Я в себе не копаюсь. Зачем копаться-то? Я и так знаю, что я - клад. --------------------------- Не родился ещё тот враг, которому я отдал бы свой ужин! --------------------------- - Твоя жена может коня на скаку остановить? - Когда она без макияжа, те сами дыбом встают... --------------------------- Внуки - сдача от детей --------------------------- Один ребенок в доме - это бандит! Двое - организованная бандитская группировка. Бабушки и дедушки - могущественные покровители. Котяра - партизан-диверсант. Папа - политический лидер. И только мама никак не определится - то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела! -------------------------- — Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи? — Что, нездоровится? -------------------------- Женщин с красивыми ногами кормит то же самое, что и волков. -------------------------- – Для меня в детстве авторитетом был папин черный пояс. – По карате? – По жoпe!

Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами. Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея. После того как все напитки были разлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо!" таким же громовым голосом. Это привело араба в бешенство. Он еще раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он еще раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо!" Тогда араб спросил бармена: "Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?"... "Нет", - ответил бармен. - "Он - владелец этого бара!" ------------------ - Как приготовить заливного осетра? - Берёшь минтая и заливаешь, что это осётр. ------------------ Сосед - соседу еврею: - Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем! - Тогда вы будете слышать меня еще лучше! ------------------ - Подруга , у тебя в ванной висят 2 полотенца. На одном вышита буква "М", а на другом "Ж". Я вытерлась с "Ж", наверное "М" это для мужчин? - "М" - это для морды... ------------------ У Василия Петрова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора. ------------------ - Что будете заказывать? - Свинину с картошкой - Вам луком жареным свининку посыпать? - А это бесплатно? - А вам точно свинину можно? ------------------ Вчера в зоопарке сторож обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги. Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь. Впрочем, склероз проявляется точно так же. ------------------ - Мы с мужем поедем в Италию, - сообщает одна блондинка другой, - посетим Рим и Венецию, в Пизе полюбуемся на Эйфелеву башню... - Дорогая, - перебила её подруга, - запомни раз и навсегда: в Пизе - Пизанская башня, а Эйфелева башня - в Эйфеле!

Николай Фоменко, советский "битл", музыкант, композитор, актер, шоумен, сценарист, продюсер, мастер спорта по горным лыжам, автогонщик... (я уже выдохлась, а ипостаси этого человека можно продолжать и продолжать) оказался еще и обладателем тончайшего чувства юмора. При всем при этом Фоменко очень остер на язык. Его шутки-прибаутки уже давно ушли в народ и, кажется, существовали всегда. Ан нет. Под лежачий камень мы всегда успеем. *** Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало! *** Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро. *** Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает. *** Любишь кататься - люби и катайся! *** Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан. *** Mне чужого не надо, поэтому и продаю! *** Мы не правые и не левые, потому что мы валенки! *** Наша страна богатых, но временно бедная. *** Не болтайте ерундой.

У мужчин тоже есть чувства! Например, они чувствуют голод. Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе. Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться! Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь... И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга: когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые. Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду только одну. Каждый мужчина желает знать, где второй носок Мужчины любят с утра читать газету первым. Сама мысль о том, что он не первый, пагубно действует на психику любого мужчины.

Звонок в "Скорую": - Помогите! У моей жены начинаются роды! - Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? - Hет, идиот, это ее муж! Приходит девушка в аптеку: - Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум? - Вы хотите сказать - аспирин? - Да, действительно, аспирин. Все время забываю это сложное название. - Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать! - Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл! - А какая связь? - Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло! Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто неадекватно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя ещё хуже! - Ещё бы! Ведь мы из ЖЕКа, нас сюда прислали окна мыть!

ОДНА ИЗ ЗАГАДОК ЖИЗНИ Сара, недовольным голосом: - Почему ты не попросишь Изю вернуть долг? Уже полгода прошло! - Во- первых, Изя месяц назад помер…. - А во- вторых?.. -------------------- - Циля, ты ездила на море вместе с Сарой? - Таки да. - Сарочка так загорела, а ты такая бледная... - Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!> -------------------- — Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности. — Это как? — Денег не было, нет и, похоже, не будет. -------------------- - Фирочка, а можно мне с вами посидеть немножко? - Сеня, немножко не получится! Со мной седеют сразу и на всю голову.. -------------------- — Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание? — Интересуюсь знать, вам на посмотреть или на похвастать? ------------------- В Одессе принято настаивать на своём,- вот, например, Роза Марковна настаивает на рябине. ------------------- - Миня Моисеевна, в чём секрет вашего долголетия? - Нет денег на похороны...

