Афоризмы, забавные фразы и веселые выражения
Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.
"Не пропадать же Добру!" - сказало Зло и сделало из его тушки чучело.
Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить - можно.
За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь.
Если цены смешные, то и качество - обхохочешься!
Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова "кидалово" и "скидка" - однокоренные.
Глупые экономят на спичках, умные экономят на глупости.
Я мыслю, следовательно, я существую. А так хотелось бы пожить по-человечески!
Недостатки ведут к успехам. К примеру, в основе большинства состояний лежит обыкновенный недостаток совести.
Трудно продать совесть, когда её нет, и совсем невозможно, когда она есть.
Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами.
Человек, который говорит все, что он думает, не обязательно говорит правду.
Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и всё остальное.
Юность начинаешь ценить только тогда, когда она уже уходит. Впрочем, старость тоже...
Время не летит. Время равнодушно проходит мимо.
Невозможно - это когда нельзя и как-то не очень хочется.
В ожидании настоящей, большой и чистой любви девушка пару раз может сходить замуж.
Хорошо воспитанный человек никогда не возьмёт чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.
Если отталкиваться от религиозных канонов, то главное предназначение жизни на земле - это поставка людей для того света.
Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же...
Моральная нестойкость легко переходит в стойкую аморальность.
Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.
Большинству людей кажется, что они размышляют, на самом же деле они всего лишь упорядочивают свои предрассудки.
Чтобы увидеть идиота, порой достаточно заглянуть в зеркало.
Каких только путей мы не выбираем, чтобы найти свой собственный тупик!
После рекламы нового кетчупа Балтимор ("теперь с кусочками помидоров!"), невольно задумаешься, кусочки чего в нём были раньше.
На лишние деньги обычно покупают лишние вещи.
Главное назначение iPad - доказательство того, что ты можешь позволить себе iPad.
Перед тем, как уходя громко хлопнуть дверью, не забудьте убрать хвост.
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке без всяких средств к существованию, а она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала... Не то что теща.
Женщины - самые нежные, милые, добрые создания на свете! Особенно, когда им что-то от вас нужно.
Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят...
Слушайте, на земле больше 7 миллиардов людей, а вы позволяете испортить себе настроение какому-то одному м..даку?!
Все хотят жить среди людей. Но без соседей.
Когда женщина говорит о надёжном мужском плече, то, как правило, она имеет ввиду шею.
Добродетель не всегда вознаграждается, порок же приятен сам по себе.
Если это будет выгодно, бескорыстными станут все.
Каким бы крутым ни был бык - на банке все равно напишут "тушенка".
Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, но все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.
Те, кому плохо, утешаются тем, что кому-то еще хуже, а те, кому хорошо, всегда в расстройстве от того, что кому-то еще лучше.
Мужчина, помни: бывший возлюбленный твоей жены был умнее тебя. ОН НА НЕЙ НЕ ЖЕНИЛСЯ!
Если мужчина думает, что меняет женщин как перчатки, то он заблуждается. Он просто ходит по рукам.
Наблюдая за людьми, складывается такое ощущение, что многим давно пора в Изумрудный Город. Кому за храбростью, кому за сердцем... А большинству - за мозгами.
Замечено, что диеты от знаменитостей действительно приносят результаты, поскольку после них несколько месяцев просто не на что жрать.
Высшая форма издевательства - это когда ты в Яндексе набираешь "как сделать грелку из пластиковой бутылки", а контекстная реклама тебе предлагает внедорожники до пяти лет, НЕДОРОГО.
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.
И ослы имеют отношение к музыке - их шкуpу натягивают на баpабан.
Порядочные люди живут правильно, а непорядочные - правят ими и решают, что именно будет считаться правильным.
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, вы бы неделю не смогли сидеть.
Поговорка новых русских: "Не... В деньгах счастье!"
Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость.
Коррупцию в России не победят никогда, поскольку бороться с ней не менее прибыльно, чем ею заниматься.
Дьявол продал душу Роману Абрамовичу и на вырученные деньги купил себе место в раю.
На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него не получилось - евреи это тебе не поляки.
Красота - страшная сила! Особенно, если к ней прилагается хитрая жопа.
Не женское это дело - МОЛЧАТЬ!
Если между свободой и безопасностью народ выбирает безопасность, в конечном итоге он теряет и то, и другое.
Нельзя не согласиться, что во главе страны стоят козлы. Но нельзя и не признать, что руководят они стадом баранов.
Ты радуешься - никому это не интересно. Ты грустишь - всем всё равно. Ты плачешь - никто не обращает внимания... НО СТОИТ ТОЛЬКО ПУКНУТЬ!!!
