…

Наша жизнь измеряется не количеством вдохов, а количеством моментов, когда от счастья захватывает дух…

(Х/ф“Метод Хитча”)

…

Главное не сколько ты прожил, а как ты прожил свою жизнь…

(Х/ф “Умереть, чтобы жить”)

…

Если ты видел одну церковь, ты видел все церкви.

(“Гнев ангелов” Сидни Шелдон)

…Читать далее

Ничто так не красит стол, как петарда в оливье!

                * * * *

Стучитесь! И вас откопают!

    Читать далее

Hа одеяле(made in Taiwan)

HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРHАДО

Hа зеpкальце, пpиделанном к каcке, котоpую иcпользуют амеpиканcкие велоcипедиcты

ПОМHИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ HА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

Hа кpышке от бутылки молока в Англии

ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДHОМ

БОЛЬШЕ ХОРОШИХ ТОВАРОВ ;)

Чтобы напиться до безобразия, мне теперь хватает одной рюмки. Не могу только запомнить, тринадцатой или четырнадцатой.

Джордж Берне

Красное вино - напиток для мальчишек, портвейн - для мужчин; но тот, кто стремится быть героем, должен пить бренди.

Сэмюэл Джонсон

Ненавижу тех, кто помнит, что было на пиру.

Лукиан

Читать далее

Однажды веселые ребята из "95-го квартала" решили отметить свой переезд из родного Кривого Рога в Киев, а заодно 10-летие команды новым шоу. Коллектив подобрался душевный, "с огоньком", гости - сплошь знаменитые, а столичная публика - щедрая на аплодисменты. Так родилась самая смешная и популярная передача на отечественном телевидении - "Вечерний квартал". Идея шоу проста: в городе N есть некий модный квартал, в котором тусуются девять смешных жителей. Остальные просто приходят к ним в гости. Правда, гости не совсем обычные: среди них встречаются и богатые, и знаменитые, политики, и дизайнеры, и поп-звезды. Главный критерий - наличие здорового чувства юмора. Без него - никак, так как гостей здесь встречают не хлебом-солью, а розыгрышами и подколками, а те в свою очередь участвуют в скетчах и исполняют музыкальные или танцевальные номера.

1.

2.

>>>

1.

2.

>>>>>>

1.

>>>>

10 женских уловок в разговоре с мужчиной

Что она на самом деле имеет в виду, когда говорит:

1."Я вообще-то стараюсь так никогда не делать". Это значит: "Люблю заниматься любовью, но либо: а) тебе вовсе не обязательно знать, как часто, или б) еще неизвестно достоин ли ты меня". Конечно, нельзя с полной уверенностью сказать, что ты у нее 747-й по счету мужик. Однако не стоит воображать, что ты пуп Земли и она рядом, поскольку ты неотразим.
Читать далее

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

дальше итересно :)

1.

2.

;) :))))))))

Остыньте - выпейте пивка ;)

Рецепт успеха :) 

1.

что дальше ???

Новый русский захотел поиметь "девочку". Пошел в универ - всех переимел, нету... Пошел в школу, 10-11 класс - всех переимел, нету.... Ну, думает, пойду в садик, там есть. Пошел, выбрал 5-ти летнюю Аню, привел домой, мороженное лимонад... Думает, как бы не испугать, пошел в ванную помылся, надел халат и примотал на конец бантик. Заходит в комнату. Девочка:

- Дааааа, пять лет живу, три года е%усь, а такого придурка еще не видела!!!

Камера с матерыми зеками. Открывается дверь, залетет мужичок с видеокамерой. Ставит ее на треногу, включает, потом поворачивается к зекам и говорит:

- Мужики, вам тут без еб/\и поди плохо, я к вашим услугам.

При этом снимает штаны и становится раком. Ну, те, ясное дело, начинают его иметь в задницу. 1-й круг, 2-й, 3-й... У мужика ноги уже трясутся. Тут он к видеокамере подходит, заглядывает туда и говорит:

- А вам слабо??

1.

2.

>>>

1.

2.

>>>