Давай не будем завершать картину нашу,
Бросим так, оставив смутные мазки.
И каждый будет сам искать на ней надежду
Или брак, сады или пески...

Прошу простить меня тех, кого интересовали мои посты. Депрессия изгрызла, я съехала на другой дневник.
Дневник тот завела, потому что этот, старый, с которым я переживала и радости, и горести, и любови, показался мне уже истрепавшимся, полным оборванных страниц, кривого почерка и никудышных записей...
захотелось начать все заново с тем расчетом, что вместе со сменой дневника придет новая жизнь.
Я совсем перестала появляться на неформальных дизайнах. Просто не хватает времени: ту девочку valonkantaja попринимали во всякие проекты, надавали заказов... Я обязательно исправлюсь, так нельзя, с этого сообщества начинался весь мой путь.
Я опять возврщаюсь в прошлое, черт бы его побрал. Прошлое кажется роднее и светлее, как-то легче, потому что оно уже прожито, уже понятно и тысячи раз изучено. В том числе сотню раз изменено сознанием под стать мне.
Слабая, я бегу от настоящего под крылышко воспоминаний, где все уже похоже на сказку.
Всего-то не хватает пары фраз.
"Ну что ты. Не грусти..."
"Все хорошо"
"Все будет хорошо"
"Давай пойдем погуляем?"
"Я тебя люблю"
"Пойдем по крышам?"
"Ты хотела когда-нибудь летать?"
Неважно. Я голодаю по этим фразам, но тем более феерическим будет достижение их. Если будет. Если в прошлое не уйду. Раса, проснись...

Гаснет звон последнего слога,
И шкатулка вопросов пуста.
Больше не будет больно и плохо,
Сегодня не кончится никогда...
Fleur

Это, конечно, то место, только время не это.
Не то время года, не то время суток.
Было так интересно: мама, папа и лето,
Вот я превратилась в кого-то...

В четверг я все-таки смогла добраться до квартиры отца. Мы с мамой живем у бабушки в москве, с тех пор как...впрочем, неважно. Итак, я добралась до квартиры в Долгопрудном, где на данный момент никого нет.
В этом доме каждая вещь для меня - яркое воспоминание. Ни одна из мелких деталек не остается незамеченной: все я помню, все вызывает дрожь где-то в подсознании... На глаза невольно наворачиваются слезы, ведь раньше мы жили тут вместе, все вместе. Пока дороги наши не разошлись совсем.
А вещи остались. На кровати я спала - одеяло все такое же бесподобно мягкое и легенькое, как я люблю с детства. Коробки с окаменелостями и кристаллическими породами, каждый из камней несет печать моих рук, а каждый второй - воспоминания о том, как и где я нашла его. Книги, которые я читала, рисунки, которые я рисовала, вещи, которые я надевала - все, все здесь так, как и было... Опять бегут слезы: этого всего нет, нет, нет... Приходится перебарывать себя.
...Цветы высохли, их почти не поливают. Конечно, не до конца умерли, но уже не те крепыши до потолка, занимавшие половину моей комнаты.
Все такой же скрипучий пол, такая уютная тишина в помещении, пылинки, схваченные солнцем и кружащие с ним хоровод в полосах света на медовом ламинате. Пыльное покрывало, пустая, пустая квартира, такая родная, такая...живая. Сама по себе.
Каждая вещь хранит мгновение прошлого: прикоснешься и узнаешь, какое. Вот стоит пепельница. Мы с папой сделали ее из разбитой скорлупы кокоса и фарфорового черепка. Кокос тот мы кололи очень долго, все никак не могли разбить... А сок оказался очень вкусен.
...На отколотой ламинатине, прислоненной к стене, висят черно-белые большие фотографии. Раньше мама увлекалась черно-белой фотографией, сама проявляла пленку, а я сидела в ванной при мрачно-красном свете фонаря и смотрела, как листы бумаги плавают в реактиве, постепенно приобретая на себе рисунок. Вот на фотографии я сплю с лыжами: это после двадцатикилометровой трассы. А вот пушистая морда северного оленя: это на кольском полуострове зимой. Вот моренные булыжники, сосновый пролесок и бескрайняя водная гладь: карельское озеро. Каждая фотография - кусочек зимы или лета, радости или грусти.
...Кружатся пылинки, мерцают в желтом свете, падают на пол и пропадают. Все так, как и было. Я как будто в музее...
Но и не так.
Мелкие детали: маленькие цветные фотографии, которых раньше не было на доске, чьи-то наручные часы в изголовье моей кровати, новая тумбочка в прихожей. Детали новые, пустые, не несущие мне прошлого. В них для меня нет прошлого. Это злит. Чувствую себя немножко лишней, совсем чуточку выброшенной из этой реальности. Именно в этой жизни мне будущего нет. Даже в прошлом чего-то не хватает.
 

Вот что значит - разошлись дороги... Вот, что такое перекресток. Когда дошел до развилки, назад смотришь и видишь часть пройденного пути, смотришь вперед - видишь развилку. И выбирай теперь.
я боюсь перемен.
и дворовых компаний. даже сильнее, чем перемен.
 

Мне кажется, я все вижу, но не могу проснуться.
Я знаю, живут своей жизнью вещи, когда не следишь за ними...
Мир за спиной подвижен, стоит лишь отвернуться.
Fleur

Батька, не лезь вперед паровоза!
-Погоди, охламон, и без тебя разберусь.
Батька, он же задавит!
-Да уж задавит, коли батька в пекло собрался...

