Пытаюсь бороться со своей ленью. И конечно же ничего не выходит. Я не стараюсь? Стараюсь. Я не делаю шагов к победе над ней? Делаю. Но, наверное, делаю что-то не так.

У меня уже давно стоит беговая дорожка. И я понимаю, что у меня слишком сидячий образ жизни и надо как-то себя держать (или приводить) в форме. Выбрала для себя пока быструю ходьбу в горочку. И я честно выстроила для себя график и даже следовала ему. Что могло пойти не так?

В пятницу из-за снега в городе был коллапс, машины в пробках стояли по 8 часов. Автобусы были набиты как шпроты в банках, потому что половина автобусов тупо не вышло на маршрут. В забитые битком автобусы пролезть я не рискнула. Минут 40 стояла на остановке, автобусов не было. Но все же подъехал один пустой, он ехал на базу в сторону Столетия, что весьма по пути. Я почти обрадовалась, что все-таки доберусь до дома не пешком. Зря. Встряли мы в пробке. И тут водитель делает самую распространенную ошибку на том маршруте: сделать небольшой крюк через Некрасова. Крюк обошелся нам часом времени. И все же мне пришлось выйти из автобуса и пендюрить пешком, потому что поток просто тупо стоял и продвигался в час по чайной ложке. Мое небольшое путешествие было омрачено лишь парой падений, к сожалению не совсем безболезненных, поскольку я была в осенних ботинках, а снег был утоптан до состояния катка. В результате отбила себе копчик и теперь мне больновато ходить. В общем, занятия спортом откладываются на неопределенный срок. А жаль.

Как еще я пыталась перебороть лень? Я снова записалась на курсы по рисованию, только на графику. Что тут могло пойти не так? Во-первых, время. В воскресенье с 17:30 по 19:30 больше всего охота почитать книжку, заняться банными процедурами, посмотреть фильм или сериал. Но точно не переться в пропахшее льняным маслом помещение и чиркать карандашом по бумаге. А во-вторых, милая молодая преподавательница, по-любому моя ровесница, которая толком не умеет объяснять. Серьезно. Найти в интернете картинки и сидеть их перерисовывать я и сама могу. Однако, её объяснения просто за гранью... В итоге рисование тоже полетело к чертям. Я все думаю, как бы организовать это дело у себя дома и понимаю, что мне тупо не хватает сил. Рисование - это тоже труд. А учиться рисованию тем более. А откуда брать силы, если все остается на работе? Не понятно.

А вообще, я восхищаюсь людьми, которые успевают все на свете: и работу делать, и в спортзалы ходить, и обеды-ужины каждый день готовить, и еще кто-то с детьми управляться успевает. Как они это делают? А я жить не успеваю, блин...

P.S. Кстати, вспомнила. Прошлая запись (про женщин) в ЖЖ попала в топ по восточному региону. Мне аж как-то  дурно стало. Я думала, мои наборы букв никого не интересуют)

Женщины - странные существа. По крайней мере те, что меня окружают. Например есть такой тип женщин, которых я называю типичными.

"Ой, ты такая необщительная и неактивная. Ты, наверное, козерог!" - пример непоколебимой веры в гороскопы. Хотя, да, я козерог по гороскопу, никогда этого не отрицала)

"Нааасть, ты что, беременная?!" - пример непоколебимой веры в свою интуицию. Нет, я просто толстая. Мать вашу, я чуть не поседела, когда это услышала от матери трех детей. И буквально через несколько часов данный вопрос был опровергнут. Либо моему циклу пофиг, либо интуиция, матушка, у Вас хреновая. Нельзя так пугать людей!

"Ты меня не обеспечиваешь и не хочешь сделать троих детей! Я считаю, нам нужно пожить отдельно!" - говорит девушка-студентка, которая работала максимум пару месяцев за стойкой фитнес-клуба и живет на деньги своего мужа, которому высказала подобную претензию. Просто зашибись! Когда он мне рассказывал про свою ситуацию в семье, мне хотелось порекомендовать только одного - отвести её к психологу. Но я только посоветовала конструктивно поговорить с ней. Тем не менее, они разъехались. Он думает, что на какое-то время, мне же почему-то кажется, что навсегда... Хотя, как знать. Самая ирония в том, что ему 22 года, ей 21. А претензии, будто уже лет 10 живут вместе.

Женщин действительно очень трудно понять. И это говорю я - девушка. Мне трудно понимать женщин! Я думала, таких не бывает!!! Но они есть, и они странные. Они говорят о странных вещах, носят высоченные каблуки, наносят тонны грима, выдирают брови и поверх рисуют новые, накачивают губы и другие части тела... И они всегда готовы высказать свои претензии. Всем! Мужу, который не миллионер, начальнику, который не платит деньги за красивые глаза, и даже ко мне, потому что я ничего из этого, перечисленного выше, не делаю.

Уважаемое мироздание! Почему ты меня не сделало безмозглой блондинкой? Я смотрю на этих женщин и завидую им, их легкомыслию, недальновидности, легкости суждений. Но понимаю, что такой я не стану никогда. Потому что знаниям о косметике, шмотках, способах депиляции, наращивании, увеличении, уменьшении и т.д. явно не хватает места. Ни в моем сознании, ни в моей жизни.

Но женщины странные, да. И весьма забавные)

Меня недавно на чтение пробило. За последние 1,5 недели прочитала Джека Лондона "Морской волк", Энн Райс "Интервью с вампиром" и А.П. Чехова "Крыжовник".

После Джека Лондона мне невыносимо захотелось в круиз на паруснике на пару дней. Но, к сожалению, парусник в нашем городе только один, и тот учебный. Или два... Но на них в круиз никто не пустит. Я даже полезла смотреть, бывает ли такое. Есть! Только бабла откинуть надо, мама не горюй. И не у нас, а где-то на Западе. Есть еще круизы на современных кораблях, по нескольким странам. Красота! Я б поплавала. Но пока в моих силах только заказать тур на острова или покататься на морском такси вдоль побережья. На островах, наверное, интересно было бы побывать, но кое-кого жаба душит 6 т.р. на двоих тратить на подобное путешествие, да и лень ему. На морском такси все-равно покатаемся!

Чтобы отойти от морской темы читала "Интервью с вампиром". Фильм я уже давно как засмотрела до дыр, но книгу почитать всегда интересно. Если бы я села её читать на закате, то до рассвета как раз бы прочитала. Создалось бы явное ощущение, что я на интервью) Лет 5-6 назад я бы, наверное, замучилась бы читать сомнения-терзания и сопли Луи. Но в этот раз прониклась его мыслями, рассуждениями, моралью. Даже сделала свои выводы о жизни, старости, молодости и смерти. Это было интересно. Даже подискуссировали вчера на эту тему.

А вчера разбавила вечер рассказом "Крыжовник". Я помню, что мы проходили его в школе, но категорически не помнила о чем он, и что нам пыталась вталдычить учительница в качестве вывода. Наверное, это хорошо, что не запомнила. Рассказ же у меня оставил впечатление, что его написал глубоко верующий человек, либо монах какой-нибудь. Суть свелась к тому, что нельзя быть счастливым, пока кто-то где-то умирает с голоду. Ну, блин... Ладно, я не буду счастливой, буду делать добро, помогать бомжам и лечить бездомных котиков. Единственные существа, которые мне будут благодарны - это котики. И то не факт. Всё. Может, во времена Чехова были другие люди и другие нравы, но не сейчас. В наше время бомжи тебя за твою же доброту обдерут как липку и будут дальше бомжевать. И ты с ними. Церковники соберут с тебя "пожертвования" в виде квартиры и всех возможных средств проживания, потому что зажиточность - грех (или как там правильно?), и будут ездить на ЛандРоверах и ходить в рясах с золотом. Добро в наше время весьма хрупкое понятие. Поэтому да, я буду счастливой, пока кто-то где-то голодает. Потому что я все делаю для того, чтобы быть счастливой. А что делают они, чтобы не голодать?

P.S. Мне вредно книги читать) Сейчас вот Онегина читаю)))

Их стало как-то больше... Подозреваю, из-за очередного нашествия гастарбайтеров непонятной национальности. С корейцами все понятно, а эти то ли узбеки, то ли таджики, то ли еще кто... Но их стало явно больше. В автобусах теперь дышится явно тяжелее. А сегодня я в автобус не смогла залезть. Потому что он был забит людьми как консервная банка со шпротами, они чуть ли не из окон не выпадали. Не рискнула я. Пришлось ехать на маршрутке и остаток пути пилить пешком. Прогулялась с утреца, в общем.

Обратила внимание, что теток, которым вечно дует, стало меньше. Уже хорошо! Им же дышать тоже чем-то надо. А летом в автобусе запахи те еще.

Потихой раздражают люди, которые не могут пройти мимо не задев. Это прям.... АААррр! Особенно забавляет ситуация, когда стоишь в проходе, прижимаясь к спинке кресла, чуть ли на сидящих пассажиров уже не падаешь, а позади свободно стоит тучный мужик и ему ништяк, его не сносят с пути, проще же меня с пути убрать, чем его попросить подвинуться. Логика, мать его...

P.S. А еще последние 2 дня хорошая погода! В том плане, что солнце не жарит, на улице чувствуется прохлада и дышится легче. Еще б дома не так душно было... Хотя все окна открыты, толку ноль. Только мухи да комары с ночными бабочками залетают.

Че-то хотела написать и забыла...

Короче, лазила по инстаграму, а там реклама промелькнула продажи квартиры в Питере. Ради интереса полезла на авито смотреть. И прифигела. Я в Питере (!!!) могу уже сейчас купить квартиру относительно недалеко от центра рядом с парком без всяких кредитов и ипотек! Хоть сейчас езжай  и живи там. Во Владивостоке же ценник как в Москве. Хотя тут нифига не Москва. Уровень з/п среднего слоя населения здесь гораздо ниже, чем в Москве. Такие дела. Здесь еще будем года 2 как минимум на квартиру копить. Ипотеку брать жаба душит. Не, в Питер можно хоть сейчас махнуть. Ну, а родоки как же? Они ж, блин, не вечные( А им туда вообще несподручно ехать от родных и знакомых.

Воот...

А еще мне рассылка пришла, что организуется поездка в Италию на пленэр на 12 дней. По сумме всего на 100 т.р., 50 из которых только билеты туда-обратно. По факту ценник нормальный. И е-мое... Как же охота поехать! Но меня не отпускают( И это ж надо визой заморочиться, загранпаспорт продлить... И столько бабла отвалить только на меня одну. ЭЭэххх...

В этом месяце меня на поездки пробило. На самом деле, когда в принципе неплохо зарабатываешь, ограничивать себя в подобных приятностях весьма грустно. Хотя, нормально зарабатывать я стала только пол-года назад, когда работу сменила. Раньше (4 года!) зарабатывала 25 т.р.. Вообще ни о чем. За квартиру только 22 т.р. отдаем.

Даже в отпуск идти не хочется. Можно конечно, но что там делать? Валяться на диване, тупить у компа, драить квартиру. Всю жизнь мечтала, ага.

В общем, визуализирую себе красивую уютную квартирку, чтобы через пару лет я в ней уже жила и могла без зазрения совести тратить деньги на поездки куда захочу.

Пролетел первый месяц лета. Во Владивостоке шпарят дожди. Солнечные дни сутки через трое. Ну, зато не жарко и то ладно. В воскресенье было солнечно и мы С. поехали покупать ему кое-что из одежды и мне пару футболочек. Я была удивлена. Потому что за все время совместного проживания мы ни разу не ходили вместе за одеждой, а тут сам предложил. То-то потом дождь пошел) Погуляли еще по набережной. Конечно же весь берег был усыпан горожанами. Загорали в кои-то веки. Женщины 40 лет в стрингах,  тучные тети на маленьких полотенчиках, какого разнообразия там только не увидишь. Но больше всего запомнился мужик (старичок уже почти) в стрингах: сел на камушек, ноги вытянул и раздвинул как можно шире и кайфует себе на солнышке. А моя бедная нежная психика пострадала, между прочим). Ну и конечно же, самое святое - это купаться в море под знаком "Купание запрещено". Какие, нафиг, знаки, да? Помню, на Шаморе на пляже под знаком "Ставить палатки запрещено" разбили палаточный лагерь) Всем запрещено, а им можно, да.

А вообще лета я практически не прочувствовала, т.к. весь июнь в куртке или кофте теплой. Да еще и когда работаешь, как-то пофиг вообще, какое время года, об этом вспоминаешь только на выходных и то редко. А еще этот месяц не очень удачным вышел. Квартиру, что в поселке, обчистили. Ну как обчистили, ничего такого не забрали, так, по-мелочи. Но какое же это гадкое чувство, когда в твое пространство залез кто-то, кого ты не знаешь. Покопошился грязными руками и ушел, прихватив сувенирчик в виде золотых украшений или денег. Аж злость распирает. Но все в порядке, все (почти), что утащили было возвращено и то хорошо. А устроил это дело мой старший брательник. Ушел в запой, пили в квартире 3 дня, пока никого не было. Притащил бомжей каких-то, бабу и устроили там шалман. Вот и порылись, где смогли. И даже телефон у него утащили. Балбес, блин. От этого человека одни проблемы, ничего хорошего от него вообще ждать не приходилось. 42 года человеку, а мозгов меньше, чем у подростка. Мама явилась домой, сразу шухер навела, а брательника под зад из квартиры, ибо нефиг. Пускай сам свои проблемы разгребает, долги раздает, кредиты берет и сам их оплачивает, квартиру снимает и т.д. Сколько ни помогай, толку ноль. И откуда только такие люди берутся?...

Ну да ладно. 

Кстати, у подруги был 22 июня ДР. Я все голову ломала, что подарить. Думала что-нибудь из Дареного коня типа картинга, или сеанса спа-процедур. Но потом передумала. и не зря, она и без меня на картинге со своим мужем (ну я так предполагаю) провела. Короче, подарю ей укулеле) Пускай брынькает. Я еще и коробку слегонца разрисовала, так что даже упаковывать не надо, все уже оформлено. Мы ж так и не встретились. Она мне тоже подарок торчит, а у меня ДР был аж в декабре. Редиска.

Такие дела.

Прошлые выходные выдались веселыми. В субботу уборкой занялась, пыль убрала да пол помыла. Параллельно поставила картошку жариться. Когда все закончила, выливала воду из ведра и чувствую резкую боль в пояснице, будто палкой кто-то заехал. Было так больно, что аж на пол упала (благо ведро не перевернулось, а то потоп был бы) и скрючилась в позе эмбриона. Потом еле на ноги поднялась и доползла до кровати. По ощущениям потянула мышцу, с позвоночником все в порядке. В тот же день грохнулась в обморок. Хз, что это, но когда у меня что-то сильно болит, то начинает падать давление, а тут аж до обморока дошло. Прикольное ощущение. Помню стою в туалете, держась за стеночку, только прикрыла глаза, как оказываюсь уже на полу на кухне (благо, меня в полете словили, а то б об стол долбанулась). Телепортация прям. Потом 4 дня валялась в постели. Все бока отлежала, перевернуться для меня было подвигом, потому что спина реагировала на любые движения ногами и туловищем. В пятницу уже до работы допилила периоды закрывать, отчетность готовить. За весь день сидения спина как-то странно себя вела, как будто затекала постоянно. Но ничего, вроде живая, хожу уже свободно. Но было весело. У С. явно добавилось седых волос и стрессанул слегка, бедняжка) А до больницы так и не дошла. Хотя надо бы. И полис получить тоже надо бы.

Вчера стояла в дУше и почему-то вспоминала общагу, в которой прожила год. И почему-то от этих воспоминаний только чувство стыда и бегающих мурашек по коже.

Стыда, потому что вела себя явно неадекватно. Вообще было что-то наподобие депрессии. Возвращаться туда не хотелось после пар. Никакого личного пространствам, все люди незнакомые и в комнате нас 5 человек на 15 квадратных метра. Ссоры, ругань, чуть ли не до драк доходило. Не у меня, конечно, у моих соседок. Атмосферка так себе. Оттого и самочувствие плохое и неадекватная реакция. 

Мурашки по коже, потому что... Боже))) Мужики, бродящие по коридору в одном полотенце. Общие раковины, в которые сбрасывают всякое г...) А там же еще и убираться надо было, фуфуфу... Туалеты без щеколд, а этаж как бы общий. А коменда... брр... Тетечка 180 см на вид кг 80 в розовом велюровом костюме, жуть) Вечно голодные парни, канючащие еду и кантующиеся в нашей комнате слишком часто. Ну и алкоголь, куда ж без него. Хотя, все обходилось обычно пивом.

Когда учебный год закончился я оттуда не просто съехала, сбежала, роняя тапки. Меня еще хотели припрячь там какую-то уборку еще делать. Ага, разбежалась) Окно помыла и свалила.

Не хотела бы я этот опыт повторить.

На работе тухлячок... Дела появляются как-то попеременно: когда-то густо, когда-то пусто (например, как сейчас).

Нам с С. все неймется. Купили цифровое пианино за 25 т.р. Зато сразу с подставкой и складным стульчиком. Правда на стульчике долго не посидишь, попа потеет моментально. Я уже и забыла каково это играть на пианино. Совсем ноты забыла и даже самые простенькие произведения разбираются с трудом. Но пианино, конечно шикарное! Как настоящее прям: с реальным звуком и клавиши как на реальном пианино, ощущение, как лет 10 назад. Надо будет для себя, наверное, составить график занятий. И для удовольствия, и полезно. А гитара мне не хочет даваться( Ну и ладно, валяется в углу. Жалко, конечно...

Еще у нас стоит беговая дорожка. Уже долгое время мою голову не покидает мысль заняться бегом. Но нужны кроссовки, до которых у меня никак не доходят руки. Да и спортсмен из меня так себе. Но схуднуть надо, определенно! Только нужны кроссовки, да. А то от дорожки образовываются жуткие мозоли.

А еще я бросила художку, в которую ходила. Потому что развития там никакого. Да, я научилась пользоваться красками, не бояться закрашивать рисунки. Но это и все. За целый год обучения! Да и обучением это нельзя назвать. Просто приходишь туда и рисуешь, неважно умеешь или нет. Тупо студия, которым и так немало. А хочется именно учиться! Узнавать что-то новое, совершенствоваться... Но на это надо потратиться. А не хочется. Остается только самообучение. Но это же надо себя в руки взять! А я ленивая!

Кстати, о лени. Надо бы в квартире что-то типа генералки устроить. Вот это действительно лень, особенно после работы, когда остается все 3 часа свободного времени... Эх, и как люди все успевают? Или у них и всего интересов что дом, да работа? Но это же ужасно... И выходных всего 2 дня. Которых и не чувствуется(

Короче, планы наполеоновские, а конь и не валялся. Так и живем.

Итак, последний день в оконной компашке-шарашке был 31 октября. Меня ждал очередной поиск работы. Ух, это было тяжко морально, кто бы знал... В течение недели меня пригласили в 2 конторы: по пожарной безопасности и банк. От банка я прифигела, конечно, т.к. даже не рассматривала его. Ну да ладно. Сгоняла в банк, заполнила анкету. Потом на собеседование в контору по пожарной безопасности. Прособеседовалась. Вроде ниче так, ничего нового мне не рассказали по обязанностям, но там надо было изучить тонну материала. Это меня не сильно испугало. Потом позвали на 2-е собеседование. Опять час помурыжили меня и отпустили со словами: мы Вам перезвоним. Вся эта канитель длилась около 2-х недель.

Потом мне позвонили и сказали выходить с понедельника. Ок! Радостная, что все так просто получилось вышла на работу. Мне выдали кипу бумаг и сказали: изучай! Даже не так... Учи! "Блин" - подумала я. И в течение 4-х дней я сидела учила кучу технической информации про световые элементы, огнетушители, видеоаппаратуру, противопожарные системы, противопожарные двери, ГОСТы, СНиЛСы и т.д. И каждый день чувак, что меня принимал на работу и был непосредственным начальником, назовем его Лысый Качок, вызывал к себе на 2 часа спрашивать кучу вопросов, и чтобы я чуть ли не наизусть все рассказывала. Меня это, откровенно говоря, напрягало не хило так. К тому же я сидела в общем кабинете, где сидели еще 3 таких же менеджера. Мне необходимо было еще и смотреть как они работают и впитывать информацию, еще и клиенты там ходили постоянно, и куча звонков. И в этой обстановке я, как студент, сижу учу. А менеджеры - все девушки. Нет, именно Девушки. 1 - я явно не довольна работой, её все бесило и она явно занимается не тем, 2 - я недалеко ушла, 3 - я работу любит, по ней видно занимается ею с удовольствием. В коллективчике все разговоры что о ногтях и платьях. Есть еще и 4-я, но она в декрете и явно собиралась выходить на работу, т.к. прибегала с ребенком на руках что-то там распечатывать. Они еще и возмущались, а чего это я еще не работаю, хоть бы на телефон отвечала. 

Посмотрела я на все это дело и с утра в пятницу написала (не позвонила! Именно написала) Лысому качку, чтобы меня не ждали. Он еще поинтересовался не обдели ли меня там ненароком. Да в принципе нет. Просто волосы дыбом встали от обстановочки и "будущих коллег". А допросы под вечер явно не вдохновляли на продолжение сотрудничества. Свалила, в общем, в закат.

Мне кажется, в тот период меня еще и депресняком накрыло. А из-за стрессов волосы начали пачками выпадать( Из-за этого депресняк только усиливался. Там еще и банк вдруг активизировался. Туда тоже поездила, прошла "пассивную стажировку" (посмотрела, как девушки работают), прошла беседу с управляющей, а она мне: мне кажется, после недели работы Вы сбежите, поэтому менеджером Вас не могу поставить, будете консультантом. Я прифигела, прикинула что там по з/п, обязанностям + звонки и поняла: нафиг надо там надрываться за те копейки? Плюнула на это дело, пускай без меня разбираются и им тоже помахала ручкой.

О... Кстати, когда я была в конторе по пожарной безопасности, мне позвонил незнакомый номер и начал задавать странные вопросы. Как оказалось, это звонил клиент оконной конторы задать мне различные вопросы и пригрозить, что если я не предоставлю ему всю-всю информацию про своего начальника, то меня найдут. А вот что сделают, когда найдут, не сказал. Дядя почему-то решил, что это я виновата в том, что он пришел в эту контору, оставил там деньги и остался ни с чем. Ведь я же такая хорошая и милая, и он мне поверил. А тут вон как получилось. Какая я плохая) А потом через пару дней мне уже позвонили из полиции, задавали вопросы. А потом пригласили к себе на подачу показаний. Показаний оказалось на 1,5 листа формата А4. Вопросы задавали в течении часа. А следователь был похож на главного актера из сериала Гримм) Только милее. Сидела, рассматривала его (больше смотреть там обо было не на что).

В общем, оконной компании пришлось ой как не легко. Полиция, суды и т.д. Владельцы себя объявили банкротами. Не знаю только, отдали ли долги кинутым клиентам. Сейчас А. вроде как по найму работает, жена в декрете. Мне еще замерщик с установщиками названивали, спрашивали, что там и как и будут ли им долги отдавать. Кто б мне докладывал?)

Выходные прошли хорошо. Но мало.

В субботу ходили в кино на утренний сеанс "Кредо убийцы". По отзывам фильм так себе. Лично мое мнение: картинка красива, боевка шикарна, сюжет не избитый. Много моментов по игре. Особо впечатлила погоня на конях с телегами). Смотреть надо однозначно! В кинотеатре не понравились сиденья, все тело затекло пока фильм смотрели. Зато зал был почти пустой. Максимум 10 человек, помимо нас. При этом никто не шуршал упаковкой, не хрустел попкорном и не втягивал с шумом в себя литры колы. Красота! Решили почаще ходить в киношку и именно по субботам с утра, пока пол-города спит)

После кино поехали в банк, разобрались со вкладом. Потом поехали в другой, выяснять что с моей картой, какого фига мне не могут перевести деньги и почему я не могу этими деньгами пользоваться. Оказалось, они просто её слегка заблокировали. Сняла деньги и заблокировала карту нафиг. В России есть 3 конторы, с которыми вообще не хочется иметь дело. Это:
1. Почта России (хотя по мне так еще терпимо),
2. Оператор МТС (ты им всегда должен, даже если и не должен),
3. Сбербанк (филиал ада на Земле, че хотят, то и творят).

От МТСа я отреклась. Почтой почти не пользуюсь. Со Сбером распрощалась. Можно сказать, что я почти свободный человек)

В воскресенье я отсыпалась, т.к. в субботу вставала оч рано и легла оч поздно. Потом потопали в Три Кота. Разочаровались. Но набрали продуктов на 2,3 т.р. Прифигела, ибо максимум мы там набирали на 1,5 т.р. Ну, зато надолго хватит. А потом мы задротили в игры. С. во что-то свое, я в Aion. Для меня Aion - игра, в которую хочется возвращаться. Прям даже и не знаю почему... Хотя раньше играла только на левых серваках, а сейчас официалку бесплатной сделали, чего б и не поиграть?)

А еще я заметила, что не могу отдохнуть или как-то расслабиться от работы. Даже новогодние каникулы не помогли. Хотя работа не напряжная, мне все в ней нравится, а вот отдохнуть не получается. А может мне надо просто отдохнуть в одиночестве? Наверное, еще не было ни дня, чтобы я осталась одна. С осени, кажется. С этим надо что-то делать...

P.S. Вчера мне написала жена моего начальника из оконной компании, сказала, что про меня не забыли и з/п мне за месяц переведут. Я уж и не надеялась, если честно. Приятная новость!

Новогодние праздники отшумели. Праздника, кстати, нифига не ощущалось. Всякие елки-игрушки-мишуру дома не организовывала. Хотя хотелось. Главная демотивация - человек, живущий под боком, которому на все насрать и не лень покритиковать. А демотивация менее значимая, но все же, - дЭнег на все это дело нет. За все почти 8 (! охренеть... 8 лет!!!) лет проживания во Владивостоке ни разу не заморачивалась покупкой елочных игрушек и прочих украшалок для дома. Соответственно, делать такие покупки в один заход - влетит в копеечку.

А еще ж подарки всем надо... Себе подарка я не делала. Ну как... Для корпоратива себе джинсы с белым свитером приобрела. Но одежду для себя я как-то не считаю подарком. На прошлый новый год я себе сделала подарок: купила планшет. Шел он аж с Находки, пришел числа 3-го, вроде. Подарочек от Деда Мороза) Планшетом я почти не пользуюсь, а вот С. постоянно его юзает. Не зря, значит брала.