И в том все заодно, что каждый сам за себя.
Девушка, которая не пьёт, вообще не в курсе, как дела у её бывших.
Долго думала, что подарить любимому на 23 февраля... Подарю деньги! Пойдем 24-го, мне туфли купим.
Пока человек чувствует боль - он жив. Пока человек чувствует чужую боль - он человек.
Когда я ем, я глух и нем! Это ж надо так жрать, чтоб уши закладывало!
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
Это не беда, что в России все министры и депутаты карманные. Беда в том, что у них очень большие карманы.
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
В то время, когда рушились карьеры и целые жизни, когда одни дети расцветали в либеральной атмосфере математической школы, а другие упорно трудились, чтобы в ней остаться, Гриша Перельман тупо занимался математикой...
Оптимисты верят в счастливый Конец света.
Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а мудрые советуют до 28 лет ничего не предпринимать.
Дорогие девушки, перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу. Поверьте, лошади у рыцарей уже есть!
Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.
Хрен редьки не слаще, но длиннее...
Когда государству что-то от вас нужно, оно называет себя Родиной.
Сколько государство ни корми, а жиреют только официальные лица.
Даже на самом высоком троне сидит задница.
Правильные люди живут по правилам, а неправильные - эти самые правила устанавливают.
Всю жизнь стремился к кожаному креслу, а теперь вот жопа потеет...
С какой легкостью и самодовольством злодействует человек, когда он верит, что творит благое дело!
Никакие рассуждения не в состоянии указать человеку путь, которого он не хочет видеть.
Странно устроен человек. Чем лучше другие люди относятся к нему, тем лучше он относится к самому себе, а вовсе не к другим людям.
Ни в чем чужом себе не отказывал...
Дьявол большой оптимист, если думает, что людей ещё можно испортить.
ХОЧУнчик всегда растёт быстрее МОГУнчика.
Женщина всегда точно знает - чего она хочет. Просто, она не всегда может это сформулировать.
С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много.
Женщины в основном не любят друг друга потому, что всё про себя знают.
Налево пойдёшь - домой не попадёшь. Домой пойдёшь - налево не успеешь.
Куда бы человек ни шел, он приходит к самому себе.
Каждому человеку свойственно заблуждаться, но упорствовать в заблуждениях свойственно только глупцу.
Самый страшный враг - это наше сомнение. Из-за него мы теряем то, что могли бы получить, но даже не попробовали.
Очень часто, когда ты, наконец, получаешь то, что хотел, оказывается, что это вовсе не то, чего ты хотел.
- Доброе слово и кошке приятно, - говорят люди.
- Но "Вискас" все-таки лучше! - думают кошки.
От природы блохи добрые. И только от голода - злые.
Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.
Кто не дружит с головой, тому и с людьми подружиться трудно.
Любовь и знания за деньги не купишь... А вот продать можно.
Все проблемы на земле исходят от дураков, и самые серьезнейшие из них - от дураков дипломированных.
Если вы утром проснулись, а в России порядок, изобилие и благополучие, значит, вы ещё не проснулись.
http://www.babedra.ru/index.php?id=1802
Здоровому человеку ничего чистить не надо: наш организм сам прекрасно справляется со всем, выводит токсины. Другое дело, когда мы постоянно находимся в условиях загрязненной окружающей среды, неизвестно чем дышим и что пьем. Несколько лет назад у меня начались проблемы, которые скрыть было невозможно: лицо, кожа стали покрываться прыщами и, что самое неприятное, стали часто появляться болезненные фурункулы. Обследовалась я тогда, пока мне это не надоело: врачи назначали уколы с витаминами, советовали пересмотреть питание, я все выполняла, но сдвигов не было. Начала искать другие рецепты, всех расспрашивала о травах, рецептах народной медицины, искала людей, которые разбираются в этом. И нашла. Знакомая моей мамы дала мне несколько рецептов, они-то мне и помогли. Она мне сразу сказала, что первым делом надо 
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные…
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил — по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. 
В моем доме появились пианино и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что «эти железяки» портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в «Спорттоварах».
и)…мне хотелось убить его сковородкой
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос «Что приготовить на ужин?» терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило.
Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу.
Но я сама лезла и подавала ему пиво, а он вальяжно растянувшись на диване созерцал мои телодвижения у холодильника...Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила — и день свободна…
Открытие третье: он прятал носки.
Открытие пятое: он умел молчать.
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.
Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.
— Я тебя люблю, — Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит… сказал он, протягивая цветы.