Давно я этого не ощущала.
Очень давно у меня не было такой острой потребности в толпе. В ней скрыться, раствориться, покрыться ею и думать как она, двигаться, как она, уйти вместе с ней от своих бед.
Это состояние не вернулось бы, не будь на то причин. Я не могу оставаться в одиночестве - тоска накрывает меня и гложет, снедает тревогой, заставляет зацикливаться на существующих проблемах.
В компании я растворяюсь в ее эмоциях, наполняюсь ими и некоторое время чувствую себя хорошо. Затем они утекают из меня, оставляя сосущую пустоту.
Вечерами возвращается одиночество. Пока ненавязчивое, но его присутствие ощутимо и давяще... острая потребность в собеседнике  поддержке, которой нет. Нет именно того, чего нужно для восстановления.
Вечерами не разговариваю ни с кем дома - становлюсь раздражительной, замкнутой, немногословной. Меня оставляют одну в комнате, за что я очень благодарна. Не могу вынести присутствия кого-то из родственников. И не могу сознаться им, что ожидается переэкзаменовка. Что пока я стою на лезвии ножа.
Которое еще и неустойчивое.
И мама в это время в Пекине. Ну ладно.
Доминирующим стал желтый цвет - цвет солнца и радости, которой пока не хватает.

12 часов вне дома. 11 часов 35 минут, проведенные среди людей. но уже сейчас нахлыуло острое ощущение одиночества...
уже сейчас меня накрыло. больше всего это напоминает холодную волну. или ушат воды за шиворот.
как рыба в стеклянной прозрачной банке.
отчаяние поглощает и затмевает все: от депрессии люди тупеют. пусть даже полноценная депрессия и началась у меня с этого дня. я перестала замечать все вокруг, отвечаю невпопад, иду куда-то и ищу что-то свое. как во сне, который, к сожалению, реальность.
и эта дурацкая апатия. понимание, что пока иной дороги нет - и я стою на опасном распутье.
тяжелее всего осознавать, что именно в этот жизненный период мама находится на другом краю - в Пекине.
я не прошла вступительный по математике. надеялась и ждала, не боясь: но все оказалось слишком тяжело, слишком запутанно, слишком. слишком. я просто не ожидала именно такого контроля.
пустые слезы злости на себя прекратились уже на второй минуте: мозг заработал отчаянно, придумывая дальнейший пла действий: подготовка, переэкзаменовка, ЕГЭ, поступаю. иноиной дороги нет.
но я все еще на распутье.

***

раньше мама часто давала мне решать проблемы самой без чьей-либо помощи. мне было обидно и трудно, чаще всего попытки провернуться оканчивались фейлом (Fail).
потом я, вся в слезах злости на себя, шла к матери. она обнимала меня и баюкала, а злость на себя перерастала в обиду на нее: почему она мне не помогает?
она говорила так:
"в жизни когда-нибудь случится так, что все твои по-настоящему близкие люди в одночасье исчезнут. не будет никого, кто бы поддержал и помог... кроме твоей мамы, у тебя нет никого, кто бы любил тебя по-настоящему. запомни это. но она когда-нибудь уйдет навсегда... и тогда тебе придется жить самой и переживать самое трудное в одиночестве. одиночества будет много... только не дай ему себя поглотить. я не хочу, чтобы ты была не готова к этому..."

прости.

окончательно сбилась со счета дней болезни. узнавать точное их количество нет желания. не хочу пугаться...
пугаться буду, когда придет пора экзаменов (а это когда выйду).
наконец-то прошло изъязвление горла: могу абсолютно безболезненно есть, пить и говорить.
ознаменовала победу травлей желудка чипсами с молоком %)
ну правда писать нечего, потому что дома сижу и выйду на первую прогулку до врача (при нереально быстром выздоровлении) лишь в понедельник.
в комнате четыре стены, диван, три стола и куча ненужных вещей. просто прорва. но они быстро докучают...
целый сегодняшний день сижу и плету феньку непонятной расцветки. получается симпатично.

***

я часто говорю, что люблю вспоминать, люблю уйти в прошлое. да, люблю. да, ухожу. но блин, только сейчас я поняла, что это не прошлое. моя голова - тварь избирательная, я помню только некоторые моменты, и надо заметить, они очень редки! все остальное пропущено. я не помню даже как провела прошлый или позапрошлый день!
психотип Габен устроен так, что делает лишь то, что ему интересно. очевидно, это относится и к работе памяти, по крайней мере, в моем случае. мне не интересна повседневная жизнь, домашние обязанности, школа и все что с ними связанное, что составляет три четверти моей жизни. все остальное запоминается худо-бедно: посиделки с друзьями, выгулы и прогулки... это более-менее переносимо и иногда приносит плоды.
что запоминается шикарно и к чему я возвращаюсь снова и снова в памяти - это походы далеко. начиная с 2002 года я помню каждый поход, как будто только что из него вернулась. помню местность, километраж и категорийность, пройденные и непройденные препятствия, курьезы и иное. вот что действительно интересно. вот что манит меня каждый час в этом гребаном городе - высокогорье и ветра или лесотундра и ее водоемы. опять почувствовать это... я не могу описать словами ту эйфорию, ту свободу, те мгновения, пережитые с природой. где дом заменяет палатка, обогреватель - костер, ресторан - котелок, плеер - гитара и голос, а интернет и телефон - пустота. такая пустая, кругленькая, приятная пустота.
только на природе ее можно пощупать и понять, что она пушистая и урчит у тебя на коленках.

что же это получается. получается, я не заинтересована в большей части своей жизни. от большей части жизни я не получаю удовольствия и не живу ей. уже сейчас я понимаю, что в принципе бросаю время на ветер, трачу его впустую. что держит? учеба. не выучусь - где взять деньги на путешествия? когда я буду умирать, я вспомню именно походные крохи счастья. настоящей жизни. природа - место, где я раскрываю себя. должна сказать, одно-единственное место. хорошо, что я нашла его. свое место в жизни.

я давно и неизлечимо больна, пожалуй, одной из самых странных болезней на свете.
ей не заражаются, - она приходит из ниоткуда и никогда не проходит, входя в привычку. она становится неотделимой частью жизни.
эта болезнь каждый день все более загоняет меня в себя. я никогда не бываю одна (и не могу по правде назвать себя одинокой), потому что она со мной.
название болезни.

мечта.

Ааааа, это кошмар, когда второй день живот болит, не переставая.
Ночь прошла под но-шповыми снами. Желтенькие таблеточки катились по зеленому полю, а на горизонте синела река медного купороса...
Живот болел при любом движении, реагируя даже на дыхание. К утру легче не стало. Есть не могу: тут же тошнит.
Головокружение и слобость, иногда периоды сильнейшей рези.
Не отравление. Может, обострение невесть откуда взявшегося гастрита.
Уже даже начала думать, что беременна.
"В форточку надуло" (с) Коря. :D
Не с чего. Итак, беременность без беременности. Атас :D

Теплым ветром дышит ночная даль,
Здесь тебя не ждут, уходи, февраль.
Уходи, февраль, ты не нужен здесь,
Бурями не хмурь синь моих небес.

Иду по улице, только пробудившись от коматозного оцепенения своих восьми часов полубодрствования...
Восемь часов. И "спала" бы себе дальше, если бы не было повода проснуться. Однако стоило пошире раскрыть глаза и взглянуть в небо, как повод сразу же появился.
То, что я увидела на небе, было больше похоже на наивную синь дитячьих глаз, глаз ребенка, только что проснувшегося, глаз, которые до сих пор покрыты белесым туманом крепкого сна.
Через смутные, бесформенные обрывки белых облаков проглядывает по-весеннему голубое небо, такое яркое и беззаботное. Ни птицы, но их попискивание слышно где-то в переплетении голых веток рябины. Ярко-красные ягоды ее неплохо бы оживили картинку, да вот только красные гроздья склеваны с начала зимы. Жаль...
Освещенные солнцем, которое светит непонятно откуда: то ли с небес, то ли сбоку, то ли даже из-под земли, стоят березы. Их белая кора сияет: скоро закапают, покатятся ручейками их слезы...
Снежные девы-березы будут оплакивать уходящую зиму.
Где-нибудь в Рязани будут собирать, собирать капающие березовые капли и хвалить побежавший по стволам восходящий ток.
Снег лежит за черной масляной оградой кусками жженого сахара. Тает, тает... Сверкает пленочка воды на холодных мелких гранулах. Кое-где эти кристаллики покрыты черным налетом городской пыли, как девица покрывается румянцем от ласкового слова.

Я дышу через рот, чтобы не чувствовать омерзительный столичный запах: выхлоп, бензин, пыль, табак, гарь, машинное масло, горящая где-то резина, жженый пластик. От запаха мутнеет в глазах, кружится голова. Дома же пахнет ребенком, яблочным вареньем, выпечкой, пеленками - домашним и привычным.
***
Когда я приеду из Кировска (куда уезжаю уже в четверг), то в Москве уже не будет снега. Забавно я буду выглядеть, сползши с поезда: зимняя куртка, зимние ботинки с шерстяным носком, шарф, шапка, рюкзак за спиной и сноуборд на плече. Правда, и поезд будет Мурманск-Москва.
Посмотрим.

Я тебя звала, я была в огне,
Но тогда твой холод был нужен мне,
А теперь, февраль, не твоя пора,
Уходи, февраль, уводи ветра.
Flёur
 

We are all mad here.
Alice in Wonderland.

...В большой комнате с темно-зелеными обоями и ярким светом из квадратного окна всегда слышна музыка.
Музыка льется с потолка ненавязчивыми звуками фортепьяно, отражаясь от поглощающих дневной свет стен и впитываясь в мягкую мебель фисташкового цвета.
Одна и та же похоронная мелодия. Одна и та же.
Это соседка сверху.
А еще сосед снизу сверлит что-то. Сколько себя помню, каждый день в одно и то же время раздается звук электродрели, навязчивый, что твоя эстрадная попса.
И почему-то сеанс сверления у него начинается лишь тогда, когда я прихожу с учебы и планирую поспать. Режущий уши звук въедается в самый центр слухового отдела, чтобы обосноваться там ушным звоном надолго после обрывания самого шума.
На соседа-маньяка никто не жалуется. Пусть хоть всю квартиру в решето превратит, главное что не после десяти вечера.
А справа от нас сосед явно глухой. И телеканал у него единственный, всегда на максимальной громкости. Одна и та же фраза повторяется постоянно: "Как передает итартас..." и дальше по сценарию.

Моя слишком громкая музыка, пусть и приятная для уха, беспокоит Владика.
И Владик начинает громко пронзительно орать, толкая и пиная меня в истерике.
Я на него не могу пожаловаться: он ведь брат.
Порой я думаю, что в этой обстановке можно свихнуться.

***

Наконец-то дошли руки скачать "Грозовой перевал" Эмилии Бронте.
Вроде бы сильное произведение. Потому возьмусь за "Джейн Эйр" авторства ее сестры.
Похоже, я обеспечена интересным чтивом :)

Что ж. Операция под кодовым названием "Ы" прошла вполне успешно: парень спалился на третий день.
Имена озвездячены, нечего им здесь делать.
Самое главное для меня - результат, ведь операция прошла успешно, в том числе операция на сердце.

Операция на чувства, если изволите. Ясность вносит разграничения в поведении, а иногда это бывает полезно. Особенно в личных отношениях. Личные отношения подобны туманному вечеру, когда зрению мешает не только сгущающиеся сумерки, но еще дурной непроглядный туман-"молоко". И идешь там напролом, или наоборот, с точностью до миллиметра выверяя дорогу по азимуту, то вытягивая вперед руки и вечно наталкиваясь на какие-то грабли, то рискуя провалиться в лужу или что-нибудь более опасное. Например, улететь в пропасть. Любовь всегда сопряжена с риском. Для меня.
Риск я люблю по настроению. Значит, и люблю по настроению?..

В общем, это было лирическое отступление. Хорошо, что все стало ясно ^{_{*и хорошо*}}
Снова чувствую себя хрЕновой интриганкой :)
Что плохого я вынесла из ситуации, роль в которой получила лишь косвенную? А такого плохого. Беспокоит меня то, с каким чувством упоения я выдумывала план для двух других людей, как мне было обидно, что не я воплощаю его в жизнь. Как мне было легко придумывать план действий для того, чтобы выжать, высосать, вытрясти из человека правду, которую он не хотел (боялся?) открывать. Правду о том, что даже привычка в отношениях себя исчерпала.
Пацан оказался подонком. Или просто испугавшимся. Что-то в этом роде, мне сложно оценивать.
Наверное, сложно было представить себя на ее месте. Точно, я еще не знаю, каково это: привязаться к человеку всей душой.

NH₃   NH₃   NH₃   NH₃   NH₃   NH₃   NH₃   NH₃   NH₃   NH₃   NH₃
аммиак аммиак аммиак аммиак аммиак
нашатырь? о_О
химия -_-

Ночью сна не было ни в одном глазу. Я просто лежала на смятых, влажных от пота простынях и смотрела на различные предметы в комнате, ненадолго останавливая взгляд на каждой и затем скользя дальше без особого интереса: только с чередой мыслей в голове.

Та комната, что выглядит так привычно днем, приобретает совершенно другие очертания в темноте. Стены как будто раздвигаются в стороны и выгибаются под тяжестью потолка; потолок же провисает плохо натянутым тентом, чуть-чуть не касаясь головы. Окно уезжает куда-то далеко, оставаясь маленьким квадратом неприятного коричневого цвета, какого бывает городское небо в два часа ночи. Комната вытягивается и становится похожей на туннель или на бункер...

И все вещи меняют свои цвета... Ночь перекрашивает зеленый в грязно-серый, красный превращает в бурый, а голубой - в слепяще белый. И непроглядно-черный цвет полара на вешалке кишит мириадами синих искр, живых микроскопических светляков. Когда ты расфокусируешь глаза, то, возможно, увидишь целые галактики в мерцании роя огоньков в одном черном цвете.
И только цвет моих ногтей остается прежним, резко выделяясь на фоне общей темноты. Темно-синий, как настоящее, высокое небо над Эльбрусом.
В причудливых размытых очертаниях сложно угадать диванные подушки на столе, стулья с висящей одеждой, картины на стене. Все размазалось, как незакрепленная лаком картина, что была нарисована углем.

Взгляд скользит дальше. Виски время от времени сжимает болью, уши закладывает ватой. Температура.
Сна все также ни в одном глазу.
Картины более реальные сменяются видениями фантасмагорическими, замещаются постепенно подкрадывающимся ко мне сном.
И душную московскую ночь сменяет наполненный гарью воздух мертвого города... Этот сон сился мне уже не раз. Я знаю, что нужно делать.
***
С утра была температура. Не смогли разбудить.

Хорошая крыша летает сама
И в самый низ, и в самые верха...

За время сравнительного одиночества, прошедшее, как ни странно, довольно спокойно, я будто бы разучилась передавать информацию вслух.
Время от времени такой "синдром" у меня возникал, хотя это больше походило на галлюцинацию: я путала мысль с речью и очень часто удивлялась, что мою беззвучную реплику никто не слышит и не понимает. Но это быстро проходило с осознанием того, что телепаты в отпуске и волей-неволей надо возвращаться в привычные всем и каждому звуки.
Сейчас же я порой не могу вернуться в естественный голосовой "режим", а по возвращении мой голос напоминает надтреснутую пластинку, что указывает на неразработанность голосовых связок...
Для меня это довольно странно. Всего несколько дней, а устные фразы мои уже сократились до "мгм...", "ммм....", "угу" или отрывочных редких междометий и словосочетаний. При этом поток мыслей бурен и практически не завядает. Просто некому мысли высказывать, да и лень, и неинтересно многим будет слушать байку про "что вижу, то пою".
Иногда правда речь просыпается, и тогда я сыплю словами, как горохом. Скороговоркой оттарабариваю все, что скопилось... Но, как правило, все равно никто не понимает: слишком быстро и непонятно.
Приведу для пущей убедительности сего любопытного факта следующее: мы с мамой каждый вечер проводим за ноутбуками в одной комнате. Нас разделяет всего-то полтора метра ламината; но нет, говорить-то мы не говорим. По моей инициативе мама установила аську и теперь мы переписываемся, сидя без звука.
Или вот еще. Говорить по телефону даже недолго стало настоящей пыткой. Настроение в течение разговора меняется слишком быстро и часто, мешая ведению разговора. Язык не ворочается, произношение теряется, и в итоге я не могу связать и двух слов...
Надеюсь, со временем это восстановится. А то так и онеметь недолго. о__О

Трали-вали, крыша, где ты будешь завтра?
Где ты будешь завтра, тута или тама?
Хали-гали Кришна, хали-гали Рама...
Агата Кристи

Настроение сейчас - странное
 

Во время прихода нового года, я уже давно не чувствую в себе праздника. Уже давно не получаю удовольствия от любого веселья, а праздничный день абсолютно такой же, как и все остальные дни в году.
Встреча нового года, а я думаю не о празднике, а о том, что приходит новый год - и приходят новые сложности вместе с ним.
Новые ссоры, предательства, переживания, трудности, истерики, моральные переживания, мимолётные желания, прихоти, отключки, грабли.
Новые причины для психозов.
Новые порции по старому рецепту.

Сегодня мой день рождения, но мысли о празднике ушли ещё со вчерашнего утра. Полтора месяца до праздника я придумывала, как же буду отмечать, так, чтобы запомнилось. догадка о самом запоминающемся дне рождения пришла только вчера: не отмечать вообще. сидеть дома в одиночестве, ни с кем не контача, только получая смс и сообщения вконтакте с поздравлениями.
Настроение резко поднялось сегодня. Предоставлена сама себе. День как день, и это самое приятное.

Зачем же насиловать себя мероприятием :)
*Наступает очередной тяжкий для психики год. Дотянуть бы до конца*

Прочь из моей головы!
Твой новый бойфренд пробил все пароли,
Вскрыл все твои ящики, прочитал мои письма к тебе...

семья была разрушена. хотя отца и так не было. но теперь его в нашей жизни не стало совсем. появился второй - заменивший отца.
дававший надежды на другую семью.
                            миша.

...а была ещё девушка катя.
и миша был влюблён в девушку катю. но дарил надежды маме.
так по крайней мере казалось мне.
теперь наступила определённость.
миша и катя. катя и миша.
перечёркнутое уравнение. а остались ещё мама и расинка.

мама приняла и смирилась. а в расинке очень хочет отомстить. отомстить кате за то, что она появилась в жизни миши, а мише за то, что появился в нашей. за то, что мама сидит безвольно и бессловесно на кухне, а расинка дёргается в судорожных всхлипах, скрючившись на табуретке в углу. отомстить за минуты горечи часами раскаяния. как-то так.
опять встаю на скользкую дорожку. она ни в чём не виновата. но первые шаги сделаны.

чир, прости меня...

...Оборвав провода, спутав карты, фигуры сметая с доски,
Разбивая шлагбаумы на полном ходу,
Оставляя разрушенными города.
Сплин

Душевные увечья время лечит
Все перемены,что были прежними не вечны
NTL

"По всей видимости у него к тебе никаких чувств нет..."
вот странно. когда ты это говоришь сама себе, пытаешься доказать себе, что убедилась и поверила, то это не так страшно.
Забиваешь, а потом всё равно продолжаешь верить в обратное, старательно делая вид что тебе всё равно.
А когда тебе это говорит человек, которому ты доверяешь практически всё, то тут осознание ударяет быстро и ^_безболезненно.
Правда глаза колет. ^{_{А больше она ничего уколоть не может?}}
Вся та эфемерная, мягкая оболочка, созданная из любовно взрощенных иллюзий, так заботливо хранимая ещё с сентября, разлетелась ко всем чертям.
Глаза колет не правда.
А осколки разбившихся розовых очков.
"По всей видимости у него к тебе никаких чувств нет..."
Вот какая фраза в одно мгновение разнесла мой мозг в клочки. вот что заставило меня сорваться на крик ещё с раннего утра, перебудив соседей.
Вот что заставило валяться на полу ванны и заливать его слезами.
Было больно, но ещё больше было обидно, унизительно и глупо. Уязвлённая ^{_{гордость}}, она всегда болезненно реагирует.
Моя задранная самооценка.
Жалкая.
Помесь горечи и ненависти. Обыкновенной ненависти и обиды за то, что он встал на моём пути. Хотя я прекрасно понимаю, что он не вставал.
Но попался под горячую руку. И этим он виноват.
И за это, возможно, будет наказан.
Не мной, но кем-то ещё.
После истерики смеялась. Потому что всё время не воспринимала его как человека.
Вещь. "Какая это вещь, она достанется мне..."
^{_{У вещей никто не спрашивает их мнение. Вещь должна принадлежать. - вот как я думала, оценивая его.}}
И кто я после этого?
____
"А Вер, привет...". только заметил. четвёртый урок уже, я отпросилась у учителей, меня отпустили домой.
А я зачем-то стою на лестнице рядом с двумя одноклассниками, в молчании.
Не ответила. просто подумала, что мой голос будет звучать слишком неестественно, сухо, металлически.
"Дурак Аркаша, записал на олимпиаду по рекомендации... завтра иду на русский..." - услышала я свой голос в обрещение к двум моим собеседникам, обычный, но от этого не менее неестественный.
Жопой чуяла, что саша хочет что то сказать, почувствовала на себе его взгляд, такой, каким он обычно выводит девчонок из себя, заставляя их краснеть и смущаться. В том числе и меня. И такой интерес, как бывает к подопытному кролику... Развернулась к нему и посмотрела в глаза. Прямо в глаза, и он не выдержал, опустил взгляд, ушёл. Не было ни радости, ничего.
Развернулась и поехала домой.

Принципы,слова твои пустые

Сама себе напоминаю призрака. Иногда так легко сделать так, чтобы тебя не видели...
...В определённые моменты даже лучше, чтобы тебя не видели.
Никто не будет спрашивать, как ты и что ты. Это не значит, что им не интересно. Они просто не будут видеть тебя.
А ты будешь совсем рядом, неощутимая и неотличимая от воздуха.
Ты будешь рядом, но никто не заметит тебя...
И ты будешь благодарить Бога за то, что он наградил тебя даром прятаться.
...И ты именно такая, какой тебя видят другие.
В тебе нет тебя - той, которую себе придумала ты сама.
В тебе есть только та ты, которую придумали за тебя.
Окружающие правы. Кругом правы. Это нужно знать и уметь уйти в тень, когда нужно.
Никто не удержит тебя.
Ты необходима им, но они не нуждаются в тебе. Привыкни и живи в своё удовольствие. Это так просто.

Не любить его. Не любить, как распоследнюю тварь выкинуть его из своих мыслей, пока не поздно, пока хоть остались силы сопротивляться этому вирусу. Не любить... И не жить им.
Если я буду жить им, то когда он уйдёт... уйду и я.
Если я буду дышать им, то когда он уйдёт... я задохнусь.
Если я буду просто любить его, то когда он уйдёт, я буду жить дальше.
Это так просто...

К нему прибавь себя и снова раздели на два
Непостоянство величин не твоя вина
NTL

слишком обострилась интуиция. как будто заранее чувствую, что произойдёт. не на уровне сознания, но мыслеобразов.
так оно и будет, как будто уже было. третий раз предугадываю. третий раз за последние два дня. и мне совсем не нравится то, что потом происходит наяву... в принципе это неплохо.
боже, как хочется стать растением. съесть пару таблеток, ещё совсем чуть-чуть, просто для успокоения. всё равно сколько не коли пальцы, они уже ничего не чувствуют. только тупые удары о клавиши, не вызывающие никакой реакции.
так устала от происходящего. мешать проблемы школы, extra-curricular activities, взаимоотношения с друзьями и родителями, так ещё и личные чувсва к кому либо, это самая жестокая убивалка для нервов.

Настроение сейчас - как кардиограмма
 

_{Белый шум (20:26:09 10/11/2008)}
опять

_{Белый шум (20:26:12 10/11/2008)}
блин...

_{**** (20:26:41 10/11/2008)}
Живи...
Завтра встретитесь

_{Белый шум (20:26:52 10/11/2008)}
принесёт ли это успокоение?

_{Белый шум (20:26:55 10/11/2008)}
это новая доза

_{Белый шум (20:26:58 10/11/2008)}
я зависима

_{**** (20:31:04 10/11/2008)}
Верю

_{Белый шум (20:32:00 10/11/2008)}
это так стрёмно

_{Белый шум (20:32:08 10/11/2008)}
сначала похоже на болезнь
которая лечится

_{Белый шум (20:32:15 10/11/2008)}
а потом понимаешь что это уже зависимость

_{Белый шум (20:32:20 10/11/2008)}
наркотик по имени саша

_{**** (20:33:01 10/11/2008)}
От всех,кто нравиться, так...

_{Белый шум (20:33:16 10/11/2008)}
это страшно

_{Белый шум (20:33:22 10/11/2008)}
и каждый раз думаешь что это навсегдпа
___________
I'm drawning into it without help. My heroin, which doesn't give death, but pain, and firstly - some more happiness.
A lot of questions. At first we all need only attention, then - attraction, and then we are caught in this sweet cage, don't taking any warmth...
Seems like foolish situation, some kind of a cruel joke. Unfortunately, my misunderstanding of it gives me more pain.
Sensitive, but soulless. Local tragedy, and we all have such stories in our memory.
A lot of hands, holding mine with a wish of love, but none of them will give a real help. So I don't need them...
Only illness. It will be cured day by day, untill there will be another man. So be it...

_{****** (19:18:42 10/11/2008)}
Ух,Раса.Ну ты и Раса. Смерть,да и только...

_{Белый шум (19:18:53 10/11/2008)}
м. в смысле?

_{******  (19:19:26 10/11/2008)}
странная ты очень.вот и всё:-)

_{Белый шум (19:19:36 10/11/2008)}
кто в этом мире не странный :)

_{Белый шум (19:19:44 10/11/2008)}
ткни на него пальцем, и я найду его странность

_{******  (19:20:19 10/11/2008)}
харашо.тогда,удивительная.

_{Белый шум (19:20:39 10/11/2008)}
каждый по-своейму удивителен хотя бы потому, что он человек :)

_{******  (19:21:19 10/11/2008)}
Для меня слишком много банальностей.Точнее,вокруг меня...

_{Белый шум (19:21:39 10/11/2008)}
в каждой банальности можно найти что-то своё. удивительно, правда?

_{******  (19:22:57 10/11/2008)}
что самое интересное,мне не хочется продираться сквозь помойку человеческих качеств,чтобы найти что-то ценное.Слишком устала.сейчас...

_{Белый шум (19:24:23 10/11/2008)}
этого не нужно делать. если ты это понимаешь, хорошо. если нет, ещё лучше, меньше знаешь крепче спишь, тсзать. не стоит копаться в каждой куче дерьма, потому что не в каждой из них можно, подобно петуху, найти жемчужину.
 

Понадобилось неменого изменений.
Так было надо.
Не спрашивайте почему, я не отвечу, потому что сама не понимаю до конца.
Уйти обратно в тень, в тёмные цвета диза.
Заключиться в чёрную рамку.
Какую я обычно делаю на фотографиях в фотошопе...
Сменила ник. seamny превратилась в Бездыханную Лёгкость.
Сменила название дневника и фотоальбома.
Моя душенька довольна. Хотя ник может ещё меняться...
_______
Стальная заноза вошла прямо в предсердия.
Ноет и дерёт.

плевать.
на всё и на всех.
хочу в ховринский недострой.
пох, что охраняемо, грязно и заюзано.
пох что колбасит там...
люди нужны...

Море обнимет, закопает в пески,
Закинут рыболовы лески,
Поймают в сети наши души,
Прости меня, моя любовь.

открыла америку. я полная балда по части химии xD
и это у меня все работы прошлого года были написаны на пять. и это я собиралась поступать на медицинский.
если не исправлю - прямая дорога мне в языки. или сразу на курсы швей-мотористок...
великое светлое будущее.
_____________
Раз увидев меня на улице описать можно так: интеллигентная, по виду образованная девушка в очках приятной наружности.
Цивильная, скромная одежда.
Прислушаешься - услышишь чёрт-те что.
Приглядишься - увидешь тщательно скрытую усталость и раздражение.
Увидишь скрытые тени под глазами, нахмуренные брови.
_____________

Поздно. О чем-то думать слишком поздно,
Тебе, я чую, нужен воздух,
Лежим в такой огромной луже,
Прости меня, моя любовь

Сумасшедшие люди, сумасшедшая неделя. Через разум проходит такая гора информации, что он не выдерживает.
Голова болит, не переставая. Семи часов сна не хватает, а больше сделать крайне сложно.
Много работы, а хочется и компьютер, и телевизор до кучи поюзать - такая бытовая проблема, что аж до слёз со смехом...
И налицо общее переутомление.
Уже к третьему уроку офигеваю. Боже. Что будет дальше.
_____________

Джинсы воды набрали и прилипли,
Мне кажется, мы крепко влипли,
Мне кажется, потухло солнце,
Прости меня, моя любовь

Захожу в тихий родной дворик от м.Алтуфьево, уже достаю ключи, дабы открыть дверь...
Перед входом стоит "Газель" с откинутым "задом" и стоящими рядом ящиками. В ящиках - кабачки, антоновка, штрифель, помидоры...
Дядя улыбнулся мне и протянул яблоко. Не взяла. Но на душе стало радостно.
Как же хорошо улыбнуться просто так. Расправить плечи, взглянуть в по-осеннему чистое голубое небо, на миг зажмуриться от солнечного света, а потом посмотреть под ноги и увидеть кровавые пятнышки рябины, ягод, упавших с веток на влажный асфальт.
Кстати, в компании и в общении я могу ржать хоть до колик, но это не значит, что от души.
_____________

И ещё этот балда. пень. дуб, терновник и ясень, ёпрст.
По его глазам не прочтёшь ничего. Он все время улыбается.
глаза, светлые и всегда довольные, в одно мгновение могут заледенеть.
Слово за слово и преходящее внимание.

Тихо. Не слышно ни часов, ни чаек,
Послушно сердце выключаем,
И ты в песке, как будто в бронзе,
Прости меня, моя любовь

Прости меня, моя любовь...
_{^{Земфира - ПММЛ}}

"...-В тебе нет реальной тебя. Даже твоё физическое тело, твои клетки - каждые восемь лет обновляются.
А кожу, кости, кровь и органы - всё это вполне можно переносить из одного человека в другого. Даже то, что живёт в тебе в настоящий момент - микробы и вирусы, поедающие за тебя твою пищу, всё это тебе просто необходимо. Без этого ты умрёшь.
Всё, что мы собой представляем, унаследовано. В нас нет реальных нас.
-Расслабься. Всё, о чём ты думаешь, приходит в голову миллионам других людей. Все твои действия кем-то повторяются. И никто ни за что не в ответе. Каждый из нас - это совместные усилия.

...-Над каждой отдельной молекулой, составляющей человеческое тело, ломали головы миллионы умов. Твои раздумья не новы и скучны. И вполне естественны. Ты в безопасности, потому что находишься в рамках своей культуры. Всё, что ты себе представляешь, - прекрасно, потому что ты способна это представить. И выбраться из своих представлений ты никогда не сможешь. Это нереально.
Мир есть твоя колыбель и твоя ловушка.

-Делай не то, что тебе хочется делать, а то, чего тебе делать не хочется. То, чего тебя всегда учили не хотеть.
Занимайся тем, что пугает тебя больше всего. ..."

Чак Паланик. "Невидимки".

Не читайте это. Это самая настоящая чушь.

- Купить новый сноуборд борд взамен старого.
- Овладеть зеркалкой.
- Овладеть тридэмаксом.
- Возобновить занятия ци-гун.
- Выучить парочку комплексов, например сяохун или датунбицюань, чтобы не чувствовать себя совсем дурочкой.
- Написать ЕГЭ.
- Наконец найти себе достойную пару.
- Съездить в Сибирь на Новый Год, справить великий праздник посреди снежного пространства на сноуборде.
- Поступить в РУДН на китайский, ГУ ВШЭ на ин-яз или всё таки (!) в Сеченова на патологоанатома :).

Из утопического:
- Бросить сидеть в интернете сутками.
- Не подцепить какую-нибудь вредную привычку (за искючением компомании).
- Не посадить зрение совсем.
- Совсем успокоить нервы.
- Вылечить колени =3
- Выйти замуж за безбашенного придурка с кучей денег и спокойно заняться тем, чем хочется.
- Сменить очки на линзы.
- Пару татуировок: два "рукава" и одну над лопатками, в конце шейного отдела позвоночника.
- Отрастить наконец волосы.
- Стать похожей на папуаса)

Вообще много чего в планах. Но голова моя пустая, ничего в себе не держит. Список будет редактироваться и пополняться.

кстати. я на Яндекс.фотках: http://fotki.yandex.ru/users/WhiteWedding

Настроение сейчас - задумчивое
 

"Разум Человека есть Космос, Вселенная, содержащая ответы на все вопросы Бытия.
Только наша ответственность и наш выбор - стереть грани
и выпустить Вечность на свободу,
или держаться за спасительное Неведение.
Поэтому не спрашивай, есть ли жизнь во Вселенной.
Есть.
                                 Единственная..."
Раса, 09.09.2008. последствия чтения Справочника.

_______________________
с нуля сделано. абсолютно моё. кистей минимум.

Мы.
хвастаемся друг перед другом количеством испытанной боли, часами реанимаций и психологических кризисов, болезней, разочарований, аварий и смертей, выпитыми таблетками, и прочим. завидуют не нашему благополучию, а нашим проблемам.
потому что мы несчастны. мода на чёрную полосу. серую жизнь.
не стыдно показать слёзы, это не есть слабость. не зазорно показать слабость - сила нынче не в моде.
мы стыдимся хоть чего-то счастливого, нам не хватает боли. боль доставляет нам почти эстетическое удовольствие, горечь, разрывая, подкрепляет наши сердца. и мы рады тому, за что иной человек пожалел бы нас. можем часами разглагольствовать о пережитом, и, вправду, пережили мы за короткие жизни гораздо больше, чем наши предшественники.
считаем себя великими философами и мудрецами. думаем, что просчитываем всё на много ходов вперёд, на деле не видя дальше собственного носа. мы глупы, но не понимаем этого. 
сухи внутри. отгорожены стенкой от реальности, вынашиваем наши собственные утопичные мирки.
и по одиночке роем себе могилы.
что нам осталось? ждать, пока нас всех поглотит эта пустота?! пустота души, эта невыносимая серость, которая опутывает паутиной, усыпляет бдительность и разум, как хорошая настойка лауданума... пустота, поглотя сердце, запечатает наши глаза и рты, заставя молчать и слепнуть.
почему же просто не поверить в счастье? пока не поздно... миллионы людей, по-настоящему несчастных, не подают и вида. ещё у миллионов, имеющих полное право на счастье, его попросту отняли.
конец начала или начало конца?
мы же не видим своего счастья, своего благополучия, пока не потеряем его. а дальше усугубим то, что осталось.
считаем себя в силах вернуть прошлое и всё исправить. или исправиться в будущем, не запоминая совершённые ошибки.
мы одни. слепы. одиноки.
мы - дети собственных миров. поколение одиночества.

а ведь, я такая же глупая и слабая. всё, на что меня хватает, это иногда выныривать из этой липкой серости. вдыхать побольше и снова погружаться. не в силах что-то изменить, ждать попутного течения.

да! разорви меня, хоть на тысячу частиц, хоть разбери меня на молекулы! я всё равно останусь в твоём сердце болезнью, грязью, ненужным воспоминанием... неоконченной пьесой, неосуществлёнными мечтами... хотя нет ничего притягательнее на нынешний момент, чем довершить месть.
грязь, кровь, разбросанные внутренности и полумрак красиво обставленной квартиры. по стенам стекает кровь. где-то там, на стене, оставлен отпечаток фонтана артериальной крови... весь пол изрублен, содраны обои и картины, висят лохмотьями мокрые шторы...
моя жизнь. вторая реальность, в которой властвует мой художник.
он сейчас поглощён картиной мести, он жаждет хлеба и зрелищ.
боль, грязь, упоение, остервенение, сила, слабость, восторг и ужас - всё смешалось в невообразимый коктейль.
если бы мой художник был поваром... он бы сварил это зелье.
если бы мой художник был убийцей... его комната всегда была бы полна свежим мясом.
если бы мой художник был влюблён... он бы нарисовал крик мечты, падающей в пушистый снег.

что же я наделала... как будто демон овладел, я получила то, что хотела, я получила сполна, но Боже, как же больно... и как прекрасно. я не хочу, но упиваюсь, не имею сил, но продолжаю радоваться.
я потеряла любовь. не только и не столько любовь к себе, но любовь свою.
быть может, я потеряла дружбу.
значит, так было надо.

закрой мои глаза, сожми вены режущим рукопожатием. положи меня в снег, и смотри, как кровь стекает на него. ибо нет ничего прекраснее, чем вид свежей крови на льдистых простынях зимы...
вглядывайся в моё бледнеющее лицо, не пряча слёз, пока оно не превратится в застывшую маску, белый фарфор...
я стану твоей фарфоровой куклой. куклой с пустыми глазами, умеющей говорить... чашей, наполненной ядом, привлекающей своей яркой раскраской.
душа куклы - душа клоуна, где за маской прячется мука. призрак в стенах заброшенного замка. птица, попавшая в силок. прошлое, не находящее выхода из памяти. будущее, которого ещё нет. последний миг - как ярко вспыхивающий огонь перед тем, как навсегда угаснуть - это похоже на изумление жертвы, когда она осознаёт, что её убивают, когда жить осталось минуты. это мост между жизнью и смертью, тонкий и хрупкий, как фарфоровый налёт снега на свежей крови...
заключительный миг перед уходом в ничто, наполненный терпкой смесью горечи и упоения.

Настроение сейчас - замершее

Колки острые осколки
Разбиты в пух и прах войска

И что то как то мозги жмут, и слова обратно не лезут, так понятно и так привычно.
Обычно это называется "вынос мозга". а теперь это мыслевыброс.
Просто разрывает мысль о том, что когда-то давно, может даже в страшном сне, было задето самолюбие.
Страшный урон, тяжёлая потеря... Удар под дых ножом чьей-то безответности. Ранение безразличием. Удар молотом безысходности. Как к стенке пригвоздили, словно картину, всем напоказ. Душу, вывернутую наизнанку, буду показывать посетителям за тонким, но прочным стеклом рассудка.
Ледяные бабочки в животе превращаются в холодных тяжёлых гусениц в течении доли секунды.
Нет больше чувства обиды, но есть наслаждение мазохиста и сладкое ожидание мести, даже слаще, чем она сама. Она...
обожемой. смешно сквозь резь в глазах и сведённые судорогой пальцы. отсветы белых ламп на дне зрачков, отпечатки чьих-то пальцев на шее и запястье. может, моих? где то далеко от меня гулко бухает маленький комочек из двух желудочков и двух предсердий, клапанов и сосудов. скоро его раздавит тысячью атмосфер прерывистого дыхания. дрожь по всему телу и резкий выброс радостно-ярких эмоций из распахнутого в беззвучном крике рта.
Она прекрасна. в своём спиралевидном домике, мягкая и холодная, такая стеклянно-хрупкая, разлетающаяся осколками жидкого перламутра при нежелательном вторжении в её святая святых.
утопия красивых чувств, мечта внутреннего художника. боже, как бы я хотела нарисовать Её на бумаге такой...