Своей маме я подогнала натюрморт, маме С. нарисованные подсолнухи, бате С. кучу мармелада с мешком шоколадных конфет. Ж. подогнала 500 р., чтобы себе дополнение к игре купила). А вот для М. мне пришлось дооолго мучить тормозящую фантазию. Сама она (зараза такая), что хочет не говорила, а с меня потребовала конкретно чего я хочу и где это купить. Хотелось её за это придушить... Ну да ладно. О самом подарке для М. долго я думала, так ничего  не придумала. Но вспомнила, что в магазине видела прикольного снеговика плюшевого, внутри у него кармашек с шоколадными конфетами. Он мне оч понравился) Но стОил дороговато, так что покупать не стала. А потом черт меня дернул сходить в книжный (стараюсь в книжные не заходить, т.к. подолгу там зависаю, потом ухожу покусанная ценами). И не зря. Я увидела обалденную по красоте книгу. Вот говорят: не суди книгу по обложке. Мое мнение - отчасти это фигня! Потому что красная бархатистая обложка с золотым тиснением не может скрывать за собой плохую книгу по определению! А внутри мелованные иллюстрированные странички... Мечта, а не книга. Салтыков-Щедрин "История одного города". Классика так же не может быть плохой по определению) Я все-таки не удержалась и купила её. Пару дней я книгу как только не обхаживала, мне не хотелось её из рук выпускать. Читать тоже не хотелось) С. же её раскритиковал. Сказал: "ну и что? Фигня же." Сам он фигня.

Взяла я, короче, в руки свой шар судьбы и поняла: не судьба этой книге остаться у меня)  Пошла, купила того снеговика (со скидочкой ), запаковала книгу в оберточную бумагу, перевязала веревочкой. Сложила все это дело в пакетик, вот и вышел прекрасный подарок для М. Дарила я его с одной мыслью: кто б мне такие подарки дарил? Эх...

Родители мне подогнали 5т.р. в качестве подарка на д.р. и н.г. И это хорошо. Потому что у моей маман какая-то мания на ювелирку. Она мне её дарит, а я не ношу, ибо нафиг не надо. Ну а М. подогнала мне наушники с ушами кошачьими (она мне еще подарок на д.р. торчит, насчет него пускай теперь сама думает). Наушники, как потом оказалось, вообще не удобные. Печалька прям. Зато с ушами, да)

Это было как всегда феерично. Потому что найти нормальные джинсы, которые бы мне подошли по длине и фигуре нереально. Зашла в магазин, где "якобы" цены пониже. Самое смешное, что я обнаружила, так это то, что благодаря лейблу D&G штаны стоят на 1 т.р. дороже. Хотя что уж говорить, шмотки там чистый Китай.
Размеры конечно соответствующие. Размерная линейка от 25-го и выше. И я сначала прям не знала, какой же размер мой? Я знаю, что у меня размер S или 42-й. Но от 25? Пришлось экспериментировать.
Примерила 25-й, подошли. Но они в облипку и мне не понравилось, как они сидят. Потом примерила пару 26-х. Не натянулись. Хм... Пошла в 27-й ряд. Одни не напялились. Присмотрелась, (ну точно!) 25-й. Как он там оказался? Дальше еще пара джинс, налезли, но не айс на вид, отбраковались. Другие оказались явно большеватыми. Нашла все-таки такие, которые и по цене норм и сели хорошо, и по длине нормальные. Жемчужина прям! С одним но: принт на заднем кармане. Выглядит немного неформально. Я почему-то не удивлена)
Такие дела!
Кстати, как-то заходила в Зару, примерила джинсы там. И блин! Сели идеально, и по длине идеально, и прям как родные. Стоили правда 5 т.р. Не по карману мне) Правда, как потом оказалось, что это укороченные джинсы (бойфренды, кажется так называется?). В очередной раз подивилась на кого такая одежда шьется. Или я такая коротышка... Эх)

Когда я работала в оконной компании, вокруг меня были сплошные мужчины. А установщики постоянно тусили у меня в кабинете.

Один из них начал ко мне явно подкатывать. Я была слегка этому удивлена даже... Он задавал мне явно странные вопросы:
Он: Ты устроилась по знакомству или по найму?
Я: /мысленно О_о/ По найму...
Как потом выяснилось, он считал, что это вообще странно, что я там стала работать. Хм...
Один раз занял у меня 1 т.р. Лично я в этом ничего криминального не увидела. Он же посчитал, что я офигеть какой хороший человек.
Потом рассказывал, что он вообще с запада, а там люди без копейки денег могут бизнес построить и бабло лопатой грести. Сначала говорил, что таким образом открыл стабильную мебельную фабрику, которую оставил отцу, потом открыл контору по микрозаймам. В итоге оказался во Владивостоке установщиком, катающимся на автобусе) И почему-то постоянно спекулировал с моей картой... А потом предлагал мне открыть ООО на мое имя, он типа его поднимет за свои деньги, контору на меня так и оставит.
Я: С чего такая щедрость?
Он: Ты мне нравишься. И я хочу, чтобы у тебя все было хорошо, был стабильный заработок. В последствии ты спокойно сможешь меня из организации выпнуть.
Это было ппц подозрительно. Вообще этот человек ничего кроме подозрений у меня не вызывал. Он как из разряда тех людей, которым нужна постоянная движуха, какие-то мутки, деньги из воздуха делать, кого-то подставлять (пусть и не явно).
Когда наши дороги разошлись (у меня другие заботы были, он своими делами занимался) он писал мне, чтобы если что я ему звонила-писала. И че-то как-то не хочется... Нафиг-нафиг. Недавно, кстати, написал мне, что весной меня ждет вакансия менеджера по закупу. Видать, уже что-то организовал. Я же сказала, что уже как бы нашла работу и уходить с нее не собираюсь. Надеюсь, что все-таки он отстанет от меня без лишних слов...