Желаю всем дожить до даты, где ВОЗРАСТ обогнал бы ВЕС! Жизнь - это шахматная партия, по окончанию которой и короли и пешки ложатся в одну коробку... Нaшёл в чeловeкe xорошee – глубжe нe копaй...!!! Дeти – нaшa рaдость. Мужчины – нaшa слaбость. Вот тaк один рaз рaсслaбишься и всю жизнь рaдуeшься... Я зaмeтилa, что eсли нe кушaть xлeб, сaxaр, жирноe мясо, нe пить пиво с рыбкой – мордa стaновится мeньшe, но грустнee. (Фaинa Рaнeвскaя). Нe жaлeйтe о том, что стaрeeтe – многим в этом было откaзaно. Жизнь дaётся всeм, a стaрость избрaнным... (Oльгa Aросeвa) Слова золотой свекрови: Если мой сын будет горой стоять за свою жену - я буду очень гордиться им!!! Значит, я вырастила настоящего мужчину! А какого я вырастила сына - покажет моя старость... Когда друзья рассказывают вам свои проблемы,они не жалуются,они доверяют!!! Нет настроения - съешь шоколадку ! Не помогает - запей коньяком! В случае сомнений поступай так, как делает подсолнечник. Ищи источник света и поворачивайся в его сторону. Уже поздно возвращаться назад, чтобы все правильно начать, но ещё не поздно устремиться вперёд, чтобы всё правильно закончить. Счaстьe нe в количeствe подaрeнныx роз, счaстьe в чeловeкe, который иx дaрит... Всё eщё ждётe счастья? А рaзвe проснуться, улыбнуться и ЖИTЬ...это нe оно? Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. Секрет покоя заключался в простейшей из идей —; «Не принимайте близко к сердцу больных на голову людей!"

– Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги! – Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не узнает. ------------------------ - Ви знаете, Сара Абрамовна, шо путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. - Шо за бред, Циля! Ты думаешь, твой муж ходит к любовнице, таки, борща поесть!? ------------------------ - Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке. - Цилечка, да у Вас таки гениальный ребёнок! - Причём тут ребёнок? Это я за соседа Якова Соломоновича рассказываю как он нам в выходные спать не давал. ----------------------- Софочка постарела и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя». ----------------------- Сара Моисеевна утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни. ----------------------- – Семен Маркович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода. – А ты шо, француз? – Нет. – Тогда сидим дальше. ----------------------- 1937 год. В купе поезда едут четверо пассажиров. Выпили-закусили, решили поотгадывать фамилии друг друга. Первый говорит, мол, моя фамилия происходит от птицы, с которой охотились европейские монархи. – Соколов? – Да. Второй говорит, моя фамилия происходит от очень редкой теперь рабочей профессии, в которой нужна большая физическая сила и навык работы с раскалённым металлом. – Кузнецов? – Да. Третий говорит, а моя фамилия состоит из двух слогов. Первый слог – это то, что нам большевики обещали, а второй – то, что мы от них получили. На что четвёртый отвечает: – Моя фамилия Иванов, я – оперуполномоченный комитета НКВД, а вы, гражданин Райхер, задержаны за антисоветскую агитацию.

Граждане, предупредите Минздрав: нищий врач опасен для здоровья! > Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог! > У врачей в поликлинике только 2 диагноза: "Ну и чего припёрся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?" > В психушках перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такие. > Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую. > Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать свободнее. > Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы. > Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть. > Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный. Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден. > К врачу ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом все узнать о болезни в интернете. > В больнице нужно повесить вывеску "Нет денег - БУДЬ ЗДОРОВ!" > Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен. > Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга. > Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но вот как его заставить… > У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя. > Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит: - Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал... ----------------- - Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода! - Ты Моня чего? француз? - Нет, еврей. - Ну тогда сиди и кушай . ----------------- На Привозе… — У Вас хурма вяжет? — Я Вас, таки, умоляю — крестиком вышивает ----------------- - Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр? - Ихти - по-гречески рыба, андр - человек. - То есть всё вместе значит: Фишман? ----------------- - Сара, послухайте сюда... У мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь...

