Кто-то должен ему сказать, что пусть лучше не лезет ко мне играть...я могу ненароком его убить...
А тот кто нужен не скучает...а может и скучает...но не показывает этого или не стоит фантазировать...просто никто никому не нужен и он тоже не должен быть мне нужным...
только этих пару влюблённых ребят рядом...
я смотрю и ласково глажу его по голове, это тот максимум который я могу дать ему в ответ на его нежность.



ЕЕЕЕ пои, пои, у меня есть пои!!!

Я пройду этот путь чего бы мне это не стоила, одна или с кем-то...но я пройду его, я докажу в первую очередь себе, то что я сильная...то что смогу!

Мне посоветовали пропить лёгкие транквилизаторы...вот думаю стоит ли...говорят они помогут нормализовать психическое состояние, а мне это очень нужно...не хочу рыдать в день по 2-3 раза...

Как то всё не слаживается... Ведь я знаю, знаю что он мне ответит, на моё признание... но всё равно играю, флиртую, перевожу всё в шутку, наслаждаюсь таким мимолётным вниманием. Жду звонка, хотя знаю, что не позвонишь. Я знаю, он еще не достаточно хлебнул такой долгожданной свободы и в нём борется первичные чувства. Я так много о нём знаю но до сих пор верю в то, что не умею читать его мыслей, когда он держит мою руку и грустно смотрит.
Фантазия, рисует радужные картины когда он обнимает меня и радостно улыбается когда я прикасаюсь к нему....

Иногда хорошо, когда сны не сбываются, а иногда наоборот приснится такое чудесное чувство как любовь, вроди бы не чувствовала его никогда но точно знаешь, что это она.

Хочу поделится происходящим....
Плутала в паутине интернета в частности контакта и нарвалась на одно объявленице молодого но возможно безумно талантливого фотографа, не берусь судить сильно, может быть это сарказм, но работы полупрофи для молодых это норма. Но я не к этому виду вот наткнулась и зашла к нему на страничку, посмотрела фотки, фотосеты....прошлась по коментам и меня заинтересовала одна заметка ( в инфе о нём было написано что он пишет стихи, подумала может и там он тоже безумно талантлив) В какой же я впала шок по прочтению этого монолога под названием Сказка...
Снова не берусь судить строго, да и вообще не в праве судить. Просто поставив себя на место его девушки я подумала, что я идиотка и пора гнать эту самоуверенную скотину в шею.
Вкратце, что бы было ясно описывал там их //девушки и его
жизнь от первой встречи и до сегодня, без сильных изысков и подробностей но с чёткими датами когда они встретились //кажется 2009, ей 14 ему 17
когда он поцеловал её грудь, а она как бы сказать корректней дабы не ущемить права автора спустилась ниже его явно не лишенного излишней волосатости пупка. А потом уж как и тело ему отдала //"тело ему отдала" надо наверно брать в скобки дабы подчеркнуть что это цитата
Потом их "сказка" полна изобильных слюней обид и ссор, в частности не забыв напомнить милой девушки про её пьяные половые акты, и слегка намекнув что хоть тоже не святой будит по чище её...// Бог ты мой куда катится мир
Я как бы в культурном шоке от такого рассказа, молодой человек явно желает прославится и бедняжка выставляет грязное бельё своей подружки на показ...
Чисто по женски сочувствую ей, а по человечески хоть написано это и не давно но она не послала куда подальше это "милое создание" возможно ей самой такой пиар по душе...что ж для меня это останется загадкой...

перечитываешь записки думаешь, о прошлом
не смогла вчера заснуть до 3 ночи всё потому что мысли всякие лезли в голову...
слишком много мыслей, при чём не нужных совсем.
К слову в много не могу разобраться... как всегда повисла между гранями хочу и могу.
Надоело ждать чего-то сверх естественного такого не бывает. Иногда секс это просто секс, а "руки убери" это просто "руки убери".

Извини, не выходит разговаривать с тобой без повышенного тона.Но а как иначе? Я экспрессивный человек, если что-то долгое время меня выводит из себя я не могу молчать даже по мелочам срываюсь. Не знаю, что с тобой. Возможно присутствует какого-то рода недопонимание?
Возможно, я тоже сильно обижала тебя последнее время...хотя честно, вроде нечего такого не делала. Прости конечно, но увы последние недели 2 у меня было такое впечатление, что я общаюсь не с другом, а с девушкой к которой можно было применить такое слово как "сука". И к этому большое количество причин. Возможно это ревность...да я стараюсь не обращать внимание и понимаю, что Вика в твоей жизни с играла куда более важную роль чем я, так что на её день рождение можно было отпросится и погулять, а мне надо было приходить к тебе в свой собственный день рождения, да бы первой фразой услышать чего вы меня не предупредили...и я же говорила ( довожу до ведома меня это ужасно разозлило, так как это как нож в спину с твоей стороны, я в пятницу еще решила, что дома буду праздновать, понимаю ты этого не знала и у тебя был тяжёлый день, поверь у меня не на много лучше куча парней без присмотра и в небольшом помещение, что дети но да, да, я сама виновата, знаю знаю, а что делать мне самой этого хотелось! и я не ною и не кидаюсь на людей как некоторые не буду тыкать пальцем, можешь говорить что это не так но увы я лично так всё это восприняла и пожалуйста без громких фраз типу " Ну и убей меня за это (хотя возможно это больше ко мне подходит)") Еще как бы я так и не услышала от тебя поздравления, да подарок заранее из твоих рук это конечно круто спасибо, и допустим меня и так много кто поздравлял в день рождения с днём рождения, но всё же хотелось услышать это от тебя. Извини еще раз у тебя наверняка куча проблем которые давят на мозги, а я тут со своими жалобами. Впредь постараюсь не заострять твоё внимание на себе.

