Вроде и неважно где живешь, вроде и важно. Этот город ужасный. Работы нет, моих знакомых нет, муж был на сессии, и мне очень скучно. Очень.
Что то не хватает. И телика нет, может как нибудь заполнил бы пустоту. (((((

Короче, мне требуется психолог. Не могу разобраться в себе.

Серия сообщений "Радость моя":
Часть 1 - вот и скоро Новый год!
Часть 2 - судьба или все таки люди
Часть 3 - у меня теперь есть компьютер.
Часть 4 - пипец...
Часть 5 - неважно...

мы не знаем чего нам готовит судьба. и сейчас даже не могу догадываться, что будет с моей жизнью весной... летом... просто прошу Аллах, пусть будет все хорошо, как хочет моя душа!

кусочек статьи из интернета!
"Последствия асфиксии
Ребенок, который родился в асфиксии, имеет синеватый или бледноватый цвет кожных покровов. По причине кислородного голодания угнетенными являются основные жизненные функции: не сразу появляется голос новорожденного, дыхание и сердцебиение ослаблено. Острая форма асфиксии происходит с влиянием на нервную систему – ребенок постоянно кричит, у него дрожат конечности, заметно беспокойство. В некоторых случаях бывает и наоборот, то есть, ребенок вялый, медленно сосет грудь, наблюдается постоянное срыгивание. У детей, перенесших сложную степень асфиксии, может возникать пневмония, внутричерепное кровоизлияние, развиваться ателектазы легких и нарушения функций внутренних органов.

Как влияет асфиксия на развитие в старшем возрасте?
В более старшем возрасте к последствиям асфиксии, перенесенной новорожденным, можно отнести:

Отставание в развитии речи;
Непредсказуемую реакцию и неадекватность относительно той или иной ситуации;
Слабую успеваемость в школе;
Ослабленный иммунитет, в результате чего ребенок постоянно болеет.
Как показывает медицинская практика, примерно у 20-25% детей, которые при рождении пережили асфиксию, наблюдается задержка общего психического, физического и двигательного развития."

почему я цитировала эту статью??
женщина, с которой я работаю, сказала мне, что дети которые родились с асфиксией, очень эмоциональные и нервные. вот и решила посмотреть на сколько это правда. потому что я всегда задавала себе вопрос почему же я до такой степени бываю нервной и злой. вот первое предложение подходит на мой характер. по внешности все думают то что я спокойная и терпеливая, но это на долго не хватает. а так в школе успеваемость была хорошей и задержки при развитии у меня не было.
Родилась я, как мама рассказывает, синей- синей. у мамы были схватки 4 дня, я не знаю почему с ней так жестко обращались, но в конце концов меня выдавили из утробы... вот так я родилась...
и сейчас не одно сложное дело просто так не начинается... в школе перед тем как выучить стих, написать стихотворение, решение сложных задач, в начале была истерика, только потом начинала делать домашнее задание. и в универе на первых - третьих курсах это продолжалось. папа звонил и когда у меня что-то не получалась, он говорил: дочь, поплачь не много, а потом все получится!
на данный момент бываю себя веду очень агрессивно и меня это пугает. иногда думала не обратиться ли мне к психологу. раньше злость я выводила слезами, а сейчас ору на кого нибудь. при том вывести из себя очень легко. не умею промолчать, когда надо, вечно ругаюсь с начальством... вот думаю с моим то характером я не добьюсь многого...

ПОЕЗДА ЗОВУТ ЗА СОБОЙ....

я живу в таком городке, в каком бы я уголке не была слышно шум поездов. на данный момент я нахожусь в 100-200 метрах от железных дорог. я смотрю вслед поездов, все время кажется, будто они меня зовут за собой... перед глазами встает человек, который безмолвно махает рукой.
наверное просто скучаю по своим путешествиям... а может они еще отвезут меня к моим мечтам.

Серия сообщений "Германия":
Часть 1 - первый отбор по программе APOLLO
Часть 2 - разочарование
Часть 3 - ....

новый год встретила дома с родителями. было весело, самое главное, пока мы салаты готовили папа целый день не пил. ходил кружил вечно вокруг стола и не заметно стаскивал то это то другое, как кот. у нас были дядя с семьей, он уж пьяный ходил днем и всех доставал. жена то хорошая, но вот дети копия папы, шумные до ужасов и не воспитанные. после 12 пошли пускать фейерверк. в этом году в деревне было столько этих хлопушек, то ли чуть ли не каждая вторая семья пускала.
с 2 числа по 8 января была в Уфе. можно сказать пропала на 6 дней. мой Любимый приезжал, жили в квартире у его сестренок. в гости ходили к моим родственникам, ели суши, гуляли по проспекту, по магазинам и многое другое. но казалось было не прошло и 2 дней и мы опять расстались, опять практически на 2 месяца. увидимся только на 23 февраля. так надоело это расстояние... хочу поскорее каждое вечер говорить: "Спокойной ночи" и каждое утро целовать в носик.
в Уфе так классно и так привычно. там чувствую себя девушкой, хочется красиво одеваться, покупать себе сапоги на каблуках. все вокруг так красиво, дальние огоньки и высокие дома, шум автомобилей ( многим это уже надоело наверное, а мне нравится, даже когда жила в общаге летом открывали окно и слышно было как машины не перестают ездить даже 4-5 часов ночи, я засыпала под этот шум, как детки засыпают под колыбельку.) я уже жалею, что уехала из этого города, надо было всяким преградам на зло остаться и найти работу в Уфе. теперь остается ждать и надеяться, что я туда вернусь.
вернулась в город без асфальта, с очень старыми пятиэтажками. в первые же минуты я поняла, что меня берет здесь ярость, я становлюсь раздражительной, депрессивной и человеком не определенного пола. хожу в валенках, ногам тепло одно радует, одеваюсь по принципу главное, чтобы было тепло и не важно, как я выгляжу. осталось только по верх куртки завязать шаль, оставляя только глаза. главное сама понимая, что я хочу смотаться отсюда куда подальше, не могу... останавливают многие отговорки... в Уфе надо еще найти работу, и там квартиру снимать очень дорого. а вдруг свадьба, легче тут пока пожить.... эээээх сколько отговорок.... да еще мама работай там, работай там.... в городе никто не ждет.... вот и слушайся после этого маму. живешь ее жизнь, а не свою. теперь каждая депрессия и она виноват, что я в этом сраной деревне застряла.
ладно будем ждать лета - вот так и просрала практически один год своей жизни в ожиданиях.

доброе утро! как всегда мое утро на работе начинается с просмотром соц. сетей! вот на какое стихотворение я наткнулась в контакте в новостях:
Мне перья дергали из крыл… А я — летала!
Пытались воздух перекрыть… А я — дышала!
Меня пугали — не люби… А я любила!
Пытались памяти лишить… Я - не забыла!
Мне говорили, боль сильна… А я — терпела!
Не смей врагов своих жалеть! А я — жалела
Меня опять сбивали с ног… Но я вставала!
Мне говорили: не найдешь!… Но я искала!
Твердили все: и не мечтай!… А я мечтала!
И если даже рухнет мир… Начну с начала!


Позитивно и в моем стиле! делать все в точности да наоборот!

Серия сообщений "стихи":
Часть 1 - стишки из детства
Часть 2 - больно...
Часть 3 - просто красивые слова!
Часть 4 - Без заголовка

я вот думаю, почему я в дневнике с детства пишу только о своих переживаниях и очень мало о радостях? из-за этого мне перечитывать совсем не охота. как кажется мне я очень изменилась, больше никому не говорю, что мне плохо и т.п и т. д. остается лишь дневник, который продолжает безмолвно слушать мои бредни.
уже полгода живу в этом сраном городе, не зная и не ведая, что будет впереди. плыву по течению, нет цели и нет желаний! охота только побольше денег зарабатывать, что конечно же не удается. образование есть, но нет стажа и опыта работы. и как говориться, зачем только корячилась 5 лет???
хочется жить, а не дурака валять целыми днями за мизерную зарплату (зарплата реально мизерная). надоело... и ведь при том не могу уехать. как заставить себя поплыть против течения?
не давно девчонка с которой я жила месяц(снимала квартиру) вышла замуж. у них был никах. у меня проснулась зависть. сколько не боролась бы я с этой черной стороной своей личности, не могу не завидовать. у каждого своя жизнь, свои радости и невзгоды. ну почему человеку нужна другое счастье, которое есть вон у той личности? конечно нет желания разрушить это человеческое счастье, помешать этому или что-нибудь похожее на это. просто начинаю копать в себе, почему у меня не так, почему я до сих пор засыпаю одна. хочется семью, хочу ребенка. я не знаю возраст ли это или просто одно из наивных качеств двадцати двух летней девушки.
хочется поездить по разным странам - ведь вот это то самая жизнь. интересная со всех сторон. всегда что то новое, красивое, познавательное.
конечно путешествие и семья не совсем сочетается в моем случаи. на данный момент я выбираю семью, жду или ожидаю чудо. как истинная мусульманская девушка покорно жду свою судьбу и слушаюсь во всем своих родителей, в моем случаи маму. жду когда моя судьба наконец-то надумает сделать меня женой. только в чем различие, мусульманскую девушку обеспечивает папа, а от моего, элементарно, внимания не дождешься! вот так! а сейчас я только должна ждать, ждать и еще раз ждать. да, говорят, кто умеет ждать, тому достается золото. надеюсь буду вознаграждена, я ведь страсть не люблю ждать.

Мне так нравилось строить с ним планы, слушать его слова и обещания,
что я совсем забывала умножать их на ноль






внимание, девушки! мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа — в живых оставлять нельзя!





мы никогда друг друга не забудем. мы никогда друг друга не вернем






У одних людей несчастливыми бывают понедельники; другие не любят
пятницы; третьи опасаются тринадцатого числа, но лично меня пиздец
подкарауливает каждый день!




не подавай виду если тебя что-то задело, просто улыбайся, молча делай выводы, и за закрытой дверью точи топор)

Для женщины главный не первый, а единственный! мы мечтаем о первом мужчине, но помним только одного, мужчину всей нашей жизни с которым готовы прожить всю свою жизнь! но найти его очень трудно, потому что большинство мужчин козлы!

сегодня я на него посмотрела и подумала: какие же у нас могли быть красивые дети!

пусть слезы высохнут сами, так пройдет боль, но высохнут они не скоро....

вы думаете что знаете меня??? не обольщайтесь... только один человек меня знает... знает какая я!
на что способна! а на что не способна! и этот человек не мама, не папа и не сестренка... и тем более не вы...

Кого - нибудь привлекает движущиеся огоньки на ночном ясном звездном небе!? Вижу и меня так уносит в сказку, я даже на миг самой счастливой становлюсь, забываю все земные заботы и проблемы! Хотя это обычный самолет или простой спутник...

есть такие люди, которые так и хотят показать себя плохими, жестокими, злыми... а вдруг это ангелы с обоженными крыльями... просто они духовно слабые, боятся простить и открыть душу...

Детство - это такая счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели)))