Итак... Я ухожу, дорогой лиру!
Меня переманил ЖЖ.
Что-то произошло, что-то.
Это место больше не для меня, этот дневник больше не мой.
Теперь вот так вот. http://tosichkaa.livejournal.com/
Адиос, дорогой.

Итак, 2011 год!
А что вы сделали крутого в этом году?
Этот год грозится стать удачным для всех абсолютно людей. Почему-то все так считают.
Типа, год кролика очень удачный! Почему удачный? Непонятно.
Но, слава Мерлину, для меня он пока что очень даже удачен. Я работаю! В модном журнале, как всегда и хотела.
А у вас что новенького?
Я разучилась писать здесь, видимо, умение писать в дневнике приходит и уходит исключительно с подростковым возрастом. Когда все мысли о том "кто Я?" "в чем смысл жизни?" "зачем я живу?" "жизнь - говно!" и т.д.
Учеба в университете, новые знакомства - все это весело, но надоедает.
Люди говорят, что студенческое время - самое веселое время. Ну да. Но если бы вся жизнь была студенческим временем... Вы бы прокляли жизнь.
Я скучаю по многому, но недавно поняла, что возвращаться не хочу. В каждом жизненном периоде есть определенный смысл. И жить все равно можно весело, даже когда ты работаешь, тебе уже не 20 и ты скучаешь по старым временам. Главное знать.... главное знать что для тебя значит весело.

Я не из тех людей, кто говорит "Радуйтесь жизни!". Я советую делать так, чтобы жизнь вас радовала.

День рождения папы. Ресторан. Мама поднимает бокал:
- Я хочу произнести тост!
В этот момент папа роняет куриное крылышко на брюки.
Мама: - Хватит быть такой свиньей!!!!
Папа: - Мой 50-й день рождения и это твой тост????

=)))

Вот уже 13-е декабря, а я все так же страдаю какой-то фигней.
Впрочем, я хотя бы не просто страдаю.
С тех пор, как я ушла с той-работы-которую-нельзя-называть всё стало гораздо приятнее. Нет, если вы подумали, что та-работа-которую-нельзя-называть - это проституция или киллер, или ещё что-то такое, то нет,нет и нет. Просто мне сказали, когда брали на работу, что об этом... месте.. нельзя писать в интернете. Ну чтоб типа это не использовали нигде...
Не важно, короче. Меня теперь ждет новая работа! С которой я вряд ли, правда, справлюсь. Но попытка - не пытка!!!!
Правда же?
Ну опозорюсь, подумаешь. Тоже опыт какой-то!

Когда я в предыдущем посте сказал, что я сегодня окончательно понял - это даже не значило, что я с этим столкнулся (как ни странно)
Меня немного просто занесло в другую сторону от того, что я хотел написать.
Что что бы ты ни делал - все равно какая-то хуйня!
Если тот пост был о жизни вообще, то здесь речь должна пойти лично о моей. Так вот...

Что бы Я ни делала - все равно какая-то хуйня!!!!
Если я действую с какой-то целью, то я никогда не добиваюсь этой цели. Так что я заебалась! Моя жизнь отныне бесцельна!

Мне даже добавить больше нечего.

Кроме...

Как однажды сказал Вуди Аллен: My one regret in life is that I am not someone else.

Сегодня мне стало окончательно понятно, что что бы ты ни делал - все равно какая-то хуйня.
В вопросе "Кто ты и что ты готов дать людям?" необходимо срочно убрать "что ты готов дать людям" потому что это вообще не имеет никакого значения.
Ты можешь давать людям и давать (не в том смысле о котором вы наверняка подумали!), но это будет совсем не важно!!!! Фиг ты чего за это получишь.
Оу май гад! Невероятно! А казалось бы, правда? Вроде как ты людям, а они тебе! Логично! Но нет!
Лучше давать, чем получать! Вот такая и жизнь - кто-то дает, а кто-то получает! Так и делиться мир на две группы.
Вот тут можно и вернуться к вопросу "Кто ты?", ибо от того кто ты и зависит даешь ты или получаешь!

Офигеть можно от таких новостей!!!

Кстати, это касается и того, о чем вы наверняка подумали в третьем предложении.