Пролистав всю Камасутру Раиса Давидовнва заплакала: ведь главные герои так и не поженились. ------------------- Евреи обращаются к Богу: - Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать? - И кого вы предлагаете взамен? - Ну, Господи, ну... кого не жалко... ------------------- – Доктор! Это правда, что меня завтра будет оперировать практикант? – Да, а что такое? – Он же меня зарежет! – Да вы не беспокойтесь, мы тогда ему двоечку. ------------------- - Изя, ты мне не мог бы занять до среды 10 рублей? - А оно мне надо, я и так по ночам плохо сплю! ------------------- - Моня, поедешь на Мёртвое море – не купайся в нем. - Почему? - Да там такая плотность воды, что чувствуешь себя полным говном... ------------------- - Йося, сынок, запомни - думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой... Но самое главное - ничего не перепутать. ------------------- - Послушайте, мы c Вами едем в одном купе уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я - Иванов. А вы? - А я таки нет. ------------------- Объявление на одесском перекрёстке: "Граждане! Не переходите улицу на тот свет!" ------------------- - Свидетель Рабинович, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин? - Я сидел дома с календарем в руках и смотрел на часы. ------------------- Улыбайтесь... вам это идет! -------------------- – Софочка, вот вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это паразит! Убила бы… – Отчего же, Циля? – Вчера я попросила у этого шмендрика 100 долларов на салон красоты. – И шо, не дал? – Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал… триста. -------------------- Фима, теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди – если ты продашь все свои клюшки, мы сможем купить мне новую машину! – Сара, ты говоришь как моя бывшая жена. – Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! – Я и не был... ------------------- Фира, Ви представляете - этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем. ------------------- «Молодой безработный израильтянин приходит в “Бюро по трудоустройству” и видит там объявление: “Врачу-гинекологу срочно требуется сотрудник, готовый помогать пациенткам одеваться и раздеваться”. Парень подходит к работнику Бюро и заявляет, что желает получить эту работу. – Очень хорошо! – отвечает чиновник. – Только тебе придется поехать в Эйлат, за 200 километров отсюда. – А что, гинеколог работает в Эйлате? – Нет, он работает здесь, в Тель-Авиве. Но в Эйлате сейчас как раз находится хвост очереди из желающих занять эту вакансию».

ГОВОРЯТ ДЕТИ:

· Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
— Две их.

----------------------------------

· Ожидаем пополнения. Асяне (4 года 5 месяцев) сообщили, что у мамы в животе завелся ребенок. Асяня философствует на тему:
— Ребенок сначала в животике, а потом его достают, и ему будет ноль годиков. А еще воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает, что ребенок, а бывает, что глисты, как повезет…
----------------------------------
· Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет):
— Попрощайся.
— Я вас прощаю!
----------------------------------
· Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
---------------------------------
· Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины — четыре буквы, первая М». Ребёнок без колебаний пишет «МАМА».
---------------------------------
· Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет:
— Обнимание-обнимание, поезд отправляется…
Наверное, потому что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале.
---------------------------------
· Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:

— Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
— Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
— Подожди. Там ещё Инна.
---------------------------------
· Папа говорит Тохе: «Или вы сейчас идёте спать, или буду ругаться». Тоха (3,5 года) смотрит на него внимательно: «Из этого мы не хотим ничего».
---------------------------------
· Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:

— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!
--------------------------------
· С утра, одевая брата в садик, загадал загадку:
— Кто рано встаёт, детям спать не даёт?
Ответ убил:
— Мама.
--------------------------------
· Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
-------------------------------
· Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!
------------------------------
· Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает…
Слышим следующее:
— …русский император Петр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.
-----------------------------
· — Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?
— Нет.
Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
— А что? Деревце?
— Нет.
— А что же это такое?
— Гнутая арматура.
-----------------------------
· — Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, со Светкой с третьего этажа.
-----------------------------
· Хотели подразнить Вику (6,5 лет), гоняющуюся за мальчиком:
— Вика, ты в Никиту влюбилась, что ли?
Вика невозмутимо:
— Хм, мы уже в три года свадьбу планировали — конечно, влюбилась!
-----------------------------
· Муж моется. Сын подбегает ко мне и спрашивает:

— Мама, ты когда-нибудь видела нашего папу голым?
— Ну, э-э…
— Иди скорей, посмотри на этот ужас!
------------------------------
· Ругала сначала старшего сына за уроки, потом младшего за то, что таскал кота, потом кота, за то, что ел из детских тарелок. Сели наконец-то обедать.
Малый радостно:
— Ой, мы кушаем как будто мы дружная семья!
------------------------------
· Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э… на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?
-------------------------------
· Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

Евреи обращаются к Богу: - Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать? - И кого вы предлагаете взамен? - Ну, Господи, ну... кого не жалко... -------------------- – Доктор! Это правда, что меня завтра будет оперировать практикант? – Да, а что такое? – Он же меня зарежет! – Да вы не беспокойтесь, мы тогда ему двоечку поставим. -------------------- Пролистав всю Камасутру Раиса Давидовнва заплакала: ведь главные герои так и не поженились. -------------------- - Йося, сынок, запомни - думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой... - Но самое главное - ничего не перепутать.

Приспособленности их мужей. «У еврейских женщин есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребенок и немножно лишнего веса». ------------------------------ Величайшая ответственность еврейских жен за судьбу своих близких заставляет их зачастую быть не просто сварливыми, но даже и деспотичными. Не случайно говорят, что еврейская жена – это следователь, прокурор, судья и палач в одном лице. – Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна. – Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова. ------------------------------ Еврейская женщина всегда убеждена: если бы не она, ее муж точно пропал бы. – Мира, как твоя головная боль? ------------------------------ Ну, и, конечно же, еврейская жена лучше всех знает своего мужа. Хаим объясняет жене, почему он пришел домой под утро. – Понимаешь, Фанечка, мы вчера после работы отмечали день рождения Иванова. А секретарша Леночка так упилась, что мне пришлось помочь ей добираться домой. Она пригласила меня к себе попить чай. Ну, в общем, остался я у нее… – Врешь, негодяй! Опять всю ночь у Кацмана в преферанс играл!

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: ... - Will you? - Я те, блин, вылью!! ___________________________________ Телефонистка: -- Номер, который Вы вызываете, не отвечает... -- Что, совсем??? -- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ___________________________________ Начальник - секретарше: -- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! -- По селектору? -- Нет, блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! _____________________________________ -- Милый... у меня две полоски... -- Ты беременна? -- Нет, блин, я бурундук!!! _____________________________________ Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. M: -- Бабушка, у вас картошка на посадку? Б (злобно): -- Нет, блин, НА ВЗЛЁТ!!! ______________________________________ Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой: -- Скажите, а вы тут в первый раз? -- НЕТ, блин, ВО ВТОРОЙ! ____________________________________________ Приходит мужик в хозяйственный магазин: -- Дайте мне мыло и веревку. -- Вы что, повеситься хотите? -- Нет, блин, помоюсь -- и в скалолазы!!! ______________________________________________ -- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла! -- Что, правда? -- Нет, блин, Известия! _____________________________________________ -- Дорогой, ты станешь папой. -- Ты что, беременна? -- Нет, блин, Из Ватикана звонили!

Nata Vi

Поехать согласилась только крыша… Я всех умней, но это незаметно. Хотелось бы кому-нибудь хотеться… Гиппопотам – как много в этом звуке! Национальность у меня не очень… Не Вас ли стриг безрукий парикмахер? Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы… Под шубой оказалась не селедка. Давай я сверху. Хорошо, подушка? Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет?", вас могут спросить: "А Вам зачем ?". ---------------------------- Мущщщинаааааа... а Ви шо, летчик? - Нет.... - А почему Ви тогда мимо такой красоты, как я, пролетели? ---------------------------- Сара общается с родной сестрой, описывает свои боли в ногах, тут выясняется, что ее сестра Циля сейчас испытывает такие же. Рядом сидит муж Цили и выдает: — Вся партия бракованная! ---------------------------- Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа... ---------------------------- Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива... Чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения!