Выбор сотового телефона – процесс мучительный, длительный и творческий, в то время как жена появляется довольно спонтанно.

Правила пользования сотовым телефоном подробно описаны в инструкции, тогда как правила пользования женой не могут приведены к какому либо правилу или закономерности.

Поведение жены нелогично, сотового телефона – полностью предсказуемо.

Сотовому телефону всегда можно задать уровень громкости, жена свою громкость корректирует сама.

Жена много ест, в то время, как у 10 вольтового блока питания сотового телефона «ямы желудка» быть не может.
Чехол для сотового телефона можно купить всего один, подешевле и попроще, жене одежды необходимо необоснованно много.

С сотовым телефоном, в отличие от жены, не нужно таскаться по магазинам.

Сотовый телефон не заставляет мыть посуду и выносить мусор. Он доверяет своему владельцу право выбора времени совершения данных процедур.

Сотовый телефон может показывать время, дату, в нем есть калькулятор и конвертер валют, жена может показывать только комбинацию из трех пальцев.

Одного кормления (заряда) сотовому телефону хватает на 3-4 дня, жене нужно заряжаться 3-4 раза день.

Сотовый телефон имеет подсветку, жену в темноте совершенно не видно.

Сотовый телефон никогда не обидится, если вы приобретете еще один сотовый телефон.

Сотовый телефон ничего не имеет против футбола и пива.

Сотовому телефону не нужно делать подарки на новый год и на День Рождения.

Сотовой телефон никогда не обидится на хозяина и не будет ходить с кислой миной.

Сотовый телефон никогда не намекает на то, чтобы вы подали ему кофе в постель.

Сотовый телефон не будет выпендриваться в день 8 Марта.

Сотовый телефон не сплетничает с другими сотовыми телефонами.

Сотовый телефон не скупает журналы мод, русские детективы и книги по вышивке.

Сотовому телефону всегда можно сменить переднюю панель, для жены эта операция будет очень дорогим мероприятием.

Сотовый телефон никогда не морщится при виде стоящих в углу ваших носков.

Сотовый телефон не ругается на ваш храп, а жена всю ночь свистит, толкается и не дает спать.

Сотовый телефон никогда не пытается застукать вас с другим сотовым телефоном в постели.

К сотовому телефону никогда не приедет его одноклассница в гости в отпуск на пару лет.

Сотовый телефон никогда не начинает торговаться с другими сотовыми телефонами на рынке.

Сотовый телефон умеет перезванивать и автодозваниваться, жена никогда не перезванивает.

У сотового телефона никогда не будет кричащих и плачущих детей, у жены иногда появляются.

Сотовый телефон не просит свозить его в Грецию на новый год.

У сотового телефона нет мамы, которая все знает и учит жить владельца этого сотового телефона.

Сотовый телефон не может завести себе любовника, жена – запросто.

К походам в театр и рестораны сотовый телефон совершенно равнодушен, жена постоянно просит вывести ее в общество.

По сотовому телефону можно заказать пиццу, по жене – нет.

Сотовый телефон никогда не потребует убрать елку в праздничный день 1го мая.

Сотовый телефон прекрасно обходится без дорогой косметики.

Сотовый телефон никогда не обижается на то, что вы уделяете ему мало времени.

Никаких дополнительных золотых и серебряных украшений сотовому телефону не требуется.

Сотовый телефон всегда можно продать, жену – нет.

Сотовый телефон, по желанию, всегда можно выключить на любое неограниченное время.

Мир тесен: в конце концов все мы встретимся в постели.

- Как называется жена, выжимающая из мужа все деньги?
- Сукавыжималка!

Женщины пьют из мужчин так много крови, что лишняя у них выливается...

Одна подруга - другой:
- Слушай, вчера выпила 200 грамм водки. Трусы - как рукой сняло!

Она была на седьмом месяце от счастья.

Мать малолетнему сыну:
- Игрушки все сломал! Ну прирожденный хакер!

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.
(см. в комментах)

САТИРА ИЗ СОРТИРА:

Добро пожаловать!
***
Граждане,не плюйте на бычки-
раскуривать сложно!
***
Смывать вне зависимости от
поставленных задач
и достигнутых результатов!
***
Если вам нечего делать,то не надо делать это здесь!!!
***
Не мочись на стены-надписи смоешь!
***
Прием вкладов от населения.
***
ЛЮБЛЮ,ЦЕЛУЮ,ЖДУ!!! И НА ТЕБЯ ЩАЗ
СМОТРЮ ИЗ ПОДПОЛЬЯ.
***
Продается собака,4 года,сука.
...падла,сволочь,мразь,убью на фиг!!!
***
Ничего хорошего из тебя не выйдет...
***
Все уже написано до нас...
***
Писать на стенках туалетов,
Увы,друзья,немудрено,
Среди г**на мы все-поэты!
Среди поэтов мы-г**о... (ржунимагу)
***
Лучше геройски пукнуть,
Чем предательски бзднуть...
***
Точность-вежливость королей...
***
В руках своих ты держишь счастье...
***
ПУСТЬ БУДЕТ ЮМОР И САТИРА НА СТЕНАХ НАШЕГО СОРТИРА!