Что-то не то с моим самочувствием. Сегодня очень устала от чего-то спала несколько часов, а потом какая-то мелочь вывела меня из себя и я разрыдалась...Болят мышцы...а вроде нечего и не делала.

Холодно...
Уеду и знать меня не знали. Жить для себя? Надо жить для себя. Останусь и знать меня не знали. Жить? Надо жить. Бездонная яма непонимание, всем чего-то надо и все чего-то требуют.
Убедительная просьба, убить мою меланхолию и поставить в то место больше позитива, всё будет хорошо уже не прокатывает.
Вы не любите играть в шахматы наверно вы просто не умеете их готовить. Играй милый мой в шахматы, может отвлечься от своей идиотской раздражительности. Тем более это интересно, может шахматы заменят меня?

Он сказал что это синдром мученика, а я считаю это истинной любовью.

Мне просто не хочется жить. Я не думаю, это как бы и так уже всем понятно. Не буду лечится, может умру, пусть очень болезненно и долго буду умирать, но по видимому так мне и надо. Я не на что не годна, я порчу жизнь людям окружающим меня. Ведь верно, ЧТО ПОЛЕЗНОГО Я СДЕЛАЛА ЗА ТО ВРЕМЯ ЧТО ПРОЖИЛА? А ничего, совершенно ничего...я порчу нервы, трачу деньги, убиваю время и НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮ. Я даже убить себя не могу, я боюсь...
Я эгоистка слишком много "Я" для такого бесполезного существа как я.
Единственно на что я способна жалеть себя.
На хрена я в этом мире!!! НА хрена!!!!

Мне снова плохо. Мне очень плохо. Такое впечатление будто вырвали душу и растоптали. Хотя нет, я как всегда преувеличиваю. У меня просто нет души, возможно её никогда не было. Хочется впасть в очередное безумие но слишком много людей рассчитывают на меня, потому не могу сделать себе такое одолжение.
Безнравственная сука. Да возможно это я и мне надо было родится не в эту эпоху, а вообще лучше бы совсем не родится.
Надо уйти в тень, там не будит заметно моего уныния.

Разрываюсь на две части. Я не знаю что происходит. Они звонят мне вдвоём. Они оба ждут моего звонка. Они оба хотят меня.Никто меня из них не любит на самом деле, как и я их. Во что я вляпалась??? Что я натворила?

Ездили на дачу...и очень хорошо провели время.
Хотя не хочу об этом... волнует что-то духовное и эмоционально своё.
Мне кажется что-то происходит вне моего внимания...жизнь как бы мне намекает: "Оглянись вокруг, тут есть что-то еще"
Но я почему-то не могу никак оглянутся, смотрю в одну точку и только изредка моргаю. Странное чувство не недосказанности.
Я наконец разучилась с грустью расставаться с летом, ведь потом будет осень, зима, ВЕСНА и снова лето...в каждом сезоне можно найти возможность для того что бы жить.

Ну вот как бы вернулась домой... Сначала так всё вроде хорошо и сладкая усталость, а теперь...когда немного акклиматизировалась, понимаю что по сути как-то всё как было так и осталось. Я приехала...и что? и нечего...как была так и осталась...в дневном кураже те кто писал даже и не догадывались, что я вернулась.
Здравствуйте в ответ: Привет и наигранная радость, банальный секс...ведро помоев...поход по магазинам дабы как-то всё смыть и краска для волос.Наверно если не уеду обратно в Минск в понедельник, то поеду к бабушке в село... ПОТОМУ ЧТО ЗАДРАЛО...глаза красные от каждодневного вида компа...волосы выпадают...и боль, просто боль...

Еще немного всего навсего 1 неделя и 4 дня...совсем чуть чуть...начальник (Миша) смерился с моим уездом хотя очень дулся на меня...теперь не обращает внимания. ну прям взрослый ребёнок. Немного бесят здешние парни, захожу например в автобус, а они между собой...ААа какие сиськи...ну блин как не стыдно, и не удобно почему-то одной мне. Не пойму от чего так грудь увеличилась недавно(в прошлом году) было 75С, а тут уже 85А.
До конца работы еще 2,3 часа...скучно...

А я его даже не искала, вернее искала конечно но не его, а он вот взял и нашел меня, нашел и влюбил в себя привязал к себе, привык. Мне сказали что у нас довольно нормальные отношения...и что так часто бывает парень любит, а девушка как бы в знак благодарности влюбляется в него. Да возможно есть тысячи лучших чем он... но я их не видела или не хочу видеть?