Был еще мальчик забавный) Его привел начальник для того, чтобы настроил мне принтер с ноутом. Просидел он у меня около 3-х часов. Делать в это время мне было нечего, поэтому я угощала его чаем и пыталась разговорить. Мы с ним очень мило пообщались. Сам он весьма симпатичен. По крайней мере в моем вкусе) Но поддерживать с ним знакомства мне в принципе не надо, та что на том и оставила. А вот он уже, после того как все сделал (вернее нифига не сделал, но от него там ничего не зависило, как потом оказалось), еще пол-часа сидел, все на меня смотрел и как будто ждал чего-то. И все спрашивал когда я закончу и не хочу ли я покурить. Я же честно отвечала, что не курю и у меня работы вагон и маленькая тележка, так что прости, родной) Так он и ушел. Это действительно было забавно) Явно хотел телефончик попросить.

И еще случай прикольный. Пришел замерщик новый к нам устраиваться (я как раз предпоследний день там работала). Он все ходил, смотрел на меня потом выдает:
- А ты не была на Дне рождения?
- (я не сразу догнала о чем речь) Нееет.
- Ну ладно...
Потом опять ходит-ходит и снова:
- Точно не была? Ну на Шаморе.
- (И тут до меня доходит, что он про ДР моей коллеги бывшей говорит) А! У Н.? Была!
- А я думаю, лицо знакомое!
Оказалось, это муж знакомой девушки с прошлой работы. Мир до безобразия тесен)

Вчера весь день мел снег. На работу добралась норм. Весь день провела в таблицах. В глазах сплошные ячейки экселя. Зато гордая была: все сделала. Устала даже. И уехала с работы норм. Правда во 2-м автобусе как шпроты в банке, народу - тьма. Ноги замерзли ужасно. Не понимаю, как у народа ноги не мерзнут стоять по часу на остановках в такие морозы? Сегодня утром как только я ни шагала взад-вперед, как ни шевелилась, все-равно жуть как замерзла. 50 минут на остановке. Повеситься. Только залезла в автобус, сразу прорвалась к печке. Кайф прям ощутила.
Вчера отменили рисование из-за погоды. Эх, а так хотелось порисовать. Зато отдохнула дома. А вот сегодня вставать дико не хотелось. Постель к себе так и тянула... И работать не охото что-то...

После увольнения меня ждали поиски новой работы по сайтам, собеседования с тупыми вопросами и дикая лень. Мне лениво было это делать. Я прям почувствовала, что мне хочется отдохнуть от всего этого. И желательно больше 2-х недель.

Впрочем, найти работу было не так уж и сложно. Резюме у меня было шикарным (таковым и остается). Было несколько вариантов. Выбрала работу менеджером по работе с клиентами в оконной компании. Мелкая контора, красота. Я думала, что сидеть нас будет двое, поэтому не сильно напрягли условия работы. Они мне дали пару недель отдохнуть даже перед выходом. Отдохнула. Хорошо, но мало. Откровенно говоря, просто сидя дома не ощущается отдыха. Только осознание того, что время уходит впустую. И ничего делать не хочется. Прокрастинация? Наверное... Душевное состояние после увольнения было не айс. А на поиски работы меня активно пинали. Ничего не поделать.

Так вот. Состав коллектива: ген.директор А. (и мой непосредственный начальник), менеджер Н. (глубоко беременная жена начальника), замерщик О., и кучка установщиков. Первую неделю Н. грузила меня информацией что и как делать, где что брать и кому писать-звонить. Норм. На 2-ю неделю Н. приезжала максимум 3 раза. А дальше уже вообще не появлялась. Ну ей простительно. Декрет и все такое.

Начальник в течение 2-х недель исправно приходил утром, изредка выезжал на переговоры, в офисе появлялся часто. Мне потихоньку помогал. Н. контролировала меня по ВотсАппу. Количество таблиц для заполнения всякой текущей работы зашкаливало. Звонков в день так же зашкаливало. Но я вроде даже неплохо справлялась. Замерщик задалбывал нытьем. Мужик вроде взрослый, а ноет как бабуля 70-летняя.

Сентябрь отработала, полет нормальный. Октябрь - жесть. Тут понеслась душа в рай. У всех при чем. Н. уже не до работы, О. ноет еще больше, А. совсем охренел: на работе не появляется, поставщикам не платит, мне лапшу на уши вешает. Из-за долгов поставщики отказываются с нами работать, пока не оплатим. Начальник начинает мутить других, они так же ничего не хотят делать из-за отсутствия денег. У компании денег тоже нет. Из-за таких проблем начинаю А. прочищать мозг, а мне в ответ: ну че ты, не можешь вопрос решить? Чего как маленькая? Звизда в шоке... Я еще и проблемы его решать должна. Я со своими обязанностями еле разгребалась, работы для одного человека реально много! По ощущениям я делала работу за троих: бухгалтера, менеджера и серетаря. Мне было действительно сложно. А тут еще его загоны. В 20-х числах Октября я ему сказала, чтоб другого менеджера искал.

Я прям чувствовала приближение огромных проблем. Заказы не выполнялись, а заказчики предоплату-то внесли. А конь и не валялся... В течение месяца начальник появлялся в офисе кране редко. 2 раза в неделю максимум на 15 минут. Все. Бабло куда-то вкинул и думал, что я буду его проблемы решать... Видимо привык, что жена контролирует, а тут расслабился.

Последний день мой в конторе 31 Октября. Начальник так и не появился. Отработала, дверь закрыла, ключ закинула на выставочный образец в коридоре. Больше я туда ни ногой.

Мне чего-то хочется, а чего не знаю. Наверное, пожаловаться.

Короче, уволилась я в августе с работы, где проработала 4 (!) года. Почему? Это целая история.

За полтора года до увольнения я уже порывалась написать заявление, потому что делать мне там было нечего. Действительно нечего. Я прям чувствовала, как деградирую. Я целыми днями только и делала, что тупила, потому что работы толком не было. Но меня поманили перспективами. Весьма неплохими, к слову. С тех пор я стала активно участвовать в рабочей деятельности своей коллеги М., которая планировала в скором времени либо забеременеть, либо уволиться. Все свелось к тому, что я могла её полностью заменить пока она в отпуске, при этом каких-либо висячих дел без неё не возникало - я сама со всем могла разобраться. И это было очень даже здОрово. Колоссальный опыт получила.

А теперь пара уточнений: 1. работала я не официально (в штате компании не числилась) 2. З/п была мизерная (даже когда я выполняла большую часть работы своей коллеги).

За 4 года моя руководительница даже не почесалась устроить меня в штат. Устраивали меня то через агенство, то через дистра.

А теперь сливки. В январе пришла к нам в офис сотрудница К. Вышла из декрета. Ей говорят: твоя должность была сокращена, поэтому либо мы тебя увольняем, либо предлагаем неофициальную работу, потому что вакансий нет. 

Не знаю что она говорила руководительнице, каким образом её убеждала, как стелилась под неё, но она своего добилась. Добилась того, что для неё за месяц намутили должность. МОЮ должность! Официально причем.

Несколько месяцев К. сидела, нихера не делала (потому что обязанности там были не бей лежачего), жаловалась, что лучше бы сидела дома в это время с ребенком, обеды бы готовила, да по дому убиралась бы. А летом её на работе не было 2,5 месяца. Это она себе так отпуск взяла. С ребенком на моря каталась с рабочим ноутбуком, который открывала раз в 3 дня. Руководительница у неё хорошая, да. Всех это конечно же возмущало, но работала отмазка: К. на home office. Ага, так мы и поверили.

Этим же летом моя коллега М. (которую я должна была замещать) увольняется. Потому что задолбало наше начальство со своим скотским отношением к одним, и сюсепусчным к другим отдельным личностям. И руководство поручает ей передавать все дела мне. И мне же говорят, что наконец-то устроят в штат. Ок! Дела приняты, я работаю (пока еще не оформили).

И тут мне сообщают: в общем, так получилось, что мы не можем устроить тебя на должность М., потому что это была декретная должность (на секундочку К. вышла в январе и М. никто увольнять или предлагать другую должность не собирался, а уволилась она летом по собственному желанию), и на неё мы поставим К., а так и будешь работать на той же должности, выполнять ту же работу что  и сейчас (т.е. свою + большую половину должности М.) + работу К. и еще делать отчет аналитика. Только официально и за небольшие деньги. А еще ты должна научить её работать и полностью замещать её в отпусках и больничных (её, у которой ребенок то проблюётся, то просрется, то затемпературит, то просто разревется).

Сказать, что я охренела от данных известий - ничего не сказать. У меня возникло противное чувство, что меня просто жестко поимели, долго красиво и со вкусом. Долго думать после такого я не стала. Сообщила, что отрабатываю неделю и валю на все четыре стороны. Хотя на самом деле хотела валить в тот же день. Но я, наверное, слишком совестливая и думала о клиентах. Если я свалю, ничего не передав К., отгрузки просто станут колом. А клиенты в наших дрязгах как бы ни при чем. Поэтому всю неделю я её тупо грузила информацией в огромных количествах. Кое-что объяснила, конечно, нормально, чтобы хотя бы текучка нормально выполнялась. А всем остальным просто нагрузила мозг. Она же хотела работы? Вот и пускай разгребает. Мечты сбываются.

Такие дела. Ушла я, конечно, далеко не с легким сердцем. Потому что со всеми коллегами (кроме руководительницы), даже теми, кого я ни разу не видела, я успела сродниться, и прощаться было очень тяжко. С некоторыми, правда, поддерживаем контакт. И никакого облегчения от увольнения я не ощутила.

Но с другой стороны, сколько можно терпеть такое отношение к себе?

Я потом еще сидела и думала, что было бы если бы я на те условия согласилась. Да я поседела бы от количества работы и ответственности! Причем за деньги, которые явно не оправдывают то количество обязанностей. При этом К. и руководительница явно бы вывозили всю работу за счет меня, потому что обе клуши (и это действительно так, потому что я не могу по-другому называть людей, утверждающих, что "если болит голова с правой стороны, то это конфликт работы и материнства"°).

Как-то так  Буду теперь читать и вспоминать почему мне там не захотелось остаться.

 

 

СеМеЧгИ аРэХа