О нет, скажите вы, можно много всего получить, бла-бла-бла.
Конечно можно! Можно помочь кому-нибудь поступить и получить за это деньги, можно с кем-то переспать и получить за это должность (ну или деньги!), можно много всего сделать и за это что-то получить, но я-то ведь, как милая и наивная маленькая девочка говорила о действиях, вызванных исключительно добрыми побуждениями!!! Сделай добро и оно вернется к тебе ! А фигли!!! К тебе вернется, но вернется какая-то хуйня, умноженная на десять!!!!

Вот такой вот злой и жестокий мир у нас с вами.

Невероятно, но я дожила до этого дня! Первое сентября, а мне никуда не надо идти!!!
Более того, этот день почти ничего для меня не значит. Просто обычный день! Просто среда.
Просто первый день осени. Мой брат пошел в 4-й класс. А я сижу и пишу этот пост.
С другой стороны.. как-то даже грустно. Ибо это что значит? Дааа, надо идти работать!
Я очень хочу работать, но как-то страшно! Одно дело работать во время учебы, так сказать, подрабатывать, а другое дело уже прям рабооооооооооать! Определиться с профессией, ибо ни у кого из тех людей, кто заканчивает мой факультет, ее нет!
Ну да ладно. Я ведь крутая. Наверное)

Один из моих котов принес полуживую мышь домой. и, в отличии от приличных котов, он принес ее не мне, а просто так, играть) Так вот, я сначала начала возмущаться, а кот перепугался и начал мышь зажимать лапой. Она так пищала! И я увидела, что она лежит, уже не может двигаться, но еще дышит, так быстро, наверное, от страха. Мне так стало ее жалко! Такая она была маленькая, несчастненькая. Я взяла ее совочком и отнесла далеко за ворота. Она даже начала ножками двигать, но встать не могла. Кот ее совсем замучил.
Бедная, бедная мышка.
Нельзя все-таки быть слабым в этот жестоком мире. Эта мышка жила себе, у нее была семья, возможно, друзья. И тут вдруг какой-то гигантский кот тебя хватает и замучивает тебя почти до смерти.

У людей ведь так же. Только, в основном, люди мучают друг друга морально.


А еще, мне кажется, этот дым завладел моим мозгом.

Мой мелкий единоутробный родственник помешался на бакуганах (такие маленькие круглые штуки, которые кидаешь на магнит, и они открываются), и говорит о них каждую секунду. Трое даже с нами пошли сегодня в кино, на Кошек против собак. Кстати, очень забавный фильм!
Так вот... Ах да. Еще мой брат привез из-за границы следующее стихотворение:

У кого четыре рога
Тот сосет у носорога!

Гениально, не правда ли? Хотя непонятно, конечно, почему... И у кого четыре рога? Ну да ладно, в остальном это две строчки прекрасны)

А еще... Мне тааак не хочется быть взрослой! Мне кажется, я не справлюсь. Работать и всё такое. То есть... работать-то я хочу давно, да и работала я уже - это гораздо интереснее, чем учиться. Но все же! Это так... Раньше это было, типа, не главное. Это было нечто дополнительное. А теперь это должно стать жизнью! Нельзя будет теперь встретиться с коллегой у входа и предложить "А давай-ка забьем?".
Ах, вернуть бы те времена, когда я еще училась в школе, валяла дурака и читала слэш. Вот было время.

Как давно меня здесь не было, ах! Как давно!
Между прочим, пока меня тут не было я успел защитить диплом! Это было самое отстойное испытание в моей жизни. В защите диплома даже ничего важного нет. Ты припираешься в место, которое уже видеть не можешь, видишь людей, которые за 5 лет успели надоесть, идешь с ними курить, потом бегаешь по факультету в растерянности, то надо распечатать еще экземпляр, то надо найти аудиторию, в которой защита, то ещё что-то. Приходишь на защиту, а там преподы, которых ты терпеть не можешь и твой научный руководитель, которого уже достал ты. В общем, сидишь ты, слушаешь всех дипломников, прокручиваешь в голове свою дурацкую речь... А потом, после 2-3 дипломов тебе становиться скучно, ты просто сидишь пялишься на зевающую комиссию и думаешь: "А не пойти ли покурить? Или пойти купить кофе? Или, может, вообще домой пойти?"
Наконец ты выходишь, рассказываешь про свой диплом, тебя никто не слушает, рецензент задает вопрос (просто потому что так надо) и всё.
Короче говоря, ничего интересного.
Интересно потом идти с друзьями праздновать. Наверное. Хотя мне было как-то лень.
Главное, что этот ад наконец-то закончился!
Теперь осталось только пережить выпускной. Для нашего факультета это тоже испытание)))

Только тебе кажется, что ты знаешь кому что важнее, тебя тут же ждет сюрприз.

Наконец-то он выпал. Причем так он серьезно выпал и даже как-то неожиданно.
Москва стоит, естественно, потому что каждый гребаный год Москва "не готова была к снегу".
Я рад, что снег выпал. Снег клевый. Мне даже хочется выйти и слепить снеговика. Но.... но... Но!
Я терпеть не могу холод. А снег холодный. Для того, чтобы выйти слепить снеговика я надену кучу всякой одежды и буду сам как снеговик. А для того, чтобы это сделать, нужно ее (одежду) еще найти, ведь я ее не нашел, ибо я не был готов к снегу.
И вообще, мне не с кем лепить снеговика и валяться в снегу, т.к. мои друзья все такие серьезные и взрослые, они уже не занимаются всякими глупостями, они выросли из этого возраста и занимаются исключительно важными делами, такими как работа, учеба.. Готовятся к экзаменам, пишут дипломы. Ведь это так важно, нужно скорее закончить учебу, найти работу и создать семью, потому что мы такие пипец взрослые и умные.
Кстати об учебе: моя французская группа - дебилы. Я ненавижу свою французскую группу. Почему немецкая группа крутая, итальянская группа крутая, испанская группа, а французская - дебилы. Язык такой? ахахаха. Я даже не знаю, что хуже, сам язык или группа.
"Почему вы не ходите на французский??" Да потому что, блять, моя группа - дебилы, как и вы, уважаемая преподавательница. "Хахаха, хахаха, хахаха" Я почему-то всегда считала, что чувство юмора у меня присутствует, но 3 часа французского в этой группе заставляют меня в этом усомниться. Все так хохочут, все шутят, им всем таааак смешно. Например когда преподавательница дает письменный перевод, а через 5 минут говорит "Ну давайте быстреееееее, мне скучно тут одной сидеть!!! Ахахахаха, ахахахаха!" Или когда она приглашает француза на урок, говорит, мол, разговаривайте с ним, а то мне надоело со словарем ходить, я пока пойму, как сказать, пока найду СЛОВА В СЛОВАРЕ.... И она "хахахахаха" и все "хахахахаха".
Блять, что вы ржете! Ваш препод по французскому вам говорит, что он БЕЗ СЛОВАРЯ с французом разговаривать не может! Вы идиоты!!!!
И вот сегодня. Все две пары какая-то хрень, типа: "все 3 текста - это на 5?" "Нет, 3 текста - это 4! Хахахаха" И все "хахахахаха!"
Блять, ЧТО СМЕШНОГО??? Это какой-то продвинутый юмор? Или что? Может, это из-за того, что я редко хожу на эту долбанную пару и не прониклась атмосферой? Если так, то слава тебе, Мерлин. Либо все из вежливости смеются. Впрочем, этот вариант я исключила сегодня, т.к. шутки студентов такого же жанра.
"Вы не ходите на пары, вы такая -секая, вы..." Да на себя посмотри, ты без словаря поговорить не можешь! Вы что, о ядерном реакторе с французом разговариваете? Блять, да тебе нужно своими парами пытать преступников.
И я так рада, что сегодня была последняя подобная пытка в моей жизни. Не считая экзамена, который я никогда в жизни не сдам, ибо.. Ибо я не хочу учить француский язык, никогда не хотела и хотеть не планирую.

Но это всё фигня. Главное - снег выпал.

Трое студентов 5-го курса регионоведения США спорят, сколько в США, собственно, штатов.


Я тут вдруг подумала, что хочу стать психотерапевтом. Сидеть на диване, слушать всякий бред, говорить "Хотите поговорить об этом?" "И что вы чувствуете?", давать дурацкие советы, выписывать антидепрессанты всякие и получать 100 евро в час.
Наверное, это все стереотипы, но все же!
Какая разница, все равно мне постоянно всякие фонарные люди изливают душу, жалуются, рассказывают о чем-то, что мне совершенно не интересно. Наверное, это мой дар!
ахахаха.

Этот медленный и мерзкий переход в зиму меня убивает.
Я никак не могу взять себя в руки, я ничего не хочу, ничего не могу, и мне кажется, что все против меня.
Я хочу, чтоб вокруг жили цветочки.
И печеньки.
И чтоб всегда светило солнышко.
И было тепло.
Ненавижу, ненавижу холод!!!!

А еще я боюсь спать, потому что мне постоянно сняться кошмары.

Тем больше я смотрю "Части тела", тем больше я хочу вставить имплантанты в сиськи!
Они там такие крутые.

Отчет - так отчет.
Приехала Хиллари, вещала минут 15 о том, что России и США непременно нужно дружить, иначе пиздец.
Чтоб мы забыли то, что было, чтобы забили на все недоверие между странами - нужно дружить.

Она крутая такая. Отлично говорит речи - этого не отнять. Отлично умеет "бла-бла-бла".
После речи она еще полчаса отвечала на вопросы студентов.
Единственное, что выбесило - это неумение наших ничего организовывать. Ну чего проще было сделать списки по факультетам и пропускать группами.
Нееет. Надо было, чтоб милиция по одному человеку проверяла. Сначала паспорт, потом паспорт сверяли со списком, потом студенческий.
В 10 они поняли, что не продвинулись вооооообще и начали просто проверять паспорта.
И все равно это заняло пипец сколько времени.

Но это было здорово. Только вот насчет Достоевского... Хахаха. Щас, конечно. Ни за что не поверю)
Мне кажется, ее любимая книга - Конституция США.

Я решила пожить, так сказать, в танке, и не иметь ничего общего с внешним миром по своей воле.
То есть, буду делать то, что говорят, велят, советуют, рекомендуют и т.д.
Позовут туда - пойду туда. Сюда, так сюда.
Ну то есть без гармонии хочу пожить, вот даже как)
Ахахахаха.
Это сделает меня лучше для окружающих, наверное)
Мне просто интересно, на сколько меня хватит.
Ну и что будет, если я вдруг исчезну. Иногда мне кажется, что когда меня нет, то это никак не влияет на окружающий мир.
Иногда, когда меня все достали, мне кажется наоборот.

Не люблю осень, она выводит меня на тропинку, по которой прямо в зимнюю меланхолию.
Почему-то весной и летом я вполне жизнерадостен)

Поехала с мамой в Ватутинки смотреть футбол с ее друзьями.
Мало того, что там была моя преподша, на лекции которой я НЕ хожу. Что грустно, она крутая.
Так ещё только наши проиграли, не успели даже погоревать, как открылась дверь и выяснилось, что горит соседний дом.
Ужасное зрелище. Пипец вечерок.
Собираемся обратно, диалог:
- Мам, ты че так далеко машину отогнала?
- Ну мало ли...
- На всякий пожарный?
*истерика*
На самом деле, ничего смешного. Пожарные приехали, уже когда все догорело почти.
Кстати, на рублевском шоссе тоже недавно был пожар. Дом почти у дороги, и пожарной машине не разрешили поливать со стороны шоссе. Потому что мало ли, вдруг президент поедет.
Дело было в полночь.

Вот такая страна.

В моей жизни происходит так, что если я уверенна в удачном исходе - все плохо. А если я точно знаю, что все хреново - все оказывается прекрасно.
Поэтому я часто убеждаю себя во всяких гадостях, стараюсь всё видеть в плохом свете, надеясь, что это приведет все в идеальное состояние.
Не знаю, может, это какая-нибудь паранойя, но я клянусь, что для меня все работает ровно противоположно. То ли никакой интуиции, то ли вселенная ненавидит меня - не знаю, но это заставляет меня постоянно находится в стрессе.
Никакой гармонии. То есть, если я думаю "Хуйня, все получиться", то даже с самой простой хуйней возникнут какие-нибудь охуенные проблемы. В то же время с дико сложным вопросом все решиться на ура, если я уверена, что даже пробовать его решить - бессмысленно.
Вы смотрели фильм "Секрет"? Так вот, на меня никогда не сработает вселенная. Только наоборот.
Никакая "визуализация желаемого", ни в коем случае! визуализация для меня - это значит сразу поставить крест на желаемом.
И это проверено годами!
Да и я ничего такого и не делаю. То есть, я не думаю специально о вещах, надеясь их привлечь. Но! Что бы я не подумала - всегда будет наоборот.
Вот такая вот загогулина.

Хотя в последнее время мне наплевать на все это. Я расслаблюсь и уйду в себя.
И буду изнутри смотреть на мир с его идиотизмом, есть нутеллу, слушать синиму и вспоминать хорошее.
Как-то так.