17 Марта 2007 г. 00:26 + в цитатник
- Я не рыжая – но почему-то всегда крайняя
- Я не блондинка – у меня склад ума такой
- Я не кареглазая– глаза у меня голубые, и находятся они выше, чем Вы смотрите
- Я не худая – я просто не завтракала
- Я не толстая – я просто ужинала трижды
- Я не Венера – во мне нет ничего венерического.
- Я не красива – я чертовски мила
- Я не пьяница – просто могу много выпить
- Нет, ведро не выпью – но отхлебну порядочно
- Я не феминистка – я просто умнее
- Я Вас не умнее – просто Вы тупее
- Я не высокомерная – я брезгливая
- Я не кокетка – я так не умею
- Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля.
- Я не стерва – я просто нетолерантна
- Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла
- Я не принцесса – но для некоторых просто подарок.
- Я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки
- Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой
- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
- Я не умею на велосипеде – но точно знаю КАК НАДО
- Я не высокомерна – просто я лучше многих
- Я не язвительна – просто, говорю, что думаю
- Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь
- Я не девка – я девушка, которая дает... в лоб и скалкой
- Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать
- Я не раззява – хотя нет, я раззява
- Я не неряха – мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду
- Я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать.
- Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я не начитанная – я читаю романтические комедии
- Я не вру – я сочиняю
- Я не вру – я просто хорошо сочиняю
- Я не блядь – я просто одна спать боюсь
- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова.
- Я не пьяная – я задумчивая
- Я не серьезная – мне скучно
- Я не трезвая – я такая всегда
- Я не туплю – я не в настроении
- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю
- Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших
- Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы
- Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше
- Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день.
Рубрики:  Юмор

Комментарии (2)

ЖЕНСКИЙ ВОЗРАСТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Дневник

Четверг, 08 Марта 2007 г. 23:09 + в цитатник
Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?

8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только
не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.
Рубрики:  Юмор

Комментарии (1)

ГРАБЛИ...............

Дневник

Понедельник, 05 Марта 2007 г. 02:52 + в цитатник
Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.

Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.

Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.

Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
Рубрики:  Юмор

Комментарии (3)

Без заголовка

Дневник

Пятница, 16 Февраля 2007 г. 00:47 + в цитатник
ЧТО - ТО МНЕ СЕГОДНЯ ВСПОМНИЛИСЬ КАКИЕ - ТО СТАРЫЕ ОЧЕПЯТКИ!!!


1. КАК-ТО ПОДРУГА МОЕЙ ПОДРУГИ СКАЗАЛА " ДЕРИ БЕРЖИ ", ВМЕСТО "БЕРИ, ДЕРЖИ"
2. ПАПА МОЕГО ДРАГА СКАЗАЛ " ЕКОМ ТОКНУЛО ", ВМЕСТО " ТОКОМ ЕБНУЛО "
3. Я ГОВОРИЛА " ПРОМОКИ САПОГАЮТ ", ВМЕСТО " САПОГИ ПРОМОКАЮТ "
4. И МОЙ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК СКАЗАЛ " БАТУРЕТКА НА НОГУ УПАЛА", А ОКАЗАЛОСЬ, ВСЕГО НАВСЕГО " ТАБУРЕТКА"
5. А Я ЕЩЕВ НАЧАЛЬНОЙ ШКОЛЕ, ВМЕСТО " ЦИРКУЛЬ". СКАЗАЛА " КУРЦИЛЬ"
6.
НУ И ЕЩЕ КОНЕЧНО ЖЕ МНОГО ВСЕГО, СЕЙЧАС ДАЖЕ НЕ ВСПОМНИТЬ
Рубрики:  Юмор

Комментарии (2)

НУ ЧЕ..............

Дневник

Пятница, 26 Января 2007 г. 22:15 + в цитатник
- КАКАЯ САМАЯ БОГАТАЯ НАЦИ В МИРЕ?
- ЭСТОНЦЫ!
- ???
- ОНИ НЕ УСПЕВАЮТ ТРАТИТЬ ЗАРПЛАТУ!


СОБЕРИ 10 КАНАЛИЗАЦИОННЫХ ЛЮКОВ И ЗАРАБОТАЙ ГРЫЖУ И ОТКОСИ ОТ АРМИИ.


ДВЕ БЛОНДИНКИ:
- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, ВОДУ ГОРЯЧУЮ НА МЕСЯЦ ОТКЛЮЧИЛИ, ЧТО ДЕЛАТЬ?
- ДУРА ТЫ ДУРА, Я ВОТ ВАННУ И 2 ТАЗИКА СЕБЕ НАБРАЛА!!!


ПРИВОКЗАЛЬНАЯ ШУТКА:
" КУПИ 13 ПИРОЖКОВ И СОБЕРИ КОШКУ"

ТРУДНО С ТРУДОМ ИДТИ ТРУДИТЬСЯ. ВЕСЕЛЕЙ ВЕСЕЛО ИДТИ ВЕСЕЛИТЬСЯ


LI 5.09.15
Рубрики:  Юмор

Комментарии (1)

Без заголовка

Дневник

Среда, 24 Января 2007 г. 00:04 + в цитатник
ВОТЬ ОТКОПАЛА Я ЗАГАДКИ !!!!!!!!
ПОПРОБУЙТЕ ИХОТГАДАТЬ И ПРИСЫЛАЙТЕ МНЕ ОТВЕТЫ!!!!

1. ЧТОБЫ СПЕРЕДИ ПОГЛАДИТЬ, НУЖНО СЗАДИ ПОЛИЗАТЬ?

2. КРУГОМ ВОЛОСЫ, ПОСЕРЕДИНЕ КОЛБАСА?

3. ВОЛОС НА ВОЛОС, ТЕЛО НА ТЕЛО И НАЧИНАЕТСЯ ТЕМНОЕ ДЕЛО?

4. ТО ХОЛОДНЫЙ - ТО ГОРЯЧИЙ,ТО ВИСЯЧИЙ - ТО СТОЯЧИЙ?

5. ЧТО ТЫ СМОТРИШЬ НА МЕНЯ? РАДЕВАЙСЯ Я ТВОЯ!?

6. ВОЛОСАТАЯ ГОЛОВКА ЗА ЩЕКУ ЗАХОДИТ ЛОВКО?

7. ЛЕЖИТ НА СПИНЕ - НИКОМУ НЕ НУЖНА. ПРИСЛОНИ К СТЕНЕ - ПРИГОДИТЬСЯ ОНА?

8. ТЫ ПОМНИ ЕГО НЕМНОЖКО, СТАНЕТ ТВЕРДЫМ КАК КАРТОШКА?

9. ВОЗЬМУ ЕГО В РУКИ, СОЖМУ ЕГО КРЕПКО - ОН СТАНЕТ УПРУГИМ И ТВЕРДЫМ КАК РЕПКА?

10. КРАСНАЯГОЛОВКА В ДЫРКУ ЛЕЗЕТ ЛОВКО?

11. БЕРУ ДВУМЯ НОГАМИ, СУЮ МЕЖДУ НОГАМИ?
В колонках играет: как здорово

LI 5.09.15
Рубрики:  Юмор

Комментарии (4)

Без заголовка

Дневник

Вторник, 16 Января 2007 г. 23:57 + в цитатник
ИМПОТЕНЦИЯ - ЭТО КОГДА СИЛА ПРИТЯЖЕНИЯ К ЗЕМЛЕ СИЛЬНЕЕ СИЛЫ ПРИТЯЖЕНЯ К ЖЕНЩИНЕ


ИМПОТЕНЦИЯ ПО - ...............
............. ЖИТЕЙСКИ: ЕСТЬ С КЕМ, ЕСТЬ ГДЕ - НО НЕЧЕМ
..............СТУДЕНЧЕСКИ: ЕСТЬ С КЕМ, ЕСТЬ ЧЕМ, НО НЕ ГДЕ
............ФИЛОСОВСКИ: ЕСТЬ С КЕМ, ЕСТЬ ЧЕМ, НО ЗАЧЕМ
............... ИНТЕРНЕТОВСКИ: ЕСТЬ С КЕМ, ЕСТЬ ГДЕ, ЕСТЬ ЧЕМ - НО ПРОВАЙДЕР УПАЛ
.............. АРМЕЙСКИ: ЕСТЬ ЧЕМ - НО ЭТО ВСЕ, ЧТО ЕСТЬ
В колонках играет: АГАТА КРИСТИ

LI 5.09.15
 (400x300, 26Kb)
Рубрики:  Юмор
Картинки и фотки

Комментарии (3)

Без заголовка

Дневник

Вторник, 16 Января 2007 г. 23:57 + в цитатник
9 ПРЗНАКОВ ТИПИЧНОГО АМЕРИКАНЦА:

1. ОН ГОРДИТЬСЯ ТЕМ, ЧТО ИМЕННО АМЕРИКА ПОБЕДИЛА ГИТЛЕРА ВО ВРЕМЯ ВЬЕТНАМСКРЙ ВОЙНЫ В ИРАКЕ
2. ОН ПЛАТИТ СОБСТВЕННОМУ РЕБЕНКУ ЗА МЫТЬЕ ПОСУДЫ СРЕДНЕМЕСЯЧНУЮ РОССИЙСКУЮ ЗАРПЛАТУ
3. ОН ПЕРЕСПАЛ СО СВОИМ ПСИХОАНАЛИТИКОМ
4. ОН ОЧЕНЬ ХОЧЕТ ПОХУДЕТЬ, НО НЕЗНАЕТ, У КОГО СПРОСИТЬ - КАК
5.ДАЖЕ В ТУАЛЕТЕ ОН ПОЛЬЗУЕТСЯ ПЛАСТИКОВОЙ КАРТОЧКОЙ
6. НЕПРИНУЖДЕННОСТЬ ОЗОРНОЙ ПЬЯНКИ ОН ВСЕГДА ПРОМЕНЯЕТ НА НУДНОЕ СУДЕБНОЕ РАЗБИРАТЕЛЬСТВО
7. ОН ТЩАТЕЛЬНО СЛЕДИТ ЗА УРОВНЕМ ХОЛЕСТЕРИНА НА ЭТИКИТКЕ
8. ЧЕРЕЗ ВСЮ ЕГО ЖИЗНЬ КРАСНОЙ НИТЬЮ ПРОХОДИТ КЕТЧУП
9. В ПОСЛЕДНИЙ МОМЕНТ ОН УБИВАЕТ ВСЕХ ПЛОХИХ И ЦЕЛУЕТСЯ С ЖЕНОЙ, ПОСЛЕ ЧЕГО ПО НЕМУ ИДУТ ТИТРЫ.
В колонках играет: СЕРЕБРО

LI 5.09.15
Рубрики:  Юмор

Комментарии (5)

СЛОВО КОМАНДИРА

Дневник

Вторник, 16 Января 2007 г. 23:57 + в цитатник
ЧЕСТЬ ТВОЕЙ ЧАСТИ - ЧАСТЬ ТВОЕЙ ЧЕСТИ

СУЩЕСТВУЕТ 2 КОМАНДЫ: " ПОЛОЖИТЬ ОРУЖИЕ" И " ОРУЖИЕ ПОЛОЖИТЬ"

