1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление — например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит — оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком — по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется — по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это — тоже. И это. Лучше — яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену — она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

Смешно? Ну тогда читаем дальше>>>

Улыбнуло? Понравилось? Ну, тогда жмем на кнопочку. Заранее большое пасибки!

Выходные… дачный сезон,… а в городе скукотища! Даже Ли.ру, как будто замирает в выходные дни. Очень хочется на природу. Речка, рыбалка, шашлык…мммм… красотища! А наше начальство на работе уехало на отдых рыбку половить! А обещались вывезти весь наш офис на природу, но, видимо, обещанного три года ждут! Ну и ладно, не плакать же теперь из-за этого! А если не плакать, то посмеяться нужно! Над чем? А вот почитайте несколько анекдотов про рыбалку и улыбнитесь!

======================================================

- Снова ты на рыбалку? - спрашивает жена мужа. - Да я, наверное, от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной.
- Ну, ну, - буркнул муж, - не надо мне сулить взятку.

======================================================

Доброе утро, мои хорошие! С чего Вы сегодня начнете свое утро? Я начала его с чашки любимого кофе, а вам предлагаю совместить,как говорится, полезное с приятным, и немного улыбнуться. Пусть эта капелька позитива зарядит Вас энергией не меньше чем Ваш кофе! Предлагаю Вам три картинки, которые емко показывают насколько отличается взгляд мужчин и женщин на одни и те же вещи!))

Улыбнуло? Смотрим дальше!

Всегда ваша semisvetik1974

Ну вот, выполняя свое обещание, дарю еще кусочек позитива - мульик про шкодливую киску. Короткий, но четко выражающий кошачью натуру!

Вот голова моя дырявая! Обещала показать Вам все мультики про котейку, а сама забыла! Немедленно исправляю это досадное недоразумение! Кстати, а почему Вы не напоминаете мне если я что - то забываю? Ну, память то девичья, короткая! Ладно, уж, смотрите! Постараюсь больше не забывать выполнять то, что обещала!

Всем доброго вечера! Прислали мне сегодня рассказик один, спешу поделиться с Вами! Смеялась я так, что чуть со стула не упала! Ну, бывает же в жизни! Скажу сразу, некоторые слова мне пришлось заменить близкими по смыслу выражениями, дабы не резать Ваш слух нецензурной бранью, уж больно много ее было там. В общем, не поленитесь и дочитайте до конца! Позитив обещаю!

Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную ерунду. Так вот, у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе надоедает, также достает тупизм начальства, который экономит на АйТи, достает тупизм пользователей, сам себе надоедаешь, и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь “Увольняюсь нафиг по собственному желанию”. Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помощника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что пипец как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, чего там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.

Ну, что, любители кошек и не только, Вам понравился предыдущий мультик про котейку? Мне нравятся эти мультики. У меня их несколько, если хотите, то покажу все, что есть у меня.  Не скучайте и не грустите! Заряжайтесь позитивом! Пусть год Кота принесет Вам много хорошего, хотя, я понимаю, что без плохого не бывает, но все равно! Пусть наступивший год будет лучше предыдущего во всех отношениях! Тем, кому грустно, берите пример с меня! Я просто на взлете! Настроение на высоте и еще ни что не смогло его испортить, чего и Вам всем желаю!

Ну ладно, мультик про киску то хотите? Ну, смотрите и чтобы обязательно улыбнулись!

Аууууу, Вы там уже все очухались от новогодних праздников? Или, может, кто то еще в состоянии "сна"? Не спать! Смотрим мультик, пусть он Вас разбудит!!!

Что то сегодня настроение какое то дождливое, как и погодка за моим окошком....

Нашла ролик и он заставил даже посмеяться немного! Смотрим, улыбаемся, добавляем в цитатник и тем самым делимся позитивом со своими друзьями!

Все мы с Вами люди современные, но и нам присуще верить в какие либо поверья и приметы. А вы верите в приметы? Я лично нет. Ведь чаще всего эти самые приметы такие смешные... Ну, скажите мне, ну как, например, цветок поможет мне забеременнить? А ведь многие в этот бред верят.

Вот сегодня полезла посмотреть Воронежские новости, чтоб поделиться интересненьким с Вами, мои дорогие, и наткнулась вот на эту статью. Посмеялась от души. Ну, до какого же абсурда иногда доходят люди! Ну, ближе к делу, как говорится.

Компания HeadHunter опросила сотрудников разных компаний, есть ли у них на работе поверья и страшилки. Интересно, что утвердительно ответил каждый четвёртый опрошенный. И каждый пятый сотрудник верит в эти приметы . Самое популярное суеверие это «волшебный» стул или стол.
Многие считают, что, посидев на таком стуле (или за таким столом), сотрудницы в скором времени обязательно отправятся в декрет. Мужчин ожидает беременность жены или подруги. Есть еще одно мнение, сотруднику грозит не пополнение в семье, а увольнение.

А вот еще, какими суевериями поделились работники разных российских фирм:

- Если не забывать гладить деревянную кошку на столе руководителя (подарок коллектива) план будет выполнен.

- Если уволившийся сотрудник оставил на своем рабочем месте зонт, его трогать нельзя нынешним работникам, иначе они тоже скоро уйдут. Его надо с помощью бумажки, не трогая донести до мусорки или поджечь на улице.

- Если руководителю на день рождения  подчиненные дарят картину, начальника скоро уволят.

- Если на кануне срока сдачи работы всё ломается (компьютеры, принтер, ксерокс, Интернет), то это хорошо, так и должно быть - работа будет сдана вовремя.

- Нельзя сидеть на офисном столе – зарплату задержат или премию урежут.

- Если взять кресло коллеги, который пошёл на повышение, можно в скором времени также ожидать положительные изменения в своей карьере.

Вне темы....

Небольшое предисловие...

Сижу я сейчас за компом и аж пальчики на руках и ноги замерзлииииии! В квартире холод! И вспомнилась мне летняя жара...Так захотелось вернуться в лето!

Тут я вспомнила про этот дневничек. Его прислали моей дочке летом, чтобы поднять настроение. Слыша как она хохочет навзрыд, я зашла к ней в комнату, не понимая в чем дело, а она мне прочитала это...Ох я и хохотала, аж до слез! Хотите посмеяться? Хотите поднять настроение и вспомнить лето? Тогда читаем!

ДНЕВНИК ВСПОТЕВШЕГО МОСКВИЧА

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.

7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!

7.24 А, нет, не отключили

7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!

7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.

7.53 Чайник вскипел.

7.58 Кофе испарился.

8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...

8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора

8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.

8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?

8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.

8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизонтом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.

8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.

8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.

8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.

8.44 В метро проскользнул без проблем.

8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.

8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.

8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.

8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборджини": продавцы мороженого приехали на работу.

9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.

9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.

9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.

9.11 С грустными лицами все разошлись.

9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.

9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит

9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.

9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.

9.33 Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.

9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.

10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.

10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пивзавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.

10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.

10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.

10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.

10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.

10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.

11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.

11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.

14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить

15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.

15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком

15.41 Этот !":%Љ; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу, за веником. [цензура]олиз безмозглый.

15.42 Манагеры оборвали березу. Жополизы! Отдал шефу заныченый сухой лед в носке. Шеф подписал отпуск.

15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба