Мне нужно что-то написать..написать...написать...да

Килограмм мандаринов на столе, наверное, должен навевать новогоднее настроение. Но у меня не получается. 

Появилось ощущение, что я очень скучно живу. Вчера появилось... А потом, как б мне не хотелось это признавать и понимать, но от меня ушел парень. 

Все, что не делается - все к лучшему. Я даже не жалею, наверное...

Я даже немножко рада. Теперь надо лишь поменять паспорт, написать курсач по Компьютерной графике и отплатить абонемент в студию йоги. 

И не думать о плохом.

Скоро Новый год!  И у меня осталась неделя на исполнение прошлого новогоднего желания)))) 

 

Часов в 10 поняла, что сегодня пятница и очередной вечер, который мог стать офигенным, я упустила. У меня есть лучший друг, который постоянно говорит мне: работать надо тогда, когда есть время работать, но в то время, когда ты не работаешь нельзя упускать шанс развлечься. 

Но как же сложно поднять задницу с дивана, найти работу, и вспомнить, что сегодня пятница. 

А у него это получается.

Люди встречаются, общаются, влюбляются, женятся, ругаются, разводятся, расстаются... Редкие отношения можно назвать вечными, так сказать, "до гроба". Но в голове мысль немного о другом.

Об отношениях, которые длятся в среднем больше года. За это время можно успеть и поругаться и пожениться, а в большей степени, просто привязаться к человеку. Но когда выясняется, что мы друг другу все же не подходим, приходит расставание. Да да, именно слезы в подушку, жалобы подругам на то какой он нехороший, грустные посты в блог, удаление страничек ВК (ну у меня...иногда). 

Хорошо. И вот все хорошо. Месяца 2 проходит, у тебя уже новые отношения. все зашибись: рестораны, кафешки, кино, театры, лимузины, бриллианты, любовь-морковь... И в один прекрасный момент, обычно в душе, или что хуже во время секса с твоим новым ухажером ты ловишь себя на мысли что в голове снова он... тот предыдущий, с которым буквально 2 месяца назад ты готова была пойти на край света, выйти замуж, нарожать кучу детей и завершить все хэппи эндом лет так в 90... И думаешь: "Твою мать!". 

А знаете что всегда добивает? Именно в этот момент, в эту неделю, или в ближайшие дни БЫВШИЙ ПОЗВОНИТ! И снова думаешь: "Твою мать!". И он приедет, и вы пообщаетесь, может поцелуетесь, может еще и переспите как в добрые времена.. 

И снова думаешь; "ТВОЮ Ж МАТЬ!!!", а че с настоящим то делать? Его то я тоже люблю..наверное.. 

И новый то лучше, он и человечнее, и симпатичнее, и любит меня больше.... и в постели бог...

А старый привычнее! 

И ты бросаешь все и возвращаешься.

А вопрос остается: "НУ НАХУЯ???"

 

Основываю свой пост только на личных наблюдениях. То ли мне так по жизни везло, то ли путем простых дедуктивных наблюдений я пришла к прискорбному выводу. Мальчики, неужели мы вас так мало жалеем?

Хорошо, допустим, человек - животное стадное, ему нужны сторонники и внимание. Жалость - повод его привлечь?

Не думаю, что это хорошая идея. Как-то низко получается.

Тогда зачем эти фразы, сопровождаемые грустными глазами: "Спасибо, очень мило, только я давно забил на мнение окружающих.." (бедный. одиноко наверное), "Ты замечаешь только это и больше ничего..." (да конечно, если ты кроме как о себе не говоришь), "Если ты уйдешь, у меня больше никого не останется..." (ага, получается, что я и мама, и папа, и сестра, и собака, и твой лучший друг, допустим Павлик, и твоя компания с которой ты смотришь футбол, и соседка из второго подъезда... вот только не замечала, что я для тебя настолько значима). 

А если у нас что-то болит... ребят, я даже заикнуться боюсь что тогда! =Р

Какой-то грымзой себя я выставила.. Нет, я всегда пожалею, помогу, выслушаю. Но быть рядом с таким человеком желания никакого нет. Как можно зависеть (а чаще это им обязательно), положиться на человека, если он, прежде всего, не может положиться на себя. 

Досада высказана.

А это на последок:

 

 

И вот я сижу во внуково, на кофе уже денег нет, иначе я не уеду с парковки... Передо мной влюбленная парочка с горящими глазами. Признаюсь, я тоже по нему скучала. Мои сладкие видятся раз в полгода, я просто не могла не привезти Саньку. Ща до 9 посидим и он полетит дальше, в Питер. И так который год, видятся раза 2 в год, то он к нам, то мы к нему, ловят друг друга напересадках между самолетами. Вот это я понимаю, любовь... Я бы так не смогла, поэтомутсейчас сижу и наслаждаюсь.

Вроде всегда вместе, и ходим везде, и гуляем, и общаемся. Но стоит нам начать что-то делать, или лабу, или прогу разобрать....нихра сами не понимают, а Аня лишняя! Типа не женское это дело, а когда напишу сразу помоги. Тяжелая женская доля... =D

Встречала стереотип, что девушки первым делом когда напиваются, начинают названивать своим бывшим. А есть такие придурошные, которые просто делают это от скуки. И я в их числе. Полчаса перекидывания "камней в огород" и мозг вынесен. Куча аргументов "за" и "против", куча опровержений. Порывает пуститься во все тяжкие, доказать, что он не прав, доказать ни ему, а себе. А в итоге ж ничего. Сейчас сижу в скайпе, пишу в блог и завтра будет новый день. Завтра планы, романы, новые программы и все будет хорошо.

... в итоге компьютеры превратились в дорогие дрочильные машины. Интернет должен был дать нам свободу, сделав нас демократичнее. Но единственное, что он нам дал, сделав кандидатуру Говарда Дина и круглосуточный доступ к детскому порно.
Люди, они больше не пишут, они ведут блоги, они больше не разговаривают, они набирают текст: ни пунктуации, ни грамматики, окс и одд и тд. Такое впечаетление, что одна группка придурков делает вид, что общается с другой группкой придурков на каком то пра-языке, который скорее похож на речь пещерных людей, чем на язык Шекспира. (Блудливая Калифорния)
Неплохой эпиграф для сегодняшней тихой ночки. Не ожидала, что вернусь в дневник. Не ожидала, что меня согреет тот факт, что путей для отступления больше нет. Кажется, он наконец- то нашел себе девочку. И как это ни прискорбно - впервые за пару лет у меня нет сил и мне не с кем поговорить.
Хорошо. Я рада, может наконец смогу успокоится и смириться с тем, что мой нынешний расклад событий по личности отличен. Улыбку вызвали мысли что у нее так же не будет кафешек, сюрпризов, театров, мюзиклов. Может быть он не полюбит ее так же. Надеюсь, что я не права.
А что бы было если бы я не ушла? Может бы он все-таки изменился и мы зажили долго и счастливо. И снова надеюсь, что я права. Только что-то закончилось, а что-то началось. И это хорошо.

ЗБС.ОКС

Третий год. Снова самолеты, поезда, снова Одесса, снова "Радуга". Возвращаясь сюда всегда мне в голову возвращается одно имя, один и тот же человек. На этот раз я надеялась, что будет гораздо проще, но когда я увидела знакомое такси, я снова увидела, как будто это было вчера, моё отбытие отсюда в первый раз. Ужаснейший день в моей жизни, ужаснейшее прощание. Как призрак, он в беседке, где он спал у меня на коленях и я нечаянно разбила ему губу когда он пытался меня расщекотать, а потом так хотела его поцеловать, но боялась.... потом отговорилась тем, что "у тебя же губа болит".
Невозможно, прекрасно понимаю, что наша встреча боле невозможна, но каждый раз приезжаю и каждый раз надеюсь его хотя бы увидеть, одним глазком, хоть чуть-чуть, может услышать его голос... ах какой у него голос, таких я больше не слышала. Да я и не встречала людей хотя б немного похожих на него, все не то. А бороться за него... я слабая и ненужная ему. Отговорки. Я слабая.
Вгляделась в кучку официантов... их снова много и снова студенты. Провожают Юлю взглядом, благо я удостаиваюсь меньшим вниманием.

Фотографии _Silaghosta_ : ..фотошопка)

Какая то осколочная осень  в этом году, я совсем потерялась в днях и числах. Маловато спать по 6 часов в день, а может просто нагрузку взяла на себя непосильную. Автошкола очень радует, только не знаю что в ней именно, то ли атмосфера, то ли мой интерес к машинкам, а может это и мечта о своей машинке, о собственном пространстве. Еще 2,5 месяца и не будет сопливых дедков, наглых стремных лысых мужиков, которые пяляться на тебя в метро, юхуу!))  