Я ВАМ ОТЕЦ РОДНОЙ, А МАТЬ ВАША - КУХНЯ ПОЛЕВАЯ

В АРМИИ МНОГОЕ НЕЯСНО, ЗАТО ВСЕ ПРАВИЛЬНО

" ДЕМБЕЛЬ НЕИЗБЕЖЕН", - СКАЗАЛ " ДУХ" ВЫТИРАЯ СЛЕЗУ ПОЛОВОЙ ТРЯПКОЙ

ЯПОНЕЦ ПЕРЕСТАЛ ЖМУРИТЬСЯ И ОКАЗАЛСЯ РУССКИМ РАЗВЕДЧИКОМ

СУВОРОВЕЦ БЕЗ МАТА, ЧТО ЧАСОВОЙ БЕЗ АВТОМАТА

РАБОТА - СЛОВО ГРЕЧЕСКОЕ, ВОТ ПУСТЬ ГРЕКИ И РАБТАЮТ
В колонках играет: ДДТ

LI 5.09.15
 (400x577, 28Kb)
Рубрики:  Юмор
Картинки и фотки

Комментарии (4)

ОБЪЯВЛЕНИЯ......

Дневник

Вторник, 16 Января 2007 г. 23:56 + в цитатник
ХОЧУ МНОГО ЗАРАБОТАТЬ. РАБОТУ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!

УКРАШУ ПРАЗДНИЧНЫЙ СТОЛ СВОЕЙ ПЕРСОНОЙ

ВВИДУ ХОЛОДА В РЕНТГЕНОВСКОМ КАБИНЕТЕ ДЕЛАЕМ ТОЛЬКО СРОЧНЫЕ ПЕРЕЛОМЫ

КИТАЙСКИЕ ТОВАРЫ СО ВСЕГО МИРА

ЗА ПОСЛЕДСТВИЕПУГОВИЦ ПРАЧЕЧНАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТИ НЕ НЕСЕТ

В колонках играет: ДЛТ

LI 5.09.15
 (470x353, 27Kb)
Рубрики:  Юмор
Картинки и фотки

Комментарии (2)

Без заголовка

Дневник

Понедельник, 15 Января 2007 г. 02:12 + в цитатник
СРЕДНЕ СТАТИСТИЧЕСКАЯ ПЕСЛЯ АНДРЕЙ МАКАРЕВИЧА:

" Я ДОЛГО БРОДИЛ ПО ДОРОГАМ, СОВЕРШАЯ ОШИБКИ, БЫЛГЛУП,НО Я ДОШЕЛ НАКОНЕЦ ДО НАЧАЛА ВСЕХ ДОРОГ И ВСЕ КОНЦИ ТЕПЕРЬ У НАС Р РУКАХ"


СРЕДНЕСТАТИСТИЧЕСКАЯ ПЕСНЯ КИША:

" ОДНАЖДЫ, ПОРОЙ НОЧНОЙ, ОДИН ВЕСЕЛЫЙ ПИВОВАР ШЕЛ С ГУЛЯНКИ ДОМОЙ. ВДРУГ ОН ИСПУГАЛСЯ,, КАКОЙ - ТО ЗЛОЙ МУЖИК ЕМУ НАВСТРЕЧУ ПОВСТРЕЧАЛСЯ. И СО СТРАХОМ ПИВОВАР СПРОСИЛ У МУЖИКА: " ОТЧЕГО В ТВОИХ ГЛАЗАХ ТОСКА?" А МУЖИК МОЛЧА УХМЫЛЬНУЛСЯ И ДОСТАЛ ТОПОР. К УТРУ ОН ГОЛОВУ ПИВНУЮ В ДОМ СЕБЕ ПРИПЕР. " ПРИВЫКЛИ РУКИ К ТОПОРУ", - СКАЗАЛ БЫВШИЙ ПАЛАЧ ПО УТРУ И УЛЫБНУЛСЯ"


СРЕДНЕСТАТИСТИЧЕСКАЯ ПЕСНЯ БУТУСОВА:

Я ИДУ, МОЛЧА ГЛЯДЯ НА ПТИЦ. У НИХ НЕТ КАРМАНОВ, У НИХ НЕТУ ЛИЦ. ЛЕТЯТ САМОЛЕТЫ И ГОДЫ ЛЕТЯТ. ЛЕБЕДИ СЬАЛИ ПОХОЖИ НА ГАДКИХ УТЯТ


СРЕДНЕСТАТИСТИЧЕСКАЯ ПЕСНЯ АГАТЫ КРИСТИ


НУ, ЧТО ЖЕ ТЫ, МАЛЫШКА, УБЕЙ МЕНЯ СКОРЕЙ! ВИНОМ И ЧЕРНОЙ КРОВЬЮ ЗАЛЬЕМ СВОИХ ДРУЗЕЙ.


СРЕДНЕСТАТИСТИЧЕСКАЯ ПЕСНЯ ЗЕМФИРЫ:

ПРОСТО...........ЗНАЕШЬ.........ТЫ СО МНОЙ БЫВАЕШЬ............ А Я , ПОХОЖЕ, С ТОБОЙ БЫВАЮ ТОЖЕ............ ПРОЩАЙ..................!
В колонках играет: КОРОЛЬ И ШУТ

LI 5.09.15
Рубрики:  Юмор

Комментарии (5)

ПРОДОЛЖАЕМ

Дневник

Понедельник, 15 Января 2007 г. 02:12 + в цитатник
ЖЕНЩИНА В ПАРАНЖЕ:
ПЛЮСЫ И МИНУСЫ!
1. ЖЕНЩИНА В ПАРАНЖЕ МОЖЕТ,НАПЛЕВАВ НА КОРАН, ПОКАЗЫВАТЬ ЯЗЫК МУЖУ И ГРИМАСНИЧАТЬ.
2. ЖЕНЩИНЕ В ПАРАНЖЕ ЛЕГЧЕ СИМУЛИРОВАТЬ ОРГАЗМ, ПОТОМУЧТО " ИСКАЖЕННОЕ ЛИЦО" МОЖНО ПРОПУСТИТЬ.
3. ЖЕНЩИНА В ПАРАНЖЕ МОЖЕТ ВЫЙТИ ИЗ ДОМУ НЕ НАКРАШЕННОЙ ИЛИ НАКРАШЕННОЙ ВУЛЬГАРНО.
4. КОСОГЛАЗАЯ ЖЕНЩИНА В ПАРАНЖЕ МОЖЕТ ЗАПРОСТО КОНКУРИРОВАТЬ С КЛАУДИЕЙ ШИФЕР В КОНКУРСЕ МИСС ИРАН.
5.ЖЕНЩИНА В ПАРАНЖЕ МОЖЕТ НЕЗЕМЕТНО КУРИТЬ В ОБЩЕСТВЕННЫХ МЕСТАХ,ЖЕВАТЬ ЖВАЧКУ НА СОВЕЩАНИИ, ЕСТЬ КОНФЕТЫ И НИ С КЕМ НЕ ДЕЛИТЬСЯ.
6. ЖЕНЩИНЕ В ПАРАНЖЕ В ЭКСТРИМАЛЬНЫХ СЛУЧАЯХ ЕСТЬ КУДА ВЫСМОРКАТЬСЯ ИЛИ ПОПУСТУ ПУСТИТЬ ВСЕ НА САМОТЕК.
7. ПРОБЛЕМА ПРЫЩЕЙ РЕШАЕТСЯ В ТЕЧЕНИИ НЕСКОЛЬКИХ СЕКУНД.
8. ЖЕНЩИНА В ПАРАНЖЕ НИКОГДА НЕ ВЫДАСТ СВОЕГО СМУЩЕНИЯ РУМЯНЦЕМ.
МИНУСОВ БЫЛО ЗАМЕЧЕНР МЕНЬШЕ - НЕУДОБНО КУРИТЬ, ПЛЕВАТЬ И ЕСТЬ БОРЩ.


ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО. ЧТО ВЫ ЗАМУЖНЯЯ ЖЕНЩИНА:

1. РАНЬШЕ ВЫ ХОТЕЛИ ЗАМУЖ, А ТЕПЕРЬ НЕТ.
2. ВЫ НЕ ПРОСТО ПРЕДОХРАНЯЕТЕСЬ, А ПЛАНИРУЕТЕ СЕМЬЮ.
3. ВАМ ДАРЯТ ЦВЕТЫ 2 РАЗА В ГОД: 8 МАРТА И НАУТРО ПОСЛЕ СОВЕЩАНИЯ
4. ВЫ НЕ НАНИМАЛИСЬ МЫТЬ ПОЛЫ И СТИРАТЬ НОСКИ
5. ВЫ СПОСОБНЫ ОПРЕДЕЛИТЬ СТЕПЕНЬ ОПЬЧНЕНИЯ ПО ЧАСАМ ИЛИ ПО СКРКЖИТУ КЛЮЧА В ЗАМОЧНОЙ СКВАЖИНЕ.
6. ВАШИ ДЕТИ ПЕРЕНЯЛИ ОН НЕГО ТУПОСТЬ И ЛЕНЬ, А ОТ ВАС АККУРАТНОСТЬ, ТРУДОЛЮБИЕ И СКРОМНОСТЬ.
7. ВЫ, В ПРИНЦИПЕ,НЕ ЗАИКАЕТЕСЬ, НО ПОРОЙ ПОВТОРЯЕТЕ СЛОВА ПО НЕСКОЛЬКО РАЗ.
8. В ЭТОЙ ЖИЗНИ ВАМ ЧАСТО НЕ ХВАТАЕТ ЗЛА
9. ВЫ ИНОГДА, НО НЕ ЧАСТО И НЕНАДОЛГО, ЗАДУМЫВАЕТЕСЬ О ТОМ, ЧТО ВАМ НЕПЛОХО БЫ И ПОХУДЕТЬ
10. ОЙ! У ВАС МОЛОКО УБЕЖАЛО
11. ВАШИ РУКИ СТАЛИ ДЛИННЕЕ НА 5-8 САНТИМНТРОВ
12. ВЫ ЗАТРАВЛЕННО СЛЕДИТЕ ЗА МОДОЙ
В колонках играет: ПИЛОТ

LI 5.09.15
Рубрики:  Юмор

Комментарии (4)

Без заголовка

Дневник

Воскресенье, 14 Января 2007 г. 22:16 + в цитатник
ПОЛ-ЛИТРА ХОРОШНГО НАСТРОЕНИЯ

В НАШЕЙ СТРАНЕ ЛЮДИ ДЕЛЯТСЯ НА ТЕХ ,КТО ВЫБРАСЫВАЕТ МУСОР И НА ТЕХ, КТО ЕГО СОБИРАЕТ

ЛЮБИТЕЛЯМ ЧАЯ И КОФЕ:КРЕПКИЙ НАПИТОК ДОЛЖЕН БЫТЬ ПРОЗРАЧНЫМ

САМАЯ ЛУЧШАЯ КОСМЕТИКА ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ, ЭТО БУТЫЛКА ВОДКИ, ДЛЯ МУЖЧИНЫ.ЗНВЧИТ, ЛУЧШАЯ КОСМЕТИКА ОТЕЧЕСТВЕННОГО ПРОИЗВОДИТЕЛЯ.

НАПОЛЕОН СОШЕЛ С УМА, КОГДА УЗНАЛ, ЧТО ОН КОНЬЯК

БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ ПИВО - ПЕРВЫЙ ШАГ К РЕЗИНОВОЙ ЖЕНЩИНЕ
В колонках играет: пилот

LI 5.09.15
Рубрики:  Юмор

Комментарии (3)

Без заголовка

Дневник

Воскресенье, 14 Января 2007 г. 22:16 + в цитатник
ХАРАКТЕРИСТИКА СОТРУДНИКОВ

СРЕДНИЙ РАБОТНИК не очень умный
НИЖЕ СРЕДНЕГО туп
ВЫСОКОКВАЛИФИЦИРОВАННЫЙ до сих пор крупных ляпов за ним не замечено
СОЦИАЛЬНО АКТИВНЫЙ много пьет
БЫСТРО СООБРАЖАЕТ придуывает убедительные объяснения своим ошибкам
ТОНКИЙ АНАЛИТИК совершенно запутался сам и заморочил других
ЯСНО ВЫРАЖАЕТ СВОИ МЫСЛИ может связать 2 фразы вместе
ЧЕТКО СЛЕДУЕТ ПРИНЦИПАМ упрям как осел
СЧАСТЛИВ слишкои большая зарплата
ДАЛЕКО ПОЙДЕТ родственник шефа
КРЕАТИВНЫЙ находит 22 повода сделать, что угодно, кроме исходного задания

