Ну вот.... устроилась на эту работу помимо всего специально чтобы субботы у меня были свободные... и что?? Продленка! С 17 ноября!  А я, поскольку не могу работать по субботам, автоматически (по предложению начальника) перемещаюсь на Воронцовку (крохотный мини-форматик при нашем отделении, в котором я обучалась)! Блин!!!!! Ну только я привыкла к ритму, только подружилась с коллективом, только начала завоевывать доверие начальника, как тут такая подстава.... Обидно до жути.

Все время удивляюсь:

Куда деваются ДЕНЬГИ?

Получила сегодня 2-НДФЛ и упала - 114 тыщ! И где????? Где это богатство? Оценив свои крохотные сбережения и сопоставив их с масштабом трат, которые я рассчитывала произвести (а там и поездка на море в июне, и покупка машины - нужно же посодействовать в семейную копилку - так сказать, кто что может, и плата за мобильный, интернет, отложить деньги на лето, ибо работать летом я категорически отказываюсь, и днюхи....и институт - ну это, правда, в сентябре) В общем, чуть не упала в обморок.  Работать, так сказать, негры. Так что сейчас сажаю на диету не только свой желудок, но и кошелек. А что?))) легче будет похудеть :)

Была сегодня на Работе Своей Мечты. На собеседовании... которое не состоялось... меня не успели предупредить, что вакансия закрыта вчера.... кем-то по блату. "Мы вам обязательно позвоним,у  нас вакансии группами открываются" Что значит - группами - я не поняла. Ну и фиг. Обидно.

Но офигенно. Бизнес-центр, 17 этажей! А какие так лифты!!!!!!!!!! боже, я же всегда хотела работать именно в таком месте, в огромной центре с пушистыми ковровыми покрытиями, в этом пластиково-металлическом бизнес-раю. И прям то, что я хотела - личное пространство - свой комп, свой стол, свое РАБОЧЕЕ МЕСТО. Даже телефон свой. Аж прям хочется работать и жить по-новому.

Но это (кхе-кхе) Сущевский вал, т.е. добираться туда на двух видах транспорта.

Значит, не судьба... блин.

А у моей подруги Ани в апреле свадьба!!!!!!!!!!! Я так рада за нее, этот человек много перенес в своей жизни, и в ней было очень много плохого, черного. Теперь все позади, она нашла, наконец, человечка, с которым ей хорошо, да и он сам замечательный. Я очень рада за них =)

Ги, очень вовремя я себе на днях платье купила ;)))))))))))))

МОй несчастный, израненный комп вернули к жизни!

Самое смешное, что мои настройки были верными, вот тока проблема оказалась в том, что я, /ибо весьма тупа/ перепутала сетевые кабели и настроила ПРАВИЛЬНО, но НЕ ТОТ. ржу.

Самое обидное, что все то, что было нажито непосильным трудом я считала своей гордостью - архив наших фоток, музыки и картинок, шрифтов, аватар, программ, особенно фотошопа и микскрафта, киджен (то бишь keygen) к которому найти в инете порядком сложно... в общем фтопке. вместе со звуком, ибо драйвер сволочь такая устанавливаться почему-то отказывается. В общем, я опять в депрессии)))) это уже нормально для меня.

Вчерашний день оказался для меня весьма насыщенным, за что огромное спасибо нашим мальчикам, которые очень старались устроить нам праздник, и им это удалось!) Я вас очень люблю. Спасибо!

Успела насмеяться, наобниматься, построить глазки, раз восемь обругать себя, нареветься, обидеться и даже побыть счастливой.

Села в шесть часов почитать книжкО и уснула((((( даж выборы проспала(
Кошмар, всю ночь буду калабродить теперь...

Прошу у всех прощения за нереализованные планы, наверное, просто погода повлияла( всех люблю, извините еще раз(

Еще совестно, что я совсем не сижу в асе, а люди ждут. Ну не люблю я эти аси блин( не знаю, как будто сидела раньше, сидела, а потом р-раз, и перегорела. и все....

Сижу вот, слушаю твой плейлист ВКонтакте. Уже по пятому кругу.

Странное чувство.

Все движутся вперед, а я как будто застыла на месте. И не хочется ни встреч, ни новых знакомств, ни той пресловутой штуки под названием "любовь".

Только я и музыка, сегодня только мы вдвоем.

Сейчас бы лето и на крышу... и до рассвета.

Бывает же такое - ты живешь и знаешь,что человек всегда рядом с тобой, поддержит и поможет в трудную минуту, никогда не оставит, и словом, делом, подсказкой, идеей не даст тебе упасть... И неожиданно этот человек куда-то исчезает, как будто его и не было. Ты смотришь на фотографию, и думаешь, да, вот он/она, такой родной, и в то же время такой уже чужой.

Почему? Кто объяснит? Это риторический вопрос, ответ на который вряд ли мы сможем найти. И вроде хочется забыть про все, крикнуть "ВЕРНИСЬ, останься со мной, ПРОСТИ"... Но эти слова уже почему-то разлетаются по стенам пустой комнаты, оставляя за собой пустое и бездушное эхо, и тонут в этом порожденном ими же звуке. И это эхо отвечает: "чужой, чужой..." Почему мы теряем близких людей в круговороте? И как назло, именно тогда когда ты только начал новую жизнь, захотел вернуться к истокам, чтобы исправить все, как в китайской пословице... чужой... и ты уже смотришь на фотографии, расценивая их изображение как "он" и "я", а не как "мы".  И можно ли вернуть все? Почему, почему так... ведь человек тебе по-прежнему дорог, но что-то в нем будто бы надломилось. И в тебе. И вот уже прежние друзья тихо друг от друга отдаляются. Со мной не раз такое было - и по доброй воле, и по нелепой случайности, и под действием времени. Кто-то возвращался, и те люди так и остались близкими друзьями, проверенными временем. Кто-то ушел и остался лишь строчкой пожелания в блокноте "на память" и обрывком воспоминания. Кто-то и не был настоящим другом... Но ты! Ты не кто-то. Разве так должна закончиться эта история?

Это всего лишь обрывки мыслей, и многие могут воспринять их на свой счет, с чем попрошу не торопиться. Это - анализ последних лет моей жизни, не более, не менее.

Теперь о насущном - проблемы с налоговой инспекцией и институтом ( и все одновременно - от те на!). Хочу предупредить всех льготников МБИ - пусть ваши родители готовятся к тому, что им придется выплатить порядка 10 к - декларационный платеж. ВАм потом объяснят. Один вывод я сделала из этого - нефиг было рвать одно место чтобы поступить на льготку, чтобы потом выплатить такую сумму в налоговую, так еще и быть обязанным отработать год в сбере. Кому интересно - объясню при встрече.

Нашла в Cosmo потрясающую статью о том, что происходит с теми, кто не уверен в том, что выбрал правильный путь по карьерной лестнице. Опять таки, лень писать, хоть впечатление и не отпустило, а скорее укоренило во мне желание изменить все пока еще не поздно.

Тяжелый период в жизни - ничего не хочется, и апатия держит за ручку и не как не хочет отпускать, да еще и мотание по инстанциям порядком достало.

Однако ж, A'la guerre comme a'la guerro, как пелось в одной хорошей песне.

Выкрутимся.

Мой return to innosence, али возвращение к истокам. Я буду лучше. тчк.

Не люблю этот праздник.

Почему? потому что я в него вечно одинока.

Никогда еще не удавалось отметить его с любимым парнем... как хотелось бы. То нет желания, то возможности, но чаще - любимого парня :DDD

С самого утра в сердце живет по-детски наивная надежда - а вдруг....

Вдруг открою почтовый ящик, а таааам..... ВАУ! куча валентинок, как в пятом классе. Впрочем, с тех самых незапамятных времен я больше и не получала подобных милых признаний от тех, кто мне нравился. Хех, да вообще не получала) по крайней мере, в  надушенном бумажном формате.

Мой ДсВ? Ни одного признания))) хи-хи. Почему-то я не сомневалась, хотя почему-то, как и в детстве казалось, что именно сегодня что-то в моей жизни должно измениться. НИ-че-го. Кроме количества народу в толпе клиентов (естественно, в плюс))), которые, как в фильме "От заката до рассвета" играют роль вампиров - энергетических, нервных, позитивнонастроенческих. И прут, и прут, их бабушку и всех ближайших родственников.

Плииин. Я уже от безделья начинаю выдумывать себе свои собственные влюбленности) На самом деле это совсем не так, и я думаю, пожалуй, тока о двух людях, но они вряд ли об этом догадываются. Об обоих думаю, что все в прошлом и нет смысла за что-либо бороться.

Между тем, есть и позитив) Наконец-то я танцую) взяла абонемент на современный стиль) первое занятие оч понравилось - жду вторнега.

Целую вас всех, мои солнышки, спасибо за поздравления!

Тем, чьи сердца сейчас заняты - побольше вам времени друг на друга, покрепче связь, поярче чувства, покрасивей отношения. Поменьше непонимания, побольше близости :)

Тем, кто в поиске - не опускать руки, улыбаться, так как улыбка - ключик к сердцу. И помнить, что бог разделил людей не по принципу)))) Что важно - насколько тебе уютно с человеком, а не какой у него рост, цвет глаз и так далее.

С Днем всех Влюбленных, дорогие мои!

Кажется, я поняла, кем хочу стать...

Ди-Джеем на радио.....

О Боги!

В субботу экзамен, а еще и по математике, да еще и при учете того, что я была тока на одном семинаре!)))))) Я в ужасе, ага.
И тем не менее замечаю, что рвения к учебе в Новом Году у меня не прибавилось :)))) В общем, я хз) наверн, приду, как всегда в последнее время, полным нулем, и эти же нули округлю в глазах, за которые, собственно, и рассчитываю получить как минимум хотяб 4 :D
Помолитесь за мою грешную душу :)

Осуществила сегодня давнюю свою мечту - купила коньки)) Единственный, пожалуй, позитив в моей жизни в последнее время......

Блин... хатю котенка..... воть такого воть, британского золотистого... ну или цвета мокрого асфальта :)

Сдают нервы и нет сил. Я не понимаю, что со мной происходит. Осень? Может быть... Но я уже просто не нахожу в себе сил ходить на эту работу, видеть эти физиономии, эти деньги.... Для меня деньги - это всего лишь бумажки, но когда этих бумажек недосчитываешься... Ненавижу... ненавижу все это, что так давит на меня, что убивает во мне хоть какую-либо индивидуальность, заставляя деградировать... я уже даже не слежу за тем, чьи руки мне протягивают эти квитанции или сберкнижки, а уж о том, сколько раз я рискую заболеть, снова и снова обрезаясь десятками или сотнями при пересчитывании...
Устала. ПРОСТО УСТАЛА. От всего. От работы в первую очередь. От всяких проблем во вторую. От интернета, от маминых наездов, хотя ее можно понять. От вечных предъяв моего парня, хотя и его понять тоже можно. Но у меня нет сил что-либо решать. Я чувствую себя такой амебой, которой просто ничего уже от этой жизни не нужно.
Была бы я эльфом, я бы просто уснула бы...
Бред... в моей голове постоянно какой-то бред... иногда хочется сорваться, разорвать все эти оковы, сделать что-то, что изменит всю жизнь к лучшему... но с каждым днем я все дальше ухожу в эту чащу, все больше увязаю в этом болоте бесконечного депрессива.

Коля, огромное тебе спасибо за этот празник, что ты нам всем подарил, собрав нас вместе :) Мы оч классно провели этот день) Почаще бы так.

Стас, а тебе большое спасибо за то, что привел нас на собеседование, и за то, что ты "очень лестно о нас отзывался" :)

Надик, Ольчик, вам просто спасибо, что вы у меня есть...

Вова.... ты сам знаешь...

На некоторое время уйду из инета... Нада немного собраться с силами и тратить время на что-то более важное, чем игры и дневы...

Таки счастье есть!))))

Пришла из инста, прогуляла первую пару, скатала всю контрольную, приХватизировала у всех, у кого могла, лекции, сперла (в прямом смысле) для себя и Ольки из деканата методички, и (!!!!!!!!!!!!) поняла матрицы по матану с первого раза без единой лекции и без каких-либо объяснений, хоть первой моей фразой относительно сего явления было не что иное как: "ШО ЗА НАХ????"

Второй была фраза "И какого хрена я поперлась в банковский, а не в гуманитарный" :))))

На обратном пути осчастливила себя МаксиБоном-грильяж, купила вожделенного ГП нумбер 7 (терь буду читкать бессонными вечерами) и почти забыла про то, что позавчера налетела на 1к рублей в долбанном Сбере, и про то, что в Царицынском зарплата у коммунальщиков не меньше 14 к.....

ПОФИГ!!!!! Я СЧАСТЛИВА! 

У меня замечательная мама, клевый МЧ, самые лучшие в мире друзья! Я похудела на 2 кг...

да и вообще. Просто ищу повод порадоваться) Люблю вас, солнышки) ЧМОК ВАС)

Вот и настало для меня тяжелое время... Работа парит, встаю в 6, прихожу домой в пол-одиннадцатого.... Да еще и воду горячую отключили. Масса проблем, у меня и моих друзей. Не радует даже приближение собственного дня рождения. Но я не жалуюсь. все наладится. П.С. прорвемся.

Хвастаюсь - первый день на работе :) Посадили, правда, за первое окно, я там никогда не сидела, ибо кнопки были все стертые и не видно совсем цифр... но какая-то добрая душа все-таки наклеила туда пластыри с надписями) Весь день народу было совсем немного, поэтому мне было легко) Оставалось много времени, чтобы подготовиться к заключке :) Заключаться помогала Маша - хотя, конечно, все идеально не было - 36 копеек таки не досчитались))) Ну, хорошо, что дело тока в копейках :) Тока бы дальше этого не зашло) В целом, позитивненько, но все-таки это была суббота и праздничный день, и народу практически не было вообще. Хотя обычно в это время огромные очереди, с которыми я бы уж точно не справилась... Ну, крещение прошло :) Поехали....

Иногда по вечерам мне становится очень грустно. И дело даже не в том, что кто-то меня обидел, или в том, что я одинока. В моей асе регулярно раздаются дружелюбные "угу". Только почему-то иногда хочется чувствовать себя одинокой и всеми покинутой. Возможно, просто хочется чего-то особенного... но пока это особенное в моей жизни практически не появляется. Оно возникает случайно, ветерком пробежав по волосам и заставив поверить во что-то будущее. Возможно, я просто наивная дурочка, верно? Я всегда предпочитала грустить по какой-то вымышленной причине, например, послушав песню, посмотрев фильм, задуматься о чем-то своем. Грусть эта неприменно светлая, но с небольшим оттенком горечи за несправедливость судьбы и с нотками вины. А пока этот ветерок приносит мне как радость ожидания чего-то нового, так и первые разочарования и проблемы, осознание того, что и прошлого никогда не вернуть. И снова это заставляет задуматься и загрустить. The future's in the air I can feel it everywhere Blowing with the wind of change А правда ли, что жалость сродни любви? Пы.Сы. простите за сумбур мыслей ) такая вот у мя в голове каша.

А вам случалось выбирать между двумя хорошими вариантами, и выбрать тот, что похуже по собственному желанию? Сегодня я сделала свой выбор, позвонила в отделение и сказала, что не приеду на собеседование в отдел юрлиц, в который меня пригласили совсем недавно. Я остаюсь в филиале. :) Да, я совершенно здорова, вы не думайте, и суть даже не в том, что я упустила большую зарплату, карьерный рост и так далее... Мне кажется, что мне будет лучше в скромном филиале, с хорошими людьми и пусть скромной зарплатой. Зарплата - дело поправимое, тем более мне и так дают хороший старт, назначив меня Старшим кассиром.. Поживем-увидим. Я очень рада, со мной в филиал берут мою лучшую подругу) Так что теперь, скорее всего, мы будем работать вместе)