=))

К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) - и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.

Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги, посему их тут не привожу.

Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, всё документально, видел копии паспорта!).

Какашкинд, Блятко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис, все угорают).

Ну а теперь первая тройка (в порядке возрастания) текущего месяца, повторюсь - у меня есть копии паспортов!)

3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?)
2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) и
1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил).

Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии.

Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б".

В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И ещё без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям своё сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам.

На фоне этих страдальцев остаётся только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович.

А Недрищевых в Москве только двое, но есть ещё один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад.

Пятижоповых, соответственно, пять.

На трёх Надхуллиных приходится один Подхуллин.

Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин - в трёх, а Сивухо тоже в двух.

Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых.

Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое.

Зато пять семейств носят фамилию Педик!

К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живётся обладателям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин.

Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.

А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей всё-таки больше, чем плохих.

Ну и, наконец - Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один.

Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает).

И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных - четыре.

Плюс разновидности: Ельцын - 1, Эльцин -2, Ельсон - 3.

Черномырдиных - 31, Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5, Лениных - 6, Крупских - 36, Сталиных - 3.

Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов.

За ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы - 17440. Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных Сидоровых, которых тоже очень много.

А вот еще один образец фамилии:

Ангелы отвечают на многие невысказанные молитвы или настойчивые желания сердца. Не обязательно говорить, чтобы привлечь их внимание, особенно в местах, где это было бы неудобно, например, на деловом совещании или в транспорте. Однако, Вы получите более мощный ответ, если заговорите с ангелами вслух.

В человеческом голосе есть сила-сила созидательная или разрушительная. Бог применил эту мощь, когда произнес: "Да будет свет". Используя дар речи, вы тоже способны вызвать перемены в своей жизни.


Ангелы всегда с нами. Но мы не всегда знаем, как связаться с ними. Лучший способ добиться того, чтобы они отвечали на зов, - это проложить хорошо накатанную дорогу от своего сердца к их сердцам, общаясь с ними каждый день.

Даже после того, как вы установили связь с ангелами, не забывайте просить их о помощи, когда она вам необходима. Ангелы уважают вашу свободную волю. В очень редких случаях они могут вмешаться без вашего участия. Но гораздо чаще из вежливости ждут, чтобы их призвали.

Посылайте порсьбы по верному адресу.

Если нужно починить трубы в доме, вы зовете слесаря. Чтобы спастись от хулиганов - призываете ангелов защиты. Если же хотите наладить с кем-то отношения - зовите ангелов любви.

......

Подобные вопросы возникают почти у каждого, кто когда-либо думал об ангелах. Почему они отвечают на одни молитвы, а на другие нет? Почему одни молятся 10 лет и не получают желаемого, тогда, как другой получает немедленно? Почему пожар или потоп разрушает некоторые дома, а другие остаются невредимыми?

Несомненно, ангелы слышат молитвы каждого. Одна из причин заключается в том, что возможность ангелов отвечать на молитвы основывается на совокупных следствиях наших действий в прошлом - наших плохих и хороших дел и мыслей в этой и предыдущей жизнях, - обозначаемых словом КАРМА. Ангелы - это не джины и не Дед Мороз. Они обязаны действовать в соответствии с законом КАРМЫ. Когда мы с преданностью молимся ангелам, они иногда могут устранить действия КАРМЫ, но чаще имеют право только смягчить их. Ангелы слышат все наши молитвы. Но для того, чтобы удовлетворить просьбу, им надо соблюсти 3 условия.


1. Они не могут вмешаться в план Бога для вашей души (или в вашу карму).
2. Они не могут вредить вам или кому-либо еще.
3. Время должно быть выбрано правильно.

Можно годами вымаливать выигрыш в лотерее и не выиграть. Возможно, ангелы не смогли ответить на просьбу о выигрыше из-за того, что вашей душе положено научиться самой зарабатывать на жизнь. Но обратите внимание - может, вам попалась отличная работа. Ангелы ответили и именно таким образом, который является наилучшим для вас. Молитва всегда приносит плоды. Учитесь их видеть.

Замужняя-обыкновенная

Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню, стирку. Живет по заведеному распорядку подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом. Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком "у меня картошка не чищена" и убегает, громыхая сумками с консервами.

Полузамужняя

Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для культмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.




Замужняя-замужняя

Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.

Матрона

На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостинной, пока она "поговорит о деле" в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа "Дорогая, мы опаздываем".