LI 5.09.15
Рубрики:  Юмор

Комментарии (3)

Без заголовка

Дневник

Понедельник, 20 Ноября 2006 г. 23:01 + в цитатник
НАРОД И ВСЕ РАВНО ПЕРЕДАЙТЕ ЖИРНОМУ КОЗЛУ МУСОРУ НА ПРОСВЕТЕ ПЛАМЕННЫЙ ПРИВЕТ!!!!!!!!!! ЧТОБ У НЕГО ЭТИ 100 Р. ПОПЕРЕК ГОРЛА ВСТАЛИ!!! У БЕДНОЙДЕВОЧКИ ОТОБРАЛ ПОСЛЕДНЮЮ ДЕНЮШКУ !!!!!!! КОЗЕЛ!!!!!! И ПОДПИСЬ У НЕГО ТУПАЯ У МЕНЯ КРУЧЕ!!!! ВОТЬ!!!!

УМОМ МУЖЧИНУ НЕ ПОНЯТЬ,
БЕССИЛЬНА ЛОГИКЕ НАУКА,
ЕМУ ОТДАШЬСЯ - СКАЖЕТ БЛЯДЬ,
А НЕ ОТДАШЬСЯ -СКАЖЕТ СУКА.
О ЮНОШИ, ВАС СОЗДАЛ БОГ
И В МИРЕ НЕТ ПОДОБНОЙ ТВАРИ
ВАМ НЕ ХВАТАЕТ ЛИШЬ РОГОВ,
ЧТОБЫ СОВСЕМ КОЗЛАМИ СТАЛИ
БОГИНЯМИ МЫ БЫЛИ И ОСТАЛИСЬ
СВОДЯ С УМА БЕЗУМСТВОМ СВОИХ ТЕЛ
ПУСТЬ ОБМАНУТЫЕ ТЕ, КТО НАС НЕ ЗАХОТЕЛ.
ЗА НАС, КРАСИВЫХ, НО НЕ ВЕРНЫХ,
ЗА НАС, БЛЯДЕЙ, НО ОХУЕННЫХ!!!!

В колонках играет: DDT

LI 5.09.15
Рубрики:  Юмор

Комментарии (0)

ВОТЪ!!!!!!!!

Дневник

Четверг, 16 Ноября 2006 г. 23:52 + в цитатник
А мне БСК наконец- то выдали! Ужас!! Пол-фейса обрезали, сволочи!!!!!!!!!!!
Люди я иду на концерт 1 декабря ( ДДТ, Сплин, Океан Эльзы)!!!!!!!!!!!!!!!

А теперь немного о наболевше! :)
Гомо бухиенс - человек пьющий,Бухло сапиенс - пьянь разумная.

- Доктор, я жить буду?
- А смысл?

Успокойтесь, больной, врачь сказал в морг , значит в морг!
Любовь это все! И это все что мы о ней знаем!

ПИсьмо задницы в ООН:
Я самая утесненная и угнетенная часть человеческого тела, выражаю свой протест по следующим пунктам.
1. Почему я не вижу белого света?
2. Почему я лишена права голоса в общественном месте?.
3. Почему я получаю прессу позже всех.?
4. Почему я разделена на 2 половины?
5. И в конце - концов почему народы закавказья вмешиваются в мою личную жизнь.?

Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность

Люди, прикиньте че я тока узнала111 Черт ведет передачу "БОЛЬШАЯ СТРАНА" по Питеру!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В колонках играет: торба на круче

LI 5.09.15
Рубрики:  Юмор


 Страницы: [1]