А в общем как всегда все хорошо. Если собрать все минусы и плюсы нынешнего бытия. получается один большой нейтральный комок, даже может и немного положительный, настроение радостное как говорится, без последствий.)

 

Ах как я люблю свою женскую интуицию!) Всегда срабатывает, и я невольно понимаю что меня обанывают!)) 

Не страшно, найду я еще своего принца, нууу хотя бы коня...))

 

Так мииило, мы позавчера гуляли, а вечером у него изменилось семейное положение на "есть подруга", я была на 7 небе от счастья!...но у меня есть подозрение что эта "подруга" совсем- совсем не я xD

Но я не унываю!)))) 

Счастье? да. Это просто. Достаточно только одной его улыбки. Вот оно со всеми вытекающими последствиями. Просто, не правда ли?

... выбегаешь утром из подъезда, жутко опаздываешь и вдруг видишь того, с кем так долго хотела увидеться и пообщаться. А времени нет - итак опаздываешь, и просто спросив "Как дела" пробегаешь мимо. Это называется законом подлости.

С сентября вообще как-то жизнь менятеся. Устаешь раза в 4 больше, успеваешь раз в 10 меньше, спишь.. нуу если спишь вообще. Голова постоянно загружена какой-то байдой, вот сегодня матан например и до сих пор про атом водорода в голове крутиться, утром с мамой обсуждала решение задачи по физике. 

Желания?? Прийти домой и уснуть... на 3 месяца. Ах, почему я не мишка??? ну или не ёжик?? 

А так все по-прежнему, нуу почти по-прежнему: куча планов в голове и все я брошу на полпути, числа так 17-18го хДД) 

Ну вот я и дома.  Какие-то 24 часа в душном пыльном вонючем поезде и я сноа в родной Москве. Нет, не то чтобы мне в Одессе не нравилось совсем, просто такой отдых немного не для меня. Сложно две недели валяться на пляже, изо дня в день одно и то же. Отупеваешь, набухаешь, ленишься.

Счастливая.

Вчерашний поезд, как тлько мы в него вошли не порадовал - в вагоне стояла такая парилка, градусов на 50-55 потянет. В сауне и то легче. Даденька бегал в тамбур каждые 5 минут (там было прохладнее всего) и отдимал нехилую такую тряпочку, как-будто не пот ей вытирал а последствия прорванной трубы устранял.

Прибыв в Москву ожидала жжжжуткий смог. И где?? Я так не играю - пугали пугали и вот те на. Приехала, а все уже закончилось.

Вечер все равно скучный. Никто гулять не хочет. Ну и что, зато хоть в комнате уберусь....ща только жара немного спадет, а то даже сидеть трудновато...

"Анют, я наверное скоро женюсь! Жизнь все таки прекрасна!"..спасибо,утешил... Жизнь и вправду прекрасна,если тебе так хочется) Я только рада, честно))

Только пусто как то внутри стало.

Катались в дельфинарий. С Московским одесский конечно не сравнить. Дельфины потрясающие,а их тренер сама как дельфин. Приобрела панамку и очередной сувенир, ка кобещала одному товарищу)

Прошлый год напомнили... я так же приехала с экскурсии, а на скамейке меня Вова ждал. Обратно хочу, в год назад.

То, что внутри - все на бумаге.

Плавают строчки от бессмысленных слез.

Дело не в мести и не в обмане

Просто что-то ужасное ветер принес.

Одновневные маски ношу по неделям

Так меньше лжи и меньше вопросов

Просто сейчас сложное время

Когда отдых только скуку приносит.

 

 

Ничего не радует. Что то тяжелое на сердце, как камень. С мамой еще собачусь постоянно, устали уже друг от друга. Улыбнули только тетки на пляже "жабры и уши спаниэля" топлесс. Действительно смешно было смотреть на это очарование. Никого онлаин,состояние удурчающее. Скорее бы домой, скорее.. узнать,что все хорошо с ребятами.

Завтра в дельфинарий собрались, ну ладно... пофоткаемся. Натянем улыбку и снова весело и дружно пошлем все окружающее нафиг. Где ведь наша не пропадала, прорвемся ребята, прорвемся!!)))

..Кста, год назад я в институт поступила. Вооот..))