Разведенка-обыкновенная

Однокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате. Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке одеяло, закрыть-открыть фоточку, снять-поставить чайник, завести будильник на утро.

Разведенка-змея

Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка, отсуженые у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника. Оргазма достигает только вытряхнув из любовника все.

Разведенка-фиалка

Верит в существование верной и чистой романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные кольца. Для выходов на публику малопригодна, из-за вечной восторженности и восхищения, делающей ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода. После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной меланхолии до следующего визита.

Холостячка-синечулковая

Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлиниках. В текущей жизни разбирается мало. Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На кульмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат. Оргазм получает только в Публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись.

Холостячка-разбитная

Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка. Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху. В постеле задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого внимания на то, что вы делаете, рассказывает как это делалось у них в ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.

Холостячка-обыкновенная

Внешне никакая. Внутренне твердо знает, что ее цель замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам. Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни. Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте. В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь-не-залететь-ради-брака.

Да, кстати, скоро Новый Год!!! Еще совсем чуть-чуть осталось!!!!
Как и где вы собираетесь его справлять????
=))

Уже в 2006 году в Европе и США может появиться самый узкий автомобиль в мире. Его ширина составляет всего 99 см., а длина 2,57 м. Однако в салоне этой машинки под названием Tango T600 смогут разместиться два человека!

Новое транспортное средство создала американская копания Commuter Cars Corporation. Кузов новой модели будут делать из углепластика, а энергию для движения машина получит от электрических аккумуляторов. Однако интересно не это. Поражает ширина машины – меньше 1 метра. Для сравнения, ширина большинства машин составляет 1,7-1,9 м.

По предварительным данным, благодаря мощным электродвигателям Tangoo весом 1,4 т. будет иметь очень неплохую динамику – до скорости в 100 км/час этот малыш разгонится за 4 сек., а «максималка» составляет и вовсе 240 км/час. Хотя и цена тоже поражает – $85 тыс. за автомобиль с шикарной отделкой салона, всевозможными «наворотами» и уникальной системой стабилизации. Однако чуть позже должны появится и простые Tangoo, которые будут стоить от $18,9 тыс.

Надо сказать, что компания Commuter Cars Corporation не первая, которая собирается наладить выпуск миниавтомобилей. Так, еще в 60-х годах прошлого века в небольших количествах выпускалась машинка под названием Peel P50, длиной всего 1 м. 34 см., а шириной 99 см. Peel P50 имел три колеса и двигатель объемом 49 см/куб. Помимо габаритов его особенностью было отсутствие задней скорости – водитель для разворота должен был выйти из салона, поднять машину за бампер и передвинуть ее!

http://photoprofi.narod.ru/yumor/ideal.htm

Девочковая сексуальность - часто-часто она нарочито яркая, показная: продемонстрировать все, что выросло, юбки покороче, блузы поярче, высветленные волосы, накрученные немыслимым образом... нежная кожа разрисована - яркие тени прячут глазки, на нежном личике заблудились губы от женщины-вамп...
как хорошо, что они вырастают, как хорошо, что МЫ вырастаем.

Женская сексуальность лет тридцати - нежнее... Просто джинсы, свитер грубой вязки с высоким воротом, продуманного великоватого размера, рукава слегка приоткрывают ухоженные пальцы, волосы идеальной стрижки слегка спутаны, цвет их - солнечный, выгоревший, из макияжа видны только черные пушистые ресницы, появившиеся маленькие лучики в уголках глаз - указка на характер, память о смехе, слова - умные, вгляд - уверенный... Он только тебе, этот взгляд поверх греющей ладони чашки с ароматным кофе...

Трудно контролировать себя, чтобы изредка для приличия отвести взгляд

Как хороши они бывают, как хороши МЫ бываем.

Бедный Кенни!!!

…Если бы Ева не изменила Адаму, Дарвин не смог бы утверждать, что человек произошёл от обезьяны…

• Чайник со свистком – это милиционер за компьютером.

• «Вообще-то я умею лучше», - сказал Бог, после того, как создал человека.
(Фиглярская версия – «Первый блин комом», - беспечно произнёс Господь, скребя затылок и лукаво разглядывая вылепленного им Человека)

• Замечание по поводу капусты как закуски. И на стол поставить не стыдно, и сожрут – не жалко.

• - Что такое перхоть у мужчины?
- Это опилки от спиленных рогов.

• Каждый народ имеет то правительство, которое его имеет.

• Девочка, ты отличница?
- Нет. Я удовлетворительница.

• «Пассивный некрофил»

• Большому кораблю – Большое кораблекрушение.

• - Когда Гегель открыл закон единства и борьбы противоположностей?
- После свадьбы.

• Жила-была девочка… 70 лет… Сама виновата.

• Человеку свойственно ошибаться, но с помощью компьютера это ему удаётся намного лучше.

• Завтра будет лучше, чем послезавтра…

• Время – самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.

• Пожарная тревога – шухер, наступающий в учреждении, когда у входа появляется инспектор пожарной охраны.

• Объявление: «Обналичу Нобелевскую премию»

• Если в экскременты натыкать палочек, оно не станет от этого ёжиком…

• Почему среди женщин мало пилотов?
- Очень бояться залететь.

• Меняю бензопилу на протез.

• - Что такое бокс?
- Это дружеское кровоизлияние.

Ребята, не верьте Девчатам из чата.
У каждой есть дети И даже внучата.
Еще борода и прокуренный свитер,
А рядом стоит как минимум литр...

Чего-то я давно ничего не писала.... работаю....вот уже 5 день)))
Ничего, нравиться, только вот вчера и сегодня загружают работой по полной программе, просто жуть. Еще так спать хочеться, что ничего не помогает!!!! Завтра пойду в Б2 на студ вечеринку, а потом на работу(((( буду обитать недалеко от автомата с клфе=))) иначе засну, если даже со мной рядом будет кто-то орать)))
Что еще.....потихонечку познаю азы визового дела)))
Надеюсь в выходные выспаться и встретиться с одной подругой, давно ее не вдела!!!!
Ладно пойду курить, а то даже когда печатаю, спать охота и глаза закрываются....жуть))))

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

Если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение,
что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

Ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

Отличная задача. Лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

М-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

Очевидно - несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких.Сколько щенят у Мурки?

Щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

Ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

Один остался. который улетел. остальные утонули.

Любовь. Человечество создало целый культ. Я расскажу вам, что такое любовь и, думаю, мало кто, сможет возразить этому после того, как осмыслит сполна сказанное. Любовь – это целый ряд чувств и переживаний человека, интерпретированных субъективно на основе его личных переживаний и пережитых им лично событий. Раньше я терялся и думал, что я никого не люблю. Поверьте мне, любовь есть. Просто очень часто, люди пытаются навешать ярлыки для нее. Например, если вы не уделяете должного внимания человеку, то вы его не любите. Любовь, это не секс и не привязанность. Раньше, я также, ошибочно, думал, что есть три стадии, называемые любовью. Это, первоначальная заинтересованность, слепое восхищение и привычка, привязанность к человеку. Думал, что это просто неспособность объективно взглянуть на вещи. Но не все так плохо. Любить – это, значит, видеть все недостатки человека, знать, что это невозможно, практически, поменять и все равно быть не равнодушным к человеку. В этом нельзя ставить рамки. Нельзя сказать, он меня предал, поэтому не любит. Он или она может предать вас сто раз и все равно любить. Может убить вас любя. Другое дело социальная сторона вопроса, но любить, не значит обязательно переживать за вас. Вообще, грань между белым и черным настолько тонка, что человечество постоянно пытается поставить рамки для этого. Но замете, что эти рамки просто-напросто сравнивают людей в возможностях. Мы запрещаем делать другим то, что не хотят, чтобы сделали с нами. Это эгоизм людей. И я не сказал, что это не правильно J. Возвращаюсь к первоначальной мысли. Любовь – это то, что вы вкладываете в это слово, а не другие. Это ваше чувство. Оно сильное или слабое, но оно ваше. Но, пользуясь тем, что человечество пытается вложить в понятие любовь, это чувство должно быть неудержимым и прекрасным, должно вызывать заботу о другом человеке постоянно и оно не должно меняться со временем. Думаю, что понятие разлюбил, вообще нет смысла оговаривать, мне не понятен этот термин. Значит, это просто была заинтересованность определенным набором последовательностей в человеке и присущими ему повадками, социальным статусом и т.п. Любовь предполагает знать о человеке очень много, знать его мысли и жить с ним одними целями. Знать, что в нем вам не нравиться и все равно перевешивать его недостатки преимуществами. Так что такое любовь? Это то, отчего вам не сидится на месте, то, что заставляет вас плакать и смеяться, отчего хочется прыгать и болеть, или просто всплеск эмоций и это то, что связанно с одним человеком. Это тот человек, с которым вам хорошо. Тот, с которым вы пробовали быть долго и вам это нравится. И все-таки, любовь, это то, что вы хотите этим назвать. Она есть, вы просто можете не знать о ней...

Прежде чем уйти, расскажи,
Как привыкнуть жить без тебя,
Как мне научиться любовь,
Кого-нибудь еще не тебя.

Прежде чем сказать «не люблю»,
Объясни, зачем так больно в груди?
И поведай, как по ночам
Мне не помнить руки твои.

Перед тем как слезы мои
Потекут по бледным щекам,
Расскажи мне тайны свои
Я их никому не отдам.

После тяжких мук и потерь
Ты забудь про имя мое,
Да, оно не нужно теперь,
Новое вокруг теперь все.

Буря, будь как дома!!!